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白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。 狼：看到一白兔吗？ 兔子：是那只强奸了狼的白兔吗？ 狼：靠！这么快就见报啦？

　蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈;"为什么要我和蜜蜂结婚?”。蜘蛛妈妈说:"蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说:"别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿”。 　蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”。蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有”。蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”。

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话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸...

一天，乌鸦，麻雀与烤鸭在一起聊天。 乌鸦：“老实告诉你们，老子是给老虎家看门的。” 麻雀轻蔑的说：“这算什么，老子是给狮子拔牙的，你们谁有我狠？” 烤鸭哈哈大笑。骄傲的说：“你们两都没我狂，老子是练法轮功自焚的！”　

从前有一个秀才，为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事，只因每每上门，言行总有冒犯丈人丈母之处。这次，好不容易说了一个姑娘。临上门了，媒婆叮嘱道：“呆会儿进去，我做什么你就做什么，免得你又出错！”秀才答应了。 进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。只见媒婆夹了一粒花生米，秀才便也夹了一粒，媒婆刚把花生米放进嘴里，说时迟那时快，啊--啾！媒婆打了一个大喷嚏，只见那粒花生米从媒婆的鼻孔呼啸而出，直奔老丈人的酒杯！秀才登时就傻了眼，道：“如此绝技，学生如何学得会？！”

一对夫妇遭遇到一次可怕的事故。在这次事故中，妻子的脸被严重烧伤了。 医生对她的丈夫说，他们无法从她自己的身上移植皮肤，因为她太瘦了。因此她 的丈夫提议把他自己的皮肤移植给她。 　　不过，医生认为只有他屁股上的皮肤适合移植给他的妻子。他们夫妇决定不 把皮肤的出处告诉给任何人，而且要求医生也替他们保守秘密。毕竟，这是件非 常令人不好意思的事情。 　　手术非常成功，人们都对那位妻子重新获得的美丽感到非常惊讶。她看起来 比以前还要漂亮！她所有的朋友和亲属都因为想看看现在年轻美貌的她而不断地 来看她。一天，她独自和丈夫在一起，由于她已被丈夫的献身精神彻底征服了，...

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。 柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」 服务的小姐很客气的回答：「先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」 此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」　　　 只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」　　...

某晚，你全身赤裸的叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着你，你大怒：你他妈的没有见过裸男吗？女司机也大怒：我他妈的看你从哪掏钱！

一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字“若想练功，必先自宫！”为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字“若不自宫，也可练功”，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着“若已自宫，未必成功”......　

地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 　　一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里・波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 　　一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。 　　小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！...

政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

一年冬天，寝室里很冷。小妹从开水房打了一暖壶开水，准备泡脚。这时有电话找她，她下楼接电话。约半小时后回来，发现开水以被室友喝光，她大叫一声，说道：“真讨厌，你们怎么喝了我的洗脚水”。 室友均狂呕

秦宫外,秦兵齐叫:"板蓝根,板蓝根....." 　　"宣无病." 　　"是.宣无病." 　　..... 　　"难道你的飞沫快得过残剑飞雪?" 　　"不能" 　　"恩" 　　"但我能够离间他们" 　　"残剑飞雪如此恩爱,你怎么能离间?" 　　"大王可知,长空和飞雪三年前曾有一夜情,正是那次长空把非典传染给了飞雪.然后我就告诉他们,只有n95可以防非典,并且只给了他们一个n95,所以他们自相残杀...." 　　"哈哈哈..." 　　"咳...咳..." 　　"你在咳嗽?" 　　"大王怎么知道?"...

有谁了解西人餐馆常见菜谱，饮料名？ 请大家各述己见，讲讲自己最喜欢的。

亲爱的ｘ先生： 　　或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。 　　至於你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很机车，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。 　　可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100...

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！ 美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！...

我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这为任兄后来的作为成为我们全年级的经典: 　　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

4千万伊拉克人 布什与鲍威尔出席记者招待会。 CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗？ 布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。” CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？ 布什转过身，拍拍鲍威尔的肩膀说：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人！ -------------------------------------------------------------------------------------------- 乌姆盖斯尔港...

话说尼克松与丘吉尔某次同乘一架飞机去联合国总部开会，飞机不幸 坠毁在南太平洋的一个荒岛上，机组人员全部遇难，只剩他们俩活了下来 。正当老尼和老丘庆幸大难不死时，当地的土著人把他们给逮住了。那些 土著倒也和蔼可亲，没有杀他们，只是让他们自力更生，和自己一起去采 果子。但是土著们有个不成文的规矩：凡是采到的东西是十个或者十个以 下的，就要把他采到的东西从他的肛门里面塞进去。 土著酋长一声令下，大家都疯狂地爬上树去采果子，丘吉尔个子矮， 又不会爬树，只好捡了十个枣子回去交差。那酋长一数，正好是十个，于 是大怒：“给我塞！！”几个彪形大汉把丘吉尔按倒在地，开始往他肛门...