也谈谈婆媳关系相处——婆媳关系相处七大原则

[rosehip]

1、婆媳关系好坏，最重要的因素是爱

婆婆和媳妇因为爱着同一个男人才被扯到一起的，如果俩人闹矛盾，那你们共同爱的这个男人也会感到伤害。所以，爱儿子就要接受媳妇、爱媳妇；同样的道理，爱丈夫就要接受婆婆、孝敬婆婆。有了这样的心态，双方就不会有什么抵触情绪。

2、避免用有色眼镜看对方

许多婆媳都把对方当成了女儿或母亲，但觉得对方并不领情。其实，媳妇就是媳妇，婆婆就是婆婆，双方没有共同的生活经历，没有血脉亲情，不可能将其与女儿或母亲等同起来。这一点一定要认识清楚。

3、距离产生美

相距太近，不仅容易产生摩擦，也易导致审美疲劳。所以有条件的话，两代人分开居住，保持相对独立的生活空间，这样更有利于处理婆媳关系。

4、相互尊重，给足面子

人际交往中最忌讳的就是伤人尊严，所以婆媳间既要讲究长幼之分，更要人格平等、相互尊重。因为她是你的婆婆或媳妇，是你的亲人，有时要给足对方面子，让对方知道她在你心中的重量。

5、学会尽快忘记

如果婆媳间发生了冲突，要学会忘记不快，不摆冷脸，“只记恩不记仇”。

6、留点时间听对方说话

人人都喜欢别人听自己说话，尤其婆婆更是常爱唠叨，媳妇此时最好是一边听一边随声附和两句。要明白，做到、做不到是次要的，听到、说到才是主要的。学会对身边的人说甜言蜜语，哄哄自己的亲人会让对方更喜欢你。

7、做足表面功夫

虽然双方没有血脉之缘，但一定要让对方觉得你没有亲疏之分。其实在生活中，哪怕是一点点的关心都会让对方记在心里，格外地高兴。所以要多细心观察对方的日常生活，多满足一些对方的愿望。

欢迎大家补充。

 

[三句半]

好主题，顶！

 

[拙不烦]

支持一哈！

 

[9981]

人和人都是平等的。 媳妇没有必要孝敬婆婆。 婆婆也没有权利对儿子的家指手画脚。

楼主太扯了。媳妇和婆婆因为爱同一个男人而产生矛盾， 搞笑吧？你解释解释听听 既然没有独立人格， 那女人自己就认了作奴隶的命吧。

 

[Oneheart]

你太扯了．孝敬老人是晚辈应有的责任义务.

人和人都是平等的。 媳妇没有必要孝敬婆婆。 婆婆也没有权利对儿子的家指手画脚。

楼主太扯了。媳妇和婆婆因为爱同一个男人而产生矛盾， 搞笑吧？你解释解释听听 既然没有独立人格， 那女人自己就认了作奴隶的命吧。

 

[rosehip]

人和人都是平等的。 媳妇没有必要孝敬婆婆。 婆婆也没有权利对儿子的家指手画脚。

楼主太扯了。媳妇和婆婆因为爱同一个男人而产生矛盾， 搞笑吧？你解释解释听听 既然没有独立人格， 那女人自己就认了作奴隶的命吧。

请问你父母尚健在吗？如果尚健在，你是不是和你老婆与你父母都是不相往来的呢？

独立的人格，与和睦相处以及孝道都没有冲突。

请看帖子有哪一句说媳妇和婆婆因为爱同一个男人而产生矛盾的，如果与而不是一个概念的。

 

[TIFF]

人和人都是平等的。 媳妇没有必要孝敬婆婆。 婆婆也没有权利对儿子的家指手画脚。

楼主太扯了。媳妇和婆婆因为爱同一个男人而产生矛盾， 搞笑吧？你解释解释听听 既然没有独立人格， 那女人自己就认了作奴隶的命吧。

是很搞笑的。

按这个逻辑，两个不相干的女人同吃同住不会有矛盾。

 

[一心无住]

你婆婆喜欢你的发型吧？

 

[9981]

你太扯了．孝敬老人是晚辈应有的责任义务.

您先定义一下什么叫孝敬， 看看和亲情有什么区别我们再讨论好吧。

 

[rosehip]

你婆婆喜欢你的发型吧？

婆婆不在这，没看到。

不过，她也是一个爱拍马屁的老人家，记得以前我穿什么她都说好看，但落在她儿子眼里就挑三挑四的，说这不适合我，那不配我。:blink:

 

[9981]

请问你父母尚健在吗？如果尚健在，你是不是和你老婆与你父母都是不相往来的呢？

独立的人格，与和睦相处以及孝道都没有冲突。

请看帖子有哪一句说媳妇和婆婆因为爱同一个男人而产生矛盾的，如果与而不是一个概念的。

我看见您回帖的时候， 正好在跟我妈打电话。 但是我不会因为急着回你的贴就把电话挂了的， 这叫亲疏有别。 现在就有点空了。

蓝色这句话说明您还是知道独立人格的。 那什么是孝道呢？ 那您又怎么实践父母在不远行呢。

 

[rosehip]

我看见您回帖的时候， 正好在跟我妈打电话。 但是我不会因为急着回你的贴就把电话挂了的， 这叫亲疏有别。 现在就有点空了。

蓝色这句话说明您还是知道独立人格的。 那什么是孝道呢？ 那您又怎么实践父母在不远行呢。

人生有许多的选择，也不是一个是非题，就象婆媳相处之道，不能非彼即此。

所以，我远游，跟我的孝道没有冲突。

 

[cfcplayer]

你的孝, 不包括限制你远游.
他的孝, 不包括对他家庭指手划脚.
都是自己的选择, 也都无可厚非.

人生有许多的选择，也不是一个是非题，就象婆媳相处之道，不能非彼即此。

所以，我远游，跟我的孝道没有冲突。

 

[ccc]

熬啊熬，多年的媳妇熬成婆。女人的下场都一样。

 

[buybook]

肠镜结果出来的时候，我没哭，你站太阳底下，肩膀不停颤抖。从这天开始，我才发现我并不了解你。 生命是一个远离的过程
那天，肠镜结果出来的时候，我没哭，你却一个人站在医院的太阳底下，号啕着给你的大姐——我远在美国的女儿打电话。通完电话之后，你一支接着一支地抽烟，然后又将头埋在膝盖间，我看到你宽厚的肩膀在不停地颤抖……十分钟后，你像下决心似的，擦干眼泪走向我:“妈……”我知道你是决定要坚强面对的，可是，面对“恶性肿瘤晚期”这样的结果，你根本没法接受。
你扑在我的怀里，死死地搂着我，我知道，你怕病魔把我带走。而我的心里，在真相大白的这一刻，在32岁、已经成家立业的儿子无助地扑在我怀里的时候，反而变得坦然、勇敢而宁静。这一天来临之前，我一直以为，妈妈在你们的生命里已经没有那么重要了。我常常十天半个月才能看见你一次，至于那个大学毕业后就到美国去的女儿，对我来说，就是视频里的一个影像。生命是一个远离的过程，这个过程从我生下你们那天就已经开始。
但也就是从这天开始，你一点一点改变着我的想法——其实，我并不真的了解你，我的儿子。
孝顺的成本到底有多高
一夜之间，你做出了两个决定:一、辞去你现在的刑警队长的职务，调到行政办公室;二、你将你的房子交给了中介。这样，你就有足够的时间、足够的财力来陪我，你不许我说这是最后的时光。
没有人同意你的选择，你的爸爸、姐姐还有妻子，包括我。但你那么固执，你不跟他们做任何解释，你只对我说:“妈，这些东西都会失而复得，但你不能。你不要让我有遗憾，所以，别拒绝我，行吗？”我还能说什么呢？我只是感觉到，因为你，我对这场病真的没了恐惧。
手术在你的坚持下还是做了。手术的前一夜，你跟大家弄得并不愉快，你的爸爸、姐姐还有妻子是并不同意这场手术的。你的爸爸担心我下不了手术台，你的姐姐认为你的决定太仓促，你的妻子认为这是不理智的烧钱行为，但你冲他们每个人大吼:“医生说了至少还有百分之四十的希望，就算是百分之一，我也不能让妈在家等……”那个“死”字，你再也不敢提，更不愿意听到。有一天，你的妻子无意间说一句“吓死我了”，结果被你一顿呵斥。自从我确诊的消息传来之后，你对周围的人，除了我之外，都变得这样简单粗暴。
最后，你征求我的意见。儿子，妈妈永远记得你看我的眼神——作为母亲，在你很小的时候，我是用这样的眼神注视过你的——那是因爱而生的疼。我站在了你这一边，尽管按常理，我应该拒绝这场手术，但是我不想此后没有我的人生，你始终为没能尽一切办法救我而耿耿于怀。
手术的前一夜，我跟你们的爸爸交代完了全部的后事。但对你，我始终表现得很乐观，仿佛只要做了手术就能彻底恢复健康一样。而你，也表现得极为正常，我知道你对这场手术寄予了极高的希望。那天晚上，你们的爸爸对我说:“没想到儿子如此重感情。老伴儿，你应该觉得欣慰。”可是，儿子，当你的爸爸说这句话时，我突然间失去了最初的骄傲和欣慰，我意识到，对于一个孝子来说，中年丧母比儿时丧母更为难过，因为一个成年人并不比一个孩子坚强，因为成年人比孩子更懂得遗憾的滋味。
所以，在进手术室之前，我对你说:“儿子，放心，妈妈一定活着出来，再陪你走上七八年。”那时的你，只愿意，也只能听进去这样的话。手术还算成功，但癌细胞已经向淋巴转移，我从手术室直接进了重症监护室。护士告诉我，我在重症监护室的那三天，你变成了长在监护室门口的一棵树，不吃不喝不睡，谁劝你你就跟谁吼。直到三天后，我从重症监护室被推出来，你直挺挺地倒下。儿子，三天不见，你居然苍老了那么多。
这就是人们所说的反哺吧
你依然不肯让别人代替你来照顾我，护士小姐对我稍有不耐烦，你就会暴跳如雷，以致后来，我注意到如果你在场，许多护士为我扎针的手都是抖的，她们看到你时几近绕道而行。
为了最大限度地减少我的痛苦，放化疗所用的药物你全部选择了最贵的，那些都是无法报销的进口药;术后的营养上，你选择了一千五百元一斤的海参;得知中药可以辅助治疗，你连夜赶往北京抓药，第二天又风尘仆仆地赶了回来……
单位虽然给了你足够的时间，但也削减了你的待遇，你前些年努力奔向的前途没有了;如此的治疗拖垮了你的经济，你的房子贱价处理了，你的妻子终于忍无可忍，你们的感情也发出了预警信号;还有你与姐姐的争执，不为钱，为她有什么天大的事情不能回国探望我……
儿子，躺在病床上的我，对这一切怎能不知情。我总是在你转身之际，看着你消瘦的背影落泪。
我以失眠为由，偷偷积攒安眠药的行为终于被你发现。以为你会盛怒，但你没有。你只是把那些药片倒进了马桶，然后默默地坐在我的身边，紧紧握着我的手，枯坐到深夜。我在昏睡中听到你高高低低的哭泣声:“妈，对不起，我知道你很痛苦。可是，有你在，我还有个妈可叫，请你原谅儿子的自私，请你为我而好好活着，好吗？”
黑暗中，我抚摸着你的头，我终于流泪:“儿子，妈答应你好好活，活成老妖精，让你80岁也有妈可叫。”
你伸出小指，跟我拉钩:“拉钩上吊，一百年不许变。”我们轻念着，那一刻，我们仿佛都回到了从前，你还很小，我还不老的时候，我们亲密无间。一场生离死别，让我们的母子亲情又回到了那最初的时光，只是，一切都反过来了，不管走到哪儿，你总是牵着我的手，你为我洗脸梳头穿衣服洗澡，你给我念小说，当我想胡同口的油条流口水时，你会偷偷买回来，让我一次吃个够——这，就是人们常说的反哺吧？
最幸福的时光
你跟我说起了你的初恋，说起了当初我拼命反对你与她在一起时你的痛苦。你问我:“妈，当初你为什么那么坚决地反对我们在一起？你还记得吗？”
儿子，我怎么会不记得。那个女孩，那个让你爱得伤筋动骨的女孩，妈妈曾经偷偷地暗访过，除了你，她还跟一个家境很好的男孩保持暧昧。可是妈不想说出来，因为既怕你不相信，也害怕你伤心。所以，只能用以死相威胁的方式阻止你们在一起。
听完，你释然地笑了，你说:“妈，我终于放下了。”还好，我们有机会把这件事谈开，并在多年之后，了解彼此当年的用心良苦。
你的姐姐终于从美国回来了，只有半个月的假期，所以，她做一切事情都火急火燎，包括对我的照顾。当她看到你对我的溺爱之后，与你之间争执不断。她坚持认为你这样做，既会把我惯坏，也不利于我的病情。
她说:“妈不是小孩儿，你这样惯她，只会让她越来越难以自理，越来越依赖，你难道不知道对于一个癌症患者来说，自立自强的精神有多么重要吗？”
姐姐的话令你哑口无言。因为你知道她是对的，所以，她在的时候，你只好看着我一个人自立自强地按时饮食起居，按时锻炼，按时吃药……也许是因为并不情愿吧，我终于在你姐姐回来后的第五天感冒入院，这个时候感冒是非常危险的，好在，烧退得很快，也没有引发别的病症。
但，你跟你的姐姐之间终于爆发了彼此蓄谋已久的战争，你说:“妈吃了一辈子苦，她现在病了，我宠她惯她点儿怎么那么让你难受？你让一个七十多岁、得了癌症的老人自立自强，你不觉得太残忍了吗？少跟我扯什么科学，我就是要像照顾孩子一样照顾妈，你管不着，你也管不了。”
你的姐姐也很愤怒:“你不就是为了满足自己那虚荣的孝心，为了不给自己的将来留遗憾？你考虑过她的感受吗？为什么不让妈的最后时光自尊一些、体面一些、独立一些。我知道你孝顺，可是请允许我告诉你，你现在的诸多行为就是一种变态的孝心!”
我没有想到，你会给了你姐姐一个响亮的耳光，为她那句“变态的孝心”。这一次，我没有做你们之间的裁判，你们都是大人了，你们的问题应该由你们自己来解决。还好，你的姐姐在临走之前向你道了歉，你表现得很大度，说:“姐，你放心吧。妈这里有我。”
那天晚上，你和你的姐姐坐在客厅里聊了通宵，我隐约地听到你说:“孝顺不是义务，而是机会。感谢老天给我留了这个机会，我得争分夺秒。妈的病就是我现在的人生大事。至于其他，我能解决好。事业，我可以重新开始;婚姻，我以后可以用心经营;但妈的病不能等……”
我默默地听着，眼泪再也止不住了。的确，儿子，生你养你，我从未有过任何图你报答的想法，但我还是被你狠狠地感动了。在这最后的时光里，尽管上帝可能并不眷顾我，可是，我被你无原则地宠着爱着，就像你儿时我对你那样。
如此轮回的生命，怎能不堪称完美？所以，高寿与否又有什么关系呢？
（摘自《妇女》）