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终于，可以重新开始了！

走遍大江南北，踏遍天涯海角，我想要的只是一个可以陪我聊天的人，一份简单的生活，一杯清茶，一段琴音，我心足矣。

Re: My Point 他是一个大孩子，我能跟一个孩子计较什么？出事了只会躲一边去，他不敢面对他自己，他也不知道他到底需要什么？学问他做的很好，人却做得不怎么样。唉，性格决定命运，随他去吧。 三个人都累了，年纪也大了，放过别人也就是放过我自己，何必与别人较劲呢？

可怜？是我不懂得争取吗？我没有想过要做一个第三者，更没有想过如何做一个成功的第三者，父母亲从小就教导：不是自己的东西不要拿！ 其它的，愿闻其详。

Re: My point 如果借此而成为他的妻子，我觉得自己很可怜。

笑话，他给了他老婆一纸婚书的承诺，又如何？承诺是放在心里的，不是挂在嘴边的。 他谁都不爱，他只爱他自己。

他想做孩子的父亲，却没有想过给孩子一个完整的家。如果是因为孩子的需要而结合，里面包含的是勉强，这不是我想要的结果。而且，在以后的日子，我无法让他快乐。 一颗心，有亲情，友情和爱情，没有人可以拥有全部。 如果他真的爱我，他会回来，而且，在以后的日子，相敬如宾。 我期待但不会等待，一切随缘。 在我怀孕后，我要他选择要还是不要，他说他尊重我的选择，如果孩子养下来，他会承担他的责任。他如何去承担他的责任？难道每月给抚养费就算是责任吗？他没有给我明确的答复。我给了他两个星期的时间，他都不理不睬，工作照干，饭照吃，觉照睡。...

我很想再做一次母亲，他是同意的。但他没有想到后果，他也渴望再做一次父亲，但这能给孩子什么？美好的未来？我不认为有。 我没有将自己放在弱者的位置，只是每个人的行为受道德的约束，我过不了自己的良心。 即使，我们结婚了，我和他也不会觉得幸福，因为我们的婚床上永远有他的老婆，明白吗？ 只有心甘情愿，屏弃金钱和物质以外的感情，才是我想要的。毕竟，在我这个年纪，婚姻已经不是一场交易！

没有做过魔鬼，你怎么知道什么是天使？

在我心中，爱是付出。从来没有想过要回报，只不过我的爱可能是一厢情愿的犯贱。 我并没有怪其他人，我得到他的爱，一切的情感，身为女人的幸福，这一切，他老婆都未必尝试到。在老婆面前，他是西装革履，而在我面前，他却是真实的，包括所有丑陋的和恶毒的。如今工作都竞争激烈，要是在家里，都找不到绝对放松的感觉，还不如没有这个家。 我放手，因为，我爱他。

我找不到请假的理由，明天，还要上班。我希望还可以熬得住。 星期五，我已经作了手术。孩子已经两个多月了，我可怜的孩子，无辜的小生命。 这已经是最后的时间，你就忍心让我一个人去面对，你知道我天不怕，地不怕，就怕去医院，怕吃药，你让我受苦，你让我哭，你心安吗？你晚上可以好好的睡觉吗？无知者无畏啊！养儿育女不容易，自问此刻并无能力完成如此艰巨的任务. 另外，利用孩子威胁一个男人走离婚之路，我还不至于如此无耻，所以我说要成全你们。 再退一步，孩子养下来之后，摸着你们的良心问一句，看着嗷嗷待哺的小不点，你可以不问亲情吗？ 我任性，但我已经学会放手。...

让时间忘记流动，让眼泪忘记温度 时间真的可以冲淡一切吗？ 冲淡的也许是累累伤疤， 也许是美好回忆， 是应该忘记却忘记不了的， 是不该忘记却又忘记的。 伤人最深的不是爱情，是回忆

此贴是时候关闭了， 衷心的谢谢各位网友， 玫瑰花茶已经有答案了， 问世间情为何物， 直教人生死相许！ 有得到就有失去。

第三者永远站在道德的审判台上被判决：爱人有罪。 第三者总让人联想到年轻貌美，以青春换金钱。 曾几何时，花茶亦拥有爱情的最高承诺－－一纸婚书。为人妻为人母，放手是给别人过上他想过的生活，何尝不是给自己一个空间，一个重来的机会。 留心不留人，没有任何的借口，过同床异梦的生活。 卫道士，别以你的个人意愿去审判别人。 玫瑰花茶，年届4 5，色相绝对欠奉。 男主角，奔５０，事业刚开始，这把年纪，不算事业有成。 女二号，４７，好歹还是硕士生，保养好。 不知道大家都在图什么，各位网友灌水愉快！

感激他，因为他是我人生的转折点， 谢谢他走过我的人生，因为他是我精彩回忆的一部分。 若不是他，今天我不会读懂这世界，没有尝试过苦涩，哪里会知道甜蜜。 感激他，因为他让我更懂得爱。 祝天下有情人终成眷属， 祝各位网友圣诞快乐，新年快乐！ 　　

谢谢各位，很多很多你能做到的俺也做到了，他的妻苦，俺知道，同为女人那有不理解的道理，俺将幸福留给她，留给俺自己一勺眼泪。 由开始的惺惺相惜，到痛苦忍耐感情的煎熬，所经历的心路历程非你可以想象的，在人生路上能有缘牵手，这已足够，正因为责任如山，父爱如山使我痛心分手。俺同情她，咫尺天崖，再成功的女人，如果失去家庭也就是一败涂地。 感情没有对错，只能叹一句，有缘无份空痴想，有份无缘暗凄凉。只愿来生再续前缘。

说句真心话，我数次要求他回家，或要求他让老婆过来一齐生活， 因为他的离开或她的存在，可以使我重生，我并非没理智，但环境迫人， 他们双方都不肯放弃各自的事业，我也是有自己事业的人 －－－万人丛中一握手，使我衣袖三年香。 哪怕走到最后，仍须放开你的手，在我的手里， 在我的心中，却永远的留有了你的余温和印记， 哪怕只有微弱的一丝，也会让我心存无限的感激和怀念， 也会让我在多年以后的冬夜里，在灯影陪伴的静心回味之时， 感受到无限的温馨，哪怕这种温馨带有些许的凄凉。 这是爱人的感觉，我自己找死，可是谁能抗拒这种甜蜜的凄凉。 　

他真的是一个好男人，善良有涵养，我们交往了一段较长的时间， 两人都极力控制自己的情感，都不想行差踏错，他非常坚定他对 家庭的责任，但婚姻中已无爱情可言。我们之间并无金钱的渗杂， 我知道他的钱并不是为我而赚，即使一份简单的圣诞礼物都被我 拒绝了。我真的不知道，如何面对责任与爱情，可能在别人心中 我是一个第三者，但实在不能不面对我自己的感情。我不想他为 我而离婚，但我又是什么呢？此刻，真的不知道该怎么办？ 我不能原谅我自己！！

无可救药的爱上了一个已婚的男人，他自言不可以离婚， 也不可以娶我，只觉得自己好贱，但又不可以离开他， 我想自杀，不是为了他，而是觉得痛苦， 不想再在这道德与感情沦陷之间作出抉择， 真的好痛苦！！！