精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但主席开口：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说啦……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦


曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的


某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在！”
　　于是出现了这样的聊天记录：
　　——在吗？
　　——不在！
　　——真不在？
　　——不在！
　　——问你件事情哦，你的初吻还在吗？
　　——不在！
　　——啊？那你的**还在吧？
　　——不在！
　　——你的贞操还在吗？
　　——不在！
　　——喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？
　　——不在！
　　……………………
　　mm遂改自动回复…


今天见男网友对方一直暗示想上床，

　　想问：难道现在网友见面就是为了上床？

　　回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。



新华社最新消息：富士康的问题已经解决了! 30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父，经过1820天的研究，终于得出了破解富士康连环跳楼魔咒的必胜之术：盖平房。


辛苦几十年，终于在京郊买了套房，交款那天我颤抖着掏出手机准备告诉家里人，开机画面却显示：河北移动欢迎您……


一日陪女友校门口小摊上买水果，碰一奇女子。问卖水果的大爷:果子多少钱一斤。大爷道:三块。该女嫌贵。大爷说，那算你十块钱三斤吧。该女果断答，给我来十块的。我和女友当场石化。这还不是GC,GC是大爷边收钱边说，现在的大学生都学习学傻了…

 

[NANAKO]

一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。

　　“嗯，不知道是什么东西？我知道不是viper，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！


买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！


一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱... ...”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
　　“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的..


一直以为自己骑摩托时特别酷，因常有MM盯着俺看！直到有一天，一MM对俺说：“师傅，去火车站多少钱？”


小美穿了一条很不错的裙子来上班，结果我开玩笑说来让我用手机拍一张你的裙底风光，看看内裤什么颜色我们好开赌。
　　结果小美的一番话把场面安静了：“其实你们不知道夏天裙子里很闷的，所以好多女的其实都不穿内裤的，而且手机因为角度问题拍出来的都很花，什么也看不清的，要不我帮你试试”然后顺手拿过我的手机对着自己裙底按了下快门。然后把手机给我说“看吧，我说对了吧，什么都看不清的！！”场面镇住了- -真的镇住了。


一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
　　“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”


天涯：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。


上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”


搬新家后安装网络，老美安装完后很敬业的推销我把主页改成他们公司的，我不想改，可老外锲而不舍一遍又一遍劝说，英语不好懒得再解释，就说ok。在旁边看他修改，在他一遍又一遍修改后主页纹丝不动。终于他各种郁闷和无奈，最后放弃。
　　让你丫不学中文，让你丫不会用360！


如果我是人大代表，我一定上一个提案：纳税的时侯采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时政府官员就会追着我们的屁股喊：亲！给个好。


辩论赛辨题：在现代社会合作和竞争哪个更重要？
清华才女：对方即然认为竞争重要，那我请问对方辩友是怎么出来的？是您父母竞争出来的还是父母合作出来的？”全场一片寂静，主持人在抽搐！
突然，北大方一猛男站出：“我可以告诉对方辩友，我们都是从几亿只精子中竞争出第一名而诞生的！”


姑娘们，以后找老公找个姓夏的，生个孩子叫夏克（下课）。这孩子应该不会被老师提问吧？！


有一天，表嫂走到房间对表哥说：“把我的睡衣脱下来好吗？”表哥照着做了。表嫂又说：“再把我的胸罩和内裤脱下来好吗？”表哥也依着做了。表嫂拿起衣服，面露不悦地说：“以后别再穿我的衣服了，行吗？”

 

[NANAKO]

大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看欧美爱情动作片。一哥们心思缜密，打开一word文档做掩护，正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alt＋tab。晚自习同学开门而入，眼前呈现的是:几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里却传来销魂的声音。


路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，郑秀文胸店，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃


五年级作文《三十年后的我》一学生这样写道：今天天气不错，我开着劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，勃子上挂着大金项链带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师！老师评语：这个星期你站着上课！


和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动。


Bill Gates死后来到天堂门口。好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后 告诉我结果。
Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用 Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒 不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
：没问题，你去吧。
Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受不了了。
他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？
圣彼得：对不起，你说的是DEMO版吧……


松鼠开了一家美容院，生意非常火爆。一天，记者采访它：“请问你生意那么好，有什么秘诀吗？”松鼠沉思片刻，答：“关键要会营销，光是营销顾问我就请了十个呢！”
记者又问：“要那么多顾问干什么呢？”
松鼠说道：“当然有用，每天上午，我会安排五名蛤蟆顾问走进我的美容院，下午，再安排五名青蛙顾问走出来。”
　　

楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”
　　回复：“老天是在提示你，用迅雷。”


提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
　　回复：成鸡思汉。


苹果CEO库克到中国后，想了解一下中国人使用iphone的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iphone，感到很欣慰。他问一个正在用iphone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了，我换块电池……”库克惊呆了，竟然双卡双待！


新婚夫妇到某知名景区度蜜月，两人订的是双人间，结果去宾馆一看，悲剧了，居然是上下铺！


夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
　　服务员：“好的，先生！”
　　几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
　　服务员：“好的，我把空调打开。”
　　不一会儿，那名顾客又说冷。
　　同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
　　服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”


大家来做眼保健操 眼保健操： (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_→)(↑_↑)(←_←)(←_←)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_→) 做完之后可能出现如下症状： (T_T)(＞_＜)(*_*) 眼保健操加强版： (↑_↓)(←_→)(↓_↑)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)(→_←)(↑_↓) (←_→) 做完之后可能出现如下症状：(O_O)(V_V)（★_★） (⊙_⊙) 眼睛保健操终极版： (↗_↗)(↙_↙)(↗_↖)(↖_↗)(↖_→)(↙_↑)(↓_↖)(↓_→)(↘_↘)(↖_↖)(↓_→)(↖_→)(↙_↑)(←_↗)(↓_↘)(↖_→) 做完后将出现以下症状： (?_?)(*_▲)(▲_*) 并最终修炼出万花筒写轮眼！


在大学里，一直以来每当期末考试前都要划重点，以至于大家都不怎么复习，只等着老师划重点。有一年，学校严格规定不能划重点，于是，在最后一次课上，某老师说：“咳咳，同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点。”

 

[清平乐]

娜娜mm贴的笑话很有意思，那个领导视察监狱，然后犯人唱：我们是社会主义接班人，之后又唱：远方的客人请你留下来，真有意思。

 

[Jingle]

悲催呀:
"一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱... ...”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
　　“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的.."

 

[heureux]

悲催呀:
"一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱... ...”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
　　“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的.."

嗯，走旁门左道吧

 

[Jingle]

金哥，你一大早就逗大家开心。

只是highlight一下奈奈小姐贴的笑话.

 

[NANAKO]

据说，现在大学生只做两件事情：1.混日子，准备公务员考试；2.考上公务员，开始混日子。

一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说：“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”


大郎挑担叫卖，金莲则经营网店，小日子过得不错。某天大郎一进门，听见“啪”的一声响，金莲从楼梯上滚了下来，满脸是血。武松气冲冲出了门，口中骂声不断。大郎问金莲：“娘子你怎么了？”金莲说：“我也不知道，就说了一句‘酒烫好了哦，亲！’就被叔叔打了……”


小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广，如此的激情，如此的澎湃！大海对高山说：（）。
某同学试卷上填写（谢谢夸奖）。阅卷老师看后泪流满面。


好友小兰准备结婚，男朋友送来大笔礼金，小兰非常开心，可劲儿地帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑地说：“咋傻乎乎的？被人卖了，还帮着数钱呢……


我是个足球迷，女友也天天跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋地大喊道：“快看，3号要上场了！”我一看，大笑：“那是补时3分钟。”


某人想约美女出去玩，上QQ聊天。
男：吃饭了吗？
女：吃过了。
男：这么早，能和你聊一会吗？
女：我去吃饭了，改天聊，再见。


两个法语专业的美眉在吃饭，两人闲拽了两句法语，一法国兄弟听到过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用法文，最后索要命美眉的电话号码。美眉甲表情纠结，明显不想给电话号码，沉默了很久，又想问美眉乙，可用中文和法文说，法国兄弟都听得懂……最后无奈，美眉甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”


公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，于是面露喜色。
这时管理人员走过来对他说：“其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了5次了！”


赚钱是一种能力，花钱是一种水平，能力可以练，水平是轻易练不出来的。


人固有一死！或死于地沟油，或死于毒疫苗，或死于结石奶粉，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下，或死于破皮鞋……死并不可怕，可怕的是你根本不知道怎么死的。


一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语，老师问：“为什么要学外语？”老太太说：“我们刚刚收养了一个外国婴儿，他快要一岁了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说什么。”


古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”
店主说：“这是稀世之宝，它是古罗马帝国时代的。”
顾客又问：“可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀！”
店主人答：“先生，正因为没有，所以它才是稀世之宝。”


女演女为了博得导演的喜爱，极力地表现自己。一次拍电影时，女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！”导演听后，很满意，说：“那好吧！不过明天那场服毒的戏，就全看你了！”


办公室有个人很二，一天拿着iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”他朋友特干脆地说道：“你先把那个{爱情买卖}的手机铃声给我改啦！”


阿呆入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员对他说：“先生，你这只鹦鹉得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本只要15美元。”只听见那只鹦鹉大叫：“阿呆，这次你千万别抠门啊！”


某县长因违法犯罪入狱，女儿前去探望，忧心忡忡地谈到自己大学毕业后找工作的事。父亲听了，安慰女儿说：“放心，只要你老爸还活着，就没有办不成的事。”女儿忧虑地说：“爸，你如今都这样了，说话办事还管用吗？”
父亲说：“如今我虽然在牢里，可我想让谁进来谁就得进来，他们谁敢不给我面子？”

 

[NANAKO]

一男子在一家小旅馆里过了一夜，第二天，他怒气冲冲找到老板说：“被单上发现一只死臭虫，害我一夜都没睡好。”“什么？一只死臭虫会让你一整夜都没睡好，不可能！”老板说。
男子大怒，说：“它是死了没什么，可它所有的同伴都来参加了它的葬礼！”


一美女深夜被打劫，劫匪说：“把身上值钱的东西都拿出来。”美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会：“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。劫匪认真看她脱完后：“算你老实，没藏东西。”说完掉头就走了……


如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。


某土大款不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后去问组委会：“能试乘试驾吗？”工作人员说：“可以，非常欢迎！”然后土大款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再决定！”


同事和单身小叔子聊天，同事问小叔子：“你想找个什么样的？我帮你留意下。”小叔子答：“我喜欢小鸟依人型的。”同事回道：“这个观点咱俩不同，我喜欢大鸟压人型的……”


一人目不识丁，可是爱装文化人。一天，他拿了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他：“喂，今天有什么新闻？”那人答道：“唉！又出事了！出大事了！你看，车子都是轮朝天。”


全家人坐在一起看男子举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声“好”！紧接着老妈也会跟着大喊一声：“好！”
最后，一选手挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：“好！”老爸看着老妈，问：“看了半天，你有没有看懂呀？”
“当然看懂了！这地板真是好呀！被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑都没有！”


三个人打电话订购了三个马桶。第一个人买的是木制马桶；第二个人买的是塑料马桶；第三个人买的是音乐马桶。
没过几天，三个人纷纷要求退货。第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！”第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！”第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来敬礼，因为它放的音乐是《国歌》！”


妻子为了减肥，在冰箱门上贴了张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西吃。果然有效，一个月瘦了5斤，但老公却胖了8斤。


男孩喜欢和比自己年长的同事聊天，常说：“我以后要……”
男人喜欢和比自己年幼的同事聊天，常说：“当年我……”


火警演习，机关大楼里铃声大作，三百多名工作人员从大楼里一拥而出，秒表显示，只花了三分十五秒。不久，下班铃声响了，消防队员再次按下了秒表。结果他惊奇地发现，这次仅用了二分四十秒！


男顾客逛商场，见地上摆着各种体重秤，他因体胖，见秤就想试试，于是就踏上了一台。只听“嘎嘣”一声……事后证明，那是一个电磁炉。


我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

 

[NANAKO]

某日，乌龟向鳖求婚，鳖一囗回绝，乌龟悲痛欲绝地说：“难道你不知道最爱你的人是我吗？”鳖瞅了一眼乌龟说道：“爱顶个屁用，我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说：‘乌龟王八蛋’！”


公司年会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。全科十几人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”


前段时间和女朋友一起看《泰坦尼克号》，看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院出来后还久久不能自拨，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。”我说：“好的京酱。”结果她两天没理我。


世界上最遥远的距离就是 我在你身边 你却在玩手机


日半夜正在网上闲逛，忽一个叫‘浪漫女孩’的敲响了我的QQ。她说：“帅哥，我好喜欢你，可以加我吗？”我正在想可能交了桃花运的时候，她口气一转：“视频包月脱给你看！60元一月！300元半年！特价大优惠……


老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的。
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。


爸爸妈妈吵完架后，妈妈抹着眼泪走到5岁女儿身边，问：“如果爸爸妈妈离婚了，你愿意跟谁？”女儿犹豫了好长时间，才问了一句话：“妈妈，电视机分给谁了？”


某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然一人问：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，睡吧！”


有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，惊醒过来发现自己果然在考试！


历史老师在上课，正好讲到拿破仑。看到台下打瞌睡的学生，老师不由感叹：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，这对你们有什么启示吗？”
小强答：“睡眠不足影响身高。”


一女士对她的离婚律师说：“有那么20年，我丈夫和我都非常快乐，可后来……”“后来怎么了？”律师问。
“后来我们相遇了。”


有一天，一个小孩在门口玩耍，一个男人走过来问：“你爸爸在家吗？”小孩说：“在啊。”然后那人开始敲门，半天都没人来开门，于是那人很生气地对小孩说：“你不是说他在家吗？”“我怎么知道，这里又不是我家。”


有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好，你丈夫回来了！”妻子半梦半醒中嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”


乡党委书记到中学检查体育运动情况，见一教师正在指导学生百米短跑。书记上前问：“有进步吗？”教师说：“已突破12秒了。”书记：“不能满足哇！努把力，争取达到13秒。”


问题：要拆的房子墙上，为什么写了“拆”字，还要画个圈？
答：1.这是国际惯例；2.圈地拆房的意思；3.怕别人在前面加“不”字，或在后面加“你大爷”；4.吐唾沫时能对准；5.证明是个“圈套”；6.表明已被锁定；7.让人觉得这是个公章，代表强制性。


时间考验男人的真情；金钱考验男人的意志；美色考验男人的神经；婆媳关系考验男人的智慧。


一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给了孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发现。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧”医生说：“再给他灌3盎司水，然后摇一摇就行了。”

 

[NANAKO]

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了很久，忽然大声地喊道：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”丈夫连忙走上前轻声告诉妻子：“亲爱的，别大惊小怪，这不是画，是镜子。”


甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单，当每小时20公里时排气管发出响声；当每小时30公里时车门乱晃；当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”


作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬。每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。


一少妇指着柜台上的美容用品问中年老板：“这有效果吗？”“有效果。”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位女士瞧瞧您的皮肤！”


周末早上，老公还在拥被而卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑片刻，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”


北京在找稳定，广东在找幸福，上海在找和谐，法庭在找平衡，微博在找真相，官员在找利害，富人在找良心，公知在找灵魂，穷人在找底线，农民在找土地，市民在找健康，新闻在找风向，股市在找故事，GDP在找神话，食品在找安全，特权在找理由，社会在找道德。


我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人网上发了个贴子，于是某好事的同学就开始评论了：“老师，你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是当阿姨了还是当叔叔了。”


有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植法很不科学。照你这种干法，能从这棵树上收获七个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”


男人喜欢豹纹，短裙，丝袜，长靴，钢管，诱惑的眼神，全都符合的只有孙悟空；
女人喜欢身价高，健壮，有安全感，能保护自己，专一，全都符合的只有藏敖。


朋友期末考试成绩不好，于是发短信给弟弟，让他告诉父亲作好思想准备。不久弟弟回复：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”


甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？
乙：都怪我多嘴！甲：你说了什么吗？
乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟？


有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生帮助下，终于康复了，出院那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：“你现在已经好了，为什么还那样？”患者说：“我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？”


“医生，爱吃萝卜的人视力好，对吗？”
“当然了！你什么时候见过兔子戴眼镜的？”


MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授沉思了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”


初中时，隔壁的女同学在一次生物考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄袭。偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。


在电影院里，银幕上正放映一个妙龄女郎在河边脱衣服准备洗澡，她前面有一铁路，当她正要脱最后一件时，一列火车驶来挡住了，火车过去后，女郎已在河中，仅露出头部。
“妈的！”一个观众突然一拍椅子扶手大骂。
“怎么了？”邻座问。
他气急败坏地说：“我来看这片子已经八次了！而那该死的火车，总是那么准时驶过！”


老师要求学生写作文，题目是“我长大了要干什么”。迈克写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家，去抓坏人……”
老师的评语是：“很好的意愿，先注意你的同桌罗伯特，他长大了要去抢银行。”


众公鸡追母鸡皆引颈长鸣，唯一公鸡眼睛红红不语，母鸡见之心动。新婚，母鸡：“你真酷，当时咋不叫？”公鸡答：“那天喝多了……怕吐！”


娱乐节目 主持人问一名女观众 伟哥的作用是什么 观众想了半天 红着脸说 想不出来 主持人赞叹道 太精僻了


领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”


一天我上街，看见一算命的，出于无聊的心态让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁万万岁”。。。


舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！　　　
　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？　　　
　　舍长：SIX　GOD啊，我只用那个。　　　
　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？


今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况： 我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次，受到1次海外捐助。


LZ:听到一首很好听的歌不知道叫什么名字？？只记得歌词“一个芝麻糕，不如一针细”谁能帮忙告诉一下？？
　　回复：你可知Macau，不是我真姓--------七子之歌


LZ:听到一个铃声很好听但是不知道名字谁能帮忙啊歌词是，啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
　　回复：宋慧乔代言的手机广告音乐，用前面我说的搜一搜应该就有了


猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。
　　散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!
　　美女大惊:二师兄？？？？？？


早上上班在公交车上一哥么打着哈欠上来了，站了一会从包里掏出手机看了一下，大叫：我晕！我以为是上班要迟到了，仔细一看：我也晕！他手里拿着一个空调遥控器！


高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。结果这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我勒个去，键盘呢？”

 

[一方水土]

每次看这个帖子都笑得不行，太幽默了。。。

 

[NANAKO]

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。主管：“没办法，这笔资金有点儿急。女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。主管：“你拿手电筒去。女出纳：“这个有什么用？主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。


下班回家后，一同事打电话给我说他那边网线用不了，可是还有一个转化率的网站后台没搞定，让我帮下忙，我说好，你把资料传给我吧。一分钟后我打电话给他，怎么还没传过来？
电话那头很纠结的说：“哥，没网络也能用QQ传资料吗。。。。。。”


一男子抬着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”
　　前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”
　　“不不，请帮忙开个房...........”


小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！
　　这妈妈太天马行空了！！！！
　　用浓郁的东北口音读一下，真的狠成功


晚自习上课好几分钟了老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了.........


一个女人的丈夫已经在病榻上反复昏迷又清醒好几个月了，而她一直不离不弃地每天呆在他身边。这一天，他又恢复了意识，动了动头让妻子到身边来。
　　妻子在丈夫身边坐下，看到他的眼中噙满了泪水。
　　他用虚弱的声音说道：“你知道么？每一次遭遇不幸，你都陪伴在我身边：当我失业时，你安慰了我；当我做生意赔了时，你支持了这个家；当我被枪击时，是你悉心照料我恢复；当我们不得不把房子卖了时，你住在租来的破公寓里，丝毫不曾有过怨言……而今我的病情越来越重，你却依然陪伴在我身旁……你……知道么？”
　　“什么，亲爱的？”她微微笑着，心中满是温暖，等待着丈夫的回答。
　　“……你个扫把星就不能滚远点么……”


我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。。。然后。。。然后摩托车就翻了。。。


老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。


本人写作文时..写朋友会电脑编程还会做外挂...大概老师不懂外挂什么意思吧..把外挂两个字圈起来当错字扣分...后来...我找老师去理论..告诉他外挂是非法第三方软件...结果...老师又扣了几分........


老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
　　小明的女同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
　　老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
　　小明的女同桌：“他还没有把昨晚上去和那个女人鬼混给我交代完呢”！


一天...老师在讲古文。说到“间”这个字的翻译....老师问我们翻成什么，班上一同学大叫：“老师，是间或（贱货）。”老师还特么若有所思的点点头....


那天在路上看到语文老师，她微笑着说：我没想过我在有生之年还能看到你醒着的样子。
　　老师我错了！我上你的课再也不睡了。。。


上中学时候，教师就餐和学生就餐在同一个食堂。我们的语文老师，年近五十，总是喜欢和我们坐在一起！有一次中午吃饭，吃到最后，其他同学都走了，就剩我们两个人。巨紧张！当时吃油面筋（就是面筋里面塞肉的那种，有吃过的么？），因为紧张，我用力咬了一口，只听见吱-----的一声，那面筋里面的汤水以刁钻的角度和精准的落点，准确无误的落到了老师的脸上，那场面瞬间定格。只见老师淡定的拿出了手帕在脸上擦了一下，淡然的来了一句：毕竟是年轻人，射得远啊！当时我只知道紧张，没有体会到老师的含义，现在回想起来，那是老师对我的赞美啊！


丢了手机怎么办？
　　首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……一般都是挪鸡鸭，运气好了没准还有苹果。


某人躺在手术台上准备做手术
　　当看到主刀医生时，立刻吓得滚落到地下
　　一边快速向外跑去，一边大声惊呼：“我不做手术了 我不做手术了”
　　然后他被几个医生护士强行按在床上
　　妻子问他：“你怎么了 没事吧”
　　他哭“他的证是我办的！他的证是我办的！”

 

[lazycatcat]

Thanks for the link, LZ. Your postings provide a lot of laugh everyday !

 

[NANAKO]

一个男的帮他老婆向保险公司买了保险。合约签完后，男的问那个业务员：“如果我老婆今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答：“估计二十年有期徒刑吧！”


“你和玛丽什么时候结婚？”
“结婚？她根本没打算嫁给我。”
“为什么？”
“因为我没钱。”
“那你没有告诉她你有一个很有钱的叔叔？”
“说了，她现在是我婶婶。”


有一次潜水，没戴镜，转啊转啊，憋不住了，往上一转，刚好到一姑娘腿中间，把她给顶了起来……靠，倒霉了一个星期。


MM：悟空，你当初为什么选择保唐僧取经？
悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
悟空：我一个压在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战圣佛，你说重要不？


韩寒跟郭敬明争论一个问题。郭敬明愤怒地问：“你能不能从我的视角来看这个问题？”韩寒点点头，然后蹲了下来……


一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，有防盗门的九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户没被盗，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你。


医学界要进行一项伟大的“返老还童”实验。选中了一位90岁的老人上手术台。手术后，老人四肢乱动，医生急忙叫道：“不要乱动！”老人一听竟然哭起来，医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就过去了。”老人说：“不是痛，我是想吃奶了。”


一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”
一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？难道是三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学站起来说：“我看‘品’字还好解释，可是‘器’字呢？四个人和一条狗在干什么？”
全班顿时笑作一团，教授摔书而去。


一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“嘿，别动！那是电灯开关！”


老师检查家庭作业，他说：“没有做的同学请站起来。”可许久都没人站起来，他又说：“人生靠自觉。”有一同学接道：“七对靠自摸。”全班笑倒！



老家养鸡的叔叔打电话过来，说这几天老是死鸡，看能不能找些这方面的书回去。旁边网痴女友说：“这个我懂，对付死机最简单有效的方法就是重启。”


某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳子让他去牛奶棚挤奶。他欣然而去，下班的时候，老板见他满身的牛奶，而且凳子腿也断了，于是问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒是不难，难的是让牛坐到凳子上去。”


中学时，语文课，老师让一名同学解释‘初出茅庐’的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地回答：“是不是刚从厕所里出来的意思？”