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一对男女晚上不得已同睡一个房间...... 1.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过 线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不 到你居然连禽兽都不如！ 2.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍 不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！ 3. 面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对 其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。 1.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆...

--中华人民共和国《网友见面管理条例》-- 总则 第1条：鉴于近年来网友见面出现的意外情况激增，为保证社会安定和百姓身心健康，特制定本条例。 第2条：本条例适用于5-85岁，有网络知识的所有公民。 第一章：见面前 第3条：见网友前，需持县级以上医院出具的健康证明到所在地居委会备案，有心脏病、高血压者禁止参加此类活动。 第4条：见网友前，需参加《全国长相四、六级等级考试》，持证见面，如没有取得该项资格证书，禁止参加此类活动。...

哪位有和我联系，　要求一百左右，带遥控，包送

只有爸爸可以？ 某次搭公??，逻?公?上一?母子的??。看?俭四五?的小孩一直吵著要尿尿，??努力安?他：「好啦，?吵了！就快到了，忍一下！」咿了一站，小孩又吵著要尿尿，真他快忍不住了。 小孩：「不行了啦！不然我可不可以在角落小便？」??：「怎?可以？！呃???矩！！」真完?打了小孩一下。?上的人不免同情那小孩，心想年硷小尿急了?然不能忍太久。 小孩快哭出?了，大?真：「?，我真的不能忍了，不然你?檫嘴巴，?我尿在你嘴彦。」??：「胡真八道！怎?可以？！」小孩：「那?什?爸爸可以，我不可以？」 ?上突然一??雀??...下一站，那??抱了孩子匆匆下?了。 不甘示弱...

个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。 有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”...

一天，一个傻B小子走在马路上。。。突然看到他的前方有一个：黏黏的，有点象一座小山，又泛着金黄色光芒的一团东西。他心里想，这是不是一团大便呢？ 他总上前，瞅了瞅，觉得这不是，然后 又闻了闻，也没有什么刺鼻的味道，他又拿手抠了抠，粘粘的，也不象。后来不甘心，又把手放在了嘴里舔了舔，突然猛吼一声：！！！！！！！！！我操，幸亏没踩到！！！！！！！

偷媳妇的人 　　有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。” -------------------------------------------------------------------------------- 就诊 　　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。” 　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。 　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”...

这个我就不太清楚了,我从来就没有在OTTAWA去看过病

你有UHIP吗?有的话什么费用都不要.

不错,谢谢了

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。 　　 　　人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 　　 　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~ 　　 　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。 　　 　　待人热情：男女不问，老少皆宜！ 　　 　　做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 　　 　　见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。 　　 　　节约用水：便后不洗手。 　　 　　视金钱为父母：我很爱我的父母！ 　　...

我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你 按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙， 稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一 下消费者的苦恼。 这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司 人工催交话费 的号码。 “您好。我这里是网通话费中心。” “你好。这里是**家。” “我想通知......” “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如...

我不知道网上能不能,你可以过来交材料,他要看你的成绩,你最好成绩能够有一个TOEFL的成绩,OFFER才好下来.其他你说的都对.

日记 博斯克要求队员们每天必须坚持写训练日记，并要上交披阅。卡西利亚斯的日记是这样写的：“X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，开车去俱乐部，训练，吃午饭，训练，开车回家，吃晚饭，打电动游戏，刷牙，洗脸，睡觉。” 等日记批阅后发还，卡西发现博斯克只写了一句评语：难道你一整天就不上厕所吗？ 足球教练 卡西利亚斯选修了心理学。课上，老师打算用一个生动的例子来说明什么是“狂躁抑郁”心理。“如果一 个人站起来急躁地来回走动，一会儿又对别人大声嚷嚷，一会儿又回到座位，痛苦万分，这是个什么人？”老师启发性地问。长长的沉默之后，卡西犹豫地举手回答道：“是不是足球教练？”...

回中国

酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”...

我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” 　　“你说够了！”女主人严厉地说。 　　“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” 　　“要是你再说是我的丈夫……” 　　“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机 告诉我的。”

有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛。 　　大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”大麻雀笑笑说：“小ＫＳ！”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可肉块太重，一下子被屠夫抓了个正着！屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的羽毛。大麻雀急得直呼：“救命啊！非礼啦。”...

hi，男人，想结婚了么？请先带她游一次泳。什么？床都上过了，干吗还要游泳？ 　　蠢男人，上床算个p啊，听我的，没错，带她去游泳。 　　你的她美么？美？好。想想一脸大黑痣的章子怡也能成了美宝莲的代言人，你应该知道化妆品的巨大威力了吧。你的那个肤色白、睫毛翘、艳唇欲滴的大美人儿指不定就是粉底、睫毛膏和唇彩堆出来的。 　　什么？每次上过床她会洗澡？废话！那当然了，不过在她走出洗手间之前，会把所有的“美术”作品完成好的。你见到的，还是你的大美人儿。所以，请带她到游泳池去泡一泡，再防水的睫毛膏经过2个小时的考验，估计也快投降了。 　　记住，出水才是真芙蓉。...

救落水美女的注意事项 1、先确认落水美女的真实性―――不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。 　　 2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。 　　 3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。 　　 4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B)狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。 　　 5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就是沉鱼落雁。 　　...