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人到霉时实在霉,厨房炒菜伤了肺, 　　 几颗大雨砸伤背,吃点豆腐把牙碎. 　　 平时三瓶也不醉,现在一杯就入睡, 　　 三更半夜难入睡,白天常与周公会. 　　 拾到五角我不昧,把它交给人代会, 　　 谁知流言到处飞,这个小子在行贿. 　　 路人被撞伤了腿,我告奋勇把他背, 　　 送到医院要收费,他却诬我伤他腿. 　　 我没伤他不理会,他的家人拿棒追, 　　 挨了几棒还破费,只有自呼我倒霉. 　　 周末去把好友会,半路却遇猛狗追, 　　 吓得我是直后退,不慎就把池塘坠. 　　 遇到急事车疾飞,却见交警在后追...

美国风光， 　　 千里兵封， 　　 万里血漂。 　　 望纽约内外， 　　 废墟莽莽； 　　 白宫上下， 　　 顿时逃逃。 　　 满口正义， 　　 杀人如草， 　　 上帝不比真主高。 　　 须晴日， 　　 看曼哈顿岛， 　　 分外萧条。 女神如此多娇， 　　 引世贸双子竞折腰。 　　 惜导弹核武， 　　 略输波音； 　　 联邦中情， 　　 稍逊草包。 　　 一代总统， 　　 世界警察， 　　 不知劫机刮胡刀！ 　　 俱炸矣， 　　 数恐怖分子，...

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空！ 悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？...

比尔先生出门旅游却忘记了戴手表。他不知道时间感到很急。 在一家旅馆的门口他发现一个年轻人正提着两个沉重的皮箱从他面前经过。你叫住了那个年轻人。 "你知道时间吗，年轻人？" "你想知道哪个国家的？" "你能知道几个国家的时吗？" "我这块手表不但能同时显示出几个国家的时间，还有全球定位系统，还可以发电子邮件，发传真。" "这吗?有这么神奇？" "当然！" "那你能把这表卖给我吗？你瞧，我出门在外没有一块表......." "行，反正我对这块表的新鲜劲也过去了，就卖你900美元吧。"...

甲：喂，请问是精神病医院吗？ 乙：是的。 甲：麻烦您帮我看看，20号房间有没有人？ 乙：稍等，请别挂机…… 乙：喂，没有人。 甲：太好了！那我逃出来了。

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：“你是哪儿的人？＂ 另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。” “不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂ 另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。” “上帝保佑＂第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。 为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？” “我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，...

有三个人因重大刑案被判刑，他们被判20年的有期徒刑。他们可以带一样东西进去牢 里面。第一个人要求的是一堆书。第二个人要求带的是老婆。 而第三个人要求的是是两百盒的香烟。 20年很快地就过去了，当他们打开第一个家伙的牢房时，他走出来说，我很努力的学息，我现在是这麽的聪明，我可以当律师了。太棒了。他们再打开第二个家伙的门。 他和老婆一起走了出来， 他们已经生了五个小孩，他说，『这是我生命中最美好 的一段日子。我从来没有和我老婆这样接近过。我有个全新美好的家庭。我爱死它了。』 接著他们打开第三个家伙的门，而他正一边翻著自己的口袋，一边喃喃说著...

一个小男孩总是学不好算术，他的父母试过单独辅导、请家庭教师、甚至催眠术，但都起不了什么作用。父母甚至威胁，若他在学不好会给点颜色他看的！ 后来，在一个朋友的强烈推荐下，他们把小孩送到了一所教会学校。 第一天放学回来，父母吃惊地看到，小孩的脸上充满了一种凝重、全神贯注和下定决心的表情。他从父母身旁走过，径直走进自己的房间，轻轻地关上门，开始学习。 几乎两个小时的时间，没有离开桌子，周围堆满了算术课本和练习题。晚饭时狼吞虎咽几口后，又继续用功，直到上床睡觉。...

某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。 便对排队的人说：“今天天堂客满了，我要锁门了。诸位先到地狱凑合一宿，明天一早再来吧。” 不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。” 头一个说：“我早就怀疑我老婆与别人有染。这天我特意提前回家。 果然，我老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可我上下求索，就是找不着那男的。 后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。我抄起把锤子狠砸丫手指头。 丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。...

一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决定雇佣三个人替他去推销。 招聘告示贴出去后有三个人来应聘。第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。” “好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”他也被录取了。 第三个人面试时说：“我....我....非.......非.....我非常....愿意.....愿意为你....你.......你推销圣......圣......圣经。” “不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？我不能雇你。”...

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一桶油。” 胖老板说：“请等等。” 说完便搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。 不一会儿，另一个客人走进药房，也要一桶油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。 这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一桶油？” 顾客说：“你少自作聪明了。” 胖老板说；“那请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来， 然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”...

富翁：医生说我的病很严重。 妻子：不，你会没事的。 富翁：我八十岁，而你才二十岁，你真的爱我吗？ 妻子：当然了，亲爱的，我爱你的才华。 富翁：宝贝儿，不论我发生什么，你都不用担心，我已经安排好了，一年三十万美元的收入，一幢好莱坞的别墅，一个德州的农场，我的奔驰…… 妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？ 富翁：嗯，你可不可以，不......踩我的输氧管？

某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。 航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。” 由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。 所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道: “孩子，我可以问个问题吗？” “当然可以，太太，你想问什么问题？” “我们是被击落的吗？”

寺贸综心整塌了，五角大楼喀嚓了。 白宫门脸挂花了，布什这下抓瞎了。 老窝让人家整惨了，中情局破玩现眼了。 素质过硬不手软了，拉登大叔露脸了。 巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。 伊斯兰人小样挺倔：“谁再整事叫丫毁灭。” 死催得布什该总结经验了，别在地球到处捣乱了。 树敌太多你不太好办了，以后别惹伊斯兰好汉了。 米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。 一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。

寺贸综心整塌了，五角大楼喀嚓了。 白宫门脸挂花了，布什这下抓瞎了。 老窝让人家整惨了，中情局破玩现眼了。 素质过硬不手软了，拉登大叔露脸了。 巴勒斯坦兴高采烈，纳斯达克一路狂泻。 伊斯兰人小样挺倔：“谁再整事叫丫毁灭。” 死催得布什该总结经验了，别在地球到处捣乱了。 树敌太多你不太好办了，以后别惹伊斯兰好汉了。 米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。 一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。