[*冷裤到底*]

找不到

　　“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
　　“是的，讲过。”
　　“那我在地图上怎么找不到呢？” 　　

成功之母

　　教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
　　学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
　　教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
　　学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！” 　

　
巧辩

　　教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”
　　“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。 　　


为什么不笑

　　老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
　　学生：“我不敢笑。”
　　老师：“为什么呢？”
　　学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。” 　　

盖章

　　老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
　　学生：“看过了。”
　　老师：“那怎么没有家长盖章？”
　　学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。” 　　


每次六元

　　蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。”
　　蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了罢！” 　　


鸡毛掸子

　　老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
　　 孩子：“是鸡毛掸子！” 　　


课前准备

　　“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
　　“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”
　　“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。” 　　


成绩

　　期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
　　话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”
　　老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。” 　　


贩卖机趣闻

　　期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……
　　宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是……“黑胡椒牛肉面” 　　


起立

　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧， Ａ：起来，下课了！
　　班长揉揉眼睛：起立！
　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ 　　


学英语

　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
　　爸死（bus )
　　爷死（yes )
　　哥死（girls）
　　妹死（Mis)
　　……
　　死光（school） 　　


委婉

　　教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
　　“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。”
　　这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

　　
蟑螂的故事

　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

[@小新懒虫@]

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