[转贴] 爆笑的产品说明书

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2003-09-06
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From: http://www.compusky.com/talk/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=2946

美国有些产品标签很“智障”信不信由你,以下是一些产品上的标签:
1 -Sears吹风机:“睡眠时请勿使用。”(废话,都睡着了怎么用!)

2 -Dial香皂:“使用说明:如一般香皂使用。”(那到底是怎么用呢?)

3 -S wa nson冷冻食品:“食用方法:建议先解冻。”(只是建议而已喔!)

4-某饭店提供的浴帽外盒写着:“适用于一颗头。”(废话,难道一次能塞进去两颗头吗?)

5 -Tesco‘ s Tiramisu点心:(印在盒子底部)“请勿倒置。”(可是当你看到这行字时,你已经将它倒置了。)

6 -Ma r ks&Spencer面包布丁:“本产品加热后会变热。”(喔!这不是废话吗?不然会变冷喔?)

7 -Boots儿童咳嗽药(2~4岁儿童专用):“服用后请勿开车或操作机械。”(2~4岁儿童会开车或操作机械吗?就算他们清醒、活蹦乱跳时,他们也不会开车和操作机械吧!)

8 -Nytol安眠药:“服用后的症状―――可能会引起嗜睡。”(可能,只是可能喔!难道安眠药吃了会精神好吗?)

9-某中国制圣诞节灯泡:“限室内或室外使用。”(那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢?)10 -Sains-bury‘ s罐装花生:“警告―――内含花生。”(哇!里面有花生,还要警告我们一下喔!)

11-某美国航空公司的坚果点心包装上(飞机上常会发的点心,内含花生、豆子、榛果等坚果):“使用说明:打开包装,吃坚果。”(废话!废话!不然连袋子一起吃吗?)

12-某儿童穿的玩具超人服:“警告:此服装无法让你飞起来。”(这还不算太白痴啦!)
 
经典--臭脚(爆笑) (看国奥队比赛有感)

我是汗脚,特臭。找了个女人,也是汗脚,比我还臭。(不然我只能单身一辈子)
  很自然,我们有了孩子。更自然,也是汗脚,且青出于蓝胜于蓝。

  可以想象一下,一家三个汗脚是什么后果?我这样告诉你吧,夏天我们家只买香水,从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋,屋里一个蚊蝇都找不到。

  人的适应力是极强的,我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门,从没觉得有什么不方便,小日子过得很温馨。

  一次,我们一家三口出门。候车厅里人挤人,好不容易找到一个三人座,却有人在上睡觉。我挤过去,只脱了一只鞋,那人立刻蒸发了。不等我坐稳,又来一个不知死活的大个子,在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的,不过别担心,这个座肯定是我的,我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来:"不是我要你死,是你自己不想活!"奇迹!新千年又一举世罕见的奇迹,他居然纹丝不动,无视我的存在。

  别慌,我还有更绝的呢。我把老婆叫过来,让她坐下:"累了吧!我帮你揉揉脚。"老婆受宠若惊,非常感动,难得我如此"体贴"。结果,我们两个臭味相投,那个家伙却自在逍遥。

  此时孩子也在一旁坐下了(十米以内已经没别人了),本来我没必要再赶走那个家伙了,可是人都是有自尊的,我能输给他?"我就不信熏不倒你!"我使出最后杀手锏,叫孩子也把鞋脱了,又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点,连候车厅门口都没人了,有一个人急急忙忙闯进来,还没明白怎么回事就一头栽倒在地,外面的人谁都不敢舍己救人,远远的等着我们把鞋穿上。

  可是那个大个子就象戴了防毒面具,一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上,今天我们一家子算彻底栽了!

  大个子看看表,不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头,请问对方是何方神圣,大个子无比骄傲地道出身份,我长出一口气:今天栽得不冤枉,不栽才怪呢!都怪我有眼不识泰山,遇到国家足球队的了!
 
整人专家

a整死你


  某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你.你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」

  乙说:「你.你打啊!我就不信.」

  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!」

  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」

  「哇咧!」乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。

  于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」

  乙:「我就是.」.「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元」


b为老师点歌

  深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会.”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:“.现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地.


c乱用成语

  一天,小军在教室里写作文:《我的家》。

  小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就.扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室*戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。


d健康宝宝

  …作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”

  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

  这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里.”


e整人专家

  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹.哇.!”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状:“哇.凹.”,然后狂吐不止。
 
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