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唉 收到邮件了 可惜文件太大 居然有二十三页之多 我只能看到前三页 怎么办 ?secu

俺知道今天那都close,请问Costco 的加油站也close吗？多谢

春晚调查：http://cctv.cntv.cn/woyaoshangchunwan/diaocha/index.shtml 一马当先，我先选 平安最棒，最爱平安

HI， 第１ 次参加，特萌。 我有收到E－MAIL，BUT 没有FAMILY CODE。 SO， WHAT AM I GOING TO DO？ THANKS

问题是我珍惜他５回，他也不珍惜我１回，怎么办 ？

连长大声命令：“现在开始训练项目：第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！” 旁边一名老兵翻译道：“一组去射击，二组去投弹，我给你们做示范！

问(着急的样子): 今天算术考的咋地? 答:急死我了,-3乘以7这题没抄上, 后来不管三七2十一我就填了十五 医生说---(着急的样子) 糟糕, 你醒醒呀你你你--还没吃安眠药呀-- 你

上帝想听歌了，带走了张国荣； 上帝想看跳舞了，带走了MJ； 上帝想看AV了，带走了饭岛爱； 上帝想看CCTV，带走了罗京； 上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”； 上帝想........ 上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说你当我傻B啊...

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！ 结果全班晕倒。。。

哈哈，这个好逗. 有一天，去水库钓鱼。管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼!”“我没钓!”“没钓?但是你身上带着工具!”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”“那我要控告你!”“控告我什么?”“告你强奸我!”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具!”

ha :p 太好笑了。。 加＋＋＋＋＋＋

难得，终于有人给咱加分了。再接再力。 某女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑 骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~

防震常识(搞笑版) 一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！ 二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！ 三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快!

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

哎哟，这脸蛋怎么鼓成这样:confused::confused:

我来答你：:blink: 鱼会吐泡泡 blue blue blue blue blue blue blue blue blue blue blue blue blue blue blue

５等女人 １等女人嫁美军， 就是欧美人士。 ２等女人嫁皇军， 就是小日本。 ３等女人嫁国军， 就是港台人士。 ４等女人嫁伪军， 就是假洋鬼子，揣着外国护照的回来继续骗人的海龟。 ５等女人嫁共军， 就是没权没势的老白姓。 5等男人呢， １等男人国外有家， ２等男人家外有家， ３等男人家外有花， ４等男人下班就回家， ５等男人下班就回家，老婆还不在家。

一次，她采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。 哈哈哈，俺就用汤匙，减肥;););)

老乡LZ， 有没有上海方言的JOKE POST１个？ 让俺也乐会～～ 侬钞票 摸牢牢 谢了