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美国发生的一件事情，一名满眼充血的年轻女子走进武器商店，对店员说道： “我丈夫昨晚被黑社会开枪打死了。” “真是个不幸的消息！”店员安慰道。 “所以我来退这把枪，要它也没用了。”

顾客：肉怎么卖？ 摊主：5块1斤。 顾客：怎么这么贵？那边才卖3块1斤！ 摊主：那你去那边买嘛！ 顾客：那儿没了。 摊主：原来如此，我们这儿没了的时候，才1块钱1斤。

某公司开业大吉之日，公司老板收到朋友委托花店寄来的花篮，可是，花篮中的卡片上却写着“永垂不朽”等字样。恼羞成怒的老板立刻给花店打电话表达自己的愤怒之情。花店负责人解释道： “实在对不起，是我们搞错了，虽然您很生气，不过比起他们还好些，您想想；举行葬礼的那家收到的花篮里放的是写有‘祝贺’字样的贺卡……”

两个女人在通电话。 甲：甭提啦！这几天我牙疼得要命，你有什么好办法可以止痛吗？ 乙：我牙疼的时候，我丈夫总是抱紧我，亲吻我，直到我忘记牙痛。 甲：真是个好办法，你丈夫现在在家吗？

农贸市场快关门时，一个老太太急匆匆地跑了进来。 “差点儿晚了，还有整鸡吗？” 真巧，只剩下一只整鸡，摊主拿出来秤了一下，正好6斤。 “还有没有大点儿的？”老太太问道。 摊主放回那只鸡，又装模作样地找了找，然后又把那只鸡拿到秤上，小手指稍稍向上抬起秤杆，这回6斤便变成了9斤。 老太太很满意，对摊主说道： “两只我都要了。”

吹牛[转贴] 甲：我们国家的摩天大楼实在太高了，一次有人跳楼自杀，结果10分钟后他才摔死。 乙：这不算什么，有个人在我们国家的大楼上跳楼自杀，结果在落地之前饿死了。

“音乐爱好者”音乐会现场，一名观众打起呼噜来。剧场管理员走过去推推他：“您不要打呼噜好吗？” “我愿意！”那名观众气愤地说道，“这个位子我付了钱，我愿意做什么就做什么！” “我理解，”管理员说道，“但是，您的呼噜声实在太大，把别人都吵醒了。”

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。 昏暗的路灯下，我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道： “昨天你塞给我1百块钱干嘛？”

公司经理召开会议让职员们提出节省公司经费的建议，并决定给提出最佳建议的职员1000美金奖励。最后，公司一个聪明的小伙子获得了这笔奖金。 他的建议是：下次把奖金减少至500美元。

农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。便一再叮嘱：「城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！」小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」小小：「五百啦..」店主：「那怎么行，顶多算你八百」小小：「四百啦..」店主：「算你狠..六百！」小小：「叁百啦！」店主：「好啦..蚀本卖你，就算你四百」小小：「不行，二百！」店主大怒：「你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？」小小：「你想骗我笨，没那么容易！送半套啦..」店主：「-_-....」

[转贴] 大巴上非礼中国妇女的美国人又在深圳一餐馆撒野 -------------------------------------------------------------------------------- http://www.sina.com.cn 2002年03月11日10:33 南方都市报 　　南方网讯马克又演闹剧。昨日(3.10)晚上8时30分许，马克衣衫不整地冲进深圳一饭店，欲抢冰柜中的啤酒喝，并将制止的女服务员推倒。市民打110报警，福田巡警及时赶到，对马克进行了批评。...

该！

在家不干活儿的， 不算！

Why is the number of members'names indicated on the bottom of the community homepage not the same as the number of members online? For example, there are 21 members online right now, but only 13 listed on the bottom of the community homepage?

[分享] 贺三八国际劳动妇女节！ 各位女士，不论坛上坛下，城里城外，节日快乐！ 不过有一点，在家不干活儿的不算！

“查看今日新贴”只按时间排序，不便迅速找到感兴趣论坛的全部新贴。既然是新贴，大家可能都感兴趣，因此时序并不重要，关键是尽快找到所感兴趣的论坛/主题。 建议按“论坛”方式排序。

法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？” 被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...”

某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。 神父：你就为这事忏悔？那。。。 某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的, 顺口冒出一句: 澡堂里人多吗?

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？” “对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”