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http://itou.skpay.net/001/%D3%A2%CE%C4%B0%E6%B9%FA%B8%E8.mp3 速度慢的请内心等待~这是我蹲了一晚上墙角想出来的~:D Arise, ye who refuse to be slaves; With our very flesh and blood Let us build our new Great Wall! The peoples of China are at their most critical time, Everybody must roar defiance. Arise! Arise...

90后的无奈： 当我们出生的时候，奶粉里都有毒了， 当我们长身体的时候，只能吃垃圾食品了， 当我们要上幼儿园的时候，开始乱收费了， 当我们大学毕业的时候，毕业就是失业了， 当我想努力赚钱的时候股市倒了， 当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了， 当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！ 80后的无奈： 当我们读小学的时候，读大学不要钱； 我们要读大学的时候，读小学不要钱； 我们还没能工作的时候，工作也是分配的； 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做； 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；...

第一部分：『AV简介』+『初级扫盲』 第二部分：『名词解释』+『中级扫盲』 第三部分：『AV女优最强介绍贴』+『高级扫盲』 第四部分：『AV女优知识，必看（升级达人篇）』+『终极扫盲』

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。...

女孩子不要这样说 　 一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。” 2.存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 3.实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 4.一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不...

小便时会放出没有声音但很臭的屁——阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇——幼稚型 　　 离开小便池一公尺，从高的地方喷出来——自大型 　　 吹口哨以助兴的——快乐型 　　 帮别人吹口哨的——多事型 　　 喜欢跟别人一起上——社交型 　　 检查“水管”是否异常——忧虑型 　　 旋转“水管”——爱玩型 　　 偷瞄别人“水管”的——好奇型 　　 会跟“水管”讲话的——无聊型 　　 旋转别人“水管”的——讨打型 　　 会在洗手台上小便——随便型 　　 躺在地上尿——流线型 　　 跳着尿——神经病 90度冲天——低能型 180度——超人...

1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。 　　 　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！ 　　 　　3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 　　...

1、涮碗 　　俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖， 出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱 的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。 2、做早点 　　我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用 3、逛街 最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。 “老公，我穿这件黄色的好不好看？”...

　　1. 楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？ 　　回复：有基巴关系 　　2、楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗，谢谢~~~ 　　回复： 　　我是个垃圾 　　爱去红灯区 　　搞了十几回 　　烂了小JJ 　 　　3、楼主我的男友一晚上要做四次 正常吗？ 　　 　　回复：他身体是不是很虚弱，要是我十次也不够！！ 　　4、楼主发布世界最短的小说： 　　夜 　　男：“疼么？” 　　女：“嗯！” 　　男：“算了？” 　　女：“别！” 　　回复: 　　一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。...

　　买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？ 　　卖家：因为粘在一起不方便使用 　　买家：.............. 　　 　　 　　买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？ 　　卖家：也许是欧版的吧 　　买家：为什么？ 　　卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。 　　 　　 　　买家：老板，这个手机的铃声怎么样？ 　　卖家：绝对能响！　 　　　 　　 　　买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？ 　　卖家：可以打电话。 　　买家：哦！有什么缺点呢？　　 　　卖家：不能剃须。 　　买家：. ........................ 　　; 　　...

三個人下了地獄，一個農夫，一個工人，一個妓女。 閻王問農夫：你生前做過什麼好事沒有？ 農夫說：我種了好多糧食，養活了好多人！ 閻王說好，就給了他一把金鑰匙，表示通往天堂的鑰匙。 然後閻王繼續問工人：你生前做過什麼好事沒有？ 工人說：我生產了好多東西給大家用！ 閻王也說好，也給了他一把金鑰匙，讓他通往天堂。 最後閻王問妓女：你生前做過什麼好事沒有？ 妓女想了想說：我讓好多男人快樂。 閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。 妓女不高興了，就問：為什麼他們都是金鑰匙，我的卻是銀鑰匙，不公平！ 閻王說：噓，這是我房間的鑰匙!!! 一次就搞定（質比量重要） 一天在一個pub裡 ...

　　老板与小蜜到酒店开房。入室后老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。” 　　老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。” 　　“人家要的裘皮大衣还买不买？” 　　“买，买！马上买！” 　　“你答应我带我去夏威夷呢？” 　　“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。 　　两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”...

　　有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 　　皇上道：“好你个奴才，在朕的床底下待了几个时辰？” 　　太监跪倒在地答道：“回皇上的话，奴才在床下过了五更天。” 　　皇上：“你都听到了什么？” 　　太监：“一更天，您和娘娘在赏画。” 　　皇上：“此话怎讲？” 　　太监：“听您和娘娘说，来让我看看双峰秀乳。” 　　皇上：“二更天呢 　　太监：”二更天，您好像掉地下了. 　　皇上：”此话怎讲。 　　太监：”听娘娘说：你快上来呀！ 　　皇上：”三更天呢？ 　　太监：”你们好像在吃螃蟹。...

思考者的最高境界 直升机悬停的最高境界 盗轮胎的最高境界 门的最高境界 全球经济一体化的最高境界——俺们村也有麦当劳 叠钱币的最高境界 奇遇的最高境界 摄影的最高境界 最黑的小天使 煎荷包蛋的最高境界 动物中纯洁之最 就是最后这个让我有了发这帖的冲动~~:D

Z住我隔壁，我们是合租的房子。Z的口头禅是：人，要嘛大俗，要嘛大雅，夹在中间半俗不雅最恼火！Z说他自己这辈子大雅是做不成了，做大俗呢，那是“相当”的有潜力。Z说到做到，日常生活中，说话做事情都超级俗，无敌的是，他还找了一个跟他一样俗的老婆，夫唱妇随。下面就是平日里他们的一些对话，绝对真实。 Z最喜欢摸他老婆的奶奶（乳房），每天晚饭后，Z老婆都会在客厅里看电视连续剧，一般这个时候，Z就会躺在沙发上，头枕着他老婆的大腿，把手伸到他老婆睡衣里面捏捏捏，捏个不停，跟揉面团似的，嘴里还会有节奏的喊：摸奶奶！摸奶奶（喊的语调跟抗战影片中喊“冲啊”差不多，只是激昂中带着叫床的味道）...

第四名 有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡　? 当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最后的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。? 第三名...

1.问:你们是不是骑马上学啊? 答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............ 2.问:草原真的好辽阔啊! 答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题. 3.问:你家是养羊的吧? 答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只 4.问:你们上网怎么办啊? 答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。 5.问:你们怎么洗澡啊...

中国神七发射成功了！不久，我走在大街上，就看到一个卖油漆的商店打出了招牌：“中国神七，用中国神漆！”，在每个油漆桶上都贴上红红的“中国神漆”字样。并刹有介事地在街心见人就发“中国神漆使用说明书”，人们一看，上面还印有使用注意事项，用法用量，保质期，不良反应，以及禁忌。我想，这个商店还真会沾中国神七的光！哪晓得还不止这一家会这样地做。路过一个饭店，只见饭店里哄声如雷，从饭店的窗户向里看去，只见四个厨师在砧板上切菜切得像发疯了一样！每个厨师背后写着：“中国神切”，真想不到，还有这样沾中国神七的光的！不过，这样一来，看热闹的人还真不少，饭店营业额还真的增加了不少。...

　一：情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：“情人节是第三者的节日！”“情人节是包二奶的日！”“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！”情人节抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者！”落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！...

会错意(一) 　　下午coffeetime，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？ 　　嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西：上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” 　　“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！” 　　“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’” 会错意(二) 　　打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”众脂粉们心想，又来了。 　　听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 　　“喂喂！还没说出答案啊？”“不来了啦，总经理你最色了啦！”...