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> ●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢
为图书管理员做手术。当你打开 他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的 身体时，一切都是按数字顺序排
列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手 术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜
色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表
示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊 骨且屁股和头可以相交
换
>
> ●请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？ 答：因为成立了日本自卫队
>
> ●一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边 ，“松下君，我要向
你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年， 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外，
十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。” “休息一下吧，
不要再想这些事情了”，松下说： “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”
>
> ●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世
了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “
我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这
件事。”
>
> ●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们
怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头
说， “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿
，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问： “请问你们怎样处理吃剩的柠檬
皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，
吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边
嚼着口香糖，一边笑着问侍者： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”
侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进
工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，
如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”日本人道。 侍者摇摇头说：“NO！NO！
NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
>
> ●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在
大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国
之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂
神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克
林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“
Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专
用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚
厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然
不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不
过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，急
智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛
看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘
掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲
克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
>
> ●有一个日本女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，
没有付款就走出去了.於是她就问老板: ‘他为何不用付帐?‘ 老板就回答他说: ‘我们国家
的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱.‘ 於是这位小姐就把老板带到厕所， 然後掀起自
己的裙子说: ‘我是秘密警察!‘
>
> ●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出
租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租
车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱
！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国
车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租
车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了
指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！
没治啦！”
>
> ●一所美国学校里。 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？” 教室里鸦雀无声。好久才
有一个声音怯生生地回答： “1492年” “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本
来的同学。作为美 国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？” “把日本人干掉”另一个
声音说。 “谁！谁说的！？”老师生气了。 “1945年，杜鲁门总统”
>
> ●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国
人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被 流弹
打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞 只剩4个，美国人不慌不忙
的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我
要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说;为了大日本帝国我要活下去;，说完也跳
了，这时中国小学生冷静地说;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!; 牧师就问;不
是应该只有一个吗?? 中国小学生就说;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!;
>
> ●有一架飞机上面坐有一美国人 一个德国人一个日本人和一个中国人 ，飞机飞到一半突
然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于 是那美国人就发挥其个人英雄主义精神
走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长
又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高
呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，
还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人
赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共
和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
> ●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢
为图书管理员做手术。当你打开 他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的 身体时，一切都是按数字顺序排
列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手 术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜
色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表
示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊 骨且屁股和头可以相交
换
>
> ●请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？ 答：因为成立了日本自卫队
>
> ●一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边 ，“松下君，我要向
你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年， 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外，
十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。” “休息一下吧，
不要再想这些事情了”，松下说： “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”
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> ●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世
了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “
我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这
件事。”
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> ●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们
怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头
说， “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿
，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问： “请问你们怎样处理吃剩的柠檬
皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，
吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边
嚼着口香糖，一边笑着问侍者： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”
侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进
工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，
如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”日本人道。 侍者摇摇头说：“NO！NO！
NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
>
> ●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在
大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国
之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂
神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克
林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“
Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专
用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚
厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然
不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不
过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使，得他临危不惧，急
智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛
看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘
掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲
克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
>
> ●有一个日本女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，
没有付款就走出去了.於是她就问老板: ‘他为何不用付帐?‘ 老板就回答他说: ‘我们国家
的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱.‘ 於是这位小姐就把老板带到厕所， 然後掀起自
己的裙子说: ‘我是秘密警察!‘
>
> ●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出
租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租
车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱
！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国
车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租
车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了
指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！
没治啦！”
>
> ●一所美国学校里。 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？” 教室里鸦雀无声。好久才
有一个声音怯生生地回答： “1492年” “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本
来的同学。作为美 国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？” “把日本人干掉”另一个
声音说。 “谁！谁说的！？”老师生气了。 “1945年，杜鲁门总统”
>
> ●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国
人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被 流弹
打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞 只剩4个，美国人不慌不忙
的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我
要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说;为了大日本帝国我要活下去;，说完也跳
了，这时中国小学生冷静地说;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!; 牧师就问;不
是应该只有一个吗?? 中国小学生就说;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!;
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> ●有一架飞机上面坐有一美国人 一个德国人一个日本人和一个中国人 ，飞机飞到一半突
然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于 是那美国人就发挥其个人英雄主义精神
走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长
又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高
呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，
还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人
赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共
和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
