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多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找女生，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。找男生，说说话。娇滴滴，笑哈哈。讲品味，别太花。人再忙，把妆花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。给谁省？别傻瓜！别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上爬。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。抓紧了，别犯傻！还笑啥，赶紧吧！发给你在意的女士，让她们过得开心，笑口常开，美丽动人。祝女同胞门天天快乐！

http://www.youtube.com/watch?v=V5NT6nUuUHU&feature=related 給我一個吻,可以不可以 吻在我的脸上 留个爱标记 给我一个吻 可以不可以 吻在我的心上 让我想念你 纵然瞪着你的眼睛 你不答应 我也要向你请求 决不灰心 纵然闭着你的嘴唇 你没回音 我也要向你请求 决不伤心 给我一个吻 可以不可以 飞吻也没关系 我一样心感激 给我一个吻 敷衍人也可以 飞吻表示甜蜜 我一样感激你 可以不可以 吻在我的脸上 留个爱标记 给我一个吻 可以不可以 吻在我的心上 让我想念你 纵然瞪着你的眼睛 你不答应...

http://www.youtube.com/watch?v=OqesXuTyzDg

女儿不小心，把水洒在了刚买不久的笔记本电脑上。笔记本死机，送去修理后。电脑从新工作，可是硬盘无法修复，女儿所有功课的材料和多年的照片都丢失掉了，想想心痛啊，其它东西失去了，还可以再补，可是上千张的照片，记载着女儿成长的过程，美好的回忆。 没有办法挽回啊。 幸亏她的facebook上还有一些照片，可那只是一小部分。女儿和家人在一起的照片也都存在移动硬盘上了，幸免遇难。 现在想想都觉得害怕，不知道到底怎么做才安全。我的一位朋友把全家所有的照片都存在移动硬盘上，一次开启硬盘，结果短路烧了。全家多年照片就这样丢掉了。 村里的人都是怎样存储照片的？？？？ 太多了，洗出来是不可能的了。

http://tv.sohu.com/20120222/n335548378.shtml

http://www.youtube.com/watch?v=yjJT2CdYnUM

想换车，本已定下买Toyota Camry Hybrid 2012，试车感觉效果极佳，省油，无噪音，提速快。 可是当看见Hyundai Sonata Hybrid 2012　，车型好漂亮啊，可从没买过Hyundai，看网上评比也不错，可车行得等到月中新车才到，还没试过。 Ｔoyota　性能非常好，可车型太老了，不好看。 是买Toyota？　还是买Hyundai？　　纠结呀！！！！！

http://www.youtube.com/watch?v=wVv2a4VnvAs

一位父亲检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：yes——爷死；nice——奶死；bus——爸死；mouth——妈死；girls——哥死；was——我死；cheese——气死；does——都死。

http://www.youtube.com/watch?v=bfhZHTIjABw&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=kiQj5FXEMZM

一男子新婚第二天就上班了,班上闷闷不乐.友问其故.男子说'以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块.'友释然,道'你给她钱这也没什么啊!'男子懊恼道'问题是她他妈顺手找回我20........' 一对老夫妻,一天突发奇想要裸餐,以找找年青时的悸动.席间,老太婆眼里闪着光动情地说'老头子啊,我觉得有感觉了,身上好热......'老头斜了一眼淡淡地说'耷拉到汤里了.....' 一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鵡,这时妈妈下班进门了,鹦鵡看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家,鹦鵡看到又大叫'哇!连小姐也换啦!'...

美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！” 某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！ 小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！” 女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！...

有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”...

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！ 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！ 有位男子去找他的家庭医师，...

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决! 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有...... 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？” 话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！...

村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的...... 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！ 歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！” 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。...

夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书! 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。 父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。...

现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。 情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！ 男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。 处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！...

http://www.youtube.com/watch?v=WEwnx9l1WTE