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有一个幼儿园老师带着学生到海边去游泳。由于老师穿的泳衣太小了以致阴毛露在外面几根。这时有一个男孩走过来指着问：“老师这是什么”？老师一看没有办法说了只好忍着痛咬牙拔掉说：“是根线头……”。

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都TMD别乱说话

不会呀,他找的好呀,不会后悔

小子,我是好人

放屁知性格 诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎 害羞：放了个哑屁脸就红了 学者：放屁时想到大气污染和环境保护 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责 妄想：计划利用放屁环游世界 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗 节约：积蓄了好几个屁一起放 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑 随和：喜欢闻任何人的屁 毅力：一个屁能憋很久不放 骄傲：认为自己的屁时最棒的...

当老网虫女儿遭遇新网虫老爸 一 　　老爸在QQ上说：吃饭了，小妖！ 　　老爸发邮件过来：小妖，给我倒杯茶！ 　　老爸在聊天室里说：小妖，你今天回家晚了哦！ 　　...... 　　周妖瞳终于受不了的大叫起来：老爸你可不可以转过头来直接跟我说，不要再对着电脑一个劲打字！我就站在你的旁边也！ 二 　　老爸：小妖这个发邮件怎么回事啊？我点了发送啊。为什么显示“不能发送”？ 　　妖瞳（瞧一眼，耐心的说）：你没写文章题目。 　　老爸：小妖你看为什么我的QQ上这么多人冒出来跟我说话捏？...

前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。 　　 　　　　比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。 　　 　　　　再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。 　　...

甲：唷，这不是小王吗？ 　　　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 　　　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 　　　　乙：托您福，还硬朗着呢。 　　　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。 　　　　乙：是啊？ 　　　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 　　　　乙：(小声)我怎么不知道？ 　　　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 　　　　乙：那不和棋了吗？ 　　　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 　　　　乙：啊？？那怎么下呀？ 　　　　甲：呵呵，你爸爸有主意。 　　　　乙：什么主意？...

第一、女人和自行车的相同点是都是用来骑的，不同的是自行车是打了气之后再骑，女人是骑上去了后再打气。 　　第二、女人和冰箱的相同点是都是可以用来放肉的，不同的是冰箱是软的放进去，硬的拿出来，女人正好相反。 　　第三、女人和热水瓶的相同点都是可以用来放水的，不同的是热水瓶是把塞子拿出来后再放水，女人则是把塞子放进去后再放水。

1、 小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”? 　　　　总觉得是“我的头，像山沟”。 　　 　　2、 “千年等一回~~ 等一回~~~” 　　　　有人听成：“千年的女鬼~~ 的女鬼~~ ” 　　 　　3、 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细” 　　　　（你可知Macau，不是我真姓） 　　 　　4、 当年综艺大观的结束曲： “再见，再见，相会在彩屏前……” 　　　　怎么听都象“相会在太平间……” 后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 　　 　　5、 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了”...

以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。 　　有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了： 　　"老师，我要去打电话 ....." 　　"上课时间打什么电话？"老师不悦的说。 　　"我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！" 　　全班狂笑，老师则是气到说不出话来。 　　 　　 　　有一次 　　教授上课正上得不亦乐乎的时候 　　发现竟然有人在睡觉 　　就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 　　没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 　　"是你把他弄睡著的你自己叫" 　　 　　 　　...

老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』 　　学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』 　　老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』 　　学生：『不是...是我爸受伤..』 　　老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』 　　学生：『因为..我爸在外面有女人..』 　　老师： 　　『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』 　　学生： 　　『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』 　　老师： 　　『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』 　　学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』...

第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“.我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊.“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒! 　　 有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门地说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft...

他们嫉妒我~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Re: Re: 试试U的眼力，男？女？ 等你是挺无聊的~~

我的网友我都认识

你强

一、圣经或灵符：具有降妖服魔，保佑你全身而退的神奇功用！ 　　二、罐装氧气瓶：避免因看了网友长相而缺氧昏厥，惨遭蹂躏！ 　　三、移动电话：看到毒蛇猛兽必须报请119捕杀，以免危害社会！ 　　四、单眼照相机：发现保育类动物须拍下其影像供后人防范！ 　　五、深色墨镜：看到伤害眼睛的画面时可将眼睛闭起而不被查觉！ 　　六、有跟的皮鞋：看到怪物时可拿来当自卫用的防御性武器！ 　　七、手表：见情况不对，假装看一下手表，佯称有事必须要先走！ 　　八、摩托车：必备轻便的逃生交通工具，绝不可开笨重的汽车自找苦吃！...

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