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【万维读者网11月05日】英国《卫报》日前报道了一名退役美军女上尉遭受的不公正待遇：强暴者晋升，身受其害的她却被解职。故事如下： 我在半小时内报告遭到强奸，然后只有看着自己的军旅生涯毁于一旦。对珍妮弗・马赫默上尉来说，最糟糕的事情莫过于眼睁睁地看着曾经强暴自己的人步步高升。经过四年的军旅生涯，马赫默早已清楚五角大楼对军中性骚扰事件的态度。但她万万没有想到，一个 被指控的强奸犯会得到提升。...

【万维读者网11月05日】美国总统大选结果甫出，加国官方的移民网站一下子挤得水泄不通，许多不想未来4年继续在布什管治下生活的美国民主党支持者纷纷上网查询，似要为铺后路做准备。 美国总统布什连任，令国内不少反对他的人失望不已，因而想到或许加国的寒冬、重税和费用紧绌的医疗保健体制，与布什的管治相比，会更易忍受。...

【万维读者网11月05日】驻伊拉克美军5日猛烈空袭了巴格达以西的逊尼派反美重镇费卢杰，同时，一万多名美军士兵已经在这座拥有30万人口的城市外围做好了总攻前的准备工作并封锁了主要的进城道路。伊拉克临时政府总理阿拉维表示，避免冲突的窗口“正在关闭”。...

　 大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。” 　　“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。 　　三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”　　女的没回答。 　　过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。” 　　又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”

一个收藏家接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。 这个是唐朝的桃木心桌子。” “喔，good！” “这是清朝的桧木椅子。” “oh，very good！”这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！” 老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？ 刚好，收藏家的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“wow~好漂亮的表子!

　　某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。 　　起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理外出一次只准撞死一头母猪；二、副总经理外出两次只准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次只准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

拷问女人的方法： 1、把她关在屋子里 2、给她1000套最时髦的服装 3、不给她镜子 拷问男人的方法： 1、把他关在屋子里 2、给他放色情录像 3、把他的双手绑在背后

甲：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。” 　　乙：“为什么？” 　　甲：“她怀孕了算两票。”

两个食人族的人应聘进了IBM。 公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！” 两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。 两个月过去了。公司里平安无事。 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。 出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”

公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:　 　　----"爸爸.我不想死."　 　　----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."　 　　----"可是爸爸会死吗?"　 　　----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."　 　　----"可是爷爷奶奶会死吗?"　 　　----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."　 　　小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:　 　　----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."　...

火车提速后，一女子在厕所里换纸。不知道将纸放在那儿，于是随手把纸丢在窗外。一老头正在田里锄地，那纸打在老头头上，老头拣起来一看，叹息道：现在火车真快，纸打在头上，就把我的鼻子打出了血。

1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音， 当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住） 2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。　 3、索性一接电话就发出　嘟嘟的声音。　　 ４、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！　　 ５、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。　 ６、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。　...

　　皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。” 　　“为什么？”皓皓问。 　　“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，”父亲说。 　　这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西――他的父亲。

一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”

甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？” 　　乙：“他是个外科医生。” 　　甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 　　乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 　　甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 　　乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 　　甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。” 　　经理：“但这不见得会影响你上班啊”” 　　女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”

有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色――两匹马正拖着一车干草往山上爬。 　　“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？” 　　“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”

一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。” 　　丈夫一言不发。 　　傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。” 　　这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

赵本删宋蛋蛋：奔月ing 宋蛋蛋提着捆芹菜上： 过节放假我犯愁， 整天在家陪老头。 说好了要去美国旅趟游， 谁知那疙瘩飞机撞大楼。 宋蛋蛋掏钥匙进门，屋里的赵本删守着电脑一阵狂敲，抚案长叹： 八月十五月亮挺好， 聊天室里看着挺吵。 在网上想把PLMM寻找， 才发现自己结婚的确太早 …… 唉约，俺媳妇回来的挺巧， 她一直就嫌俺和她说话太少， 大过节的， 得，我还是赶快关了电脑。 宋蛋蛋进家，赵本删陪笑接芹菜： 嗯哪，领导回来了呀？ 宋蛋蛋没好气：...