老婆给当程序员的老公打电话...

[black_head]

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。

老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”

老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。

 

[闲得慌]

一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？
女：我过去是。
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了,你愿意陪我共渡时艰, 东山再起吗？
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。
女：。。。。。。





http://www.mitbbs.com/article_t/Joke/32198577.html

 

[悠哉客]

一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？
女：我过去是。
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了,你愿意陪我共渡时艰, 东山再起吗？
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。
女：。。。。。。

这逻辑玩得滴溜溜转。

 

[ottawa_winter]

一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？
女：我过去是。
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了,你愿意陪我共渡时艰, 东山再起吗？
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。
女：。。。。。。

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滴水不漏啊，哈哈

 

[TIFF]

大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。
每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法.......
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

 

[TIFF]

2、我就喜欢挑人少的帖子回。这样如果帖子沉了我就很有成就感，感觉是自己搞沉的；如果帖子火了我也很开心，因为我占了靠前的位置。这简直就是稳赚不赔的生意啊。
　　

 

[TIFF]

N马甲，你在说笑话吗？

 

[CanMa2011]

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路把儿子接回来，如果看到推销热水器的，别让他进们。”

当晚，程序员老公一个人进了家门。。。

 

[heureux]

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路把儿子接回来，如果看到推销热水器的，别让他进们。”

当晚，程序员老公一个人进了家门。。。

 

[苦逼热狗]

N马甲，你在说笑话吗？

你看看人家那思想，纯的就是一张白纸

 

[Anakin]

 

[solitaire]

你看看人家那思想，纯的就是一张白纸

卖萌可耻

 

[闲得慌]

程序员的爱情观

爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

 

[TIFF]

　    　1。那个著名的“穿过你的黑发的我的手”--- 海带炖猪蹄：）
　　　　2。我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆炒豆芽！
　　　　3。我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上
　　　　4。《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
　　　　5。有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”......
　　　　6。在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
　　　　7。还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。
　　　　8。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.
　　　　9。某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵...~~
　　　　10。记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美......
　　　　11。我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒:
　　　　12。还有，《红灯区》-----辣子鸡丁
　　　　13。《关公战秦琼》，ft吧：西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸
　　　　14。有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）,真痛
　　　　15。有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很 幸运了呵呵。
　　　　16。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
　　　　17。记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。
　　　　18。有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）
　　　　19。菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！
　　　　20。美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠......一口没动就塞到桌子底下......
　　　　21。去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜......拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
　　　　22。西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱......于是就要了一份儿......买单时...... 小姐对我叫着......先生要的《处女第一夜》12元......
　　　　23。谁喜欢吃“裸体美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈......
　　　　24。“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！
　　　　25。在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！
　　　　26。我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！......
　　　　27。我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
　　　　28。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看......就一大豆腐......上面还插了张刘德华的照片......众人无不倒地，口中狂吐白沫。

 

[闲得慌]

程序员找工面试

面试官：熟悉哪种语言？
应聘者：JAVA。
面试官：知道什么叫类么？
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。
面试官：知道什么是继承么？
应聘者：我是孤儿没什么可继承的。
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。
面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！


请问这和Java有什么关系？