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有一个人得了病，想去看医生，朋友叫他不用去，药店里有一台神奇电脑，可以准确无误地诊断任何病，而且很便宜，只要十元。 那人觉得反正试试没什么损失，就去了试试。 他把尿样倒进电脑里，然后投进十元，很快，一条纸条打出来了：你有胃溃疡，吃点胃药就没事了。 那人吃完果然没有事了。他觉得很神奇，于是想骗骗电脑。 他把妻子的，女儿的，狗的尿样和自来水水混合了，然后投进电脑， 放入十元硬币后，出了一张纸条： 你用的水质很硬，应该安装一台水质软化机。 你的狗肚子生虫，应该抓紧治疗。 你的女儿吸毒了，快制止她。 你的妻子怀孕了，孩子不是你的，请去找律师。

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在一次国际会议上，江泽民主席，克林顿总统和日本首相小渊遇到了一块儿， 三人一时兴起议论起谁的国家酒的度数高，于是小渊拿出清酒喂给一只老鼠喝， 老鼠喝后踉跄两步便昏睡过去了，小渊一副得意的样子。 接着克林顿拿出了XO给老鼠喝，老鼠喝后一下子便栽倒在地上，克林顿更乐了。 这时江主席不慌不忙的拿出二锅头喂了老鼠一小口，只见老鼠喝完后猛的钻进了鼠洞， 不一会拿着砖头走出来，口里叫道：“猫在那里？！！”

一晚，七人醉酒闹事，被带到警署，众人不服，称没醉，要求警查放人， 警查于是拿粉笔在墙上画了一道门，说：“从这个门出去吧！” 果然有六人一起撞在墙上，只有一人没撞去，在笑他们笨！” 警查道：“看来只有你没醉，知道这门出不去，你走吧。” “是嘛，钥匙还在我手上，他们怎能出去”这人得意的说。

有一天，有一家人出殡了， 碰巧有一个乞丐带着儿子路过， 儿子问乞丐说： 「爸爸，那木头盒子里是装甚么。」 乞丐说：「哦！是人啊。」 儿子又说：「那它要去哪里啊。」 乞丐说：「它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。」 儿子高兴的说：「哎！那不是我们家吗。」

从前有位老公公，他很喜欢喝味□汤。 他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。 结果有一天他太太死了，他也没味□汤可以喝了，所以他开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇如何煮，他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道！” 刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。 但日子一天一天的过去了，她越来越不耐烦了，终於起了杀机。 她在厨房角落里发现了一瓶杀虫剂，于是就把杀虫剂喷到味□汤里，然後鼓起勇气地拿给她公公喝。 结果她公公喝后大叫：“对！就是这个味道！”

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围了。 米歇尔急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了啦！”

甲：喂，请问是精神病医院吗？ 乙：是的。 甲：麻烦您帮我看看，20号房间有没有人？ 乙：稍等，请别挂机…… 乙：喂，没有人。 甲：太好了！那我逃出来了。

旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！ 现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了， 由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。 这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。 本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里； 如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里； 如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里； 如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。 我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

一等公民是公仆，子子孙孙享清福； 二等公民搞承包，吃喝嫖赌全报销； 三等公民当个体，骗了老张骗小李； 四等公民坐机关，抽了塔山品毛尖； 五等公民大盖帽，吃穷被告吃原告； 六等公民手术刀，划开肚皮取红包； 七等公民交警队，马路旁边吃社会； 八等公民是律师，发财全靠打官司； 九等公民是园丁，鱿鱼海参分不清； 十等公民主人公，老老实实学雷锋。

卡尔顿大学中国同学会春节聚餐晚会在2月17日晚18点-00点在广州酒家举行，届时会有丰盛晚餐，晚会实况，有奖游戏。。。每人12元，有兴趣的朋友可以给同学会发E-MAIL。。cucsa_2001@hotmail.com

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卡尔顿大学中国同学会每周3中午11点半到1点半在LOEB BUILDING发会员卡，接收新会员。希望有兴趣的卡尔顿的同学参与，我们会定期举行活动。 详情请看：www.geocities.com/cucsa2001

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