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哟!你还称你是高手?你都打不过我,HOHOHO~~~~

xwlily 你快给我500块

到时你们请客哟

你们输定了!!!!!!!!!!!!!!!!!

你说．．．

西西,猜吧

恭喜我吧，到时请大家吃饭

1、带他出去逛街，穿上可爱的迷你群，得意洋洋的领取陌生男人的眼光。 2、在他实施戒烟计划的时候，天天放几包烟在床头；当他想抽的时候，恶恨恨的说：“你敢？” 3、穿性感的睡衣在他面前晃莱晃去，他欲火焚身的时候就说：“亲爱的，今天好累啊，想睡觉了。” 4、带他去舞厅，然后冷落他，不停的和别的男人跳舞。 5、带他逛大商场，在化妆品专柜和衣服店流连，不停的试，他要是故意不带钱包就说：“哦，没关系，光看看也过瘾，走，还有20个铺面没逛呢。” 6、在他面前拼命夸奖你过去的男同学是多么有风度和有智慧！ 7、在他面前拼命的说谁谁的老公又升了谁谁的老公发了。...

央视版《射雕英雄传》精典对白――喷饭~~ 1.哲别高叫“弓箭手，冲啊！” （评：弓箭手用来冲锋！？） 2.江南七怪见到骷髅头大惊，韩小莹叫着：“大哥大哥，快来看阿……” （评：柯镇恶能看到吗？）　 3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖说“七公，以前在草原，我七位师父也是这么说我的，不过，后来……” 洪七公：“后来怎么了？后来你长进了？” 郭靖说：“后来我也没长进，他们习惯了……” 洪七公当场faint…… （评：周星驰too） 4.完颜兄弟来册封成吉思汗，“奉天承运，大金皇帝诏曰……”...

我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛 　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子…… 　　我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。 　　我……我一时语塞：我怎么了我？ 　　你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。 　　误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。...

课堂回嘴大全 偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~"。 偶同桌大声问老师:"老师,那老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!! 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… ==============...

:D :cool: :cool: 1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面 没有一面镜子！ 　　 2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的高热量食品！！ 　 3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！ 　　 4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊：奶奶 好，奶奶好。 　　 5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说：不好，忘记 带钱包了。　　 6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说：这些食物有很好的美容功 效。　　...

绝对伤心榜第六名―― 　　男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～” 　　分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。 　　绝对伤心榜第五名―― 　　男：“因为你长得太像她了。。。” 　　分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。 　　绝对伤心榜第四名―― 　　男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～” 　　分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！ 　　绝对伤心榜第三名―― 　　男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？”...

我长的像人

热热热热热

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1.久不出兵，郁闷死。 2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。 3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。 4.出来发现是主人自行解决，冤死。 5.被溅到地上，摔死。 6.被喷到墙上，撞死。 7.被卫生纸擦掉，风干至死。 8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。 9.终有一次，踏上正途，，第一个冲到终点，得意死。 10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。 11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。 12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。 13.体力不支的，在奔跑途中累死。 14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。...

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的,小五舒口气,排到最后。 〉 　　“新警察吧？”旁边一个人问。 〉 　　小五纳闷：“你咋知道？ 〉 　　“咳,老警察哪有排队买票的。” 〉 　　“哦。”小五明白了,径直走到售票口前,递上钱说：“我买一张票。” 〉 　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。 〉 　　“你咋知道？” 〉 　　“老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦。” 〉 　　“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。 〉 　　进了剧场,小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳,旁边就有人问：“新警察吧？”...