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喜欢火影？进来答题。。。[网文] zt
以下是一些关于火影的非常专业的问题，请大家认真对待。 1.会使用倍化术的忍者是 A.秋道甲次 B.秋道乙次 C.秋道丙次 D.秋道丁次 2.与纲手,自来也并称"三忍"和人是 A.赤丸 B.大蛇丸 C.樟脑丸 D.六味地黄丸 3.我爱罗额头上刻的字是 A.我拷 B.爱 C.检疫合格,准许屠宰 D.计划生育是我国的一项基本国策 4.日向宁次的血继界限是 A.白眼 B.白内障 C.白癫疯 D.白求恩 5.当上第五代火影的人是 A.纲手 B.纲脚 C.纲胳膊 D.纲腿... -
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想知道吝啬鬼的全记录吗
NO1. 咸死你 某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板， 吃饭时一家人看一眼就扒一大口饭。那小孩多看 了一眼就被他的父亲大骂： “混蛋，老是偷看，就不怕咸死你！” NO2. 比他还枢 某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。 不料，当他交出那一分钱时，他父亲朝神父喊道： “这一分钱是我们全家共同捐的！” NO3. 老主顾 某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了， 不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上 唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了！” NO4. 满足要求... -
王重阳追悼会上的屁声
王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！ 刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。 就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！... -
高深莫深的服务小姐
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”... -
当教育专家遇到无志青年
当教育专家遇到无志青年 某著名教育专家受老领导邀请，给其不愿意继续学业的千金洗脑。 教育专家：今天我们不谈大道理了，我们象朋友一样聊聊天吧。 无志青年：好啊。聊天我喜欢。大道理你可以直接让我看某本书的某某页。 教育专家：你看啊，你如果好好学习，将来就会有个好工作，有好的收入，以后什么山珍海味你想吃啥就买啥，多好啊。 无志青年：可是小青龙和皮皮虾在我嘴里没有什么区别，萝卜白菜也有滋味，健康还减肥，无所谓了。 教育专家：那你就不想穿的气派一点，一身名牌，在朋友面前也有面子啊。... -
令老板当场晕厥的简历zt
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息―― 姓名：英文的还是中文的？ 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系吗？ 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 电话：爱立信手机。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。... -
春药的五种家庭制法！！！不看后悔
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