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我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，****！居然是黄豆>豆芽！ 　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮! 　 　　《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！ 　　有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”…… 　　在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！...

（1）八一节，军民联欢，一位连长搂着一位美少妇跳舞。这连长想入非非的，下面的家伙不由硬起来了，顶触到少妇的私处。少妇不悦，但又不能发火。 她机灵地问道:请问您是什么官? 连长得意道:我是连长。 少妇道:连长的下面是什么? 连长曰:是排长。 少妇道:连长管得住排长吗? 连长曰:排长是绝对服从连长的命令的。 少妇又道:你的排长可不听你这个连长指挥喔。 这连长意识到少妇讲的是什么，只好怏怏地跟少妇保持距离。 （2）妈妈:小明，这次跟爸爸去旅游乖不乖? 小明:我很乖。 妈妈:勇敢不勇敢? 小明:我很勇敢，我敢一个人睡觉。...

不是不想帮你,但你的要求实在是太高了,10圆钱的,很难找.除非你想要电话上网的,我记得原来有个叫NETZERO的电话上网的是每个月10个小时的是免费,如果你想在加的话一个月$9.99,1000分钟

我觉得也是,要什么律师啊? 我的两次都是自己办的,没有什么问题.

　　突然有这么一天,一群无聊女人开始比起自己老公的长度来: 一个胖女人甩了甩长发说: “偶老公很棒地,套用一句流行的广告语，顺爽，一顺到底才是爽!” 　　旁人循声望去，开始打量她的身材,倒抽一口冷气后纷纷发出羡慕的”啧啧”声. 　　“这算什么?”一个埃及老妇说,”我丈夫是一种刑具!即专门执行一种传说中的刑法―“淫妇棒”,虽然你们可能没有听说过,不过从字面上看大家就应该可以知道,这是一种惩罚淫妇的最高刑法,就是让我身怀绝技的老公硬起来后平躺在地上,然后直接让受刑者狠狠坐上去,只听扑哧一声,从受刑者的嘴里穿越而过…” “好恶!!”旁人一片哗然,”不过真的好长阿!”...

络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。...

这么大杂下啊,全都十多个G

没有,我的意思是不要学了:P 够支持你了吧,帮你顶一下

、声音太大 　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。” 　　 2、鸡肋...

1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ 2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也 不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料 4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。...

永远不要参加任何社团招新，除非它让你作社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本。 　　永远不要指望哪个plmm没有男朋友，不排除有mm这么说，这是因为她的男友太多了，她数不过来. 　　永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意，在学校，你踢得再好，也只有你的对手知道，mm只会在帮男友看衣服的时候，送你两眼。 　　永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成你的游戏机。 　　永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好，他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40...

1.不作对不起良心 2.老师提供“优良“的环境 3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到 4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分 5.做弊就做弊要什么理由 6.因为今天天气不错 7.今天心情太好了，顺便作一下 8.同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他 9.怕同学不会写...凑过去“机会教育“一下... 10.训练自己看“小字“ㄉ速度.. 11.测验视力 12.没作会便秘 13.加强辅助记忆体的能力 14.“考试程式“太大，大脑系统发出“记忆体不足“讯号，增加“小抄“256mb...

哎,没有办法,你就DROP了吧

请问谁知道UPS的地址? 我在网上定的东西,早到了OTTAWA,到现在都还没有给我送过来.我准备去一下,请问谁知道在哪吗?

黑暗中的一吻 火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着是一记响亮的耳光。火车出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，唯有德国军官眼圈发青。　　老太婆想：＂这姑娘人美心灵更美。＂姑娘想：＂真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。＂德国人想：＂罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。＂罗马尼亚人想：＂我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。 -------------------------------------------------------------------------------- 旗鼓相当...

触电达高潮 一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她――” 医生问：“有什么问题吗？” 技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！” 强奸成功...

(1) 　　有一位病人来找精神科医师.... 　 　　医生...怎　办..... 　　 　　我一直觉得我是一只鸟........ 　　 　　医生:喔....那很严重喔....... 　　 　　从什么时候开始的........ 　　 　　病人:从我还是一只小鸟的时候... 　　 　　(2) 　　 　　有一位神经病院的医生问患者: 　　 　　如果我把你的一只耳朵割掉...你会怎样? 　 　　那位患者回答: 　　 　　那我会听不到... 　　 　　医生听了.....嗯嗯....很正常..... 　 　　医生又问道: 　　...

一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的是象流水一样绵延不断的觉；没有太多的海誓山盟花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契 …… 这该种“执子之手,与子偕老”的感觉吧，在陌生的人群中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。...

着急：电梯还没来就拼命地按墙上的按钮，然后飞快地跨进电梯；电梯还没停稳就不停地拍门，等门一开就一头栽了出去。 　　 　　沉着：站在离电梯几米的地方和人聊天，看到电梯门开了才慢慢地走进去；电梯停下好一阵门也开了很久了才不紧不慢地从电梯里走出来。 　　 　　健忘：进电梯后望着整排按钮出神，忘了自己要去几楼，直到电梯门关了，还在那搔脑袋。 　　 　　莽撞：飞快地跑进电梯，拉下了一半裤链，一抬头，突然脸色变红，对电梯里的其他人说道：“对不起，我以为这是洗手间！”然后又飞快地跑出。 　　无地自容：在电梯里憋了半天，终于还是放了一个响屁，周围的人都在看着你。...

当今四大傻人 恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的。 现今四大土 手 机 戴 套, 传 呼 戴 铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩. 四大惹不起 喝 酒 不 吃 菜, 光 膀 扎 领 带, 乳 房 露 在 外, 骑自行车８０迈. 新人生四大喜事 聊 天 遇 知 己, 逛 街 遇 网 友, 手 机 单 收 费, 情 人 你 高 兴。 人 生 四 大 悲 久旱逢甘雨,一滴. 他乡遇故知,债主. 洞房花烛夜,隔壁...