初来乍到
“……蒲公英妈妈为自己的宝宝准备了降落伞……”这一篇小学时学的课文至今我已经记不全了，能记得也就这么一句了。
但是这文章却注定我的未来会像蒲公英一样，飞远。像蒲公英一样，离开。
从爸妈着手开始办这件事情的时候……其实确切的说应该是从我妈开始着手办这件事情的时候。因为老爸是很不支持我出来念书的。
老爸是一个很守旧的人，或者说是他更心疼女儿吧。总之是舍不得我出来念书的。尽管不时第一次离开家，离开他们，但是我老爸还是不愿意的。
老妈办这件事情，完全是在我自愿的情况下，或者说是我们家的传统了吧，我必须遵守。老妈留英数年，练得一身的经商经验，为人处事的经验，和人打交道的经验。所以在我老妈看来实战胜于口头儿教学。
我是个有点儿近乎于个性不羁的那种小孩，似乎不会去容忍什么事情，眼睛里容不下沙子，对哥们儿例外。只要是和我关系一般的人我绝对是他一个钉子一个眼儿的。
我老妈觉得这不是一个女孩子该有的性格，但是奈何的了她曾经也是这样的，留英的数年，磨去老妈性格上棱棱角角，使她十分的圆滑，为人处事拿捏的很有分寸。这一点我对她其实是很是佩服的。
所以出来念书，在我们家是必须的，无论从哪种前因出发，这都是成立的。
但是女人毕竟是女人，离开家之前整理的箱子里面装满了老妈缜密的心思。她其实骨子里面也是舍不得我的。在机场的时候她更是毫不加以任何掩饰了。
她哭了。
我却出人意料的格外的坚强。我从没有觉得自己是一个坚强的人。因为我从来都是那种有泪尽情流的人。而且用老爸的话来说，丫头的眼泪来的比演员都快。
但是这一天我真的没有哭，难以置信！为什么？初到加拿大的时候这个问题是一直缭绕心头的，我找不出答案，也许永远也不会找到答案。
我有过无数的推测，无数的假设，但是每一个都在最后被枪毙掉了，因为在种种原因的围追阻截下，他们全部都是不成立的。
原来人是这么的奇怪的！原来女人的心连自己都摸不透的！
也许我还不是一个完全的女人，但是我觉得自己很具备做一个女人的潜质，所以上天是明智的，给了我一副女儿身。
与生俱来的，还有灵敏的嗅觉，我所说的嗅觉不是人体感官嗅觉，是一种女人特有的第六感。但是我的第六感在这个时候竟然什么作用都起不了，也帮不上我任何的忙去思考这样的一个看似简单的问题。
爸妈很重视我出国读书这件事情，所以走的时候我的送行队伍格外壮观，七大姑八大姨的都前来送行，我像一个即将远征的将军，但是我知道我这辈子作不了将军，因为我的身上没有军人的气质，也没有军人与生俱来的那种素质。
但是我的确具有一个出色的运动员的身体，为什么这么说呢？因为老妈绝对的关照，我有三个行李箱，一个随身的小拉箱，两个托运的大行李，可谓强悍！一个大箱子的分量是40公斤，两个是80公斤，远远的超出了我的体重，但是原先我也接受了一个体育训练，所以两个大箱子对于我来说也就不是那么的困难了。有生以来第一次觉得原来长的比别人健壮也是有好处的，至少两个像装了金条一样的箱子被我提来提去的还不是那么的困难。
办完了所有的更换登机牌、托运行李之类的事情，距离登机还有一段时间，我又来到闸口外面，爸妈还在，可怜天下父母心，我知道我的那班飞机在机场显示牌上部显示已经起飞他们两个是不会离开的。
我第一次感觉到原来我爸妈对我爱都是这样的默默无闻的。他们不会用言语来表达自己对儿女的感情，也不会特意的去表达自己对儿女的爱。爱，此时此刻是默默无闻的；此时此刻是博大感人的，此时无声胜有声，不用任何言语，不用任何表达。我完全的理解了父母这十几年来的苦心，对我的培养，栽培。没有别的目的，就是为了我能比别人幸福，比别人活的轻松一些。
我走出闸口。
仔细的在审视我的父亲母亲，我这个时候实在是写不出老爸老妈之类的词语，我很少在文章里面用父亲这两个词语，从小学到高中，没有用过多少次。因为，父亲、母亲，这两个词在我的心里面所代表的不是一般的家庭关系的代词，这两个词是圣洁的，没有原因没有理由的圣洁。如果必须要定义的话是因为父爱与母爱的无私，父爱与母爱的伟大。
我们在说笑，老妈的眼泪在眼眶里打着转儿，我强装轻松，我不知道为什么自己会强装坚强，强装轻松。
离开的终于要离开的。
大家告别。
我走进闸口。
去登机口。
终于上了飞机。
我怕自己会反悔，所以上了飞机就没有反悔的机会了。打通了老妈的手机，这个时候眼泪竟然莫名的上涌。我知道自己的声音在颤抖，我知道老妈听出来了，我知道……我知道……但是我知道又能怎样呢？我能后退吗？我能反悔吗？
我不可能作一个逃兵，因为我不是那样的人，我了解自己，我知道自己天生虽然不是作将军的料，但是也绝对不会作逃兵。
就这么的离开了。
诺大的北京城多我不多，少我不少。
我的离开，就像秋天风从树上吹落了一片叶子。
即将远去，远去，消失殆尽，却又无人察觉，所能察觉的只有那颗大树，而那大树就是我的老爸老妈。
他们给我了我前期所需要的一切的一切，我的未来，我的以后，我的所有的一切离开他们后的事情就要靠我自己去争取，去拼搏了。
他们知道我终究是会离开的。就像一只羽翼已经丰满了的小鸟。
又像徐志摩的诗，静静地我来了……静静地我又走了……我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……
我已经记不得我在飞机上都做了什么……
好像大多数的时间里我是在睡觉。
飞机起飞之后我哭了个稀里哗啦的，这是谁也不知道的。离开了，离开了自己熟悉的一切，离开了自己热爱的城市，离开了自己最爱、也同样爱着自己的老爸老妈，我莫名的就开始流眼泪，一开始是默默无声的，慢慢的就是放声大哭了。
心里有一丝的委屈的感觉，我不知道自己为什么会感觉委屈。
心里有一丝的怀念的感觉，怀念我所熟悉的环境，所熟悉的一切。
心里有一丝的害怕的感觉，因为我所要生活是世界对我来说是未知的，我对它一无所知，甚至我都不曾听说过这座城市，它对我是那样的那样的陌生。
心里面还有一丝的……我不知道还有一丝的什么，有很多，也可能很少，但是他们都是我眼泪决堤的诱因。
我旁边坐的是一个帅哥，尽管是陌生人，我们彼此都不曾相识，不曾相见，但是看我哭的那么伤心，他还是来安慰我。
我感受到了人性的伟大。
哭的累了……
自然的就停止了那流不尽的眼泪，其实不是流不尽的，我觉得我最后是没有眼泪流了，泪腺已经干涸了。
但是不管怎么样上飞机开始哭，哭到飞机已经飞了3个小时了，我的水平也不低了。
真正初来乍到是温哥华当地时间中午时分了，我的目的地不是温哥华，是加拿大的首都渥太华，说实话不是我知识浅薄，是这个城市实在是太没有什么惊天动地的事情了。我漫无目的的在机场游荡，因为距离飞机起飞还有很长一段时间，我开始审视这个陌生的城市的机场，好像这样也能看出我所要去的城市是什么样子的。但是显然是不能看出来的，十几个小时的飞行旅程，对我身体的影响并不大，依然精力充沛。
登上去渥太华的飞机，等待我的又是5个小时的长途飞行。没有想太多，考虑的比较多的是接待我的寄宿家庭什么样的。会是什么样的人。
这个时候开始我又不禁佩服起自己的勇气，就敢这样把自己交给陌生人。
但是除了这样我又有什么办法呢？
没有别的路可以走，老爸在加拿大认识的人不少，有在埃德蒙顿的，有在多伦多的，有在温哥华的，还有在别的城市的，但是唯独没有在渥太华的。
这也许是我命里注定的吧，注定我要接受这样的考验。
我觉得那也是对我有好处的。吃得苦中苦，方为人上人。我所能经历的越多，我所获得的经验就越多。这个思想是很早以前老妈就灌输给我的。
后来念书又学到了天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，增益其所不能。
5个小时的长途飞行之后我就到了渥太华了。自己取了行李。没有找到来接的人。我以为自己要露宿街头了。但是并不紧张。我不是一个习惯紧张的人了。
刚要拿起电话，有人拍我肩膀，是一张陌生的外国女人的脸。但是直觉告诉我她一定是接我的人。
我的直觉很少欺骗我，这次不例外。
我就这样跟她搭话，知道她确实是接我的人，人很健谈，我操着很不标准，词汇很少，并不熟练，又通篇语法错误的英文和他们交流着。也管不了那么多了。毕竟不是我的母语，人家也会理解的。
他们确实理解我，人很好的一对老夫妻。都退休了，这是我老妈当时选寄宿家庭时所要求的。
因为温哥华和渥太华也是有时差的，再加上我的飞机误点了。所以我的飞机降落渥太华机场的时候已经是渥太华时间的深夜了。
我们到了以后我把我的大行李挪上了楼，他们两个帮不上什么忙，上了年纪的人了，毕竟不比我这样年轻体力壮的。然后他们就去睡觉了。
也许人到了极度疲惫的时候也就不想睡觉了。我想我是这样的。我觉得坐了将近20个小时飞机说不累是不可能的。
但是我却失眠了……
坐在地板上面发呆……
先开始自己的观察自己房间。我老妈以前说过我是个有洁癖的人。她还说过我有动物一样的保护自己的意识。
我仔细的看着这个自己将要生活的空间。我不知道我会在这里生活多久。这是一张陌生的床，四面陌生的墙。
可以说卫生条件是我最讲究的东西，但是卫生条件给我留下的第一印象只能打50分，刚好及格。这里及格线是50分。
因为桌子上面有土。
我觉得这不是我挑剔。也许我有洁癖吧。
然后又开始收拾箱子，把箱子里面的东西都捣腾出来，归位。不然我会睡不安稳。折腾到了凌晨4点我才洗澡、上床睡觉。睡觉之前洗澡也是我的一大毛病，每天都要洗澡，我老爸以前说过我，你这就是毛病，要把你生农村你一个月也洗不了一次。
我不能想象一个月洗不了一次澡我会变成什么样。但是我也没有被生在农村。也许是我前世积德了吧。
就这样我也没睡多久，睡到了第二天的下午3点，其实也没有什么时差，因为到了晚上该睡觉的时候我依旧是睡的着的。
就这样，我看见了加拿大的第一缕阳光，透过我房间的百叶窗。但是我没有出门去迎接这陌生的城市的第一缕阳光。阳光就这样滑过我的肩膀，照耀我慵懒的、蜷缩在床上的身体，然后慢慢的随着时间的流逝而消失殆尽。慢慢的最后一缕阳光也收去了地平线下面。
我的生活都是未知数，明天的阳光会是什么样的呢？我的未来的生活又会是什么样呢？一种茫然无措，从未有过的茫然无措忽然之间涌遍全身。然后在天完全黑掉了之后，我下楼了，寄宿家庭的人在煮饭，是西餐的象征性食物――沙拉、冷汤、煮马铃薯……
我依然清晰的记得我的第一餐。印象很深刻。
倒不是不习惯，只是我觉得那已经成为了我人生的一座丰碑。我不是一个不习惯西餐的人，因为老妈留学英国数年的原因，我们家的人都是纯杂食动物。
所谓纯杂食动物就是讲不会有吃不惯的食物。
我的加拿大第一餐，我初来乍到的第一餐吃的很愉快，但是却打乱了我的饮食习惯。由于进入青春期之后体重大幅度增加，在这个夏天我学会了饭肉不可混食的控制饮食的方法，还算是奏效，但是来了之后就完全被打乱了。
先来的这几天我还不想这么的计较。
简单，但是对我来说很有意义的第一餐结束。我就又闪回了暂时属于的这一片小空间。我感觉自己像一只鸵鸟，害怕的时候会把头埋进沙土里。一种与掩耳盗铃极其相似的做法。
但是没有办法，初来乍到一个陌生的地方，说不害怕是假的。我是真害怕。但是基本都是杞人忧天……都是胡思乱想……
睡觉的时候我会紧张到把一把小匕首放在枕头边上……
出门的时候我只会在半径100米以内的地方活动……
甚至是寄宿家庭的老头儿出去遛狗的时候我都会尽量挑一些相对繁华的地方去走……
我不知道自己为什么会是这样的。真的像动物一样敏感，一样胆小，一样的保护意识那么强。但是后来跟老妈交流的时候她说这是对的。不能轻易的相信任何人。因为在这个世界上你只有你自己是最可靠的，最足以相信的。
学校是9月6日开学的。由于我是新来加拿大的，有很多事情要办。所以8月22号，我正式的站在了加拿大首都――渥太华的土地上。
这些日子里乱七八糟的办了很多事情。
诸如打疫苗、办bus pass之类的事情。
说到打疫苗我真的是没有想法了。我是最害怕诊所的了，消毒水的味道实在是给我留下了难以泯灭的印象。
小时候生病要打针，牙疼要看牙……总之都是叫我遭罪的事情。所以从那时候开始我就忌讳去医院。
这次一下要打两针。我真的是很不爽。
但是不爽归不爽，针还是要打的。
就这样莫名其妙的、很不情愿的、极度不爽的被扎了两针。
好疼。其实不疼。一般都是心理作用。就像很早以前一部风靡全中国的电视剧《激情燃烧的岁月》里面的石光荣一样，不是晕针，是晕棉花球……
就这样，从8月22日到9月5日，我都在无所事事。也可以说是有所事事，有事的时候有所事事，没事的时候无所事事……
每天在不熟悉的土地上迎接熟悉的阳光，又在不熟悉的土地上送走熟悉的夕阳余晖。日升日落。
终于耗到了开学的时间了。
我想自己也许会结识新朋友，摆脱寂寞、孤单两姐妹的终日相随了。
真好！
后记：
其实写这个的时候也没有什么特殊的感觉，只是觉得自己想写东西了。我放下了自己的笔好久了，其实也不能说是笔，只是自己已经很久没有这么有雅兴的写一些东西了。我知道自己没有那份耐心，也没有那份闲心。今天，虽然外面不是大雨滂沱，但是却有雨在淅淅沥沥的飘落。是春季了吧？应该是的。中国的老人不是说春雨贵如油吗？也确实是油，外面地上好滑，从学校出来，脚下面滑了好几次，但是没有摔倒。临回家了我却和地面来了个亲密接触。我就这么躺在了地上。地上满覆的都是冰，这是春天吗？也许是，也许不是……为什么什么事情都那么深究呢？是又怎样？不是又怎样？何妨？
“……蒲公英妈妈为自己的宝宝准备了降落伞……”这一篇小学时学的课文至今我已经记不全了，能记得也就这么一句了。
但是这文章却注定我的未来会像蒲公英一样，飞远。像蒲公英一样，离开。
从爸妈着手开始办这件事情的时候……其实确切的说应该是从我妈开始着手办这件事情的时候。因为老爸是很不支持我出来念书的。
老爸是一个很守旧的人，或者说是他更心疼女儿吧。总之是舍不得我出来念书的。尽管不时第一次离开家，离开他们，但是我老爸还是不愿意的。
老妈办这件事情，完全是在我自愿的情况下，或者说是我们家的传统了吧，我必须遵守。老妈留英数年，练得一身的经商经验，为人处事的经验，和人打交道的经验。所以在我老妈看来实战胜于口头儿教学。
我是个有点儿近乎于个性不羁的那种小孩，似乎不会去容忍什么事情，眼睛里容不下沙子，对哥们儿例外。只要是和我关系一般的人我绝对是他一个钉子一个眼儿的。
我老妈觉得这不是一个女孩子该有的性格，但是奈何的了她曾经也是这样的，留英的数年，磨去老妈性格上棱棱角角，使她十分的圆滑，为人处事拿捏的很有分寸。这一点我对她其实是很是佩服的。
所以出来念书，在我们家是必须的，无论从哪种前因出发，这都是成立的。
但是女人毕竟是女人，离开家之前整理的箱子里面装满了老妈缜密的心思。她其实骨子里面也是舍不得我的。在机场的时候她更是毫不加以任何掩饰了。
她哭了。
我却出人意料的格外的坚强。我从没有觉得自己是一个坚强的人。因为我从来都是那种有泪尽情流的人。而且用老爸的话来说，丫头的眼泪来的比演员都快。
但是这一天我真的没有哭，难以置信！为什么？初到加拿大的时候这个问题是一直缭绕心头的，我找不出答案，也许永远也不会找到答案。
我有过无数的推测，无数的假设，但是每一个都在最后被枪毙掉了，因为在种种原因的围追阻截下，他们全部都是不成立的。
原来人是这么的奇怪的！原来女人的心连自己都摸不透的！
也许我还不是一个完全的女人，但是我觉得自己很具备做一个女人的潜质，所以上天是明智的，给了我一副女儿身。
与生俱来的，还有灵敏的嗅觉，我所说的嗅觉不是人体感官嗅觉，是一种女人特有的第六感。但是我的第六感在这个时候竟然什么作用都起不了，也帮不上我任何的忙去思考这样的一个看似简单的问题。
爸妈很重视我出国读书这件事情，所以走的时候我的送行队伍格外壮观，七大姑八大姨的都前来送行，我像一个即将远征的将军，但是我知道我这辈子作不了将军，因为我的身上没有军人的气质，也没有军人与生俱来的那种素质。
但是我的确具有一个出色的运动员的身体，为什么这么说呢？因为老妈绝对的关照，我有三个行李箱，一个随身的小拉箱，两个托运的大行李，可谓强悍！一个大箱子的分量是40公斤，两个是80公斤，远远的超出了我的体重，但是原先我也接受了一个体育训练，所以两个大箱子对于我来说也就不是那么的困难了。有生以来第一次觉得原来长的比别人健壮也是有好处的，至少两个像装了金条一样的箱子被我提来提去的还不是那么的困难。
办完了所有的更换登机牌、托运行李之类的事情，距离登机还有一段时间，我又来到闸口外面，爸妈还在，可怜天下父母心，我知道我的那班飞机在机场显示牌上部显示已经起飞他们两个是不会离开的。
我第一次感觉到原来我爸妈对我爱都是这样的默默无闻的。他们不会用言语来表达自己对儿女的感情，也不会特意的去表达自己对儿女的爱。爱，此时此刻是默默无闻的；此时此刻是博大感人的，此时无声胜有声，不用任何言语，不用任何表达。我完全的理解了父母这十几年来的苦心，对我的培养，栽培。没有别的目的，就是为了我能比别人幸福，比别人活的轻松一些。
我走出闸口。
仔细的在审视我的父亲母亲，我这个时候实在是写不出老爸老妈之类的词语，我很少在文章里面用父亲这两个词语，从小学到高中，没有用过多少次。因为，父亲、母亲，这两个词在我的心里面所代表的不是一般的家庭关系的代词，这两个词是圣洁的，没有原因没有理由的圣洁。如果必须要定义的话是因为父爱与母爱的无私，父爱与母爱的伟大。
我们在说笑，老妈的眼泪在眼眶里打着转儿，我强装轻松，我不知道为什么自己会强装坚强，强装轻松。
离开的终于要离开的。
大家告别。
我走进闸口。
去登机口。
终于上了飞机。
我怕自己会反悔，所以上了飞机就没有反悔的机会了。打通了老妈的手机，这个时候眼泪竟然莫名的上涌。我知道自己的声音在颤抖，我知道老妈听出来了，我知道……我知道……但是我知道又能怎样呢？我能后退吗？我能反悔吗？
我不可能作一个逃兵，因为我不是那样的人，我了解自己，我知道自己天生虽然不是作将军的料，但是也绝对不会作逃兵。
就这么的离开了。
诺大的北京城多我不多，少我不少。
我的离开，就像秋天风从树上吹落了一片叶子。
即将远去，远去，消失殆尽，却又无人察觉，所能察觉的只有那颗大树，而那大树就是我的老爸老妈。
他们给我了我前期所需要的一切的一切，我的未来，我的以后，我的所有的一切离开他们后的事情就要靠我自己去争取，去拼搏了。
他们知道我终究是会离开的。就像一只羽翼已经丰满了的小鸟。
又像徐志摩的诗，静静地我来了……静静地我又走了……我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……
我已经记不得我在飞机上都做了什么……
好像大多数的时间里我是在睡觉。
飞机起飞之后我哭了个稀里哗啦的，这是谁也不知道的。离开了，离开了自己熟悉的一切，离开了自己热爱的城市，离开了自己最爱、也同样爱着自己的老爸老妈，我莫名的就开始流眼泪，一开始是默默无声的，慢慢的就是放声大哭了。
心里有一丝的委屈的感觉，我不知道自己为什么会感觉委屈。
心里有一丝的怀念的感觉，怀念我所熟悉的环境，所熟悉的一切。
心里有一丝的害怕的感觉，因为我所要生活是世界对我来说是未知的，我对它一无所知，甚至我都不曾听说过这座城市，它对我是那样的那样的陌生。
心里面还有一丝的……我不知道还有一丝的什么，有很多，也可能很少，但是他们都是我眼泪决堤的诱因。
我旁边坐的是一个帅哥，尽管是陌生人，我们彼此都不曾相识，不曾相见，但是看我哭的那么伤心，他还是来安慰我。
我感受到了人性的伟大。
哭的累了……
自然的就停止了那流不尽的眼泪，其实不是流不尽的，我觉得我最后是没有眼泪流了，泪腺已经干涸了。
但是不管怎么样上飞机开始哭，哭到飞机已经飞了3个小时了，我的水平也不低了。
真正初来乍到是温哥华当地时间中午时分了，我的目的地不是温哥华，是加拿大的首都渥太华，说实话不是我知识浅薄，是这个城市实在是太没有什么惊天动地的事情了。我漫无目的的在机场游荡，因为距离飞机起飞还有很长一段时间，我开始审视这个陌生的城市的机场，好像这样也能看出我所要去的城市是什么样子的。但是显然是不能看出来的，十几个小时的飞行旅程，对我身体的影响并不大，依然精力充沛。
登上去渥太华的飞机，等待我的又是5个小时的长途飞行。没有想太多，考虑的比较多的是接待我的寄宿家庭什么样的。会是什么样的人。
这个时候开始我又不禁佩服起自己的勇气，就敢这样把自己交给陌生人。
但是除了这样我又有什么办法呢？
没有别的路可以走，老爸在加拿大认识的人不少，有在埃德蒙顿的，有在多伦多的，有在温哥华的，还有在别的城市的，但是唯独没有在渥太华的。
这也许是我命里注定的吧，注定我要接受这样的考验。
我觉得那也是对我有好处的。吃得苦中苦，方为人上人。我所能经历的越多，我所获得的经验就越多。这个思想是很早以前老妈就灌输给我的。
后来念书又学到了天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，增益其所不能。
5个小时的长途飞行之后我就到了渥太华了。自己取了行李。没有找到来接的人。我以为自己要露宿街头了。但是并不紧张。我不是一个习惯紧张的人了。
刚要拿起电话，有人拍我肩膀，是一张陌生的外国女人的脸。但是直觉告诉我她一定是接我的人。
我的直觉很少欺骗我，这次不例外。
我就这样跟她搭话，知道她确实是接我的人，人很健谈，我操着很不标准，词汇很少，并不熟练，又通篇语法错误的英文和他们交流着。也管不了那么多了。毕竟不是我的母语，人家也会理解的。
他们确实理解我，人很好的一对老夫妻。都退休了，这是我老妈当时选寄宿家庭时所要求的。
因为温哥华和渥太华也是有时差的，再加上我的飞机误点了。所以我的飞机降落渥太华机场的时候已经是渥太华时间的深夜了。
我们到了以后我把我的大行李挪上了楼，他们两个帮不上什么忙，上了年纪的人了，毕竟不比我这样年轻体力壮的。然后他们就去睡觉了。
也许人到了极度疲惫的时候也就不想睡觉了。我想我是这样的。我觉得坐了将近20个小时飞机说不累是不可能的。
但是我却失眠了……
坐在地板上面发呆……
先开始自己的观察自己房间。我老妈以前说过我是个有洁癖的人。她还说过我有动物一样的保护自己的意识。
我仔细的看着这个自己将要生活的空间。我不知道我会在这里生活多久。这是一张陌生的床，四面陌生的墙。
可以说卫生条件是我最讲究的东西，但是卫生条件给我留下的第一印象只能打50分，刚好及格。这里及格线是50分。
因为桌子上面有土。
我觉得这不是我挑剔。也许我有洁癖吧。
然后又开始收拾箱子，把箱子里面的东西都捣腾出来，归位。不然我会睡不安稳。折腾到了凌晨4点我才洗澡、上床睡觉。睡觉之前洗澡也是我的一大毛病，每天都要洗澡，我老爸以前说过我，你这就是毛病，要把你生农村你一个月也洗不了一次。
我不能想象一个月洗不了一次澡我会变成什么样。但是我也没有被生在农村。也许是我前世积德了吧。
就这样我也没睡多久，睡到了第二天的下午3点，其实也没有什么时差，因为到了晚上该睡觉的时候我依旧是睡的着的。
就这样，我看见了加拿大的第一缕阳光，透过我房间的百叶窗。但是我没有出门去迎接这陌生的城市的第一缕阳光。阳光就这样滑过我的肩膀，照耀我慵懒的、蜷缩在床上的身体，然后慢慢的随着时间的流逝而消失殆尽。慢慢的最后一缕阳光也收去了地平线下面。
我的生活都是未知数，明天的阳光会是什么样的呢？我的未来的生活又会是什么样呢？一种茫然无措，从未有过的茫然无措忽然之间涌遍全身。然后在天完全黑掉了之后，我下楼了，寄宿家庭的人在煮饭，是西餐的象征性食物――沙拉、冷汤、煮马铃薯……
我依然清晰的记得我的第一餐。印象很深刻。
倒不是不习惯，只是我觉得那已经成为了我人生的一座丰碑。我不是一个不习惯西餐的人，因为老妈留学英国数年的原因，我们家的人都是纯杂食动物。
所谓纯杂食动物就是讲不会有吃不惯的食物。
我的加拿大第一餐，我初来乍到的第一餐吃的很愉快，但是却打乱了我的饮食习惯。由于进入青春期之后体重大幅度增加，在这个夏天我学会了饭肉不可混食的控制饮食的方法，还算是奏效，但是来了之后就完全被打乱了。
先来的这几天我还不想这么的计较。
简单，但是对我来说很有意义的第一餐结束。我就又闪回了暂时属于的这一片小空间。我感觉自己像一只鸵鸟，害怕的时候会把头埋进沙土里。一种与掩耳盗铃极其相似的做法。
但是没有办法，初来乍到一个陌生的地方，说不害怕是假的。我是真害怕。但是基本都是杞人忧天……都是胡思乱想……
睡觉的时候我会紧张到把一把小匕首放在枕头边上……
出门的时候我只会在半径100米以内的地方活动……
甚至是寄宿家庭的老头儿出去遛狗的时候我都会尽量挑一些相对繁华的地方去走……
我不知道自己为什么会是这样的。真的像动物一样敏感，一样胆小，一样的保护意识那么强。但是后来跟老妈交流的时候她说这是对的。不能轻易的相信任何人。因为在这个世界上你只有你自己是最可靠的，最足以相信的。
学校是9月6日开学的。由于我是新来加拿大的，有很多事情要办。所以8月22号，我正式的站在了加拿大首都――渥太华的土地上。
这些日子里乱七八糟的办了很多事情。
诸如打疫苗、办bus pass之类的事情。
说到打疫苗我真的是没有想法了。我是最害怕诊所的了，消毒水的味道实在是给我留下了难以泯灭的印象。
小时候生病要打针，牙疼要看牙……总之都是叫我遭罪的事情。所以从那时候开始我就忌讳去医院。
这次一下要打两针。我真的是很不爽。
但是不爽归不爽，针还是要打的。
就这样莫名其妙的、很不情愿的、极度不爽的被扎了两针。
好疼。其实不疼。一般都是心理作用。就像很早以前一部风靡全中国的电视剧《激情燃烧的岁月》里面的石光荣一样，不是晕针，是晕棉花球……
就这样，从8月22日到9月5日，我都在无所事事。也可以说是有所事事，有事的时候有所事事，没事的时候无所事事……
每天在不熟悉的土地上迎接熟悉的阳光，又在不熟悉的土地上送走熟悉的夕阳余晖。日升日落。
终于耗到了开学的时间了。
我想自己也许会结识新朋友，摆脱寂寞、孤单两姐妹的终日相随了。
真好！
后记：
其实写这个的时候也没有什么特殊的感觉，只是觉得自己想写东西了。我放下了自己的笔好久了，其实也不能说是笔，只是自己已经很久没有这么有雅兴的写一些东西了。我知道自己没有那份耐心，也没有那份闲心。今天，虽然外面不是大雨滂沱，但是却有雨在淅淅沥沥的飘落。是春季了吧？应该是的。中国的老人不是说春雨贵如油吗？也确实是油，外面地上好滑，从学校出来，脚下面滑了好几次，但是没有摔倒。临回家了我却和地面来了个亲密接触。我就这么躺在了地上。地上满覆的都是冰，这是春天吗？也许是，也许不是……为什么什么事情都那么深究呢？是又怎样？不是又怎样？何妨？
