老师：”你出去！.....“ "主题更改中......."

[哈哈哈镜]

1.小学时，老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”一学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 老师：“你出去。”
2.隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！
3.正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊。。。。”老师：。。。。
4.初中时，老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”我对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”。。。。。。。。老师：“你出去。”
5.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。老师：“你出去。”
6.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
7.有一天，上思想品德课，老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎??????”话毕，小明起身：“老师，你每晚做几次?”。。。。。。老师脸色一变：“你出去！”
8.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒.....老师：“你出去！”

 

[德牧星球]

哈哈哈哈哈哈！

 

[哈哈哈镜]

开心时间
1.院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”

2.村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”

3.天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！
男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？”

4.刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁。
5.唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己！
唐僧惊问：“悟空，咋了？”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

6.轮船遇险后正在下沉！
一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”
旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”


7.一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？
男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”
路人惊讶道：“怎么耍的？”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”


8.一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”

9.有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素！狼妈妈十分担心！
有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子！狼妈妈高兴地激动不已！
但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来！”

10.两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？”
另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！！我他妈还没熟呢！！”

11.一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！
男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！
遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

12.一个小兔子去钓鱼。
第一天，啥也没钓到。
第二天，还是一无所获。
第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！

 

[mayo_wang]

 

[huange]

 

[德牧星球]

哇，还有哪，接着看！

 

[heureux]

老师：“哈哈哈镜是谁的马甲？” 一学生回答到：“Riven 的马甲”。 老师：“你出去。”

 

[哈哈哈镜]

【关于老婆生气时】一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

【关于开机密码】老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri

【关于凑个整数】钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧，（开心中）我：好。然后她就拿走了800

【关于买衣服】老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。（省略N字）我：说重点。老婆：3000

【关于当初】当初是我老婆追我的。
老婆：帅哥，有女朋友吗？ 我：有。 老婆：介意换一个吗？ 我：介意。 老婆：介意多一个吗？ 我：。。。。。。不介意。于是她就变了我老婆了

【关于上当】吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。

【关于体力】跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 我感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

 

[reine02]

微信上看到的：
　　公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……呦” 全车人都差点被秒杀了！

 

[Anakin]

 

[德牧星球]

微信上看到的：
　　公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……呦” 全车人都差点被秒杀了！

嘿嘿嘿嘿嘿嘿

 

[冷笑9声]

微信上看到的：
　　公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……呦” 全车人都差点被秒杀了！

 

[哈哈哈镜]

吓死人不偿命

 

[哈哈哈镜]

老师：“哈哈哈镜是谁的马甲？” 一学生回答到：“Riven 的马甲”。 老师：“你出去。”

当然并不是所有的老师都是如此机智。不愿透露真实姓名的王小明同学爆料：晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前....

 

[Mikejia]

“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

这个怎么放进去的？