[aaa]

情人节

　　作者：何仁

　　2月14日是情人节。下午，我专门请了假。因为那位莹小姐说，她今天晚上不回来。我决定专程到她的单位去送我春节时在家乡给她买的一盒"金帝"巧克力。它有一个包装很好的红色方型礼品盒，上面还有金丝带。给她买"金帝"巧克力是因为我特别喜欢它的广告词："只给最
爱的人"。

　　我没有到过她的单位，我只知道她的单位在南城某个立交桥附近。午饭后，我就动身了。到了那个立交桥，我便开始打听，某某建筑设计院在什么地方，但问了好多人都不知道。我不愿意打电话问她，我想给她个突然袭击，我想给她个惊喜。

　　我有"惊喜"情结。

　　既然都不知道，那我就自己找吧。我先沿着立交桥往东走，走了大概有两公里，我仍没有发现那个设计院，于是我又往回返，到了立交桥中心，我再沿着桥往西走。走了大概也有两公里吧，仍然没有发现那个设计院。再折回，又向南走去，没有。再折回，向北走去。这时，终于有人知道了，告诉我：一直向前走，走到路的尽头就是了。我立时来了精神，"曙光"就在前面了。

　　我用了两个多小时，终于找到了她的单位。我很顺利地就找到了她的办公室。她正在画图，我站在门口喊她。她抬头看见了我，她示意我进去。

　　我"怯生生"地进去了，我从包里拿出了那盒精美的巧克力，递上去，她接受了。她坐在大屏幕的电脑前画着图。我坐在她的身后，这时，我突然想起了应该在那巧克力盒上写几句话。写什么呢？我用英文写了"你是我的唯一，我永远爱你！2001年情人节。"

　　我又把那盒子放到她的桌上。

　　过了一会儿，她回过头来对我说，还有别的事吗？

　　"今天下午，我是专门请了假来给你送这盒巧克力的，这是我过年时，在家乡特意为你买的，我怕今天见不着你。"

　　"现在不是见着了吗？巧克力我也收下了，你可以走了。"

　　"今晚有时间吗？我们一起吃饭。"我"怯生生"地说，仿佛是在邀请着某位大领导或者是某位"大仙姑"。我态度十分谦恭，谦恭到了事后我感到恶心的地步。

　　她当时就感到恶心了。

　　"我没有时间，无论以后我们是什么关系，我都请你现在就走。"

　　"我会走的，让我在这儿与你再呆一会儿吧？"

　　我这是怎么了，我有病了吗？

　　"不行，你马上就走，不然的话，我叫保安了。"她恶狠狠地说。

　　多么让人伤心的话啊，可当时我竟然一点都不生气，我仍然谦恭地说，让我再呆一会吧，今天下午，我是专门请假来的。

　　"不行，你马上走。"她站了起来。"走！"她往门外走去。

　　我不想让办公室里的人听见，尽管那是一个很大的办公室，每个人都有一个相对独立的工作区域。我不想让她生气，我不想让她感到不高兴，我不想给她带来什么不好的影响，我不想……

　　我当时想到的只有她，她的利益，就像她一样，只会考虑自己的利益一样，她已经把这种品德传染给了我，我也只会为她考虑了。

　　我当时没有想过自己的尊严，不知道自己的感受，没有自我的感觉，那时我已经不"存在"了。她不就是太阳吗？她不就是一切吗？她让我走，我就得走了。不然的话，她会不高兴的。她不高兴了，那怎么可以？那时，我仿佛是一个虔诚的教徒，而她则是我顶礼膜拜、甘愿奉献自尊和生命的教主。

　　我跟在她的后面，"怯生生"地下了楼。她把我送到大门外，不，应该说是"押送"到大门外。"你走吧！"

　　"我等你下班后，咱们一起走。"

　　"哼，你等吧。我不会出来的。"她露出一阵"很轻蔑"、抑或"很冷酷"的笑。我也不知道那是一种什么样的笑，反正当时我只知道那是"不友好"的笑。

　　是浅薄的笑？

　　不能这么说，怎么可以这么说"教主"呢？"教主"是无尚伟大的。

　　是那种让人恶心的笑？

　　不能这么说，如果说恶心的话，也只能是自己恶心，教主怎么会令人恶心呢？教主是无尚崇高的。

　　正月里的风是多么地刺骨啊，可是我怎么就没有感觉到它的寒冷？

　　噢，我知道了，因为"教主"在我心中。

　　我站在门口目送着"教主"远去的背影，"教主"进楼了，我站在那里孤零零的。我感受到了寒风的刺骨，我需要"教主"，我给"教主"打了个传呼：

　　"你是我的唯一，我永远爱你！"

　　打完传呼后，我就感觉到了一丝温暖，是"教主"给的。

　　感谢"教主"！

　　我没有走，今天是情人节，今天是"教主"的圣日，我要在这里奉献我的虔诚和祝福。这好像也是我此生头一回过"情人节"吧，是的，是第一次。以前的"2月14日"，我都没有"信仰"。我是曾有过好多个"信仰"，可是没有一个"信仰"在情人节里还是"信仰"，不是我远离了"信仰"，就是"信仰"抛弃了我。反正，此前我从未感受过情人节的愉悦。今天，我感受到了，因为我有了"信仰"，因为我找到了"教主"。

　　阿门！

　　我在寒风中继续期待着，祈祷着！

　　终于到了下班的时间，人们开始陆续走出办公大楼。我睁着一双炯炯有"神"的眼睛搜寻着"教主"的身影。班车一辆辆地开走了，"教主"没有出现。

　　我不能走，因为"教主"还没有走呢？今天是"教主"的圣日。

　　又过了好大一会儿，"教主"终于出现了，她和另外一位女士一起走过来。我不能过去，因为我不能影响"教主"的活动，尽管我非常想过去。

　　"教主"和那位女士钻进了一辆两厢夏利车，那女士为什么不把车开走呢？"教主"怎么也在车里东张西望呢？

　　难道是在找我吗？

　　难道是"教主"知道了虔诚的信徒在寒风中等待的辛苦吗？

　　难道是"教主"明白了信徒在冬日里大老远辛辛苦苦跑来的不易吗？

　　"教主"真是伟大！

　　不，"教主"搭乘的夏利车走了。

　　"教主"仍然伟大！

　　"教主"永远伟大！

　　只是不知道"教主"干啥去了？

　　我要给"教主"祝福。传呼：

　　"祝你今晚玩得愉快！"

　　不知道"教主"去哪儿了，我的心也不知去哪儿了。

　　可我的身子还在那儿站着，身子不知道该去哪儿，因为心不在了。

　　好久好久，身子终于感受到冷和饿了。

　　身子到了一家西餐厅，那里的人好多啊！都是一对一对的，今天是情人节！

　　终于等到了有空位子，身子坐下了，身子伸出手把刚才装巧克力的包放在了对面的座位上，那是给"教主"留的！

　　一想到"教主"就坐在身子的对面，身子猛地一颤，灵魂回来了一半，另外一半还在追寻着"教主"。这时，终于觉得有自己了。

　　是的，信徒在此！

　　"教主"在我对面，"教主"在我心中。

　　不知道是因为饿了，还是因为想着"教主"在我对面，我吃得真是有劲，真是香啊！

　　今天是"教主"的圣日，当然，我也跟着"教主"沾了光，这也成了我的节日。

　　感谢"教主"！

　　餐厅里的人今晚好像吃饭特别慢，大家似乎不是来吃饭的，而是来过节的。你看那一对对脸上洋溢着快乐和幸福的男男女女，轻轻松松嬉笑着。

　　我看着他们，感受着他们的快乐和幸福。

　　他们也开始看我了。

　　他们为什么要看我啊？

　　是因为他们都是一对对，而我是孤零零？

　　我是孤零零吗？一群俗人，一群俗眼。他们竟然没有发现我的对面坐着我的"教主"。

　　餐厅里怎么都是俗人？怎么只剩我一个可以看见。

　　众人皆醉我独醒，众人皆浊我独清。

　　我不能再在这里坐下去了，否则那些俗人会老盯着我看的，他们看不见我的"教主"。

　　走出餐厅后，一阵寒风吹来，我忽然觉得此时此刻世界上只有我一个人，连"教主"也不在了。"教主"刚才不是还在吗？

　　噢，她一定是驾着刚才那阵风先回去了，她怎么也不想想信徒呢？

　　阿门，我不能这样要求"教主"。

　　我于是向着"教主"的住处赶去，到了那儿才发现，"教主"还没回来。不知"教主"现在何处？不知此时"教主"脸上是否也洋溢着快乐和幸福？

　　那我就再次呼她，并虔诚地为她祈祷："祝你今晚玩得愉快！"

　　"教主"肯定收到了我的传呼，但不知她是否感受到了我的祈祷。

　　"教主"知道我现在在这儿吗？"教主"知道我此时些刻正站在她的窗下为她祝福吗？

　　信徒是不应该要求"教主"知道自己是多么地虔诚，信徒只应该奉献，不应该想着什么回报。否则"教主"就会不高兴的，比如，……

　　是的，奉献也是一种幸福和荣耀。

　　愿"教主"今晚玩得愉快！

　　我又开始在那里虔诚地祝福和祈祷了。

　　晚上11点了，我给"教主"又打了个传呼：

　　"此时此刻，我正站在你没有灯光的窗下，寻找着情人节的月光。祝你今晚玩得愉快，愿我俩明年的今天能在一起！"

　　不知这个传呼是否会打扰"教主"。

　　12点了，情人节已经离我而去了，"教主"还没有回来，我得回去了，再过几个小时我就得上班了。上班真是又烦又俗啊！要是每天只为"信仰"活着该有多好啊！那样的话，我就可以一门心思地敬拜"教主"了。

[aaa]

失约

作者：何仁

　　3月1日晚上，她告诉我，她要出趟差，周二回来。周三可以跟我见面聊聊。于是，我把周三下班以后的时间早早地就给她留下了。那天下午我给她打电话，问几点在哪儿见？她告诉我，下班后还要画会儿图。


　　我说："没关系，我等你。7点左右可以好吗？"

　　"说不准。"

　　"那到时我再与你联系吧，我是给你往办公室打还是往宿舍打？"

　　"恐怕两个地方都不在。"

　　"那怎么办？"

　　"明天吧。"

　　"好吧，那你要早点回去，不要太劳累，保重身体，明天下午我再给你打电话，确定具体时间和地点，明天见。"

　　"好的。"

　　一扣掉电话，我才意识到：周四，我已有一个非常重要的安排。表姐所在的大学邀请了美国普林斯顿大学的一位教授来华讲学，表姐建议，我可以跟那位教授聊聊，我可以根据我以前所学专业和我现在所从事工作的复合优势，来选定某个对方感兴趣的研究课题，然后申请到美国做访问学者。表姐说，如果这位教授对我的研究课题感兴趣，如果这位教授愿意提供帮助，那我去美国深造的事易如反掌。表姐最后联系好，决定让我周四晚上去拜访那位教授，好好与他聊聊。表姐说，我成功的可能性很大。

　　可我刚才怎么就没有想到还有这回事呢？因为我的脑子里全是章莹，她是核心，她是首要，她是我的整个世界。是的，周四晚上，我是有一个非常重要的安排，但无论怎么重要，都无法与见她的重要性相提并论。是的，那确实是一件非常重要的事情，但无论怎么重要，都没有她重要。

　　我非常不礼貌、不理性的把与美国教授的约会取消了。

　　中午，我给章莹办公室打电话，同事告诉我说她刚才还在，让我呆会儿再打。我不好意思老给她的办公室打电话，我一直熬到4点钟，离下班还有一个小时，我给她打了电话，但办公室的人告诉我她刚走。

　　难道她忘记我们的约定了吗？

　　不会的，她一定是现在去做别的事了，她一定记得我们的约定。

　　她去哪儿了呢？

　　她也许是先回宿舍了，她可能是想先把图纸和其他东西放下，然后再去见我。也许是她先到公主坟了，她也许会在那里给我打电话，告诉我她已经在那里了，那是我们头一次见面的地方。

　　我要不要现在也出发，我可不能让她在那里等我，这么冷的天。

　　我于是给她打了传呼，此前，我已下定决心再不给她打传呼了。可现在，我已经不想那些了，不让她受冷，早点儿见到她才是最重要的。

　　我用的是她知道的我的一个笔名，因为她的呼机"锁"着我的真名。

　　"你现在在哪里，如果方便，请回电话。"

　　我开始在期待中一分一秒地煎熬了。我把手机拿在手里，我目不转睛地看着手机屏幕上时间一分一分地过去，期盼着铃声响起，期盼着她的声音传出……

　　一分一分又一分，天已经黑了下来，仍然没有她的音讯。我又给她的宿舍打，没人接。于是我接着等待，等待后又是给她的宿舍打电话，还是没人接。我一直等到快11点，终于她回到了宿舍。

　　我说，我们说好的今晚见面，你跑到哪儿去了？

　　我的口气非常缓和，非常谦恭，好像不是她不守信用，而是我；好像不是我等了她一晚上，而是她等了我一晚上；好像……

　　可她的口气却异常的严厉："我没有时间。"

　　"你今天晚上去哪儿了？"我仍然态度谦和地说。

　　"有必要告诉你吗？"她仍然那么严厉。

　　"我们说好的今天晚上见面。"我的声音和语气越来越虚弱了。

　　"我没有时间，再见。"她把电话扣了。

　　我呆呆地坐在那里……

　　脑子不转了。

　　第二天早晨醒来后，我才意识到昨晚我把原定的与美国教授的见面取消是多么大的错误。不过，昏昏沉沉中想想那是因为章莹，似乎又不再那么懊悔了。

　　我好像没有睡醒，是的，我肯定还没有清醒。

　　那天下午，我又清清楚楚地感觉到，昨晚见美国教授的事是多么地不应该那样对待。我开始后悔了，但后悔也来不及了。

　　到了晚上，我的心思又变成了"想她！"

　　打电话仍然没人接，我不停地打，一直打到11点多。

　　"怎么这么晚才回来啊？"

　　"没必要告诉你。"

　　"要保重自己的身体。"

　　"谢谢。"

　　"这两天我一直在想着我们过去的事情，我觉得我有很多地方对不起你，有些话我不应该那么说，有些事不应该那么做。同时，你也有一些事情做的不对。我说这点不是想把责任往你的身上推，我是希望你也能冷静、客观地看待过去发生的事情，也能吸取一些教训。也许我们之间的事情没有什么前途了，但这些教训对你以后与别人的交往会有警示作用。

　　我总觉得你不了解我，你不知道我有多么喜欢你。今天下午在报纸上看到一幅广告画。画面上一男一女面对面，他们之间放着某个牌子的手机。旁边写着一行字：相遇了就不愿再错过。我当时一下子就想到了你，马上补了一句：爱上了就不愿再放弃。我真的是很喜欢你。可……，你不知道我心里有多难受。我现在放弃你也许对我目前的'那份心情'会是一种解脱，我可能会暂时得到些许轻松和愉悦。但这只是短暂的自我欺骗和麻醉，不久我就会开始被更大的痛苦和更深的后悔所折磨。我不想失去你，爱上了就不愿再放弃。"

　　"我不像你想象的那么好。越是得不到的东西，人越是觉得它好，可一旦走近它，得到它后，就会发现它原来并不怎么好。"

　　"我现在不是你说的那种情况，我不是现在才觉得你好，我从一开始就觉得你好，并且贯穿始终。我想我会永远觉得你好。"

　　"你有时候太容易激动了。"

　　"我有时候是容易激动，但那是因为我遇到的事情本身就是激动的事情，如果我不激动，那说明我有问题。同时，我要再一次告诉你，总的来说，我是一个理性的人。不然的话，我不可能现在还没有结婚。一个人在他年轻的时候会遇到许多诱惑，或者说许多机会。在遇到某种诱惑时，只要稍不理智，就会发生一些事情。而一旦一些事情发生了，结婚就只是一纸证书的问题了。我现在还没有结婚，因为我还没有发生过某些事情，不是我没有那样的机会，而是因为我把结婚看作一件很神圣的事情。你现在还没有结婚，我想也应该是因为同样的原因，不是没有机会，而是因为太看重某些东西了。

　　我有时是爱激动，那是因为我有激情；

　　我有时是爱激动，那是因为我有一颗年轻的心；

　　我有时是爱激动，那是因为我有真爱；

　　我有时是爱激动，那是因为我遇到了你。

　　激动只是一种表现形式，在激动的形式下，是理智的核心。我是在理智的判断和决定下，自然而然地从心底迸发出了那抑制不住的激动。这种激动是美的，是难得的。

　　我是真心的，希望你能接受我的爱。遇到了你，我就不想再错过；爱上了你，我就不愿再放弃。否则，我们以后也许会很后悔的。"

　　"也许我会有些遗憾，但我不会后悔。就像我去商店买东西，可能我看到了一件非常好的衣服，但当时因为种种原因，我没能买下它。等有一天，我真的又去买它的时候，它已经不在了。那时，我是有些遗憾，但不会后悔。我会想，它本来就不该我拥有。"

　　"首先，我觉得你这个比喻非常不恰当，恋爱对象不是衣服，而是人。衣服是没有灵性的，但人有，是有真情、会激动的人。双方是平等的，不是单向的一方对另一方的购买和选择。"

　　"也许我的比喻不恰当，但我仍然觉得我们非常不合适，我们之间发生了那么多的事情，我已经发现了我们之间的问题。"

　　"我们之间发生了很多事情吗？多吗？我不这样认为。我们之间其实只发生了一件事情，那就是你脚踩两只船。

　　在这种不正常的情况下，发生了一些不应该发生的事情。但所有的不正常、不应该，归根结底都是因为你脚踩两只船，这是源头，这是本质。

　　一些事情发生以后，首先要想这件事到底是因为什么发生的，然后你才可能对这件事有个清醒和正确的认识。不能我一有让你不高兴的言行，你就大喊冤枉，大叫不合适。你应该想想，我为什么会那样，一个正常的，受过教育的，生长在一个充满爱的家庭里的，非常爱你的我，怎么会说出或做出你认为不可接受的话或事？到底是我的错，还是你的错？

　　找到了事情发生的原因，找到了问题所在的症结，才可能正确、理智地解决问题。而你现在还没能客观地去看待和分析所出现的问题。所以，你还是不要急着下结论，不要急着把别人'一棍子打死'。我希望你能冷静一些。"

　　"我现在很冷静。"她说。

　　"那好，我很希望在你我都冷静的时候，我俩坐下来好好面对面聊聊，周六和周日，你有时间吗？"

　　"没有。"她很干脆。

　　"那什么时候有？"

　　"这段时间一直都没有。"她声音严厉。

　　"忙什么呢？"

　　"没必要向你汇报。"

　　"那好吧，不要太劳累了，身体最重要，要吃好，休息好，多保重，时间不早了，你早点休息吧。"

　　我感到身心疲惫。

[aaa]

奶奶病重

作者：何仁

　　3年前，我的奶奶检查出得了不治之症。尽管家里尽全力去救治我的奶奶，但仍然挡不住奶奶身体日渐衰弱。奶奶一直与我的父母生活在一起，我们家4个孩子都是奶奶抚养大的。3年前，当我得知我的奶奶得了重病时，我一个人关在屋子里哭了整整一个下午。


　　我的奶奶10年前就盼着我娶媳妇，可我现在30多了，还仍然是孤独一人。奶奶一直在不停地催我，我也一直在不停地向奶奶保证，我会尽快结婚。

　　11日，家里给我打来电话说，奶奶又住院了，医生说，奶奶最多还有3个月时间。奶奶躺在病床上仍然不停地对家人说，让我赶紧结婚，不要再拖了。当天中午，我把电话打到了奶奶住的病房，奶奶喊着我的乳名说："赶紧把事定了，然后给家打个电话，家里好给你准备。"奶奶只对我说了这一句话，奶奶已经病重，已经没有力气再说别的话了，奶奶最想说的就是这句话，奶奶为了我的婚事一直放心不下。

　　打完电话后，我满眼是泪。我下决心一定要尽快结婚，让我的奶奶在离开这个世界前看到我的"爱人"。

　　现在愿意马上跟我结婚的大概只有高姑娘了，但春节一过，她就公派去了法国，她要在那里呆10个月。可即使她现在就在北京，我也不好意思提出那样的要求，我觉得那样对她不公平。

　　可无论如何，我现在都必须尽快结婚了。

　　为了我的奶奶。

[aaa]

我的“爱人”(完)

作者：何仁

　　3月12日，我的一个朋友给我打来电话说，有一位28岁的北京女子，大专文化，身高1米68，外企职员。朋友问我是否有兴趣见见。我立即说，可以。

　　她的年龄和学历都不符合我的"四项基本原则"，但
我已经不想再去寻找什么"真心爱人"了。我现在需要的是马上结婚，需要的是让我的奶奶能尽快看到我的"爱人"，我必须抓紧时间。现在我已经顾不上什么"基本原则"了，我现在要的是"马上结婚"这个"中心"。

　　金豆豆、银豆豆，最后找个泥豆豆。

　　朋友问我何时见面？我说：明天如何？

　　第二天中午，我跑到了万寿路附近的一个饭店，我的朋友在那里预约了一个包间。包间有个很特别的名字--"迦南地"，这个名字取自《圣经》，我想这家饭店的老板或许是个基督徒。在"迦南地"相亲，我想我一定能获得来自上帝的恩泽。我能成功，我能马上结婚，我能让我的奶奶看上一眼我的"爱人"！

　　我的那位朋友携夫人和6岁的女儿来了，我的朋友对我的婚事很是尽心。这次要见的女子的表姐与我的朋友是同事，那天这位表姐也要来。12点钟，一位40岁左右的女士和一位高高个子的女子推开了包间的门。

　　朋友介绍说，这是李姐，这是……。

　　我根本就没有听清那位女子叫什么，我当时所有的心神都贯注在她到底长得什么样？那位女子个子很高，头发梳成一个马尾巴，前面露出很大的脑门儿，眼睛大大的，但有些往里窝。她给我的第一感觉一般，没有一见钟情，但也不讨厌。她被安排坐在我的对面，朋友大概是想让我和她相互观察方便一些吧。她的表姐是个很爽快的人，一坐下来后，就对我考问起来，问我的工作情况，问我的家庭情况。

　　……

　　一大桌的菜都上来了。

　　我的心情不太好，因为我奶奶的病，因为以前寻找爱人的历程，因为……，我现在已经不想，或者说不敢奢望再去寻找那种爱在魂里梦里的感觉了。我要的只是一个妻子，一个女人。我需要让我的奶奶能在生命最后的日子里看到我的"爱人"，我需要完成一个结婚的任务。

　　我无法高兴起来。

　　我也不太适应这样见面的方式。本来是两个人的事，却又来了几个"督战者"。尽管大家都是好心，但在这样的场景下，当事双方根本无法进行正常的交流。我不知道该如何面对那个女子，我不知道该跟她说些什么，我不知道该如何应付那样的场面。

　　她的表姐成了主角，而我则显得很不自然。

　　她的表姐一个劲儿地让我多吃菜，我本来就不自然，这下更加不自然了，我吃得更少了。于是，她的表姐就越发地让我多吃菜，我就越发地显得不自然。

　　这期间，我没有看那女子一眼，在"督战者"面前不好意思。我不知道她坐在那里的表情，我不知道她在这种场景下的心情。

　　朋友的女儿童言无忌，大声说，我和那女子坐在那里像个木头似的。她的妈妈赶紧让她闭嘴。

　　我想，我可能真的是块木头，但我当时并没有想改变的愿望，或者说没有那样的能力。我做的仍然只是坐在那里，低着头没有表情地看着桌子上的菜。但当她的表姐问我话时，我则抬起头来直面回答。当她的表姐让我多吃菜时，我则微笑着说，我一直在吃。朋友和朋友的妻子可能觉得我的神情实在是值得同情吧，于是不停地对她的表姐解释说，我吃饭一向很少。

　　我没有心思管他们说什么，我在那里好像真是一块木头。

　　这仿佛是一场戏，因为两个中心人物都不说话，或者说我和那女子都一直不肯登台亮相，那些配角或观众也觉得越来越没有意思了。戏有些乏味，不爽朗。

　　一个小时后，戏就收场了。

　　桌子上的菜剩了大半。

　　出得包间，她的表姐和我走在后面，那女子则一个人走在最前面。她的表姐问我，对那女子印象如何，愿意不愿意再继续交往？

　　我不知道该如何回答，我努力露出笑容，但没有说话。

　　她的表姐又问我，觉得那女子到底怎样？

　　我说，挺好的，都挺好的。

　　她的表姐又问，愿意继续交往吗？

　　我不知道该怎样回答，只能努力地笑笑。

　　我的朋友替我解围说，随后他会单独跟我谈，然后他再告诉她。

　　那天回来的路上，我心里有股说不出的滋味。我就像一匹狼，一匹迷失在空旷、辽阔的大草原的孤独的狼。我不知道东南西北，我不知道日出日落，我不知道身在何处，我不知道该向何方？

　　我是一匹狼，一匹孤独的狼。

　　我饿了。

　　我渴了。

　　我精疲力竭。

　　我本来是喜欢吃兔子的，但我一直看不到兔子的影子。偶尔，视野里也会出现兔子漂亮的身影，但它太矫健了，离我太远了，而我已有些反应迟缓，老迈乏力了。面对那一闪而过的鲜活、可口的兔子，我总是想旋风般地扑上去，把它吃掉，可我却总是感到四肢乏力，我总是感到心有余而力不足。

　　我本来是喜欢喝清泉的，但我一直听不见泉水叮咚的声响。偶尔，也能远远看见一点绿色，但我不敢肯定那里有的是泉水还是沼泽。以往，一看见一丁点儿绿色，我就会奋不顾身地狂奔而去，以为那是解渴的清泉，可最终看到的总是沼泽。我怕了，我累了，我老了。我不想，也无力再去狂奔了。

　　鲜活、可口的兔子看不见，清凉、醇美的泉水找不到。天上没有日，也没有月，天空有的一直是散不去的乌云。空旷、辽阔的大草原上只有我这一匹孤独的狼。

　　我饿了，饥肠辘辘；我渴了，口干舌燥。

　　不远处，我看见草丛里有一只田鼠在蠕动，我想它也一定是老了，或者病了，不然怎么会是那样的形与态。我不知道该不该去把它吃掉，我也算一个口味挑剔的狼，一般情况下，是宁愿饿着，也不愿随便进食的。我一向是对除兔子以外的食物都很鄙夷不屑的，但现在却有些坚持不住了。我不是喜欢那爬不动的田鼠，我以前不喜欢，现在仍然不喜欢。可我现在确实需要进食了，我不能再等待了。不是坚持不住了，而是支撑不住了。我现在想，田鼠也应该算一种食物吧，我现在已经不能再去奢求什么美滋美味了，我现在首要的是要填饱肚子。

　　我还看见那田鼠身下是一汪泥水，污黑、混浊的一小汪水。我本是一个很讲究饮水卫生的狼，以往看到这样的污水，别说喝，就是我的脚都生怕沾上一点儿，我会远远地绕着走。可现在当我看到田鼠身下那一汪污水时，我的舌头却在巴嗒巴嗒响了。我需要喝口水了，我知道这水是无论如何也不能与泉水相比的，但……，但它毕竟也算水啊，不是吗？

　　我想我得把那田鼠一口吞掉了，当然它身下的那汪水我也要一饮而尽。

　　一想到这些，我的狼眼里便满是泪水，不知是因为激动，还是因为伤心。

　　次日，她的表姐给我打来了电话，问我还愿意与那女子进一步来往吗？

　　我说，我对那女子一无所知，因而我对她没有什么感觉，我想跟她再单独聊一次。

　　她的表姐说，那女子认为我太内向了，而她却是一个非常开朗、活泼的姑娘；那女子还认为我们家孩子的学历都太高了，怕我们以后接受不了她。她认为我是一个很优秀的人。

　　我们决定再一次见面了。

　　这次见面的地点是在北京大学的勺园留学生餐厅，那个大餐厅里分中餐、西餐和韩国料理等好几个部分。我问她，爱吃什么？她说，中餐。

　　餐厅下午的开放时间是17：30-19：30，我们到那里时，还不到5点，但门已经开了，我们成了首批食客。我们面对面坐下后，我可以仔细端详她长得什么样了。大脑门儿，窝窝眼，棱角分明的鼻子，整齐洁白的牙齿，皮肤保养得不错，很有活力。不过，我仍然没有找到感觉。

　　两人面对面地坐在那里，却一时不知该说些什么，场面有些尴尬。还是我先开口说话了："你工作忙吗，在外企感觉累吗？"

　　我实在是不知道该首先说些什么，找不出一句一说就出彩，一下子就能营造出一个融洽气氛的话。

　　"不算太忙，外企也有大锅饭，有时资本主义的大锅饭可比社会主义的大锅饭要香得多。我们单位规定是9点上班，但我只要11点之前到了就没有人管我，有时是自己不好意思去得太晚。"

　　"想自己开公司吗？"

　　"想啊，不过，目前我的经验和资金都还不足以开公司。况且，我对现状还比较满意，等有一天，我感觉我应该有更好的发展前途和获得更多的薪水，而现在的公司又不能满足我时，我会考虑跳槽或想办法自己开个小公司。"

　　"也许等你有了足够的经验和资金时，你却没了自己开公司的心力和拼劲了。"

　　"也许吧，不过，我有时想，给别人打工可能比自己开公司要更省心，我是一个自由主义者，不想被自己做的茧缠住。'我只要高兴就好'。"

　　"你们公司大多数职员是学理工的吧？"

　　"是。"

　　"男的多吧？"

　　"嗯。"

　　我是想问她，在那个男子占多数的公司里，她为什么一直拖到现在还没有找到对象。我是想问，可还是没有明说出来。尽管我现在仍想问这样的问题，不过已经没有什么劲头儿了，也就算"回光返照"吧。我现在基本上已经什么都不管不顾了，我现在想的就是尽快结婚。既然已经认定上帝已经死了，我也就没有必要再对世上别的俗物抱有什么圣洁、虔诚的信仰了。

　　世上的事不都是那么回事吗？有什么大不了的啊？有什么值得大惊小怪的啊？有什么不能舍弃和忘怀的啊？

　　我知道上帝已经死了，但我已经不哭了，因为我的心已经死了。

　　她在说着什么，而我却不看她，我的眼睛盯着旁边的桌子，那桌子上什么也没有，空空的，也许正是因为空，我才盯着它吧。或许是因为我盯着它，它才变空了。

　　我没有感受到激情。

　　我还想着激情吗？我还能奢望激情吗？

　　我不能。

　　"平时你经常看电影吗？"我问。

　　两个人已经好久没有说话了，我不想让场面继续尴尬下去。

　　"不经常去电影院，但经常看碟。"

　　"最近看的一部片子是什么？"

　　"《第一次的亲密接触》，不过，演得不好，一点味儿也没有，比小说差许多。"

　　要是在以前，要是在我心情好的时候，我想我一定会继续就《第一次的亲密接触》、痞子蔡、网恋，或者别的话题继续聊下去，但现在我一点儿愿望也没有，什么话题都是一点而过，好像是在急着赶什么过场。

　　急着赶什么过场呢？我觉得什么过场也没必要再过了，我现在就想着结婚，马上结婚。

　　一了百了。

　　我要让我的奶奶看到我的"爱人"，我要把"找对象"这章赶紧揭过去，人生就这么几十年，我已过了而立之年，我这辈子还有很多事情要做，我不能把自己的青春和生命全部耗在找对象这个问题上。我不能再这么拖下去了，否则我对不起我的奶奶，对不起我的家人，对不起我自己。

　　我现在已经不想与别人谈恋爱了，我想的就是结婚，马上结婚。金豆豆、银豆豆，那

　　是昨日黄花，那是梦里情怀，那是与我不相关的东西。泥豆豆，就泥豆豆，泥豆豆也是豆

　　豆。我不能再对我的奶奶说："奶奶，请相信我，请等待，我一定会给您带来一个金豆豆。"我的奶奶已经没有时间再等待了，我的奶奶已经等待了太久太久。我一直对我的奶奶说："不要再催我了，我一直在努力，可人努力还得天帮忙啊。可老天一直都不肯帮我的忙。"奶奶听了我的话后，总是马上一副虔诚的神情说："求老天帮忙！"

　　我的奶奶和我都不知道，其实老天，也就是上帝已经死了，它已经无法帮我了。我不能再傻乎乎地期待着它了，世上从来就没有什么救世主，一切全靠我们自己。

　　可惜我觉悟得有些太迟了，我让我的奶奶等待得太久了。

　　我俩坐在那里又陷入了无语状态。我不知道该说什么话了，于是我一个劲儿地让她多吃，多吃。

　　餐厅里的人已经很少了，打烊的时间快到了。我觉得我得问点实质问题了："你觉得我是个什么样的人，你对我的初步印象如何？"

　　她好像没有料到我现在就问她这个问题，我好像有些心急，她迟疑了一下说："你很成熟，也很稳重，知识丰富。"

　　我是成熟吗？我是稳重吗？

　　我是因为没了追求，没了理想，没了生气，没了灵魂，我不想说什么，也不想做什么，我快成一尊泥塑了，可这样竟给别人是成熟和稳重的感觉？

　　是我的悲哀还是她的悲哀？

　　"还有什么？"我继续问。

　　"人很正直、善良。"她说。

　　我原本是个正直、善良的人，但我现在这样还能叫正直和善良吗？

　　听她说我"正直、善良"，我都觉得对不起她了。

　　我是个正直、善良的人，我会慢慢对她好的，我会把她当作金豆豆、银豆豆来看待。

　　难道她本身不是金豆豆、银豆豆吗？

　　我不知道，我没有感觉，我什么都不知道。

　　但我现在很想马上跟她结婚，我要让我的奶奶看到她，我会在以后的日子对她好的。

　　"刚才我回答了你，现在你也应该说说你对我的看法了，这样才显得公平。"她微笑着说。

　　"你很聪明，也很活泼。"

　　"还有呢？"

　　"很会说话。"

　　"还有呢？"

　　"人很好。"

　　她不再说话了。

　　餐厅服务员委婉地示意我们：关门的时间到了。我们走出了勺园，我问她，到哪儿走走？她说，哪儿都可以。我说，那就到风入松书店吧。

　　我本来是应该邀请她到未名湖畔走走，坐坐的。夜晚，春风，未名湖，一对男女。如果懂得情趣，那一定会有些浪漫。可我为什么要提议去书店呢？一对刚刚认识的男女，到那里岂不是有些煞风景？

　　我已经没有了浪漫的心态，浪漫是心情的真诚和自由，我现在跟她在一起也许可以算是"真诚"的，但我却不是"自由"的，所以我无法浪漫。也许我根本就不是一个浪漫的人，也从没有浪漫过，也许我压根儿就不知道什么是浪漫。以前不知道，现在更加不知道了，我现在知道的就是结婚，马上结婚。

　　浪漫是何物，浪漫顶什么用？

　　我们一起到了北大南门东侧的风入松书店，进去不一会儿，我们就分开了，她看她的，我看我的。在那里，我似乎已经忘记了她的存在。半个小时后，我们出来了，我买了两本书，《徐志摩诗全集》和《黄河边的中国》，她什么也没有买。

　　8点半了，时间还早。我提议到附近的咖啡屋坐坐，她欣然同意。

　　又面对面地坐在一起了，又觉得不知该说些什么了。她拿起了我买的那本《黄河边的中国》翻看，然后说："咱俩看的书真是完全不一样。"

　　我说："这本书很有名，我前一段时间就在网上看到有关的评介。你看过《山坳上的中国》吗？88、89年时非常走红，是当时的中山大学哲学系副教授何博传写的。"

　　"没看过。"

　　"噢，那时你还小。"

　　她笑笑："是，那时我还小，你已经很老了。"

　　"我认为那本书写的非常好，这本书的书名《黄河边的中国》就是在模仿《山坳上的中国》，都是写中国问题的书籍，但我刚才看了两节，觉得写得不怎么样，跟《山坳上的中国》不是一个档次的。写的太散，太浮，太浅。"

　　"那你写一本深刻的啊？"她笑着说。

　　"我没有时间，如果我有时间，我一定写的比它好。"我一本正经地说。

　　"你平时看些什么书？"我又问。

　　"休闲的、娱乐的、爱情的。"她笑着说。

　　我随手拿起了《徐志摩诗全集》说："这就是一本爱情的书。我给你朗读两段怎么样？"

　　"好啊。"她张开口笑着。

　　"先来一首最有名的《再别康桥》：

　　轻轻的我走了，

　　正好我轻轻的来；

　　我轻轻的招手，

　　作别西天的云彩。

　　那河畔的金柳，

　　是夕阳中的新娘；

　　波光里的艳影，

　　在我的心头荡漾。

　　软泥上的青荇，

　　油油的在水底招摇；

　　康河的柔波里，

　　我甘心做一条水草！

　　那榆荫下的一潭，

　　不是清泉，是天上虹，

　　揉碎在浮藻间，

　　沉淀着彩虹似的梦。

　　寻梦？撑一支长蒿，

　　向青草更青处漫溯，

　　满载一船星辉，

　　在星辉斑斓里放歌。

　　但我不能放歌，

　　悄悄是别离的笙箫；

　　夏虫也为我沉默，

　　沉默是今晚的康桥！

　　悄悄的我走了，

　　正如我悄悄的来；

　　我挥一挥衣袖，

　　不带走一片云彩。"

　　我动情地念着，我仿佛回到了南京，回到了上海，我面前坐着的分明是历史系穿蓝色夹克衫的女生赵妍。

　　"你读得真好。"她静静地看着我。

　　我清醒了，对面坐着的不是赵妍，赵妍已经嫁人了。

　　我轻轻的招手，作别上海的赵妍。

　　我好像来了一股莫名的情绪："再来一首《他眼里有你》：

　　我攀登了万仞的高冈，

　　荆棘扎烂了我的衣裳，

　　我向飘渺的云天外望----

　　上帝，我望不见你！

　　我向坚厚的地壳里掏，

　　捣毁了蛇龙们的老巢，

　　在无底的深潭里我叫----

　　上帝，我听不到你！

　　我在道旁见一个小孩：

　　活泼、秀丽、褴褛的衣衫；

　　他叫声妈，眼里亮着爱----

　　上帝，他眼里有你！"

　　我深情地念罢，合上了书，书的封面上有徐志摩和林徽因的半身像。可我分明觉得封面上的徐志摩是我，而林徽因则是我的师妹，是的，那是我的师妹！我的眼里亮着爱。

　　"你可以报名参加名诗名篇朗诵会。"她看着我，眼里却似乎有丝茫然和困惑。

　　是她，还是我，茫然和困惑？

　　是我。

　　"还想再听吗？下面一首《枉然》：

　　你枉然用手锁着我的手，

　　女人，用口擒住我的口，

　　枉然用鲜血注入我的心，

　　火烫的泪珠见证你的真；

　　迟了，你再不能叫死的复活，

　　从灰土里唤起原来的神奇；

　　纵然上帝怜念你的过错，

　　他也不能拿爱再交给你！"

　　我在念着，也似乎在吼着。我仿佛看到了……，我看不清那是谁，但我在努力想看清那到底是谁。我睁大眼睛看着，用力辨认着，那好像不是一个人，但似乎就是一个人。

　　"你不要这么看着我，也不要再大声念了，否则别人还以为你疯了。"她微笑着说。

　　我愣了一下，摇了摇头说："我声音大吗？"

　　"你这声音，在北京音乐厅不用喇叭全场都能听得清清楚楚。"她笑着。

　　"你知道'旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家'中的'王谢'指的是什么吗？"我神情肃穆、一本正经地盯着她问。

　　"不知道。"她笑着说。

　　"我也不知道。"

　　"你疯了。"她哈哈地笑着。

　　我疯了吗？

　　迟了，你再不能叫死的复活，从灰土里唤起原来的神奇。

　　我没有疯。

　　经过我的一番深情朗诵，我们之间的气氛似乎不像以前那样拘谨了，关系似乎也近了一层。咖啡屋是个酝酿情感的地方。

　　我们之间的话也逐渐多了起来。我问她，现在对我有新的认识，新的评价吗？

　　"是跟第一次见你的感觉不一样，那时我都觉得你怎么会是那样内向的人，一句话也不说。说实话，前天见面后，我本来是不愿意再与你见面的。现在发现你不是我最初看到的那个样子，你也是个爱'动'的人。"

　　我本来是想跟她开个玩笑的："你差点儿把我这么一个难得的大好人给错过啊！"可一低头看到《诗集》封面上的"师妹"，便一句话也说不出来了。

　　对面的她，不是我的师妹，也不是赵妍，我的心直往下沉，我无法轻松地与她开玩笑。不过，当我再次抬起头看对面的她时，我发现她似乎'品质''高贵'了许多，她不是个泥豆豆，但她似乎也不是金豆豆、银豆豆。

　　美学上有句很有名的话："美是关系"。事物美不美，常常与事物本身的美丑并没有太大的关系，美是一种感觉，它常常是由感知者和事物之间的关系来决定的。我现在因为跟她的关系进了一层，所以便觉得她比最初美了一些。

　　古人说，情人眼里出西施。

　　她还不是我的情人，但我已经决定，或者说希望能跟她马上结婚，所以我看待她的眼光自然有些不同。无论如何，仍然有挥不去的生疏和麻木。

　　临分别时，我对她说："明天下班后，你有时间吗？我请你吃饭。"

　　"明天我有点儿事，对不起。"

　　我一下子似乎清醒了许多，无论她是土豆豆，还是泥豆豆，她都有自尊，她都是个活生生的人，是一个与别人有平等地位的人。我一味地想着跟她马上结婚，真是有些一厢情愿了。她不是个物品，我没有购买她的资格和权利。我能做的只是与她交换，拿我的真诚、

　　真情和她的真诚和真情交换。人心换人心，我必须调整心态。

　　"那好吧，我明天再与你联系，今天晚上跟你在一起，我感到很高兴，谢谢你。"

　　"我也很高兴，也谢谢你。"她笑着说。

　　第二天晚上，我给她打去电话，问她："明天是礼拜六，你有时间吗？我想请你吃饭。"

　　她笑笑："哪能老让你请我吃饭呢？我请你吧，航天桥附近的'萨拉伯尔'如何？"

　　"好的，不过，还是我请你。"

　　这是第三次见面。去之前，我对自己说，无论她是怎样一个人，我都决定就找她了，我需要马上结婚。无论她怎样，我现在都必须以一种积极、善意的态度去对待她。我要努力去爱她，或者说努力去向她表示：我爱她。我得让她在尽可能短的时间内接受我，愿意跟我结婚。

　　我们都按时到了那家萨拉伯尔，坐下后，我又发现我找不着感觉，她确实不是我想找的人。我不知道跟她谈论些什么好，我不知道她对什么感兴趣，但我不能总是让场面晾着。于是，我决定找我觉得有意思的话题聊。"你看朱槠基总理的记者招待会了吗？"

　　"没有看电视，只是昨天在网上看了一小段。"

　　关于那次记者招待会我很有兴致地说了很多，我觉得她也应该与我一样有兴致吧，她不是一言不发吗？她应该是在聆听我的感受。我说了大约半个小时。

　　过了一会儿，她说："刚才你说得我都快睡着了。"

　　我一惊，"你不关心这样的问题是吧？"

　　"不关心，也不懂。"

　　我一下子像泄了气的皮球，瘫坐在椅子里，我不知道该说什么话题了。

　　……

　　"你们公司有多少人，有车的人多吗？"我强打精神寻找着话题。

　　……

　　"你们的老板多大年龄了，是哪国人？"我苦思冥想寻找着话题。

　　……

　　"你们公司跳槽的人多吗，后来都去什么地方了？"我绞尽脑汁寻找着话题。

　　……

　　我实在找不出话题了，我也不想再去寻找什么话题了，我感到很累。

　　旁边的一桌坐着两男两女，那两位男士爽朗地笑着，大声地说着。我很羡慕他们，我也想爽朗地笑，大声地说。我也有爽朗地笑、大声地说的功能，但我现在却没有那样的心情和机会。事实上，我已经好久好久没有那样的心情和机会了。我的本很发达的功能不知是否已经衰退，我不知道等我以后有了心情和机会的时候，我是否还能爽朗地笑出来，大声地说出来。

　　我还会有那样的心情和机会吗？

　　我不知道，我想应该有吧。

　　我现在要做的是继续与她来往，并尽快与之结婚。

　　我在努力着……

　　……

　　后来的一段时间，我们平均三天见两次。

　　我在努力着……

　　在我们认识整整7个星期后，她随我利用"五一"假期一起回我的老家探望了我的奶奶。

　　我的奶奶说话已经很虚弱了，但耳朵还好，我告诉我的奶奶，我找到了"爱人"。

　　我奶奶的眼睛也已经很无神无力了，她费了好大的劲，终于抬起头，睁开眼睛"好好地"看了看我的"爱人"。

　　奶奶最后轻轻地点点头，奶奶一句话也没有说，奶奶已经没有力气再说话了。

[我是超级]

这男的真没劲.越看越讨厌.