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社经考试 有一次，社会主义经济学 （简称∶社经）考试时作弊严重， 黄教授义正辞严地训斥了大家， “……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同） 的现象很严重， 有的男的‘操’男的， 有的女的‘操’女的， 还有男女互相‘操’； 有的从前面 ‘操’， 有的从后面‘操’； 有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’， 个别人几乎把全班人都‘操’遍了。 只有一个同学没有‘操’， 他的名字叫‘杨委’……”

HTML 社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。 这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关 HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘 说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班 后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。 班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了 几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧 的笔记本。 还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。 一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参 考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这...

黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭店。我一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误认为是性交饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问，如上海工业学院Ｓｈａｎｇ　Ｈａｉ　Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ　ｏｆ　Ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒，要译成操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听，...

陈水扁北京对会江主席 : 陈水扁：素闻主席才高八斗，琴棋书画，样样精通，我有一个参谋将军想跟你切磋切磋！ 江夫人：我们主席怎么可以以大欺小呢？ 江主席：是呀，是呀！ 唐　飞：文学切磋是不分辈份的！ 陈水扁：就是嘛，玩玩而已！不过如果你对不出来，别怪我搞台独！ 唐参谋，出对！ 唐　飞：一年两会又三代表，不思四化五谷六业，竟教训七八九流，十分无聊！ 陈水扁：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要台独咯！ 朱容基：让我来试试！ 朱容基：十年九谈，凑得八股七条六规五讲四美，为何三刀两面，一个汉奸！...

还记得放在海鲜缸里卖的活货吗？ 真想秤几斤， 白酌 或 酒炝！！！

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生鱼片、生龙虾肉片容易有寄生虫，吃下去对身体非常不好。您们可以用这种方法处理： 要把切好的生鱼片、生龙虾片放在冰上，然后浇点淡盐水杀寄生虫。 我在家要吃生三文鱼、生龙虾时，都是先冻一盘冰块，在冻好的冰盘上盖一块大大的干净保鲜膜，然后把切好的生鱼片、生虾片整齐地排放在保鲜膜上，浇一碗淡盐水，轻轻滤去水分，在浇过盐水的生鱼生虾片上面加盖一层保鲜膜，放冰箱冷藏隔冰十几分钟，然后取出来，揭去盖在生鱼虾片上面的保鲜膜，均匀地再浇一次淡盐水在生鱼片上面，轻轻倾侧冰盘，让水分流走，然后上台开吃――――我可是双重浇盐水，双重冰冻，不怕一万只怕万一啊！...

在二战期间，有一个德国人被苏联抓住，但他不久就得了一种怪病。几天后他的右胳膊掉了下来，德国人对狱长说：“请你把我的胳膊送回我的祖国！”监狱长同意了。可过了几天他的左胳膊也掉了下来，他又对狱长说：“请您把我的左胳膊送回我的祖国！”监狱长又同意了。但是又没过多久，他右腿掉了下来，这次他同样的对狱长说，让他把自己的腿送回祖国。但狱长不同意，他不解的问为什么？一脸严肃的狱长慎重的说道：“我们怀疑你有分批逃走的可能

中文托福模拟试题 将来有一天，要有一套中文托福……先准备一套模拟题供洋考生复习。 　　 听力理解 　　 男：看那个妹妹，好靓哦！ 　　 女：看你个大头鬼！ 　　 问：这个女的是什么意思？ 　　 答：A）这个男的头有病B）这个男的头比较大C）这个男的看见的是鬼 D）这个女的有点吃醋 　 　 男：今天天气不错。 　　 女：可不是咋得！ 　　 问：这个女的什么意思？ 　　 答：A）今天天气不好B）今天天气很好C）这女的没听清D）这女的不知 道 　　

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。 总经理立刻严厉地对女秘书说："把这句话记下来：‘无论公司的经济多么困难，我的 办公室也不能只有一把椅子。’"

夜晚，两夫妇正熟睡。 突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！” 丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

大明刚刚结婚不久。 某晚，老婆正在厨房忙著晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对老婆说：“亲爱的，我能帮忙什麽吗？” 老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。” 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。” 大明于是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时常换气，好累人喔。”

王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天， 美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好啊。 不过，说什么也不能算是奇遇啊。”王先生：“你听我讲嘛， 她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放 生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧 室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全 体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”...

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其 结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是 对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装 刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件： 一：不可以遗弃她； 二：不可以打她； 叁：性能力要强。 结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。 问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。 一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！ 再看那个人双手已断，符合第二个条件！！ 那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方面的能力呢？」 只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道： 「那你以为我是用什麽按门铃的呢？」

老干部参观完反腐展览后感慨地说：“战争年代我们是，红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩一帮，而现如今的干部是，白米饭、王八汤、孩子一个、婆一帮”。

中央情?局(CIA)，?邦整查局(FBI) 和洛杉?警察局(LAPD)都?费自己是最好的?法??。 ?此，美??靳?定?他?比?一下。 於是他把一脞兔子放咄?林， 看他?如何把兔子抓回?。 中央情?局派出大批整查人?咄入?林， ??每棵?咄行??， ?咿??月的整查， 得出的劫?是：那脞所洲的兔子，?不存在。 ?邦整查局出?人褚包?了?林，命令兔子出?投降， 可兔子?不出?， 於是他?放火??了?林，?死了林中所有?物， ?且拒睫道歉， 因?呃一切都是兔子的邋。 ?到洛杉?警察局， ?名警察咄入?林，?分?後，...

有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果 能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的 街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。 工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头， 塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。 到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！ 首领一拉开她的面罩，楞了！！半天说不出话来。啪――啪――就给他们一 人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快 给我送回去”。...

一架飞机失事，摇摇欲坠。 一个美国人抓起伞包就要跳，临座的英国人说：“这里还有女人呢！” 美国人说：“你这蠢猪，这么危险的时刻那还有心情干那事！！”

联合国斤全世界的 小朋友 出了一道铨目 『?於 其他国家 粮食 短缺 的问题 ，? 你?? 自己的看法?』 非洲的小朋友看完铨目後不知道什麽叫 『粮食』 ?洲的小朋友不知道什麽叫 『短缺』 ?洲的小朋友不知道什麽叫 『自己的看法』 拉美的小朋友不知道什麽叫 『请』 台湾的小朋友不知道什么叫 『国家』 美?的小朋友不知道什麽叫 『其他国家』