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刚刚注册了课，发现学费又涨了，虽然幅度不大，但也有个2，3百块的涨幅。。。。:flaming:

麦当劳完全FT事件薄 有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。 　　老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水： 　　“two！two！” 　　-_-！！ 　　强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……...

最新消息，上周在伊拉克被绑架的三个日本人质今日被释放，与此同时，另外两名日本人被抓走。 　　当时这两位日本人在坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日本人在枪口前吓得瑟瑟发抖，不停地申辩自己是中国人。 　　伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“ Ppmm 在中文里怎么念？”］ 　　日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！～” 　　结果从他们身上搜出了两本日本护照。 　　“嘿嘿”伊拉克人笑了：“你的，大大地不老实”。 　　日本人被押走了，没收到车资的伊拉克司机垂头丧气：“和日本人沾边就是倒霉！”，他说“早叫他们办中国护照了，假的也好呀”。...

改革开放刚开始的那几年，有个农村老汉就致富了。儿子跟上爹过上好日子，但是比爹更注重衣着打扮。 爹就教训他：年轻人，要实干，兜里有了钱才硬气 儿子不服气：爹，衣着也很重要，不信咱今天就去外面试试！ 爷儿俩来到饭店。 老头招呼说：服务员，来碗鸡蛋炒面！ 儿子随后西装笔挺地进来，服务生就招呼说：先生您要点什么？ 儿子就要了西湖醋鱼、太后黄鳝、甲鱼汤和烤乳猪。 十分钟后，年轻人的菜开始上了。 老头就火了：“服务员！我来的比他早，他都开吃了，我的面怎么还不上？” 服务员笑笑说：“您别急，中午吃饭的人多了点，所以忙不过来，一会儿就给您上。”...

【幽默】 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻 子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 ○引诱 【幽默】 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身...

　　1 不让我洗衣服 　　前几天我趁老婆午休想帮老婆干点事,在屋子里转了半天,发现盆里有几件衣服,于是我就把这几件衣服扔进洗衣机里,--------晚上老婆温柔地夸我“亲爱的，没想到你还会洗衣服”,谁知第二天中午我下班回家,老婆冲我吼道“你洗的什么衣服，袖子也不展开，土还在里面藏着呢,还有-----票子也洗碎了”,从此老婆再也不许我洗衣服了. 　　2 不让我炒菜 　　上个礼拜七中午,老婆跟我说:“我还有点材料要整理，米饭已经闷好了，你去把菜炒了吧。”待吃饭的时候,老婆吐了,她发现自己碗里的有棵波菜根没有切掉,而且----根须张牙舞爪还有好多泥巴没洗掉...

*月*日 　　...

花5块钱，今年涨价了，办一张carleton大学中国同学会的卡就行了。

房子是三层没有地下室的townhouse. 昨天晚上发现飞进来两只蝙蝠，经过一场激烈的斗争，把它们给赶出去了，但百思不得其解，他们是怎么飞进来的呢？希望大家能给个合理的解释，并给些建议如何防止再发生。 谢谢

再丑的媳妇也要见公婆。张艺谋把盖头绣得无比华丽，盖头掀起来，《十面埋伏》见了光，却没能改变的命运。 　　凑热闹，耐着性子把影片看完。散场后，所有的人都在嗤笑，笑完，不忘刻薄一句：“周星星也不敢这么拍啊！” 　　笑场一：丹丹来啦 　　影片一开场，笑声自然来。 　　金城武在牡丹坊把酒寻欢，高喊一声：“阿母！” 　　只见宋丹丹扭着身段，歪着标志性的两片嘴唇，瞪着标志性的一双大眼，用深入骨髓的东北腔扯起嗓门一路“哎―――”过来。...

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 ............. 答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利) 答案二： 蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五： 蚂蚁甲：“我来！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七： 抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八： 蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)...

话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。 　　那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。 　　彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？” 　　然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。 　　这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了一种很深刻的感觉。 　　上帝温和的询问老人说：“您生前的职业是什么？” 　　“木匠。”老人回答。...

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

一、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用纸巾擦嘴，装作饱食一顿的样子。 二、身穿迷彩服，手拿玩具枪，一直静静地埋伏在厕所的隔间里，等待着上厕所的人进来。当有人进来看见你的时候告诉他：“嘘……轻点，这里在搞演习。” 三、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。 四、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出“嘀嗒”的声音。于是你拿一些工具，在马桶那里搬弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。 五、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去方便。...

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜...

No. 1805 没有编程。1402计算机基础。都很容易学。

由于下界众仙作乱，玉帝召集手下召开紧急会议，太白金星想出一招：万岁，何不将他们移民到天宫来，一来可以解决累伯短缺，二来可以就近进行监督管理。玉帝龙颜大悦：好主意，只是如何将他们吸引到天宫来呢？太白金星说：这好办，大作广告，说天宫是最适合天下人居住的地方，并且到一定时间授予天宫正式居民身份。玉帝说：特别要把那个恐怖分子的头子孙悟空弄上来严加看管。太白金星诺诺而去。...

一个骑兵在作战中不幸被俘。 　“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。 　　于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。 　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。...

-------------------------------------------------------------------------------- 亚洲：　 到了中国才知道只生一个好　 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌　 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉　 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱　 到了印度才知道人还得给牛让道　 到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要　 到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉　 到了阿富汗才知道冤枉都不能上告　...

-------------------------------------------------------------------------------- Money is not everything. There’s Mastercard & Visa. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡. One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃. Save water. Shower with your girlfriend...