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尘世中一迷途老书
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- 2002-01-23
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我和Candy是高中同学，那时我在学校是一个很引人注目的人，功课也不错，而她却只是一个默默无闻的女孩子，高中时我和她基本就没说过话。我们的开始是在我大一时，那年高考她差了几分而落榜，整天呆在家里，我和其他的一些同学经常去她家玩，因为她家离学校很近。老实说那所学校并不是我的理想，只是由于某些原因才使我不得不去上，所以那时我很郁闷。和她聊天让我感到很放松很亲切，渐渐的我喜欢上了她，一个很内向但让人感觉很舒服很惬意的女孩子。大二那年的元宵节我约她一起去看灯，在从古到今所有有情人约会的日子，我们正式恋爱了，这是我也是她的初恋。随后的一段日子里，我们过得很快乐，也许那时我还太年轻不懂得如何去爱一个人，所以才会有今天的结果。
大学毕业后，由于很多原因找工作很困难，我做了很累的销售工作，而她在她爸的关系下进了一家企业单位做办公室文秘，工作很清闲。那时我的薪资很低，她也不高。尽管此后我努力工作，积极跳槽，情况始终没有很大的改善。事业的不如意，让我们的相处变得磕磕碰碰，她很珍惜我们每一次的约会，而我――却总是弄的彼此很不开心，虽然每一次过后我都用加倍的温柔弥补了我的粗暴，不过那三年里，由于很多矛盾我还是几次提出了分手，而每次当她默默站在我面前时我觉得我还是很爱她，舍不得她，于是又和好。就这样分分和和的过了三年，每一次分开都让我越来越爱她，每一次分开都让我越来越宠她。我想我的确伤害了她很多次，而她表面上若无其事的在我的加倍温柔下当什么事也没有发生，其实内心一定很难过，这种创伤在有事时会格外刺眼。现在想起以前我总板着脸，这不好那不好的，而她无论心情多不好，看到我却装得开开心心的，想把快乐留给我，我很后悔当时没有好好珍惜她的感情和付出。
在这期间，我们的年龄都不小了，到了谈婚论嫁的年龄，周围的同学有的都已经结婚了，同学见面时的砌词也成了什么时候结婚啊等等诸如此类。而她也在心中构筑着婚姻，希望能和我有一个温暖的爱巢，能和我相依相偎。我想那是每个女孩子特别是像她那样喜欢有家的感觉的女孩子希望得到的，那一年我23，她24。像大多数男孩子一样，我不想很早就结婚，更不想事业一无所成就结婚，可能在我的潜意识里还没有背上这个责任的心理准备，而我父母婚姻的现实又让我对婚姻觉得很担心。她的家庭一直希望她能找一个有经济实力，能让她衣食无忧的人，对我这样一个刚刚有较稳定工作，事业正在起步的人，我想假如我去见她父母，不用说结局可想而知。而我，因为从小就很好强，也见多了子女结婚，父母背债还的情形，还有由于父亲的经营不善，家境已经大不如前了，所以我只想靠自己来完成自己的终身大事，不想把结婚的压力让父母来背负，也没有带她见我父母。于是我们的恋爱就成了地下情，我们相约等我的职务和薪资提高时，就向父母坦白，到2004年我们结婚。那时的我天真的把一切都想的过于简单，工作的进步远没有我想的那样顺利，无论我怎么努力，不花相当的时间升职加薪是不可能实现的。虽然我可以等等，而她却已经是适婚年龄了。她父母开始逼她相亲，三姑六婆张罗着介绍，这给了我很大压力，而她也能感应到我的烦恼。尽管经常因为这样那样的事受到她父亲的斥责，她有什么不高兴，还是尽量不让我知道，只是暗自流泪，相反还经常劝慰我，鼓励我。
事情的变化发生在第四年的十月，我高中时的一个女同学来找我，想让我和她一起出国。那个女孩子和我在高中曾经有过一段短暂的交往，但不是真正意义上的恋爱，最多只是一种好感吧，而Candy也知道我和这个女孩子以前的事。那时的我正在彷徨如何才能成就事业，她的建议让我觉得这未尝不是一个捷径。虽然开始我礼貌的回绝了她，但这个想法却扎根在我的脑海里，所以当她再一次提出时我动摇了。终于我有一天，我发短信给Candy说我们分开一年吧，不要问为什么，她一下子懵了。过了一段时间，她面对面的问我原因，我骗她说我和那个女孩子有了什么，所以只能离开她。她说她可以原谅我。我说我已不能选择了。虽然我如愿的离开了她，但是对她的责任感，舍不得她的爱恋盘踞着我的心。无论如何她是无辜的，我不应该把痛苦留给她，而且我终于明白那个女孩子希望和我有一段同甘共苦的经历，然后有了这个感情基础能和我结婚。所以几天后我告诉Candy，我离不开她，我欺骗了她，我和那个女孩子什么事都没有，我只是希望自己有机会可以发展，她原谅了我，我们在寒冷的冬季紧紧拥抱在一起。从那时起我已经在内心打定了主意，她是我一辈子的爱人，我一定会好好爱她，好好照顾她一辈子，不会再伤害她。
这之后的一年里，我们相处的很好，我全心全意的爱着她，宠着她。虽然事业并没有很大的进展，工作也很辛苦，但我始终在努力。每当我想起她，想起我们的未来，我觉得付出的一切都值得，都会有回报。可是不管怎样，由于工作的原因，我们在一起的时间越来越少，特别是下半年她换了一个新单位，工作异常繁忙，慢慢的我们之间的爱有了变化。
虽然我们还是每天发着短信，但我越来越明显的感觉到她口气的冷淡和对我的疏远。当我和她说了她的变化之后，我本希望可以使情况得到改善，可没想到在一天晚上，她告诉我她想我们分开一年，好好考英语，我沉默了。一年前，我也是这么对她说的， 我想我实在没有理由拒绝，即便我知道这一年她可能什么都做不到，但是没有让她尝试，她是不会死心的，她是一个很倔强的人，也决不会轻易改变主意。我说好吧，但是要在2月11日以后。那一天是我们五年前定情的日子，她同意了。可是事情并不是我想象中的那么简单，尽管她说她在过年期间还想着我，在离别那一天晚餐时我们还互相期望一年后一切会更好，不过直觉告诉我她有事瞒着我。在之前的过年时从小和我生活在一起的爷爷突然辞世了，最亲亲人的逝世让我的精神很压抑，那时我特别希望她能安慰我，也深刻的知道自己其实不想和她分开一年，一分钟也不。果然一次偶然的机会让我知道了她和单位里的一个驾驶员很频繁的短信交流着，我的头大了，我想不到她会和那个已婚男人这么热络。我尝试和她沟通，希望能解决这个问题。开始她说他们之间没什么，给她一年时间她会回到我身边，她不会放弃我们的爱，之后却是他们有了什么，她很想和他在一起，因为我的安全感不够。经过多次的询问和质疑，我识破这一切都不过是她的谎言，就像我曾经说过的那样。最后她说她觉得太累想要分开，我说可以，不过希望她和那个已婚男人断绝联系，因为对她没有好处，她答应了。
表面上的风平浪静掩盖不了多久，在移动营业厅我拿到了她的话费清单，发现他们是在四个月前突然联系激增，而且常常是从深夜到天明，在她答应离开他以后也是如此，以前她总抱怨工作很累很累而我不理解她，但事实原来却是这样。一瞬间我站在扰攘的移动营业厅中，却什么也听不见。我发疯似的一次又一次的去找她，用尽各种方法去挽回，我不想失去她，连我自己都觉得自己很可怕。之前我答应离开她只是觉得冷静一下还可以挽回，但是假如有另一个人的存在，那一切就不是这么简单。终于我从Candy的话中断断续续的拼凑出了他们故事，那个已婚男人在单位并不和她多说话，可是会帮她擦擦桌子，会察言观色会在她不开心的时候安慰她，会在2月13日送花给她，更重要的是在我们分开后的情人节，当一个家伙在办公室对她毛手毛脚时，他保护了她。她在他身上感到了一种被保护的安全感。而我们在一起她感到很大压力，我的和她自身的，和那个男人在一起因为没有责任也就没有压力所以很轻松，这一切就是她想离开我的原因。她说她已经不再爱我也不能再爱我了，因为我们的爱已经不完美了，我们只能是朋友，要我好好照顾自己。我的心很痛很痛，我知道她也同样难过，很久以来她一直觉得是她给了我很大压力，如果她放弃了感情可以让我过的更好，所以某种程度上她也在牺牲她自己，她这样更让我心痛。我可以理解那种安全感对像她那样单纯的女孩子是无法抗拒的，也明白他们之间不过是精神上的共鸣，但在她心里对那个男人的依赖已经淡漠了我们之间的爱，我想她已经不记得我们甜蜜的回忆和盟誓了。虽然我的行为处事已经较同龄人成熟，但还不能和已婚男人相提并论，不过我想我以后也会成为已婚男人，也会包容她爱护她，给她安全感的，为什么一定要放弃这段感情，所以我还是很执着的不放弃，希望我们还有机会重新在一起。
那一个休息天她说她要加班，我突然很想去看她，在空无一人的办公室里陪着她。可是当我到她单位时她并不在上班，我尽量抑制自己的心情，调侃说就算是朋友来看你总可以吧，问她在哪里。她沉默了很久说我不想见你，你是你我是我了。可能因为从小都过的很顺，面对挫折我并不是很坚强。那一刻，我终于崩溃了，几个月来郁结在心中的丧亲之痛，失爱之苦，生活的不如意和压力排山倒海的压向我，我觉得好辛苦好累，我的心每天都在滴血，体重剧减了十几公斤，我受不了了，生活对我已经没有任何意义了。我辞了工作，虽然再过几个月我就有望升职，可我已经不在乎了。那一天晚上，我打开了煤气开关，发了个消息给她就躺在床上静静的等待解脱，我父母的房门是关着的，所以我不担心影响他们。也许是空间太大了，我难受了很久但始终没失去知觉，我的脑子里来来去去的都是和她的甜蜜回忆，到早上五点我只能关掉开关开窗透气，寻求下一次机会，然后六点多我就出门了。我站在留有我们很多回忆的运河边，不知该怎么做。十点的时候我打开了手机，知道她和很多朋友满世界的在找我。我们见面时她很平静的说假如我做了傻事，她也会去陪我，因为她摆脱不了这个责任，还有就算我们能再在一起，我这么脆弱以后有事她还能坦白的告诉我吗。我彻底绝望了，我在伤害自己的同时也伤害了她，让残存的仅有的一丝希望也化为了泡影。
到现在事情已经过去快一个月了，我已经平静下来，我觉得我很对不起她，无论如何一个女孩子宝贵的五年青春都给了我，而我除了对她的爱还能给她什么呢？我没有理由要求她再和我一起承担压力，即使我们可以马上结婚，未来还是会很难。她已经没有时间去等待了，她有权选择自己的生活，就算是没有爱情的婚姻至少物质条件不会很差。可是我还是不想放弃这段刻骨铭心的初恋，她是个很好的女孩子我割舍不了对她的爱恋。我想如果我放弃了，那我和她之间除了回忆的残片就什么都没有了，不会再有温馨的烛光晚餐，不会再有焦急的等待，不会再有…….。我深爱着她，希望能给她这世上最好的一切和最大的幸福。现在我很想为她做点什么，可是无论做什么对她都是一种压力，而且她一直都在刻意回避我，即使是我通过其他朋友，以他们的名义也一样。也许离开她才能让她幸福，她能幸福对我已经足够了，我还要求什么呢？可是我做的到吗？我现在唯一能做的就是先离开她去找份新工作，努力打拼，尽量多挣钱，多磨砺自己。希望将来有一天她还能接受我，我还能爱她，到那时我不会再让她失望了。
因为爱过所以知道付出，因为失去所以知道珍惜。
五年的爱情没有了，我还在等待。
希望天下有情人都能珍惜现在，珍惜对方的感情，不要到失去了才后悔莫及，如果你真的爱他/她，好好珍惜他/她。
大学毕业后，由于很多原因找工作很困难，我做了很累的销售工作，而她在她爸的关系下进了一家企业单位做办公室文秘，工作很清闲。那时我的薪资很低，她也不高。尽管此后我努力工作，积极跳槽，情况始终没有很大的改善。事业的不如意，让我们的相处变得磕磕碰碰，她很珍惜我们每一次的约会，而我――却总是弄的彼此很不开心，虽然每一次过后我都用加倍的温柔弥补了我的粗暴，不过那三年里，由于很多矛盾我还是几次提出了分手，而每次当她默默站在我面前时我觉得我还是很爱她，舍不得她，于是又和好。就这样分分和和的过了三年，每一次分开都让我越来越爱她，每一次分开都让我越来越宠她。我想我的确伤害了她很多次，而她表面上若无其事的在我的加倍温柔下当什么事也没有发生，其实内心一定很难过，这种创伤在有事时会格外刺眼。现在想起以前我总板着脸，这不好那不好的，而她无论心情多不好，看到我却装得开开心心的，想把快乐留给我，我很后悔当时没有好好珍惜她的感情和付出。
在这期间，我们的年龄都不小了，到了谈婚论嫁的年龄，周围的同学有的都已经结婚了，同学见面时的砌词也成了什么时候结婚啊等等诸如此类。而她也在心中构筑着婚姻，希望能和我有一个温暖的爱巢，能和我相依相偎。我想那是每个女孩子特别是像她那样喜欢有家的感觉的女孩子希望得到的，那一年我23，她24。像大多数男孩子一样，我不想很早就结婚，更不想事业一无所成就结婚，可能在我的潜意识里还没有背上这个责任的心理准备，而我父母婚姻的现实又让我对婚姻觉得很担心。她的家庭一直希望她能找一个有经济实力，能让她衣食无忧的人，对我这样一个刚刚有较稳定工作，事业正在起步的人，我想假如我去见她父母，不用说结局可想而知。而我，因为从小就很好强，也见多了子女结婚，父母背债还的情形，还有由于父亲的经营不善，家境已经大不如前了，所以我只想靠自己来完成自己的终身大事，不想把结婚的压力让父母来背负，也没有带她见我父母。于是我们的恋爱就成了地下情，我们相约等我的职务和薪资提高时，就向父母坦白，到2004年我们结婚。那时的我天真的把一切都想的过于简单，工作的进步远没有我想的那样顺利，无论我怎么努力，不花相当的时间升职加薪是不可能实现的。虽然我可以等等，而她却已经是适婚年龄了。她父母开始逼她相亲，三姑六婆张罗着介绍，这给了我很大压力，而她也能感应到我的烦恼。尽管经常因为这样那样的事受到她父亲的斥责，她有什么不高兴，还是尽量不让我知道，只是暗自流泪，相反还经常劝慰我，鼓励我。
事情的变化发生在第四年的十月，我高中时的一个女同学来找我，想让我和她一起出国。那个女孩子和我在高中曾经有过一段短暂的交往，但不是真正意义上的恋爱，最多只是一种好感吧，而Candy也知道我和这个女孩子以前的事。那时的我正在彷徨如何才能成就事业，她的建议让我觉得这未尝不是一个捷径。虽然开始我礼貌的回绝了她，但这个想法却扎根在我的脑海里，所以当她再一次提出时我动摇了。终于我有一天，我发短信给Candy说我们分开一年吧，不要问为什么，她一下子懵了。过了一段时间，她面对面的问我原因，我骗她说我和那个女孩子有了什么，所以只能离开她。她说她可以原谅我。我说我已不能选择了。虽然我如愿的离开了她，但是对她的责任感，舍不得她的爱恋盘踞着我的心。无论如何她是无辜的，我不应该把痛苦留给她，而且我终于明白那个女孩子希望和我有一段同甘共苦的经历，然后有了这个感情基础能和我结婚。所以几天后我告诉Candy，我离不开她，我欺骗了她，我和那个女孩子什么事都没有，我只是希望自己有机会可以发展，她原谅了我，我们在寒冷的冬季紧紧拥抱在一起。从那时起我已经在内心打定了主意，她是我一辈子的爱人，我一定会好好爱她，好好照顾她一辈子，不会再伤害她。
这之后的一年里，我们相处的很好，我全心全意的爱着她，宠着她。虽然事业并没有很大的进展，工作也很辛苦，但我始终在努力。每当我想起她，想起我们的未来，我觉得付出的一切都值得，都会有回报。可是不管怎样，由于工作的原因，我们在一起的时间越来越少，特别是下半年她换了一个新单位，工作异常繁忙，慢慢的我们之间的爱有了变化。
虽然我们还是每天发着短信，但我越来越明显的感觉到她口气的冷淡和对我的疏远。当我和她说了她的变化之后，我本希望可以使情况得到改善，可没想到在一天晚上，她告诉我她想我们分开一年，好好考英语，我沉默了。一年前，我也是这么对她说的， 我想我实在没有理由拒绝，即便我知道这一年她可能什么都做不到，但是没有让她尝试，她是不会死心的，她是一个很倔强的人，也决不会轻易改变主意。我说好吧，但是要在2月11日以后。那一天是我们五年前定情的日子，她同意了。可是事情并不是我想象中的那么简单，尽管她说她在过年期间还想着我，在离别那一天晚餐时我们还互相期望一年后一切会更好，不过直觉告诉我她有事瞒着我。在之前的过年时从小和我生活在一起的爷爷突然辞世了，最亲亲人的逝世让我的精神很压抑，那时我特别希望她能安慰我，也深刻的知道自己其实不想和她分开一年，一分钟也不。果然一次偶然的机会让我知道了她和单位里的一个驾驶员很频繁的短信交流着，我的头大了，我想不到她会和那个已婚男人这么热络。我尝试和她沟通，希望能解决这个问题。开始她说他们之间没什么，给她一年时间她会回到我身边，她不会放弃我们的爱，之后却是他们有了什么，她很想和他在一起，因为我的安全感不够。经过多次的询问和质疑，我识破这一切都不过是她的谎言，就像我曾经说过的那样。最后她说她觉得太累想要分开，我说可以，不过希望她和那个已婚男人断绝联系，因为对她没有好处，她答应了。
表面上的风平浪静掩盖不了多久，在移动营业厅我拿到了她的话费清单，发现他们是在四个月前突然联系激增，而且常常是从深夜到天明，在她答应离开他以后也是如此，以前她总抱怨工作很累很累而我不理解她，但事实原来却是这样。一瞬间我站在扰攘的移动营业厅中，却什么也听不见。我发疯似的一次又一次的去找她，用尽各种方法去挽回，我不想失去她，连我自己都觉得自己很可怕。之前我答应离开她只是觉得冷静一下还可以挽回，但是假如有另一个人的存在，那一切就不是这么简单。终于我从Candy的话中断断续续的拼凑出了他们故事，那个已婚男人在单位并不和她多说话，可是会帮她擦擦桌子，会察言观色会在她不开心的时候安慰她，会在2月13日送花给她，更重要的是在我们分开后的情人节，当一个家伙在办公室对她毛手毛脚时，他保护了她。她在他身上感到了一种被保护的安全感。而我们在一起她感到很大压力，我的和她自身的，和那个男人在一起因为没有责任也就没有压力所以很轻松，这一切就是她想离开我的原因。她说她已经不再爱我也不能再爱我了，因为我们的爱已经不完美了，我们只能是朋友，要我好好照顾自己。我的心很痛很痛，我知道她也同样难过，很久以来她一直觉得是她给了我很大压力，如果她放弃了感情可以让我过的更好，所以某种程度上她也在牺牲她自己，她这样更让我心痛。我可以理解那种安全感对像她那样单纯的女孩子是无法抗拒的，也明白他们之间不过是精神上的共鸣，但在她心里对那个男人的依赖已经淡漠了我们之间的爱，我想她已经不记得我们甜蜜的回忆和盟誓了。虽然我的行为处事已经较同龄人成熟，但还不能和已婚男人相提并论，不过我想我以后也会成为已婚男人，也会包容她爱护她，给她安全感的，为什么一定要放弃这段感情，所以我还是很执着的不放弃，希望我们还有机会重新在一起。
那一个休息天她说她要加班，我突然很想去看她，在空无一人的办公室里陪着她。可是当我到她单位时她并不在上班，我尽量抑制自己的心情，调侃说就算是朋友来看你总可以吧，问她在哪里。她沉默了很久说我不想见你，你是你我是我了。可能因为从小都过的很顺，面对挫折我并不是很坚强。那一刻，我终于崩溃了，几个月来郁结在心中的丧亲之痛，失爱之苦，生活的不如意和压力排山倒海的压向我，我觉得好辛苦好累，我的心每天都在滴血，体重剧减了十几公斤，我受不了了，生活对我已经没有任何意义了。我辞了工作，虽然再过几个月我就有望升职，可我已经不在乎了。那一天晚上，我打开了煤气开关，发了个消息给她就躺在床上静静的等待解脱，我父母的房门是关着的，所以我不担心影响他们。也许是空间太大了，我难受了很久但始终没失去知觉，我的脑子里来来去去的都是和她的甜蜜回忆，到早上五点我只能关掉开关开窗透气，寻求下一次机会，然后六点多我就出门了。我站在留有我们很多回忆的运河边，不知该怎么做。十点的时候我打开了手机，知道她和很多朋友满世界的在找我。我们见面时她很平静的说假如我做了傻事，她也会去陪我，因为她摆脱不了这个责任，还有就算我们能再在一起，我这么脆弱以后有事她还能坦白的告诉我吗。我彻底绝望了，我在伤害自己的同时也伤害了她，让残存的仅有的一丝希望也化为了泡影。
到现在事情已经过去快一个月了，我已经平静下来，我觉得我很对不起她，无论如何一个女孩子宝贵的五年青春都给了我，而我除了对她的爱还能给她什么呢？我没有理由要求她再和我一起承担压力，即使我们可以马上结婚，未来还是会很难。她已经没有时间去等待了，她有权选择自己的生活，就算是没有爱情的婚姻至少物质条件不会很差。可是我还是不想放弃这段刻骨铭心的初恋，她是个很好的女孩子我割舍不了对她的爱恋。我想如果我放弃了，那我和她之间除了回忆的残片就什么都没有了，不会再有温馨的烛光晚餐，不会再有焦急的等待，不会再有…….。我深爱着她，希望能给她这世上最好的一切和最大的幸福。现在我很想为她做点什么，可是无论做什么对她都是一种压力，而且她一直都在刻意回避我，即使是我通过其他朋友，以他们的名义也一样。也许离开她才能让她幸福，她能幸福对我已经足够了，我还要求什么呢？可是我做的到吗？我现在唯一能做的就是先离开她去找份新工作，努力打拼，尽量多挣钱，多磨砺自己。希望将来有一天她还能接受我，我还能爱她，到那时我不会再让她失望了。
因为爱过所以知道付出，因为失去所以知道珍惜。
五年的爱情没有了，我还在等待。
希望天下有情人都能珍惜现在，珍惜对方的感情，不要到失去了才后悔莫及，如果你真的爱他/她，好好珍惜他/她。
