[转贴] 《就叫我孩子》

[紫色龙胆草*彼岸]

1寂寞

安心地在沙发上睡了两小时。
白天的时候我坐在窗边想象着以后可能发生的事情。
新出的游戏不少，MU，疯狂坦克，遗忘传说，孔雀王，我却一个都没有尝试。缺乏兴致。
不停地当电影，红龙，双瞳，幽灵船，它们就呆在我的硬盘里。
总是很难连续看完，不停的快进，我就看见一个一个镜头定格定格在眼前闪烁。
很多时候，我相信自己是寂寞的。
在抬头望天的时候，在喝着白开水的时候。我相信寂寞的如影随形。
晚上睡不着的时候，会上网到很半夜。

 

[紫色龙胆草*彼岸]

2换季

我的手脚冰凉。
皮肤开始干燥，额头到鼻梁有些细碎的干壳。
翻箱倒柜的寻找保湿霜，抹在脸上。皮肤象套上了一层薄膜，不能呼吸。
天空整天泛着阴，灰蒙蒙的云层让我想冲到高处大叫。
不喜欢雨天。它让我抑郁，却又不能快乐的冬眠。
为了城市规划，这座城市被挖得满目创痍。
看着叶子在秋风中打着旋落下，脉络清晰得枯萎。竟想到了一片随风飞舞的鸡毛。
生命的迹象毫无重量。
有时候希望把自己的世界清贫到一无所有的地步，然后可以毫无顾及用尽手段的去争取我的爱情。
可是，我没有。

 

[紫色龙胆草*彼岸]

3语音

有段日子使用语音聊天，聊天对象不固定。
有朋友曾经说，听你年轻的声音，觉得你和老女人压根搭不上边。
我笑。那是文字里把自己说得悲天悯人的假象。
在通话的时候，会让我有短暂的快乐。感觉如同面对面，平静的听我说话，看我的悲喜，这样的幻想会令人觉得高兴。
会对着电脑嗤牙裂嘴，会满脸坏笑做鬼脸。然而他们都看不见。
他们总是从我的声音里猜测，你现在是不是特别得意啊？
在网络我们能互相依赖和信任，即使这样的信任毫无原由，可我们一味的相信。
对于现实，我急于和人画出距离。
不依赖，一个人的身体怎么可以能承受两个人的重量呢？那份脆弱会让人窒息快要死掉。
同样不能对网络要求太多。能够倾诉，已经足够。

 

[紫色龙胆草*彼岸]

4想念你

静静的听着五光十色的歌曲，就想念你。
我一沉默，就想念你。
可儿说，血凝结成痂的感觉真好，舒舒服服的。
我旧日的疼痛早已经结了痂，成了我的前世。
青春已经成了河流，流淌，流淌。白驹过隙。
如今我站在十字路口，那里有寒彻的风。
我闭上眼睛感受它们穿过皮肤穿过身体的瞬间，窒息而浓烈。
我想念你。亲爱的你，你在某个不知名的国度和我咫尺天涯。我怎样才能靠近你。
我不怕受伤，只怕分离。
何时，我们才能手牵着手，拖着夕阳的样子回家呢？

那些永不见的填不满的洞，是折磨。

 

[紫色龙胆草*彼岸]

5盛夏的果实

一直喜欢《盛夏的果实》。却爱轻唱着剩下的果实。
黑白的画面，在海边的女子，提着硕大的行李。让我泪水毫无防备铺天盖地。
我曾花了整个夏天反复计算着剩下的果实。学会用香烟来打发手指的寂寞。
格林童话在钢筋水泥的城市建筑的森林消失殆烬。
我的爱情也随之灰飞烟灭。

一些人一些事情在剩下的果实散，散，散。
觉得自己如花的年华就象新鲜的水果，随时可以挤出水来。
可是在还没有来得及施展自己的舞台，却被另一批更加新鲜的水果挤下市来。
当明白不能用年纪作为自己放纵的后盾，却不知何去何从。

如果放弃，真的会让某人在午夜梦回把你记起。
那么，记起的意义又能代表什么？
是相遇太早，还是相逢恨晚。
或者，是本不应该开始。

当我说放弃，你说着never。其实我内心窃喜。
你曾问我爱或者不爱，答案只能选择是或者不是。
我默然，良久才说出不知道。
相爱的代价是唯一的。
那就是让我们付出快乐和眼泪。
我并非失恋。
却老是悼念那个少年不识愁滋味的自己。
审视眼前的自己，内心一半纯白，一半阴影。

你不是渡我的佛。
而当你说过的话和所有承诺一样慢慢沉落。
让我再次看清了爱情的面目。
那么就让我在自己的世界继续细数剩下的果实。

 

[紫色龙胆草*彼岸]

6红丝线

2002年里，左足裸上系着红丝线。命运用365天叠成了一个词，在劫难逃。
我从不知道幸福是否与爱情有关，只是有时夜里醒来，感觉自己的心像一面湖水，在平淡的生活里一层一层地静止。
我把自己隐藏在ID里，熟悉的陌生的，看她们来了又走了。
睦睦告诉我，女孩或妩媚，或中性，或动人，或干练，每个都是及至的美丽。这是一种资源，比爱情长久。
我微笑着：是的，那我们要相濡以沫了。
我们常讨论些有关爱情及幸福的问题。有时也会为某些分歧而争的面红耳赤。
虽然如此，我们却心心相惜。没有绝对相同的的灵魂，却有一条路可以走到对方心里。
她对我说：爱情是一场疾病。
我笑：那么，我病得不轻。
她还是叹息：只是你没有躲过，而我躲过了。一切是劫难。
“一直觉得自己可以全身而退，因为知道他是无法让我幸福终老的男子。我从没想过要给他我的一生，我只是想，偷偷地兜个圈就回来。”
睦睦可以一眼看穿我平和温顺表面之下那一颗躲躲闪闪不安分的心：“可是来不及了啊，你已经把自己交了出去。”
一针见血。心一下惊醒。
是啊，已经把自己那么清清白白地交了出去。不顾危险，不计后果。

 

[紫色龙胆草*彼岸]

7学会拒绝

我开始拒绝咖啡，改喝光明牛奶或者伊利优酸乳。
曾经有一段时间我迷恋咖啡，但是它使我失眠。
只有在不想睡觉的时候我才依靠咖啡。后来我爱上牛奶。
它像食物一样给我充饥，并且，能让我安眠。很长时间以来，我把它当成食物和镇静药。
每天固定的路线，始终喜欢坐靠窗的位置。
我会望窗外，街上的人们行色匆匆，甚至看不见他们的表情。这个时候一些事情，没有头绪的，自然而然的想起。
日暖风轻的日子，非常的庸懒。
老妈渡假回来就说，乖女，你没好好照顾我的花。它们都快死掉了，今天我给它们松了松土，它们又活过来了。
我挑挑眉毛，那是你悉心照顾，而我对它们疏于管理而已。
回家的时候给自己买了两瓶酷儿，我想是因为那一碗拉面被我吃个精光的缘故，以至口渴。
喝干。明白以后也可以拒绝一种叫鲜橙多的饮料了。

 

[紫色龙胆草*彼岸]

8无妨幼稚

就叫我孩子。
虽然我抽烟，喝酒，可放肆但不放纵。
我依然是好孩子，根本没有能力承受任何东西，包括爱与被爱，只是想找个人照顾。
依旧和睦睦讨论爱情。
她说当一个男人爱你的时候，他眼睛里是充满怜惜的。
“呵呵，可很多时候我们都选择闭上眼睛。”我自嘲。
亲爱的郡，你是如此的聪明。
我微微一笑。机关算尽，也难逃命运的掌纹。
心底的阴影会不会消退，会不会减弱，会不会某天醒来，还能看见自己明亮的眼睛。
而我又该如何，才能逐渐的释然，去接受自己的失败与不堪。
我想，我们始终只能是自己的孩子。仅此而已。