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我可没有那么贪心。。我只要一个看得懂我的文字的人，不管是男人还是女人。哈哈

经历过幸福的人总是会这样说。 活在现实和自己生命中的人也会这样说着还有留恋，仅仅是因为贪恋和不甘。 但我没有，都没有。 没有贪恋谁，也没有对生活的不甘心。 如果离开就是死亡的话，我不敢，因为还有亲情在。 但是如果离开就是漠然和冷淡，我可以，对任何事情任何人都不再信任。 没受过伤的女孩。

感到难过。 从未有过的难过。 他们为什么都不见了。 我仿佛看到他们真实的脸。 还有温暖的话语。 可是现在，全都不见了。 当我试图去接受，去相信的时候。 发现一切只是风。 是的，能陪着自己走下去的人只有自己。 当我回首，看见的不过是自己的影子。 空无一人。 我想离开了。 离开这个曾经让我感到真实，其实虚假的地方。 告诉自己，结局不过如此而已。 告诉自己，没有爱情。 告诉自己，一切只是捕风。 我站在悬崖边。 曾经多么渴望有人能拉我一把。 有人来过，走了。 义无反顾的跳落悬崖。 在半空中，我想起了你们的脸。 轻轻的闭上眼。...

看海。 我说,某年某月某一天,我还会去看海. 不管是一个人还是两个人. 到时,我一定会用自己的温度来感受大海的孤独. 要是有一天我死了,我希望自己可以葬在大海里. 它会容纳我的寂寞. 笑容。 我去了世外桃源几天,忘了伤感. 也忘了写字. 生活在另外一种状态. 可我也快乐着. 但我回来看到很多朋友都在悲伤. 现在是明亮的八月,我们应该很幸福. 如果可以的话,擦干眼泪,笑笑好吗. 因为我发现,发生那么多事,天空还是那么蓝. 即使我们再难过,这个世界也不会为我们停下一分一秒. 所以,我们能快乐的时候就快乐,好吗.

她的一栋House中的1-2个房间希望出租给留学生（女生）。 House距离Carleton U步行仅不超过10分钟的路程，到达车站和轻轨站也均只有5-10分钟路程。。。 房子里家居用品，电话，Cable一应俱全，水电全包，如果你可以习惯饮食，也可以跟她一起吃饭。。。 一个房间的价格暂定在550-650 Dollar之间。具体价格有意者可以与房东联系协商。。。 这位女士年龄在45-50之间（看样子像），为人很nice并且很好相处。我也是在银行办事的时候认识她的，她希望我能pose一个Msg出来，我看她人还不错所以决定帮这个忙。。。...

我……?希望什麽呢？ 希望他回到我身?？可能麽？ 希望呃一切都是一??，?醒咿?，我?有忘?，他?有滕檫。 希望，希望……希望我?有生病，只膣咿一次。 希望……我……?能希望什麽呢？希望呃一切都不是邋。 希望，他真的喜?咿我。

认真付出的爱情可以儿戏么？ 不喜欢，不爱，为什么要在一起伤害？ 时间，感情，爱，或者喜欢，是一定有联系，一定成正比么？ 女孩的身心，真的要我们自己背负责任，坚强的承担么？ 是不是分手前才说出的“我原本已开始喜欢……”的种种，就可以弥补消失不见的委曲求全？ 若是早已决定，即使没有错，也逃不过爱人恩赐的无动于衷和决绝么？ 是不是分手就应该伪装洒脱，应该知人任命的“顺其自然”，否则就是痴傻的笨蛋，就是贪恋和不甘？ 真的一定要过去很久很久，才能够明白，我们真正怀念和所爱的到底是怎样的人么？ 一个人对另一个人要产生相对一生的愿望真的那么难么？...

一个穿粉红裙裳的女子，站在巨大的葱绿的榕树下，远处苍蓝的天空中长满了大朵大朵的洁白云彩。 她抱着大把向阳的葵花，她说，你看，云在歌唱。为了那朵远方只能缅怀不可触及的云朵，破茧化蝶，飞吧。她像一个长者轻拍我的头。她说，还有很多。 她教会我所有我不会的事，纵容我所有我想做的事。她要我站在那棵巨大的榕树下，面向她身后的洁白云朵。她因为这样，我便没有哀伤。可是，她忽略了头顶带来绿荫的树早已经被洁白的流云撒下的阳光切割的支离破碎。而我的心，已经没了救赎。...

你是否知道，爱一个人的苦。曾经那些说着永不分离的人，已经散落在天涯了。 喜欢一个人，需要很多很多勇气，很多鼓励。整个4月分离的时间里，我都在站在一片遗忘与疼痛的边缘，对自己倔强的说，爱，或者不爱。我一直是寂寞无助的孩子。 5月开始，download很多很多旧时不曾想听的歌。但是华丽且具有魅力，即使是寂寞和悲伤的。 慢慢的时间过去，我需要自己的坚强任性，需要自己认真去爱，需要自己对一个人的话用心的记下来。然后，需要自己每一天都告诫，这是幸福的开始。另一段为之努力的幸福的开始。 即使身边的朋友笑我痴傻，告诉我这样一种不可能的童话。 是童话么？...

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问：我们在一起1374分钟，然后你可能会离开我1374天。你能答应我已经事情么？ 答：你说吧，我只能，尽力。…… 问：你会把我们短暂的相聚，当作几个月几年么？ 答：我们都还不懂担当，最终我们分离，不知道谁会是谁的救赎。 问：那，昨晚…… 答：我们相爱么？如果相爱，那么昨晚的我们深爱彼此。 问：……可是，我不要这样爱你。你不是告诉我你是爱我的？ 答：是。我爱你。可。我更爱他。 问：必须走么？ 答：必须走。 问：那么，他会爱你么？ 答：会。……一定会…吧。（也许吧。他已经离开我了，不是梦。） 问：好吧，谢谢你昨晚对我说的话。我…你还会回来么？...

哭也许只是因为心中有疼痛，谁都会有疼痛的时候，谁都会有忍不住流泪的时候。 而我可以哭着笑，是因为疼痛看似已经经过了，有很多无奈和寂寞。 天空阴霾，有寒冷的风和雨。所以心痛夹杂一种释然，有释然就会笑得出来。 “…我们一样为爱颠簸在红尘。漂泊情缘总是太作弄人，我满怀委屈却提不起恨。……”

现在的生活很疲惫了。我一直都觉得困。一直都想睡。 狠狠的睡去。最好梦里面面有所有我想见的人。我的觉也越来越不能安稳。常常做奇怪的梦。醒来之后却又已经全部遗忘。只知道是很痛的事情。可是我不会去回忆。因为已经痛过了。我现在常常问自己，我要的是什么，能要得起的是什么？力不从心大概就是这个样子。 每天很多的事情等着我去做。却不知道哪一样我能有所微笑的做好。我觉得我傻。是因为相信人事间所有美好的东西。可是我发现，一切都只是自己的想象。是我们太固执，因为有隽永，以为有长相厮守。可是谁是谁的宝呢？谁能把谁放在心上，并且发誓不遗忘。 我记得有人说过一句话，对我说，脸上是淡淡的表情。...

我在这个三月里打捞我失落的自由。一场救赎一段心伤，不过烟花转瞬，虚无得可悲。徒留一纸苍白，满地悲哀。 冬天欲走还留，天气预报里言行做作的女人反复强调冷空气一来再来，我一个人坐在能热出汗来的空调下面发呆。我用手掌托住头背抵着刷成粉红色的墙两腿伸直放松。我像傻瓜一样安安静静地笑。我不知道我还是不是一个好孩子呢。亲爱的王子殿下，亲爱的彼得潘，亲爱的骑士X，我在罪恶的国度里不可自拔在宿命轮回里颠沛流离，请你告诉我，我还是不是一个好孩子。你看我童贞安和的笑，说你还愿不愿意救赎我。...