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小偷先生： 如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。 小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。...

是啊,你在UO读ESL并不代表你是UO的正式学生.你要自己申请UO的专业,而且你要自己考过英语

你最好打电话去问问 http://www.cic.gc.ca/english/contacts/call.html

两个其实也没有什么不同

full time 和PART TIME就是选的课的多少.如果你所在的学院的标准是4科为FULLTIME的话,那3们就是PARTTIME.

中国银行――BC（Bank of China)――不存？ 建设银行是ccb---- (china construction bank)---操！存不？？ 中国农业银行――ABC(Agriculture Bank of China)――啊，不存！ 中国工商银行－ICBC(Industry and Commercial Bank of China)――爱存不存 ！ 还是工商银行最“牛”！ 不过最牛的是人家外国的： 汇丰银行――(hsbc)――还是不存！

有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人， 他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来除了牛顿， 牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。 爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面， 就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。” 牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿， 这时候所有的科学家都出来了，然后大家听牛顿继续解释， 牛顿解释道：我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是“牛顿每平方米”， 所以我是帕斯卡！

随着神五的上天并成功返回，中国首位与浩渺宇宙亲密接触的杨利伟同志无疑地被十三亿同胞当作了大英雄。伴随其的默默无闻也必将被镁光灯、鲜花和眼球笼罩。用名气既等于价值判断，“杨利伟”三个字蕴藏着的商机不必笔者此赘言。为此，笔者通过观察以及近年来的广告市场调研。奋笔疾书下列几套方案供扬利伟同志和有关领导参考。　 　　1、**牌保暖内衣　 　　冬季将至，保暖内衣市场势必已经成为广告商们的必争之地。而产品能否深入民众之心，广告必将是开拓市场的前锋部队，也影响全局的走向。所以，最先进入全国人民眼帘的广告极有可能是穿着某知名保暖内衣和赵本山合作出现在广大观众面前。　...

话说女神依旧吝啬，不过黄金gg还是省吃俭用，买了手机改善无聊的守宫生活。　 于是，号称“最近神的人”的沙加带头捣蛋，发给穆这样一条消息：　 “佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与 你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！”　 穆看到沙加发来消息，笑眯眯的打开，没想到……　 不过气急败坏的他又不敢回击，生怕沙加生气不理他去和撒加好上，只好把气发在邻 居牛哥生上：　 “听说，动物园里有只猩猩奇丑无比，前天我去看了，我昏了过去，昨天你去看了，猩 猩昏了过去……”　...

医生在门诊中接触了一位病人。 医生说："请坐。" 病人说："为什么要坐呢？难道你要剥夺我的不坐权吗？" 医生无可奈何，倒了一杯水，说："请喝水吧。' 病人说："这样谈问题是片面的，因而是荒谬的，并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氰化钾，就绝对不能喝。" 医生说："我这里并没有放毒药嘛！你放心！" 病人说："谁说你放毒药了呢？难道我诬告你放了毒药？难道检察院起诉书上说你放了毒药？我没有说你放了毒药。而你说我说你放了毒药，你这才是放了比毒药还要毒的毒药！" 医生毫无办法，便叹了一口气，换了一个话题说："今天天气不错。"...

大哥（痛苦状）：小妹，我失恋了，唉…… 小妹（认真的）：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！ 大哥（无奈的）：她抛弃了我，和别人跑掉了…… 小妹（思索状）：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜――花心的那种！ 大哥（不快的）：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。 小妹（摇摇头）：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！ 大哥）：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！ 小妹（担心的）：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！ 大哥（沉思状）：为什么我这么不幸呢？...

一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作 　　 　　二、学生不准再校长办公室门前和上课的教室抽烟 　　 　　三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。 　　 　　四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。 　　 　　五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 　　 　　六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。 　　 　　七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 　　 　　八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。 　　 　　九、没有喝到一斤酒者不准打架。 　　 　　十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。 　　...

王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！ 　　刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。 　　就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！...

不用.可以自己申请

现在的北京人一打电话，第一句问的就是：“你丫在哪儿堵着那”？可见堵车这种全民健身运动正在逐步深入人心，一天不堵车就会觉得生活空虚很多。在申奥成功、非典结束以后，北京正在以这种方式向全世界展示着中国人民亲密无间（车距不超过10CM）的团结精神。 为了让广大老百姓充分享受这份市场经济带来的繁荣，北京市有关部门近期出台了八项配套措施。 1、在北京三环以内各大路段设置露天幕布，24小时播放露天电影，供堵车司机解闷。并且，每周末《同一首歌》剧组将到不同 “堵场 ” 进行大型访问演出，缓解堵车带来的想家心情； 2、要求肯德鸡、全聚德等知名饭店以及各酒店、餐厅、饭馆推出全天候...

有一次逛街时突然觉得肚子很痛，於是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏 找遍了一楼就是找不到，於是我跑到二楼去，二楼是还在装修,空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴著“故障待修，请勿使用”，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束後，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间，刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……...

蛇！蚂蚁！蜘蛛！蜈蚣！几个人在家里搓麻。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去 买烟。 蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。 蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。 蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？ 于是蜈蚣出门去买烟…… 一个多钟头了，哥几个还不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大 家让蜘蛛出去看看， 蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？哥几个等着 呢。蜈蚣也急了， 说道：废话！你们丫总得等我穿好鞋吧！！！

1.哲别高叫“弓箭手，冲啊！” （评：弓箭手用来冲锋！？） 2.江南七怪见到骷髅头大惊，韩小莹叫着：“大哥大哥，快来看阿……” （评：柯镇恶能看到吗？） 3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖说“七公，以前在草原，我七位师父也是这么说我的，不 过， 后来……” 洪七公：“后来怎么了？后来你长进了？” 郭靖说：“后来我也没长进，他们习惯了……” 洪七公当场faint…… （评：周星驰too） 4.完颜兄弟来册封成吉思汗，“奉天承运，大金皇帝诏曰……” （评：且不说女真语是不是这么说的??书上册封是用蒙古女真语说的。...

一个想钓外国凯子 但英文不好的台湾姑娘 在酒吧守株待兔 一天晚上 有个美国大兵上门搭讪 THE AMERICAN SAID : MISS,ARE YOU FREE TONIGHT ? THE GIRL SAID : SIR, I AM NOT FREE , BUT I AM CHEAP _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 女［喘气，呻吟］：「啊……啊……」 Justin ：「脱掉你的高跟鞋吧，方便些嘛！」 女［喘气，脱掉高跟鞋］：「啊……啊……」 Justin...

我的小名叫小美，大名叫大美。 据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。...