生命的尽头 ――一个非典病人的读白 [转] [分享]

[思怡]

一切都要从３月普通的一天说起。那是一个和往常一样阳光明媚的早晨，我依旧骑着自行车去上班。像往常一样和同事们打招呼，并坐在办公桌前。
　　中午下班时我有些不舒服，我没在意。下午我有点发烧，便随便吃了些退烧药和感冒药。晚上我依然在发烧，我到一个个人诊所打了吊针。但是，我还是很难受，我开始咳嗽……
　　一个难熬的夜晚过后，第二天我来到医院。
　　检查结果出来了，医生告诉我是“肺内感染”，我需要住院治疗。在医院住下的第一天，我就听到了有关“非典”消息。出于对医学的信任，我依然没有在意。治疗一周以后，我被转到了重症病房。虽然我预感到什么，但依然很乐观，尽管我的病情没有任何好转的迹象。
　　这个病房只有我一个人，除了照顾我的护士和医生，很少有人来。我有些孤独，希望谁可以陪我聊聊，但是护士医生都匆匆的来，又匆匆的走。连我的朋友和家人也莫名其妙的联系不上，也不来看我。我不得不思考我究竟怎么了。我开始回忆起有关“非典”的报道。是不是我的生命将就此终结，是不是我会不幸的成为死亡病例中的一个成员，是不是我将成为人们内心世界的又一片阴影……所有的猜测和绝望的想法涌上心头。
　　我在护士送药时要求她给我提供纸笔，我不希望我就这样默默的死去，更不希望这样孤单的度过每一天。
　　我的病情依然没有好转，但我一直也没有放弃。我回忆着往事，在这里更加清晰。
　　我想到了我的母亲，我多么希望可以回老家看看她。她含辛茹苦的把我哺育成人，还有我年迈的父亲。可他们却远在千里之外。我还没有来得及报答他们，也许我唯一可以留给他们的只是银行里不足５位数的存款，除此以外不能再为他们做什么了。我后悔为什么过年回老家时没有给家里更换一台好点的大屏幕彩电，还有那个用了半辈子的老座钟……太多、太多了。
　　还有我的婚事，男大当婚、女大当嫁。我都２８了，父母也拿我没办法。我真的应该结婚了，也安慰安慰二老。住在我楼下的陈小姐是单身，或许我和她有缘。虽然她只是一个售货员，可我却没有给她机会，对她的种种表示总是十分冷漠。甚至，一次她找茬和我吵架，居然被我气哭了。我未免也太不绅士了吧。而且，她也蛮好看的……哎，后悔呀。还有我的同事刘小姐，没事就喜欢偷偷看我，我居然当人家是木头，真说不上谁是木头。如果我死了，她们会为我难过吗？
　　还有工作上的事，我总是不能尽善尽美，也许我再用心一点、努力一点就可以办到了。领导也很重视我，可我因为看不惯她们的作风而处处为难她们，还好他们没有计较，我真不是个好员工。我要是积极一点、主动一点就可以得到提升或加薪。何必呢？
　　……　……
　　太多、太多，我想了许久。
　　我的病情好兴加重了，我几乎不能呼吸，至少我还可以写字。也许我就快离开这个美丽的城市、离开这个美丽的世界了。我应该和她说点什么。
　　我在这个城市工作和生活不长时间，还有很多东西应该去学习，还有很多新奇的事物不了解。它们是那样令人向往，我总是会在不经意之间发现让我欣喜的东西。虽然人们总说生活就像一锅五味俱全的菠菜汤，但我认为应该是一份美味佳肴。只要你善待生活就可以使它变得充实、丰满，决不像汤那样空若无物。十分遗憾的是，我刚闻到其中的美味就要离它而去了。哎，真是造化弄人哪。那个陪伴了我几个月的温馨小屋应该收拾了，那是一个多么令人怀念的地方啊。它虽然很小，而且租金很贵，但经过我精心雕琢，俨然是一个宁静、安详、充满个性的港湾，在那里我可以毫不拘束的享受一个人的温馨、浪漫。床前摆放着一个别致的花篮，那是我自己用可乐瓶制作的。还有那个小巧的台灯，是我在地摊上花２０元买来的。我忘不了曾经在它朦胧的灯光里给家人写信……还有我经常走过的大街，总是那样干净还有从清洁工口罩后面透出的笑容……
　　不禁让我想起某电影里的台词：世界多么美好，空气多么清新，虽然这里充满了消毒夜的味道。多么令人留恋啊，可是我真的要离开了，就像大地的孩子要离开母亲。我害怕，但更多的是痛苦。我想大地母亲也一定更加痛苦。但我没有哭泣，因为我不希望别人难过，不希望母亲难过。
　　我写字有些困难了，不过一个护士一直在帮我，我真的很感谢她。我试者写下了我临死前的情景，我知道到时候我肯定不能写字了。
　　也许就是明天，我可能会病情加剧，我会窒息，或者丧失意识……然后，一些医生护士仍然在尽力挽救我的生命。可我还是流下了最后一滴眼泪。因为我听人说人都哭着来，哭着走的。我不知道人死后会是个什么景象，我相信我可以看到，虽然活着的人对此一无所知。