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过青蛙王子的故事吗？我要为你讲一个突变版。 　　一样，突变版的故事里，王子被巫婆下了毒咒，变成了一只青蛙，必须要找到一位公主亲他一下，才能破解咒语，变身回帅气俊俏的王子。 　　如果有一位勇敢的公主，愿意亲一只青蛙，她将会亲眼见证一个奇迹，而她的报偿将是，一个在身上打了蝴蝶结做为礼物的王子，以及王子许诺给她的"从此过着幸福快乐的日子"。 　　因此王子青蛙找啊找，来到一个公主闺房后花园的池塘，耐心等待机会。...

爽的说！

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这不就骗进来了嘛~~ :D :D

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ ___ 灌篮 某日…篮球场上……甲、乙、丙三人……… 甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人…… 不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我没试过，我试试……」 结果呢，甲屡试不成功…… 乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」 丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」 乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」...

__ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心 理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名 是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他 的试卷的教授」。 ___ 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等 问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少 钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩 单了？』」...

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 　 贩卖机趣闻 期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了.... 宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃, 想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉面" 　 好笑的英文笑话!! ...

教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了! 几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"...

某女再外做小姐，发财后想回家乡从良，经人介绍特去某医院妇科找曾绣梅大夫，叫其在下身装一处女膜。 某女： 曾绣梅大夫你好，我是你丈夫吴先生介绍来得。 曾绣梅大夫： 好！你就是那个要做处女膜的是吗？ 某女： 很羞愧的说是。 曾绣梅大夫： 那你到2楼的耳鼻喉科找李苗大夫，我以给他说好了，你去吧。 到了2楼的耳鼻喉科。 某女： 你好，我找李苗大夫，是妇科曾绣梅大夫叫我来的。 李苗大夫： 我知道了，你就是那个要做处女膜的对吗？ 某女： 很羞愧的说是。 李苗大夫： 现在是这样，我医院的处女膜以用完了只剩一个耳膜了，你要吗？ 某女：...

一嫖客到妓院嫖妓 和妓做的时候嫖客发现很扫兴 因为这是刚做没多久的妓女 所以不叫床 嫖客就说她~~~你他妈就不会叫床啊？ 妓女猛然醒悟~哦！ 原来还要叫床的 ~~~~~~~~~~~~ 随后就大叫起来~ 床啊/床啊/床啊````````````````

某男一日到河边看色情小说，逗留良久。次日又至忽然见河中有一些蝌蚪游曳，大惊，“只一夜，怎么长这么大了？！”细看，蝌蚪皆为黑色，释然：“其父是非洲人，不干我事。”

从前有一穷人家境虽不好但却极为好色，经常去妓院嫖妓。一日，该人性趣又来，便去妓院，怎知身上钱未带够，于是和老板商量，老板一见是熟客便说：“好吧。我帮你找一个，但岁数嘛。。。”那人听罢，马上交钱办事。。。又一日那人又去妓院，但身上只有十块钱，老板到也爽快，对他说你就去306房间吧，于是那人便走进了306房间，谁知床上是一只老母猪，眼见老板已经收钱走人，没法把钱要回来，于是他就口口口口口口口口（事后感觉还行），又过了几天，这人又去嫖妓，身上只有5块钱，这次老板考虑了一会说：“这样吧，你到406房间去吧”。那人交钱上楼，推门一看，只见地上趴着一男。他心想：我靠，不会吧，上次是母猪，这次居然是个...

上课时老师教学生“东西”这词。 下课。。。 学生：“老师，你是什么东西”。 老师不悦。。。 学生连忙改口道：“老师不是东西。。。”。 老师大怒。。。 学生低头道：“老师，你到底是不是东西？”。 老师昏倒。。。

在一节自然课上,老师问;"南瓜,玉米的种子,哪个要埋得深一些,为什么?" 老笨笨师叫A回答. A同学想了想,说:"南瓜" 全班大笑,因为,B同学的外号就叫南瓜. "为什么是南瓜呢?"老师问. "这个~~~~~~~~,"A同学答不上来. "因为南瓜长的帅啊."B同学甩甩头发,说道. A同学听后,顿时来了灵感,笑笑说:"因为南瓜的皮(脸皮)厚啊!~~~~~~" 众人再次大笑!

有一个穷鬼，没钱买酒，有一天他走进一个酒吧，对老板说，我没有钱，但我想喝酒。老板说：“好啊，但我有三个条件”穷鬼说：“只要你让我喝酒，什么都行”老板说：“这有一大杯啤酒，里面放了胡椒粉，一口气喝了它。第二，我酒吧后面养了一只河马，它牙疼好几天了，医生们看了，可治不好，你去把它的牙拔了。第三嘛，我们酒吧前楼住着一个美女，她老公已经死了十年了，你去让她感受一下夫妻之爱。”只间那个穷鬼拿起酒杯，呱呱就喝下去了，然后拔腿就往后面跑，不一会只听后面河马一阵狂叫，那个穷鬼就气喘吁吁的跑出来问：“那个要拔牙的美女在哪？”……

有一个学校允许用计算机考试。某日考试时，当同学们都在奋笔疾书时，从考场的另一角传来一声尖叫：“天哪，我怎么把家里的遥控器拿来了？！”

如果有钱是一种错，我宁愿一错在错。 交朋友应是令狐冲~ 做男儿最好是乔峰~ 出来混还得是韦小宝 ~ ＧＯ↓ 面对敌人的严刑拷打，我就３个字→→→ →“我都说”→哈哈~！ 『注：聊规聊 莫生火 我怕你会爱上我本人的帅靠70%的样貌，30%风度』

男人和女人为什么结婚 之后又为什么 离婚呢 结婚是因为 男人想通了 女人想开了 离婚是因为男人知道深浅了女人知道长短了

两只老鼠闲的无聊,就在洞门口吹牛. 一只说:"哎!!!这几天没吃老鼠药心里真是很难首". 另一只指着一只怀孕的猫说:"瞧见了吗,那猫是我干的".