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右手边的象“翁美玲”

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 　　老师说：Go ahead. 　　小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 　　老师说：Go ahead. 　　小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？ 　　小明说：你没听老师说“去你个头”啊！

摩托罗拉篇 　　某酷男骑一酷毙摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。 　　突然车死掉了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。 　　这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！ 诺基亚篇 　　车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只的挪到边。 　　老农感叹：“即使摩托可以骡拉，到头来还要挪鸡鸭。” 　　这时响起画外音：鸡鸭始终还是要人来挪，诺基亚，科技以人为本

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

十二个球,知道其中有一个重量不同(轻重不知道),用一架天平, 称3次怎么能找出那个重量不同的球?

那就试试吧，最好能有完整的答案。

1、在一条街上，有5座房子，喷了5种颜色。 　　2、每个房里住着不同国籍的人 　　3、每个人喝不同的饮料，抽不同品牌的香烟，养不同的宠物 　　问题是：谁养鱼？ 　　提示： 　　1、英国人住红色房子 　　2、瑞典人养狗 　　3、丹麦人喝茶 　　4、绿色房子在白色房子左面 　　5、绿色房子主人喝咖啡 　　6、抽Pall Mall 香烟的人养鸟 　　7、黄色房子主人抽Dunhill 香烟 　　8、住在中间房子的人喝牛奶 　　9、 挪威人住第一间房 　　10、抽Blends香烟的人住在养猫的人隔壁 　　11、养马的人住抽Dunhill 香烟的人隔壁...

一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。 　　他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。 　　丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。 　　五份电报上都只有一个字：“是。”

娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人(至少爱美之心不缺)，如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。 　　障碍之一：人穷志短。 　　我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。...

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。...

丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？” 一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴… ”

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说： “我的投诉和他的一样。”

媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生最高追求。 　　一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正着，于是开口就骂：“死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？” 　　化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红，气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语文，这不叫偷。” 　　“那你说叫什么？” 　　媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：“这叫窃，窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。 　　“哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！”...

6月2日 晴 看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。 刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？” 我说：“不，理光头。” 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。” 十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的 今日焦点： ，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。...

之一：睡觉定律 　　　晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的； 　　 晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的； 　　 上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的； 　　 上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的 　　 之二：饭堂定律 　　 在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的； 　　 在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的； 　　 在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的； 　　 在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的 　　 之三：上课定律 　　...

50万年前 　　北京周口店一座土山上居住的一群人，不知道怎么搞的，居然弄出“火”这个东西来，从此他们就有了“做饭”这个活动。而可悲的是，据考察，那时候“做饭”的就是女人。可能是女人总觉得男人烤的东西不好吃，就大包大揽，结果，这一包，就包了50万年。后来我有一个朋友结婚，他总结道，婚后的第一天很重要，那天如果谁做饭，那以后可能就是他(她)一直做下去了。 　　经验啊！ 　　7000年前...

一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便， 然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳， 因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了… 「死狗…臭狗！你竟然干下这种事！」王先生在骂了一阵之后， 冷静地思考该怎么办！ 他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净 放到邻居的走廊假装没事.. 他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉， 他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净； 接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定， 弄得全身跟浴室都脏臭不堪...

我有一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。 一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，说：“不用了，不用了”。她说了句暴强的话：“没事，别看我这个东西小，你那个东西不大 呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。我。。。。。。。 上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，“啊。。。。。呀...

　前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。 　　昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！ 　　今天，我抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。 　　“让开！” 　　“不让。”...

一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道： 我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。 后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。...