精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
- 主题发起人 NANAKO
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“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人”
“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your father's name?”
高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝......
听药厂里老师傅说，去药店买药，一定要蹲下来…… 站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年：空气；文艺青年：爱情；我：WIFI……
我原来有一室友巨懒！鞋带从没解开过！穿衣服都是几层直接套！有一次，早上迟到了！我们都挤在水龙头前刷牙洗脸。只见那哥们不急不慢，穿好衣服还在床边坐了一会，拿起杯子从饮水机上接了杯水，憋了一大口后，双手捂着脸，口里的水吐出来直接洗脸！
小学骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长，我微笑说，校长好，校长则微笑点点头，渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，你SB吗？校长微笑着点点头。
突然觉得怪兽是好的，奥特曼是坏的。……不然奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁小日本的城市？
某男，老母卧病，家里穷困潦倒，老婆又肥又丑。心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神，灯神说把你的三个愿望写出来，我会满足你。男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见空调
以后不能随便“呵呵”了。。。“当仔猪产出后，猪的母性行为主要表现在对仔猪的反应和对仔猪授乳两个方面。在第一头仔猪产出后，表现出强烈的母性冲动，立即站起，对仔猪发出“呵呵”的叫声，并不断拱草做窝。”——《家畜生态学报》第27卷第6期《猪的母性行为研究进展》
“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”网友吐槽：这种人俗称『猪一样的队友』。。千万别和他组队。。
刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧！
一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”
“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your father's name?”
高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝......
听药厂里老师傅说，去药店买药，一定要蹲下来…… 站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年：空气；文艺青年：爱情；我：WIFI……
我原来有一室友巨懒！鞋带从没解开过！穿衣服都是几层直接套！有一次，早上迟到了！我们都挤在水龙头前刷牙洗脸。只见那哥们不急不慢，穿好衣服还在床边坐了一会，拿起杯子从饮水机上接了杯水，憋了一大口后，双手捂着脸，口里的水吐出来直接洗脸！
小学骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长，我微笑说，校长好，校长则微笑点点头，渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，你SB吗？校长微笑着点点头。
突然觉得怪兽是好的，奥特曼是坏的。……不然奥特曼怎么会阻挠怪兽摧毁小日本的城市？
某男，老母卧病，家里穷困潦倒，老婆又肥又丑。心灰意冷时，该男子突然发现了传说中的灯神，灯神说把你的三个愿望写出来，我会满足你。男子激动得写下：“愿老母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。”回家后，男子看到房子变得金碧辉煌，推开门，老母精神矍铄。当他欣喜地冲入自己的卧室时——却看见空调
以后不能随便“呵呵”了。。。“当仔猪产出后，猪的母性行为主要表现在对仔猪的反应和对仔猪授乳两个方面。在第一头仔猪产出后，表现出强烈的母性冲动，立即站起，对仔猪发出“呵呵”的叫声，并不断拱草做窝。”——《家畜生态学报》第27卷第6期《猪的母性行为研究进展》
“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”网友吐槽：这种人俗称『猪一样的队友』。。千万别和他组队。。
刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧！
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独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。。
以后骂人只要说“你就是为了音乐而生的”就可以了，这句话的后缀通常是——“生在贫困人家+父母穷逼+自己苦逼+被社会摧残+不被人理解+失去很多+被人甩+被欺负+万年备胎+买方便面没料包+可算有料包了特么没面+喝水呛着+呼吸梗着+吃回虾酱都让虾皮卡着”等等的惨烈而又悲壮的不幸人生。
当你在路上遇到一个水坑，你选择了多走几步绕过去，而不是冲刺两步跳过去时，那么，你已经老了……
如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;''''''''''''''''。按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！
据说巴勒斯坦小学生数学课本里面，有这样的算术题：5个以色列人，打死了3个，还剩下几个？
看到“齑”这个字，我就明白为什么说韭菜能壮阳了。
刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死......
推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
古代官服中有块方形图案来分辨品级，这块东西叫补子，补子的图案主要有飞禽和走兽两种。清代——文官：一品鹤、二品三品孔雀、四品雁、五品白鹇、六品鹭鸶、七品鸂鶒、八品鹌鹑、九品练雀；武官：一品麒麟、二品狮、三品豹、四品虎、五品熊、六品彪、七品八品犀牛，九品海马。（感觉六品刁爆了）
沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸， 却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。
上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
原来毕加索的全名叫: 帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.
十八岁生日的时候。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。
以后骂人只要说“你就是为了音乐而生的”就可以了，这句话的后缀通常是——“生在贫困人家+父母穷逼+自己苦逼+被社会摧残+不被人理解+失去很多+被人甩+被欺负+万年备胎+买方便面没料包+可算有料包了特么没面+喝水呛着+呼吸梗着+吃回虾酱都让虾皮卡着”等等的惨烈而又悲壮的不幸人生。
当你在路上遇到一个水坑，你选择了多走几步绕过去，而不是冲刺两步跳过去时，那么，你已经老了……
如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？把计算机开机密码设置为ASDFGHJKL;''''''''''''''''。按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！
据说巴勒斯坦小学生数学课本里面，有这样的算术题：5个以色列人，打死了3个，还剩下几个？
看到“齑”这个字，我就明白为什么说韭菜能壮阳了。
刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死......
推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
古代官服中有块方形图案来分辨品级，这块东西叫补子，补子的图案主要有飞禽和走兽两种。清代——文官：一品鹤、二品三品孔雀、四品雁、五品白鹇、六品鹭鸶、七品鸂鶒、八品鹌鹑、九品练雀；武官：一品麒麟、二品狮、三品豹、四品虎、五品熊、六品彪、七品八品犀牛，九品海马。（感觉六品刁爆了）
沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸， 却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。
上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
原来毕加索的全名叫: 帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.
十八岁生日的时候。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。
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一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题。
一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定的说：“我在开车。”
哈尔滨断桥事件告诉我们，在中国，能过桥的只有米线了！
每当你走进一间房间，却忘了自己进去时想干什么时，其实都是房间里有个外星人正好被你撞见了。火速赶来的黑衣人特工将外星人处理掉后消除了你的记忆，而你原来本想做什么事的记忆也被一起消除了……
都说骂人要文明，于是某同学把“真他妈的不爽”译为“诚其母之不悦！”
达摩在嵩山五乳峰石洞中坐禅，背对洞口，面对岩壁，苦修九年一动未动。少林弟子心悦诚服，请教达摩何以坚持这么久。达摩头也不回，只是叹道：“你们的声音都太烂了……” （中国好声音？）
有没有人和我一样，半夜上厕所的时候前后左右看，脑海里不断虚构着鬼从窗户外、马桶里、镜子里、床底下、身后等等等等只要能想到的地方爬出来，有一种吓不到自己不罢休的精神。
《西游记》里的妖怪，有灵山背景的9名；拥有灵山及天庭双重背景的1名；拥有道家及天庭双重背景的8名，最后都被悉数解救喊回家吃饭。无任何背景的妖怪26名，其中20名被当场击毙，另6名幸存，但其中4名被迫改变信仰或终身为奴。阿弥陀佛！
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。” 然后小二就被杀了…… 因为他就上了一盘上好的韭菜。
谁能教教我武侠电影里面的“招数”到底怎么算。经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。于是他们就打了十五分钟。
话说七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震” （参照某位大师要起诉中国全体网民事件）
某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
生活就像一支笔。你可以划掉你的过去，但你无法抹去它。
【国内唯一没有红绿灯，不会拥堵的城市】新疆的特克斯县，因其独特布局被称为八卦城。呈放射状的4环、64条街路路相通，城市现代病“拥堵”在这里不存在。俯瞰犹如一幅巨大的八卦。它由道教“全真七子”丘处机圈定该城的雏形 ，后于1937年，由精通“易”理的邱宗浚设计。
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？” 乘客：“我开的飞行模式。” 乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” 乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
李白乘着小舟将要离开，忽然听见岸上隐隐约约传来汪伦脚踏地歌唱的声音。李白连忙下船上岸，走近一听，汪伦正唱道：“想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩李哥……”
一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定的说：“我在开车。”
哈尔滨断桥事件告诉我们，在中国，能过桥的只有米线了！
每当你走进一间房间，却忘了自己进去时想干什么时，其实都是房间里有个外星人正好被你撞见了。火速赶来的黑衣人特工将外星人处理掉后消除了你的记忆，而你原来本想做什么事的记忆也被一起消除了……
都说骂人要文明，于是某同学把“真他妈的不爽”译为“诚其母之不悦！”
达摩在嵩山五乳峰石洞中坐禅，背对洞口，面对岩壁，苦修九年一动未动。少林弟子心悦诚服，请教达摩何以坚持这么久。达摩头也不回，只是叹道：“你们的声音都太烂了……” （中国好声音？）
有没有人和我一样，半夜上厕所的时候前后左右看，脑海里不断虚构着鬼从窗户外、马桶里、镜子里、床底下、身后等等等等只要能想到的地方爬出来，有一种吓不到自己不罢休的精神。
《西游记》里的妖怪，有灵山背景的9名；拥有灵山及天庭双重背景的1名；拥有道家及天庭双重背景的8名，最后都被悉数解救喊回家吃饭。无任何背景的妖怪26名，其中20名被当场击毙，另6名幸存，但其中4名被迫改变信仰或终身为奴。阿弥陀佛！
“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。” 然后小二就被杀了…… 因为他就上了一盘上好的韭菜。
谁能教教我武侠电影里面的“招数”到底怎么算。经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。于是他们就打了十五分钟。
话说七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震” （参照某位大师要起诉中国全体网民事件）
某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
生活就像一支笔。你可以划掉你的过去，但你无法抹去它。
【国内唯一没有红绿灯，不会拥堵的城市】新疆的特克斯县，因其独特布局被称为八卦城。呈放射状的4环、64条街路路相通，城市现代病“拥堵”在这里不存在。俯瞰犹如一幅巨大的八卦。它由道教“全真七子”丘处机圈定该城的雏形 ，后于1937年，由精通“易”理的邱宗浚设计。
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？” 乘客：“我开的飞行模式。” 乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” 乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
李白乘着小舟将要离开，忽然听见岸上隐隐约约传来汪伦脚踏地歌唱的声音。李白连忙下船上岸，走近一听，汪伦正唱道：“想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩李哥……”
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一见钟情，再而衰，三而竭。
有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!
某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？ 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…
窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！” .
前两天，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 .
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
今天同学收到后边发来的一团纸条，打开看，是后面那个同学发的，问他，何谓内心？于是他被触动了，给他回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。传回去 少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!
某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？ 强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…
窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！” .
前两天，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 .
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
今天同学收到后边发来的一团纸条，打开看，是后面那个同学发的，问他，何谓内心？于是他被触动了，给他回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。传回去 少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
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(A)女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」
男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」
当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:
「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」
男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」
(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.
女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」
男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」
男人说:「你疯了吗?」
(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」
男人乖乖弯腰,把女人抱上床
若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」
男人没好气的说:「你腿断了吗?」
(D)某天,男人向女人许诺:
「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你
你变成老太婆,我也继续抱着你」
若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱
男人没好气地说:「你想压死我吗?」
男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」
当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:
「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」
男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」
(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.
女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」
男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」
男人说:「你疯了吗?」
(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」
男人乖乖弯腰,把女人抱上床
若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」
男人没好气的说:「你腿断了吗?」
(D)某天,男人向女人许诺:
「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你
你变成老太婆,我也继续抱着你」
若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱
男人没好气地说:「你想压死我吗?」
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