anner
资深人士
- 注册
- 2003-06-06
- 消息
- 1,144
- 荣誉分数
- 115
- 声望点数
- 223
1、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”… 走近一看，尼玛，前面是块镜子。
2、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。。尼玛！厨房瞬间变茅房啊！哪个二缺说的！
3、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。 于是我很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……………我丢了十块……
4、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。
5、我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二…昨晚酒后不让送，非要自己打车。一上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话让我接他，我现在正在顺着京福高速找他，MD都跨省了，还没见这货的影！
6、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
7、上大学的时候，厕所是那种老式的一 排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所 灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时，被一只手有力的托住了…………有人！
笑不笑由你
1、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....
2、有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你.....
3、“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”网友回复：“超市入口！”~
4、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：我有个问题想问你？公孙策说：有P快放！展昭说：你.....是不是亲了包大人？ ！
5、一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”老爸不解：“为神马？”儿答：“要做音乐家。”爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”多年以后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的小混混....
6、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
7、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
8、一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。” .
9、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自 己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉 了”。
2、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。。尼玛！厨房瞬间变茅房啊！哪个二缺说的！
3、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。 于是我很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……………我丢了十块……
4、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。
5、我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二…昨晚酒后不让送，非要自己打车。一上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话让我接他，我现在正在顺着京福高速找他，MD都跨省了，还没见这货的影！
6、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
7、上大学的时候，厕所是那种老式的一 排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所 灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时，被一只手有力的托住了…………有人！
笑不笑由你
1、我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....
2、有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你.....
3、“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”网友回复：“超市入口！”~
4、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：我有个问题想问你？公孙策说：有P快放！展昭说：你.....是不是亲了包大人？ ！
5、一天，儿子对老爸说：“给我买钢琴！”老爸不解：“为神马？”儿答：“要做音乐家。”爸曰：“音乐不分贵贱，吹口哨也可！”多年以后，世上少了一个音乐家，多了一个对美女吹口哨的小混混....
6、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
7、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
8、一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。” .
9、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自 己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉 了”。
