单身公寓--№58房
桃乐丝联盟死党之
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- 2003-02-27
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张楚说，孤独的人是可耻的。所以我高尚不到哪里去。同居一条街上无数次重复着我孤单的身影，从清晨到傍晚，从那条街的起点到终点。我冷冷地看着从身边走过的一对对年轻的情侣，忽然更加爱怜起自己来，我想起三年前自己苦恋的那位美丽的女孩，她告诉我，美丽带给她的孤独比快乐远得多，因为美丽常常使她爱怜自己。我把这种爱怜定义为孤芳自赏，而白露，我的白露却一口认定那是自恋，她说，这样的人性格孤僻。
我在网络上遇见了形形色色的人，我的网名叫做一只耳的男人，这常常让人误解我，这个名字是我根据梵.高为了一个妓女而割掉自己的一只耳而取的，我保证我五官端正。我还在论坛上耍伎俩勾引了不少的女孩子，我向她们一一索取电话号码，她们通常会爽快地给我，因为我向她们保证，我只要电话号码而非她们的贞*。但白露与夏衍离开我之前我从未给任何人打过电话。我的手机纯属我身上的装饰品。
白露告诉我，出生在情人节的人属于风向星座，既然是风，漂浮不定，尘埃漫天，是她不愿意捉摸的。她又说，风向中的三个星座，水瓶的滥情，双子的花心，天平的博爱。她是属于天平座的，所以她也像风一样。我们都是风一样的男女。
白露，我们这是算什么关系？是对情侣么？
不是。只能说是普通朋友，同学也可以。
原来如此，尽管我们亲密接触，但爱不需要心情的参与，相拥为了取暖，相依为了生存，仅此而已。
自由人网吧里有超大型的风扇，每次我正面迎去的时候我的头发总被吹个凌乱。所带给我的是一种颓废的气息。我穿的是黑色的牛仔套服，手插在裤袋里。我的头发散落在我的脸庞上，经风一吹便四处飘扬。白露说我有一种艺术的颓废的质气，但她并不喜欢。
我从自由人网吧里出来，恰巧远远看见白露朝我走来，她的身边跟着个相貌平庸的男生，那人的一只手搭在白露的肩上。我趁着尚未被白露发觉，很快转回网吧里去。这一天我连续在线38个小时，不间断地观看巴利・索南费尔导演的《黑衣人》，因为我发现白露同样穿了黑色牛仔套服，这使我的感觉敏锐起来。
我始终相信我与白露有一份默契。
我出生在2月14日，20年来我在这一 天过生日，20岁之后我渴望这天是我的情人节。我要我的情人偎依着我的肩任由我抚摩她的秀发，我为她念诗而她给我煮咖啡，我们认真地相爱并相濡以沫，我们像两片叶子一样简单地**。我不要X线条、烈酒、香烟、HIGH的感觉，全世界都在怀旧，流浪者都是诗人......
我这样无限度地跌入了狂想的深渊，不知不觉地我阴郁的脸上泪迹纵横。
国庆前的第三天，白露就去了重庆。我晓得她此行的目的，我发给她短讯祝愿她找到自己的幸福。
夏衍军训很快就结束了，整个过程给她描述得平淡乏味。军训使她感到疲倦不已。我看着她卸下可爱的绿军装，很快沉入睡梦之中，她的样子极其楚楚动人。
中秋的那个晚上我们到感味去吃火锅，打算吃完之后一起去赏月。她极爽快地陪我喝酒。吃饭中途她说显我已经决定了，我要和你分手。
我不以为意地笑。事实上我至今还未明白我们之间到底是一种怎么样的关系。
她说不分手可以，你不是喜欢在论坛上讨论江南小生怎样骂女孩的么？现在你就骂我一句，必须是让我听起来感觉最恶毒的。
我说你喝太多了。你神志不清。
她冷笑着说我很清楚你在外面有另外的女人。说完后将酒洒了满桌子，头也不回地离我而去。
这件事情让我感到突如其来并且极其荒谬，好象在这个酷热暑假里，我看见一条狗在自由人网吧前面的街道上中暑而死一样，都可以称做我的奇遇。夏衍说过，这个假期，你无比荣幸地遇见了我。而我并没有这样想--我无比荣幸地遇见了白露。
夏衍走后我独饮了几杯，在心里不断嘲弄着这份不成熟的爱情，渐渐地我感觉到了醉与醒之间的迷离和恍惚，我开始感觉冷。每年的这个季节我从手心到脚心都感觉冷，然后那冷侵入骨髓，我感到无所依托，我希望度过一个完全被温暖包围的秋季。夏衍的影子潮水般地漫过我的脑海来，她穿黑色的牛仔套服，戴黑边眼镜，两只手插着裤袋，像个男孩一样陪我走尽校园里的每条林荫道。
此之后的第三天便开始下起了细雨，绵绵地、看不见尽头的，断断续续。极配合了我的心境。我坐在自由人网吧的电脑前，网吧里反复放着一首歌：
有时候有时候我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候没有什么可以永垂不朽
可是我有时候宁愿选折留恋不放手
等到风景都看透也许你会陪我看细水常流
......
我想我从出生到现在就生活在孤单里，是否要等待一个人的出现以重启另外一种全新的生活？这个人一旦出现是否意味着以后的生命便失去了意义？我的心情终于一贫如洗了，没有温暖，没有感动。等待的可能性都以结束收场。
这么多年来我致力于爱情、酒精和尼古丁，生命的意义是什么？生命到底有多短暂？我越来越干燥，我的天空乌云迷布，就象我越来越暗淡的欲望。我对自己的命运有一种强烈的预感--英年早逝留下漂亮的尸体。
我租来自己没看过的影碟，大略地放了一遍，时间多是选在很深的夜晚，而且看的都是象《午夜凶铃》这样情节性很强的恐怖片。然后又独自去很远的地方看通宵电影，看过的那些爱情片千篇一律地以分手作为故事的结局，男主角在女主角登上火车的那一刻没命地在街上狂奔。我不喜欢这样没有创意的结尾，因为我本身即是个长跑健将，我常常在晚上10点钟的时候从白露的宿舍楼下跑向同居一条街。我有跑步的身材，虽然瘦弱了些。再则就是白天睡觉。无聊的时候去上网泡美眉，饥渴的时候到新感觉酒吧去喝酒。从未上过一节课。那个我经常骂人的论坛几乎懒得上。很少迈进图书馆。偶尔作画。
痴迷通宵电影的一个重要原因是经常可以在电影院里邂逅一些寂寞的女孩。通常大家都很了解对方的心思，那些女孩可以在聊天的时候不知不觉地献身。但往往这夜过后谁也不认识谁了。
此外我逐一地约见了那些网络女孩。我把她们简单地归为两类，一种是重点猎艳对象的，另一种是见过就忘的。当我见到第七个的时候，我再也受不住了，原来这个世界可以荒唐到我这样的程度，而且绝望得令我心悸。
至此，我的空洞淋漓尽致地刻在了我的脸上。所有的一切业已失去了本质上的意义。
国庆的第一天，我画了一张白露的头像，第二天画夏衍的，第三天根据五子在网上发来的相片也给她画了一张。我作画的时候尽可能不带一点感情去想她们，画完之后立刻将它们给处理掉。我把自己禁锢在房间里，反复地想着一个问题，我们到底是为了爱情而失控的，还是我们的爱情本身就是一种失控。
卡夫卡真伟大，他说真正的爱情是建立在对感情世界本质的认识上的。
我不懂。我们爱着，还要去考虑前前后后左左右右的大大小小的问题么？我们只需要感到有足够的温暖就够了不是么？只要我们愿意就可以做简单的爱不行么？
我在网络上再次遇见了五子，我做的第一件事是送了她一枝玫瑰。我夜夜梦见瀑布，瀑布作为我的向往不断出现。此外还有一种孤独感，彻头彻尾的孤独感。她告诉我长时间专注于某件事会有一种虚脱感，放松的方式是出去走走。然后我无所描述地叙述生活。她在一个不知名的地方静静地聆听着。
为什么要这么堕落？最后她问我。
堕落需要原因么？
不需要么？
不！堕落只需要资本--青春、金钱、美貌。
你迟早会后悔的！你对不起你父母！你真他**没救了么？
我几乎没有了想法。在一个矫柔造作的晚上，我默念着酒吧招贴栏上的一句话：我相信一切永恒。此时夏衍像一部小说一样循环着我的思路。
我在网络上遇见了形形色色的人，我的网名叫做一只耳的男人，这常常让人误解我，这个名字是我根据梵.高为了一个妓女而割掉自己的一只耳而取的，我保证我五官端正。我还在论坛上耍伎俩勾引了不少的女孩子，我向她们一一索取电话号码，她们通常会爽快地给我，因为我向她们保证，我只要电话号码而非她们的贞*。但白露与夏衍离开我之前我从未给任何人打过电话。我的手机纯属我身上的装饰品。
白露告诉我，出生在情人节的人属于风向星座，既然是风，漂浮不定，尘埃漫天，是她不愿意捉摸的。她又说，风向中的三个星座，水瓶的滥情，双子的花心，天平的博爱。她是属于天平座的，所以她也像风一样。我们都是风一样的男女。
白露，我们这是算什么关系？是对情侣么？
不是。只能说是普通朋友，同学也可以。
原来如此，尽管我们亲密接触，但爱不需要心情的参与，相拥为了取暖，相依为了生存，仅此而已。
自由人网吧里有超大型的风扇，每次我正面迎去的时候我的头发总被吹个凌乱。所带给我的是一种颓废的气息。我穿的是黑色的牛仔套服，手插在裤袋里。我的头发散落在我的脸庞上，经风一吹便四处飘扬。白露说我有一种艺术的颓废的质气，但她并不喜欢。
我从自由人网吧里出来，恰巧远远看见白露朝我走来，她的身边跟着个相貌平庸的男生，那人的一只手搭在白露的肩上。我趁着尚未被白露发觉，很快转回网吧里去。这一天我连续在线38个小时，不间断地观看巴利・索南费尔导演的《黑衣人》，因为我发现白露同样穿了黑色牛仔套服，这使我的感觉敏锐起来。
我始终相信我与白露有一份默契。
我出生在2月14日，20年来我在这一 天过生日，20岁之后我渴望这天是我的情人节。我要我的情人偎依着我的肩任由我抚摩她的秀发，我为她念诗而她给我煮咖啡，我们认真地相爱并相濡以沫，我们像两片叶子一样简单地**。我不要X线条、烈酒、香烟、HIGH的感觉，全世界都在怀旧，流浪者都是诗人......
我这样无限度地跌入了狂想的深渊，不知不觉地我阴郁的脸上泪迹纵横。
国庆前的第三天，白露就去了重庆。我晓得她此行的目的，我发给她短讯祝愿她找到自己的幸福。
夏衍军训很快就结束了，整个过程给她描述得平淡乏味。军训使她感到疲倦不已。我看着她卸下可爱的绿军装，很快沉入睡梦之中，她的样子极其楚楚动人。
中秋的那个晚上我们到感味去吃火锅，打算吃完之后一起去赏月。她极爽快地陪我喝酒。吃饭中途她说显我已经决定了，我要和你分手。
我不以为意地笑。事实上我至今还未明白我们之间到底是一种怎么样的关系。
她说不分手可以，你不是喜欢在论坛上讨论江南小生怎样骂女孩的么？现在你就骂我一句，必须是让我听起来感觉最恶毒的。
我说你喝太多了。你神志不清。
她冷笑着说我很清楚你在外面有另外的女人。说完后将酒洒了满桌子，头也不回地离我而去。
这件事情让我感到突如其来并且极其荒谬，好象在这个酷热暑假里，我看见一条狗在自由人网吧前面的街道上中暑而死一样，都可以称做我的奇遇。夏衍说过，这个假期，你无比荣幸地遇见了我。而我并没有这样想--我无比荣幸地遇见了白露。
夏衍走后我独饮了几杯，在心里不断嘲弄着这份不成熟的爱情，渐渐地我感觉到了醉与醒之间的迷离和恍惚，我开始感觉冷。每年的这个季节我从手心到脚心都感觉冷，然后那冷侵入骨髓，我感到无所依托，我希望度过一个完全被温暖包围的秋季。夏衍的影子潮水般地漫过我的脑海来，她穿黑色的牛仔套服，戴黑边眼镜，两只手插着裤袋，像个男孩一样陪我走尽校园里的每条林荫道。
此之后的第三天便开始下起了细雨，绵绵地、看不见尽头的，断断续续。极配合了我的心境。我坐在自由人网吧的电脑前，网吧里反复放着一首歌：
有时候有时候我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候没有什么可以永垂不朽
可是我有时候宁愿选折留恋不放手
等到风景都看透也许你会陪我看细水常流
......
我想我从出生到现在就生活在孤单里，是否要等待一个人的出现以重启另外一种全新的生活？这个人一旦出现是否意味着以后的生命便失去了意义？我的心情终于一贫如洗了，没有温暖，没有感动。等待的可能性都以结束收场。
这么多年来我致力于爱情、酒精和尼古丁，生命的意义是什么？生命到底有多短暂？我越来越干燥，我的天空乌云迷布，就象我越来越暗淡的欲望。我对自己的命运有一种强烈的预感--英年早逝留下漂亮的尸体。
我租来自己没看过的影碟，大略地放了一遍，时间多是选在很深的夜晚，而且看的都是象《午夜凶铃》这样情节性很强的恐怖片。然后又独自去很远的地方看通宵电影，看过的那些爱情片千篇一律地以分手作为故事的结局，男主角在女主角登上火车的那一刻没命地在街上狂奔。我不喜欢这样没有创意的结尾，因为我本身即是个长跑健将，我常常在晚上10点钟的时候从白露的宿舍楼下跑向同居一条街。我有跑步的身材，虽然瘦弱了些。再则就是白天睡觉。无聊的时候去上网泡美眉，饥渴的时候到新感觉酒吧去喝酒。从未上过一节课。那个我经常骂人的论坛几乎懒得上。很少迈进图书馆。偶尔作画。
痴迷通宵电影的一个重要原因是经常可以在电影院里邂逅一些寂寞的女孩。通常大家都很了解对方的心思，那些女孩可以在聊天的时候不知不觉地献身。但往往这夜过后谁也不认识谁了。
此外我逐一地约见了那些网络女孩。我把她们简单地归为两类，一种是重点猎艳对象的，另一种是见过就忘的。当我见到第七个的时候，我再也受不住了，原来这个世界可以荒唐到我这样的程度，而且绝望得令我心悸。
至此，我的空洞淋漓尽致地刻在了我的脸上。所有的一切业已失去了本质上的意义。
国庆的第一天，我画了一张白露的头像，第二天画夏衍的，第三天根据五子在网上发来的相片也给她画了一张。我作画的时候尽可能不带一点感情去想她们，画完之后立刻将它们给处理掉。我把自己禁锢在房间里，反复地想着一个问题，我们到底是为了爱情而失控的，还是我们的爱情本身就是一种失控。
卡夫卡真伟大，他说真正的爱情是建立在对感情世界本质的认识上的。
我不懂。我们爱着，还要去考虑前前后后左左右右的大大小小的问题么？我们只需要感到有足够的温暖就够了不是么？只要我们愿意就可以做简单的爱不行么？
我在网络上再次遇见了五子，我做的第一件事是送了她一枝玫瑰。我夜夜梦见瀑布，瀑布作为我的向往不断出现。此外还有一种孤独感，彻头彻尾的孤独感。她告诉我长时间专注于某件事会有一种虚脱感，放松的方式是出去走走。然后我无所描述地叙述生活。她在一个不知名的地方静静地聆听着。
为什么要这么堕落？最后她问我。
堕落需要原因么？
不需要么？
不！堕落只需要资本--青春、金钱、美貌。
你迟早会后悔的！你对不起你父母！你真他**没救了么？
我几乎没有了想法。在一个矫柔造作的晚上，我默念着酒吧招贴栏上的一句话：我相信一切永恒。此时夏衍像一部小说一样循环着我的思路。
