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一篇绝好的文章（中华民族万岁） 序 跨入二十一世纪的中国，依然持续而平稳地发展着，然而发展的脚步已显出些许沉重和蹒跚。 失业、贫富差距、腐败，一个又一个日益严峻的问题面前，人们继续歌舞升平着，纸醉金迷着，劳劳碌碌着，浑浑噩噩着，苟延残喘着。 对于即将过去的中国二十一世纪头五年而言，平平淡淡，大事小事乏善可陈。 而大事件终于还是发生了。 事件已过去很久了，随着各种秘密文件的解密，事件中各个细节也水落石出。作为事件亲历者的我，回想那些惊心动魄的瞬间，却仍然感觉得到浴火重生，仍然感觉得到热血激荡。...

① 那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。 我非常恨她，但又打不过她，所以我只好选择谋杀。 她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。 她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。 我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以后我不能全身而退； 我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门； 我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。 所以，夜里，我顶着严寒埋伏在她回家的路上。...

漂亮，想去

谢了

谢谢了

考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。 　　 　　期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。 　　 　　毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉） 　　 　　工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。 　　 　　住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼） 　　...

GG JJ DD MM们，谁知道WEST49在哪里啊，或是谁知道哪里有卖滑板鞋和衣服的啊，谢了先，在下

和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。 这种形势，又是我买单。 我想我大概是失恋了。 一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。 我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。 我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。 听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。...

◆爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 ◆争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 ◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 ◆游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 　和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 ◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. ◆在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

◆疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 ◆值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 ◆节水：在树林里大便。 ◆罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 ◆余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 ◆结巴：拉兔子屎。 ◆爽快：一锤定音。 ◆细心：冲水之前先用棍子敲碎。 ◆怯场：比赛之前总想去大便。 ◆分享：开着门大便。 ◆狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 ◆灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 ◆卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 ◆闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 ◆精明：从不占用下班时间大便。...

魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 　　2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ 　　3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了…… 　　4. 二子他妈，你这是干嘛去呀 　　上法院打官司去 　　原告被告 　　原告...

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。 楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？ 某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年 小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。...

1、赵薇----天天的跟老子装纯情，上电影学院的时候就是出名的'公共汽车' 你下了我上！以为自己可以跟玛丽莲。梦露比一下。装个胸大没脑的SB，她要是拍个A片，我还能勉强的捏着鼻子看一会儿。 2、刘小庆---刘大妈有50了吧？前一阵子又让那个什么挺牛的化装师在她的鬼脸上鼓捣了一气，楞是演了个18岁的小丫头，**！大妈，您就饶了我们吧！一上台就闻着你身上那股馊味儿了 > > 3、胡兵---这个SB还演戏呢？让他收拾收拾卧轨吧，还够长。火车飞驰而过，再一看，两截三段！多好。 > >...

　说一中国哥们与一韩国哥们，俩人去找日本索赔。待见到日本人后，日本人很主动， 立即掏出2美元分别送两人。中国哥们立刻将1美元收好，拍拍日本人的肩膀说：“以后我 们就是世代友好了”。然后转身走了。韩国人却不干，日本人立刻又掏出5美元，韩国人还 是不干，日本人无法，涨到50美元，但韩国人就是不走！最后日本人出到了1万美元，这回 这个韩国人收下了，但他拿着钱没有回家，而是去商店买了把枪，然后回身又来找日本人 ....... 　

说一中国哥们与一韩国哥们，俩人去找日本索赔。待见到日本人后，日本人很主动， 立即掏出2美元分别送两人。中国哥们立刻将1美元收好，拍拍日本人的肩膀说：“以后我 们就是世代友好了”。然后转身走了。韩国人却不干，日本人立刻又掏出5美元，韩国人还 是不干，日本人无法，涨到50美元，但韩国人就是不走！最后日本人出到了1万美元，这回 这个韩国人收下了，但他拿着钱没有回家，而是去商店买了把枪，然后回身又来找日本人 .......

一夜激情之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。 　　于是他问女孩身边有火吗。 　 　　“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。 　　年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。 年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” 　　“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在 他身边。 　　“那是你男朋友？”年轻人接着问。 　　“不，也不是。 ” 　　女孩一边回答， 一边轻吮着男孩的耳朵。 　　“那，这会是谁？”年轻人充满疑惑地问。

今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 　　 　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 　　 　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。...

> > 小明是一个很混的小孩 > > > > > > > > > > 他爸爸担心他的成绩，就跟他说， > > > > > > > > > > > > > > 如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 於是小明就很认真， > > > > > >...

有人开贴： 　　　　我们东北人打架不喜欢说话，上去就开踹，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过三分钟，不见血肯定不算完，很少有人报警。 　　　　碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到做工精美的刀，说不定还能拣到枪呢。 　　　　 作者：kwgkwg 回复日期：2003-01-11 02:16:00 　　　　 　　　　我们山东人打架不喜欢说话，上去就开枪，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不死人肯定不算完，很少有人报警。...

您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。 您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖！ 我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……（2分钟后）……我就不哔，我急死你！ 你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……...