精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
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LZ, you seem to be not working as hard as before ... Jia You !!!
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sorry，最近不少时间在多伦多，有些忙没过来更新
，原谅我哈～:blowzy:PS：在PPS上发现了东京印象，每期一集，介绍东京好吃的好玩的流行趋势等等～～刚看了赏樱花的特集，还有适合外国人的一些料理店，一边怀念美食，一边感叹东京物价真是便宜.......每集开始都是介绍美食的，后面介绍日本人生活/流行趋势的内容不喜欢跳过就好了，我从最新一期往前看，刚追到4月份的.......
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一对夫妻刚走进新租的房子里，一只老鼠就从他们眼前跑过。丈夫马上关上门.追着老鼠打。就在老鼠快被他打昏过去时，丈夫开门放走了老鼠。妻子不解，丈夫说道：“放它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这这家人不好惹，以后从咱家路过都要绕着走！”
夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎么来的？！”
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入EXCEL表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，附我耳边悄声问到：“你这是哪只股票啊？走势蛮好的…
《“坑官”的几种形式》1.有个坑爹的儿子；2.有个烈性的二奶；3.有个很二的干女儿；4.有块上镜的名表；5.有块招摇的车牌；6.有张巨额消费发票单；7.有个不够硬的靠山；8.有台孜孜不倦的微博挖掘机；9.有本不小心丢失的日记本；
天热了，满大街都是穿着低胸、短裙的MM，让我们男人很纠结。盯着她们看，骂你是流氓！低头不看吧，说你不是男人！
年少的时候，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。
（造句）题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
副局长老婆正在家里和局长幽会。这时，老婆突然接到了老公打来的电话。
通话结束后，局长紧张的问：“谁打的？”老婆说：“是我老公。”局长听罢，吓得立即要走。
这时，老婆对局长说道：“别走，他说正和你接待上级来人，晚点再回来。”
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和老婆约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了，我看见你老婆正在那儿打转转呢！”
电影院里，小强发现自己的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。
那女郎侧目一望，然后在小强耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
活捉到蚊子怎么办：抚养他长大 给他上学 给他买房子 帮他娶媳妇 帮他带孩子 不然你还能怎么办 毕竟它身上流着你的血
上了幼儿园想上小学 因为听说小学不用午睡 上了小学想上初中 听说初中不用把手背在后面 上了初中想上高中 听说高中老师不会管东管西 上了高中 想上大学 听说大学有很多空余时间 上了大学想工作 听说工作比大学还自由 工作了发现还是幼儿园好
妻：如果你答应我不在抽烟，我可以答应你任何事。
夫：好吧，那我戒烟。
妻：那你要我答应你什么事？
夫：让我再抽烟吧！
一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太？”另一位男士回答：“你肯定是单身汉，等你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
（造句）题目：其中
学生：我其中一只脚受伤了！
老师批语：你是蜈蚣吗？
励志有两种方法：一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
如果在大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶她吧。1.她肯定不打呼噜；2.睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；3.上课光顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情；
结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
真正能阻止离婚的《婚姻法》是：夫妻离婚后，房子归国家。
（名牌的生产流程）：德国人发明，美国人产品化，英国人投资，法国人名牌化，意大利人设计包装，中国人大量生产，韩国人说是他们的。
我一同学叫吕品品，小学时，老师让她把名字写在纸上。她一笔一画认真地写着，老师发话了：“这位同学，请不要在纸上画格子。
男生对女生说：“我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。”→这是推销。
男生对女生说：“我老爸有3处房子，跟我好，以后都是你的。”→这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生却被男生的气质和风度所迷倒。→这是营销。
女生不认识男生，但她所有朋友都对那个男生夸赞不已。→这是品牌。
老张患心脏病，住院期间，他发现自己睡觉时，老伴总爱用手在自己鼻孔处试探，老张为此很不开心。有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。过了几秒后，老伴自语道：“坏了！来不及问存折密码了！”
县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？”
每过一天，我就在日历上画一个圈，到了星期天我才发现，我把日子过成了省略号。
很多人过着八戒的生活，却又想要猴哥的身材！
人类的耳朵存在一个最大的设计缺陷就是：不能在想闭上的时候闭上。
一天去一家点心店，里面有很多种点心，看起来都十分美味可口。我问店员：“请问这是单卖的吗？”
店员：“不，这是日本的。”
一次相亲，女方不是问我有房有车，而是问：“你们小区停车费一个月多少？”我一听震精了，这问题太有艺术性了！我答：“十块吧，我租住的小区自行车棚不太豪华。”
带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗？”我晕倒。
小时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有人桃李满天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩！
“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人！
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院。
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老候打来的，就打招呼：“侯哥你好！”和他聊了起来。这时，女儿用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老候聊完放下电话，女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
甲：“我老婆一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
乙：“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
小明和小强在谈两人第一次滑旱冰时的感受。
小明：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。
小强：我还好，我倒是能动，就是站不起来。
问：win98与win2000有什么区别？
答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。
问：那又怎样？
答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
夜里夫妻正在行房，妻子突然开灯！妻子惊见丈夫拿着条大黄瓜！妻子怒问：“原来每次你都是用这个跟我？？”丈夫见事情败露，反问道：“对！我还要问你呢！那三个孩子怎么来的？！”
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入EXCEL表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，附我耳边悄声问到：“你这是哪只股票啊？走势蛮好的…
《“坑官”的几种形式》1.有个坑爹的儿子；2.有个烈性的二奶；3.有个很二的干女儿；4.有块上镜的名表；5.有块招摇的车牌；6.有张巨额消费发票单；7.有个不够硬的靠山；8.有台孜孜不倦的微博挖掘机；9.有本不小心丢失的日记本；
天热了，满大街都是穿着低胸、短裙的MM，让我们男人很纠结。盯着她们看，骂你是流氓！低头不看吧，说你不是男人！
年少的时候，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。
（造句）题目：欣欣向荣
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副局长老婆正在家里和局长幽会。这时，老婆突然接到了老公打来的电话。
通话结束后，局长紧张的问：“谁打的？”老婆说：“是我老公。”局长听罢，吓得立即要走。
这时，老婆对局长说道：“别走，他说正和你接待上级来人，晚点再回来。”
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和老婆约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了，我看见你老婆正在那儿打转转呢！”
电影院里，小强发现自己的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。
那女郎侧目一望，然后在小强耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
活捉到蚊子怎么办：抚养他长大 给他上学 给他买房子 帮他娶媳妇 帮他带孩子 不然你还能怎么办 毕竟它身上流着你的血
上了幼儿园想上小学 因为听说小学不用午睡 上了小学想上初中 听说初中不用把手背在后面 上了初中想上高中 听说高中老师不会管东管西 上了高中 想上大学 听说大学有很多空余时间 上了大学想工作 听说工作比大学还自由 工作了发现还是幼儿园好
妻：如果你答应我不在抽烟，我可以答应你任何事。
夫：好吧，那我戒烟。
妻：那你要我答应你什么事？
夫：让我再抽烟吧！
一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太？”另一位男士回答：“你肯定是单身汉，等你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
（造句）题目：其中
学生：我其中一只脚受伤了！
老师批语：你是蜈蚣吗？
励志有两种方法：一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
如果在大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶她吧。1.她肯定不打呼噜；2.睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；3.上课光顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情；
结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
真正能阻止离婚的《婚姻法》是：夫妻离婚后，房子归国家。
（名牌的生产流程）：德国人发明，美国人产品化，英国人投资，法国人名牌化，意大利人设计包装，中国人大量生产，韩国人说是他们的。
我一同学叫吕品品，小学时，老师让她把名字写在纸上。她一笔一画认真地写着，老师发话了：“这位同学，请不要在纸上画格子。
男生对女生说：“我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。”→这是推销。
男生对女生说：“我老爸有3处房子，跟我好，以后都是你的。”→这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生却被男生的气质和风度所迷倒。→这是营销。
女生不认识男生，但她所有朋友都对那个男生夸赞不已。→这是品牌。
老张患心脏病，住院期间，他发现自己睡觉时，老伴总爱用手在自己鼻孔处试探，老张为此很不开心。有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。过了几秒后，老伴自语道：“坏了！来不及问存折密码了！”
县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？”
每过一天，我就在日历上画一个圈，到了星期天我才发现，我把日子过成了省略号。
很多人过着八戒的生活，却又想要猴哥的身材！
人类的耳朵存在一个最大的设计缺陷就是：不能在想闭上的时候闭上。
一天去一家点心店，里面有很多种点心，看起来都十分美味可口。我问店员：“请问这是单卖的吗？”
店员：“不，这是日本的。”
一次相亲，女方不是问我有房有车，而是问：“你们小区停车费一个月多少？”我一听震精了，这问题太有艺术性了！我答：“十块吧，我租住的小区自行车棚不太豪华。”
带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗？”我晕倒。
小时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有人桃李满天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了……奇葩！
“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人！
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院。
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老候打来的，就打招呼：“侯哥你好！”和他聊了起来。这时，女儿用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老候聊完放下电话，女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
甲：“我老婆一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
乙：“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
小明和小强在谈两人第一次滑旱冰时的感受。
小明：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。
小强：我还好，我倒是能动，就是站不起来。
问：win98与win2000有什么区别？
答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。
问：那又怎样？
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一帮忘年交的男人在外喝茶时相约，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。
20来岁的女人回复：我也爱你！
30来岁女人回复：猫尿灌多了吧！
40来岁女人回复：你没病吧？
50来岁女人回复：发错人了吧？回来看我怎么收拾你！
60多岁女人回复：退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！
70多岁女人不回复，直接给儿子打电话说：你爸病了，快带他去看医生吧！
80多岁的女人自言自语地说：唉！今天肯定忘了吃治老年痴呆的药了。
朋友姓胡，前几天老婆和儿子去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在QQ签名上写道：周三接娘娘和太子回宫。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。
我曾在银行前台工作。一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上赫然写着“驴”！我认定这是故意来找碴的，说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这样，我没法汇的！”他脸一沉，愤愤地说：“这就是真实姓名，收款人姓“马”名‘户’。
.教师：“你为什么每天早晨来上学的时候都要迟到呢？”学生：“因为每次我走到学校前面的拐弯处，都会看到那块指示牌：‘学校→慢行’。”
今天在路上遇到一个多日不见的朋友。朋友打扮很时尚，身着风衣，头戴鸭舌帽。我说：“哟，洋气啊，这么拽的帽子是从哪儿买的？”朋友说：“LV的。”
我惊讶：“牛啊！帽子都戴大名牌！”朋友苦笑：“LV啊，绿帽子啊！前天刚离婚……”
学校运动会，我是终点纪录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名大喊：“前面那位帅哥！”第一名果断回头……结果，原本的第一名变成了第二名。
潘金莲跟西门庆遭人唾弃，说她是荡妇，说她不守妇道。杰克和露丝，是真爱，是最最美的爱情故事。都是背着老公偷情，差距咋这么大呢？
家里铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边，司机喊：“姑娘，给孕妇让个位子吧。”姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。”大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇。”
20来岁的女人回复：我也爱你！
30来岁女人回复：猫尿灌多了吧！
40来岁女人回复：你没病吧？
50来岁女人回复：发错人了吧？回来看我怎么收拾你！
60多岁女人回复：退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！
70多岁女人不回复，直接给儿子打电话说：你爸病了，快带他去看医生吧！
80多岁的女人自言自语地说：唉！今天肯定忘了吃治老年痴呆的药了。
朋友姓胡，前几天老婆和儿子去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在QQ签名上写道：周三接娘娘和太子回宫。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。
我曾在银行前台工作。一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上赫然写着“驴”！我认定这是故意来找碴的，说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这样，我没法汇的！”他脸一沉，愤愤地说：“这就是真实姓名，收款人姓“马”名‘户’。
.教师：“你为什么每天早晨来上学的时候都要迟到呢？”学生：“因为每次我走到学校前面的拐弯处，都会看到那块指示牌：‘学校→慢行’。”
今天在路上遇到一个多日不见的朋友。朋友打扮很时尚，身着风衣，头戴鸭舌帽。我说：“哟，洋气啊，这么拽的帽子是从哪儿买的？”朋友说：“LV的。”
我惊讶：“牛啊！帽子都戴大名牌！”朋友苦笑：“LV啊，绿帽子啊！前天刚离婚……”
学校运动会，我是终点纪录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名大喊：“前面那位帅哥！”第一名果断回头……结果，原本的第一名变成了第二名。
潘金莲跟西门庆遭人唾弃，说她是荡妇，说她不守妇道。杰克和露丝，是真爱，是最最美的爱情故事。都是背着老公偷情，差距咋这么大呢？
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刚才有个＊丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个＊丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”
前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油．．．”
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。 突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。 我就问：“你干嘛呢？” 他抬起头举着手，对我说：“磨刀“。
一个男生不满女友出轨，跟踪她到**，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生冷笑着说：是卸妆液！！
儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”
歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人．2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖．3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中国移动：沟通从蛋开始。
一日，听到朋友与其表妹吵架，表妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 表妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 来回滚。。
飞机上，一对父女。父亲30，女儿6岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？?
文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
大家都在期待iPad 3发布。其实不用太在乎iPad3，上次大家都期待iPhone5，结果苹果发布的却是iPhone4S，说不定这次苹果会发布iPad2B……
有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，自言自语了一句：我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。。。亲们！这就是团结的力量啊！
我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"
丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”，一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油．．．”
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。 突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。 我就问：“你干嘛呢？” 他抬起头举着手，对我说：“磨刀“。
一个男生不满女友出轨，跟踪她到**，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生冷笑着说：是卸妆液！！
儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”
歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1．周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人．2．光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖．3．任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛．4．刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中国移动：沟通从蛋开始。
一日，听到朋友与其表妹吵架，表妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 表妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 来回滚。。
飞机上，一对父女。父亲30，女儿6岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？?
文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
大家都在期待iPad 3发布。其实不用太在乎iPad3，上次大家都期待iPhone5，结果苹果发布的却是iPhone4S，说不定这次苹果会发布iPad2B……
有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，自言自语了一句：我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。。。亲们！这就是团结的力量啊！
我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"
丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”，一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
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今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”我接嘴道“再滴蜡”，然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了
一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我” 全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”
情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么？”我有点得寸进尺。
“为什么？”那边显然一愣，接着“我也不知道为什么，因为我爸爸姓魏！”
虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“您要招小工吗？”
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！连最后一步都被抢先了！！！
算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问故障解决了么？乘务员说“没事儿，就换了一个胆子大敢开的机长。”
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭了！
某男生的女友长得很黑，夜晚，他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
MM：“为什么只有处女座，没有处男座？”
GG：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫射手座！”
学生上课睡觉，老师发现后大发雷霆！
老师叫其到黑板上解题，准备当众羞辱他。
学生刚刚站起来，老师就开始羞辱道：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”
结果学生漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台！
随后，学生自己走回座位，淡淡的说：“我先睡一下，还有不会的再问我。”
全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！
我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！
差点被人家班男生集体用眼神杀死。这不是GC
GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。
怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。
顺利上了地铁最终他扶我坐下了、然后他说：“继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的。”
大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：
。。。双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。
一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我” 全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”
情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么？”我有点得寸进尺。
“为什么？”那边显然一愣，接着“我也不知道为什么，因为我爸爸姓魏！”
虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“您要招小工吗？”
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！连最后一步都被抢先了！！！
算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问故障解决了么？乘务员说“没事儿，就换了一个胆子大敢开的机长。”
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭了！
某男生的女友长得很黑，夜晚，他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
MM：“为什么只有处女座，没有处男座？”
GG：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫射手座！”
学生上课睡觉，老师发现后大发雷霆！
老师叫其到黑板上解题，准备当众羞辱他。
学生刚刚站起来，老师就开始羞辱道：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”
结果学生漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台！
随后，学生自己走回座位，淡淡的说：“我先睡一下，还有不会的再问我。”
全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！
我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！
差点被人家班男生集体用眼神杀死。这不是GC
GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。
怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。
不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。
顺利上了地铁最终他扶我坐下了、然后他说：“继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的。”
大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：
。。。双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。
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对面的小美女饭量真小，吃面真浪费，扒拉两口就走人。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会，美女回来，手里拿着一瓶水，一脸狐疑的看着那个空碗！
那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲！
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！！！”
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被罩子！
蓝色的，还是史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。
第二天早晨一起床发现史努比没了。一照镜子我整个变成阿凡达了。。。
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服！
我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。
一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！
这哪是纹身，TMD全是公式。。。
以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！
我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”
保安很威严的说：“不行！出去！”
然后。。。然后我就他妈出去了！！！
去发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要清娘(凉)的洗发水。
我惊讶的问：“什么,，亲娘？这是个牌子吗？”
小姑娘：“不是，就是很娘(凉)爽的那种！”我无语的答道：“好吧！”
头发快洗完了，小姑娘又问：“要不要洗下面？”
我顿时就被震慑住了，心里小白兔乱撞：“洗~~下面？？”
小姑娘：“对啊，洗一下脸吧，看你的脸那么油！”
在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我！
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。
还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。
超市里好点的苹果，13元左右一斤！
一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。
一舍友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起回来，诧异的发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”
下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“你俩真NB，我就躺床上你们连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天！
结果晚上去K完歌就没电了。
大家仔细一看手机盒子上写的是：“超长待机一白天！”
一白天。。。
学校当年有一男老师年届不惑而未婚。
研究室主任观其人尚憨厚，且家有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。
答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
主任拂袖而去，怒曰：“可怜之人必有可恨之处！”
一天晚上在家里上网。
淘宝旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了！”
兄弟我顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
我心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了！”
我们学校一直流传着一个传说。
曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵！
另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”
女友答：“我会睁一只眼闭一只眼！”
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”
老公和老婆正在床上缠绵，关灯后逐步进入主题！
老公顺手从床头柜上抓起一个TT，撕开包装！
老公惊问：“里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”
开灯一看！原来是方便面酱包。。。
男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。
女人勾引男人容易，因为男人需要的东西基本就那一样，上床。
公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。
甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？”
乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？”
甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……”
甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹吧！！！”
我靠世道变了 - -这两是亲妈么？？
某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的黄瓜，让你忘记那个他！”
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要发声的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”
楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住一星期，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
回复：给他来个大姨妈。。。
于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
一会，美女回来，手里拿着一瓶水，一脸狐疑的看着那个空碗！
那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲！
加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！！！”
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被罩子！
蓝色的，还是史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。
第二天早晨一起床发现史努比没了。一照镜子我整个变成阿凡达了。。。
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服！
我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看，到隔间开洗。
一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了！！
这哪是纹身，TMD全是公式。。。
以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！
我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”
保安很威严的说：“不行！出去！”
然后。。。然后我就他妈出去了！！！
去发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要清娘(凉)的洗发水。
我惊讶的问：“什么,，亲娘？这是个牌子吗？”
小姑娘：“不是，就是很娘(凉)爽的那种！”我无语的答道：“好吧！”
头发快洗完了，小姑娘又问：“要不要洗下面？”
我顿时就被震慑住了，心里小白兔乱撞：“洗~~下面？？”
小姑娘：“对啊，洗一下脸吧，看你的脸那么油！”
在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我！
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。”
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。
还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。
超市里好点的苹果，13元左右一斤！
一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。
一舍友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起回来，诧异的发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”
下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“你俩真NB，我就躺床上你们连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天！
结果晚上去K完歌就没电了。
大家仔细一看手机盒子上写的是：“超长待机一白天！”
一白天。。。
学校当年有一男老师年届不惑而未婚。
研究室主任观其人尚憨厚，且家有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。
答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
主任拂袖而去，怒曰：“可怜之人必有可恨之处！”
一天晚上在家里上网。
淘宝旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了！”
兄弟我顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
我心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了！”
我们学校一直流传着一个传说。
曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵！
另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”
女友答：“我会睁一只眼闭一只眼！”
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”
老公和老婆正在床上缠绵，关灯后逐步进入主题！
老公顺手从床头柜上抓起一个TT，撕开包装！
老公惊问：“里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”
开灯一看！原来是方便面酱包。。。
男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。
女人勾引男人容易，因为男人需要的东西基本就那一样，上床。
公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。
甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？”
乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？”
甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……”
甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹吧！！！”
我靠世道变了 - -这两是亲妈么？？
某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的黄瓜，让你忘记那个他！”
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要发声的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！”
楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住一星期，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
回复：给他来个大姨妈。。。
lazycatcat
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在线的是这个地址，不过内容不全。
http://so.pps.tv/search?q=%B6%AB%BE%A9%D3%A1%CF%F3&from=1
也可以在这里下载视频播放软件，安装成功后查找”东京印象“就可以找到全部的啦
http://dl.pps.tv/
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公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好象托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答：“老婆让我给她买胸罩！”
一天晚上听广播，调到某文艺台。听到主持人美眉的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……有好处，而且还……”当时我就兴奋了，这时主持人美眉说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
都说三个臭皮匠，顶个诸葛亮。但是，如果把这话套用在网络文学上，就是三百个臭皮匠消灭一个诸葛亮。
【这就是生活】1.油条：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，成老油条。2.面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。3.拉面：想成功，得有人拉一把。4.啤酒：别急，总会冒泡。5.螃蟹：一辈子只能红极一时。6.豆腐：关键阶段，需要点化。7.窝头：还是留个心眼好。
我问老同学最近忙啥呢？他说：“没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。”我说：“成功人士啊。”他微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球彩票……”
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
一次射击比赛中三个选手射击苹果，而这个苹果是在一个人的头上顶着的。第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心，他冲着枪口吹了一口气说：“IM兰博。”第二个选手把苹果射成了两半，他也冲着枪吹了一口气说：“IM粘母狮邦德。”第三个选手砰的一声，只见头顶苹果的人倒在了地上，他也做了一样的动作说：“IM SORRY ！”
大脸女相亲失败后坐轮渡回家。她把头伸出舷窗外，让江风吹走心中的郁闷。正当她的心情稍微好了点，船上的广播突然响了：“请左舷的那位女士不要把头伸出窗外，谢谢合作。”
这又不是坐车，头怎么就不能在窗外呢？她有些气愤，没有理会。
过了一会，广播又响了，声音非常急促：“请左舷的那位女士赶快把头缩回来，现在江面风大，你已影响航向！你已影响航向！”
领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气让牧民先进去，牧民说：“我们习惯了走在牲口后面。”
性感MM走在路上突然听见：“别动！”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”
大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把袜子脱下来，老子赶着去抢银行！”
男：“你相信缘分吗？”
女：“信！”
男：“那你相信重生投胎吗？”
女：“信！”
男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”
女被感动的痛哭流涕！
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”
霆锋推开门，一股强大的冲击力将他扑倒在地。
他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”
冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她？”
霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能?”
冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的！”
霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎。。。
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
这时一位老医生过来了，看了看B超后很淡定的说：“恭喜你！！是双胞胎！！”
女友下班回家后，发现男友面无表情的坐在沙发上。
突然男友开口了：“我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”
女友停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着男友！
女友不相信自己的耳朵，问：“你说，什么？”
男友还是一样面无表情：“我说，我厌倦了！”
女友的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
这时，男友突然从身后抱住她：“不如，我们结婚好吗？！”
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答：“老婆让我给她买胸罩！”
一天晚上听广播，调到某文艺台。听到主持人美眉的声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……有好处，而且还……”当时我就兴奋了，这时主持人美眉说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
都说三个臭皮匠，顶个诸葛亮。但是，如果把这话套用在网络文学上，就是三百个臭皮匠消灭一个诸葛亮。
【这就是生活】1.油条：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，成老油条。2.面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。3.拉面：想成功，得有人拉一把。4.啤酒：别急，总会冒泡。5.螃蟹：一辈子只能红极一时。6.豆腐：关键阶段，需要点化。7.窝头：还是留个心眼好。
我问老同学最近忙啥呢？他说：“没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。”我说：“成功人士啊。”他微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球彩票……”
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
一次射击比赛中三个选手射击苹果，而这个苹果是在一个人的头上顶着的。第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心，他冲着枪口吹了一口气说：“IM兰博。”第二个选手把苹果射成了两半，他也冲着枪吹了一口气说：“IM粘母狮邦德。”第三个选手砰的一声，只见头顶苹果的人倒在了地上，他也做了一样的动作说：“IM SORRY ！”
大脸女相亲失败后坐轮渡回家。她把头伸出舷窗外，让江风吹走心中的郁闷。正当她的心情稍微好了点，船上的广播突然响了：“请左舷的那位女士不要把头伸出窗外，谢谢合作。”
这又不是坐车，头怎么就不能在窗外呢？她有些气愤，没有理会。
过了一会，广播又响了，声音非常急促：“请左舷的那位女士赶快把头缩回来，现在江面风大，你已影响航向！你已影响航向！”
领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气让牧民先进去，牧民说：“我们习惯了走在牲口后面。”
性感MM走在路上突然听见：“别动！”
一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？”
大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。
MM大惊道：“不要。”
大汉：“烦死了，快把袜子脱下来，老子赶着去抢银行！”
男：“你相信缘分吗？”
女：“信！”
男：“那你相信重生投胎吗？”
女：“信！”
男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”
女被感动的痛哭流涕！
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”
霆锋推开门，一股强大的冲击力将他扑倒在地。
他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”
冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她？”
霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能?”
冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的！”
霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎。。。
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
这时一位老医生过来了，看了看B超后很淡定的说：“恭喜你！！是双胞胎！！”
女友下班回家后，发现男友面无表情的坐在沙发上。
突然男友开口了：“我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”
女友停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着男友！
女友不相信自己的耳朵，问：“你说，什么？”
男友还是一样面无表情：“我说，我厌倦了！”
女友的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
这时，男友突然从身后抱住她：“不如，我们结婚好吗？！”
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刚才和同事聊天，同事说他女朋友胸小。我们追问有多小。最后都说到荷包蛋了到那时孙子还在那里摇头，最后我们说那你自己形容下吧。只见这个同事很优雅的把鼠标拿了起来，看了看鼠标垫然后叹了口气。一瞬间我们都明白了
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上最好的男人是本·拉登。
找了多少年啊。。。。。。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫保安了。我很严肃的说：笑话！你以为保安来了会替我付钱么？做梦去吧！
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
“因为我当当不扫心熬到色头呢...”
一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前, MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
夜间值班pol.ice在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，pol.ice好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆被我拖着的车上哪去了？上面有我的老婆和4个孩子”
美国联邦调查局的电话铃响
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土……
肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上最好的男人是本·拉登。
找了多少年啊。。。。。。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫保安了。我很严肃的说：笑话！你以为保安来了会替我付钱么？做梦去吧！
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
“因为我当当不扫心熬到色头呢...”
一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前, MM忽想起一事,夫君:这里是水门饭店耶,要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的,那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日,服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好,唉,你们楼下的那对可真倒霉,听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
夜间值班pol.ice在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，pol.ice好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆被我拖着的车上哪去了？上面有我的老婆和4个孩子”
美国联邦调查局的电话铃响
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土……
肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
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山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚； 谁想发神经，赶快买三星； 买了西门子，准得恶心死； 你要买索爱，两月保准坏； 要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下； 头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨！
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：………那麻烦你填一下这个器官捐赠表
老板的女儿打电话：“爸，车撞了！”老板忙问：“谁的责任？”女儿回答：“我的责任。”老板又问：“对方一点责任也没有吗？”女儿回答：“一点责任也没有。”老板觉得奇异的问：“对方开什么车？”女儿答：“不是车，是墙……”
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：………那麻烦你填一下这个器官捐赠表
老板的女儿打电话：“爸，车撞了！”老板忙问：“谁的责任？”女儿回答：“我的责任。”老板又问：“对方一点责任也没有吗？”女儿回答：“一点责任也没有。”老板觉得奇异的问：“对方开什么车？”女儿答：“不是车，是墙……”
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