情人节的铃声（小小小说水水水楼）
- 主题发起人 The Devil Wears Prada
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给某人发笑话^_^
1. 昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看，女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我…
2. 真是什么事都有啊---割了那人JJ-----，春节坐火车，水带的不多，别人给了我一瓶矿泉水但没喝，回到家懒的倒水就喝了那瓶水啊，尼玛从早上晕倒睡到现在了！火车上陌生人给的东西你还敢喝吗！
3. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
4. 我儿子五岁，有天带儿子去超市，一女服务员在货架前收拾东西，我那儿子直接跑过去，一边拍着服务员的屁股，一边对我说，“爸爸快看，这大屁股，嘿嘿”我当时……老天让我死了吧…
5. 瞎编死全家！潜水N久，间接首发！LZ87年妹纸一枚，大学主修法语...还没找到哥哥...领导觉得LZ英语神马的还不错故前天安排LZ接待一港商客户的儿子，同行的还有那男生的一名男性朋友。LZ带他们俩游览我们这的景区，一路上他俩只有在需要帮助的时候才会用英语跟LZ交流，其余时间就不停在用法语叽哩咕噜说一些男男OOXX的事儿，好基友啊有木有！LZ未婚单身处女一枚啊，光听都觉得很尴尬啊有木有！只好假装听不懂一路跟在他俩后面。一直走到景区出口那看着像攻的男生笑嘻嘻看着LZ用法语说：＂我其实也想睡你，可惜你听不懂。＂，尼玛那一脸贱笑啊！好吧，LZ于是淡淡地用法语问他：＂接下来是去吃饭还是去公司呢？＂，瞬间石化了有木有！然后么就木有然后了！哼！我让你笑！让你笑！笑！再笑啊！（喷子嘴下留情，处女没碍着任何人，洁身自爱只为对自己和未来老公负责。）
6. 最近一次发自内心的笑是在昨天，看一站到底，主持人问爱斯基摩人用什么动物拉雪橇，一个大爷说 企鹅 ，大爷你太可爱了，就算你能在北极逮一个企鹅，你用它拉雪橇还不如自己爬呢~~~
7. lz妹纸一枚，，哥哥哥，，， 一天我回家听见老爸老妈再说我以后的结婚的事.老妈说"以后谁要是娶了我们女儿谁还真挺倒霉的.所以我们要对女婿好一点"接着老爸回头说了句"对他好什么好.他肯定上辈子造了什么孽..."我可以确定了.我不是亲生的是不是....
8. 我们学校的宿舍楼是鸳鸯楼。中间隔着铁门。我们宿舍那傻货一直不知道。有天知道了、惊讶的告诉我铁门那边是男生，我淡定的说知道。结果那货迅速的跑到铁门那敲门喊道，＂男生，开门阿，我是女生＂。。。
9. 江浙突降大雪，割雪花！
开车听广播：现在请在交警监控室的某某记者为我们播报一下实时路况~~大家好，我是某某，现在从监控看，某某路一辆白色SUV横在路中，请过往车辆……哦，它又被另一辆小车撞直了！~~~
10. 爸爸是一个中学老师，有一次他生日，学生买了蛋糕--------割-------我也跟着去吃蛋糕啊，那时候自动站在爸爸旁边唱生日歌，关了灯吹完蜡烛房间黑的那几秒，我感觉有什么东西糊我一脸，开灯一看，次奥，是蛋糕啊!整个蛋糕糊我身上了有木有! ! !满脸奶油有木有! ! !后来我爹乐的满面桃花开地告诉我，他在吹蜡烛前就发现对面两个学生好像预谋什么，就预见性地闪开了，还把我往他站了位置稍微拉了拉...知道真相的我眼泪掉下来...真是亲爹啊...
11. 我们这有个村子，里面小偷很多，一天一个外地小偷不熟悉当地情况，摸进这个村里偷东西去了！骑摩托车去的，找准了一户家里没人的，就踩着摩托翻墙进去了！结果出来一看自己摩托车没了…
12. 朋友结婚，婚礼进行中，司仪让朋友和老婆喝交杯酒，二货朋友拿起来酒来和他老婆碰了下杯，然后说！我干了，你随意^O^，全场就静了。
13. 家有二货老婆一枚，不割不割，留着伺候老婆。她看完甄环传后，每次睡觉前都要拿着一个盘子说：皇上，请您翻牌子。盘子都是什么黛蜜摩尔啊，张子怡啊，兽兽啊等性感美女，还有我老婆的牌子，每一次我只有默默的翻老婆的牌，心中无数个草尼马在奔腾……我咋就不能翻其他牌子……
14. 记得刚上高中那会经常迟到，门口有值日的学生记名单。以此为背景…割了那帮B孩子…我那哥们长的比较着急，我俩同时迟到进学校大门，我被值日无情的拉出来问我哪个班的。他们却对我同学说：老师好…好…
1. 昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看，女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我…
2. 真是什么事都有啊---割了那人JJ-----，春节坐火车，水带的不多，别人给了我一瓶矿泉水但没喝，回到家懒的倒水就喝了那瓶水啊，尼玛从早上晕倒睡到现在了！火车上陌生人给的东西你还敢喝吗！
3. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
4. 我儿子五岁，有天带儿子去超市，一女服务员在货架前收拾东西，我那儿子直接跑过去，一边拍着服务员的屁股，一边对我说，“爸爸快看，这大屁股，嘿嘿”我当时……老天让我死了吧…
5. 瞎编死全家！潜水N久，间接首发！LZ87年妹纸一枚，大学主修法语...还没找到哥哥...领导觉得LZ英语神马的还不错故前天安排LZ接待一港商客户的儿子，同行的还有那男生的一名男性朋友。LZ带他们俩游览我们这的景区，一路上他俩只有在需要帮助的时候才会用英语跟LZ交流，其余时间就不停在用法语叽哩咕噜说一些男男OOXX的事儿，好基友啊有木有！LZ未婚单身处女一枚啊，光听都觉得很尴尬啊有木有！只好假装听不懂一路跟在他俩后面。一直走到景区出口那看着像攻的男生笑嘻嘻看着LZ用法语说：＂我其实也想睡你，可惜你听不懂。＂，尼玛那一脸贱笑啊！好吧，LZ于是淡淡地用法语问他：＂接下来是去吃饭还是去公司呢？＂，瞬间石化了有木有！然后么就木有然后了！哼！我让你笑！让你笑！笑！再笑啊！（喷子嘴下留情，处女没碍着任何人，洁身自爱只为对自己和未来老公负责。）
6. 最近一次发自内心的笑是在昨天，看一站到底，主持人问爱斯基摩人用什么动物拉雪橇，一个大爷说 企鹅 ，大爷你太可爱了，就算你能在北极逮一个企鹅，你用它拉雪橇还不如自己爬呢~~~
7. lz妹纸一枚，，哥哥哥，，， 一天我回家听见老爸老妈再说我以后的结婚的事.老妈说"以后谁要是娶了我们女儿谁还真挺倒霉的.所以我们要对女婿好一点"接着老爸回头说了句"对他好什么好.他肯定上辈子造了什么孽..."我可以确定了.我不是亲生的是不是....
8. 我们学校的宿舍楼是鸳鸯楼。中间隔着铁门。我们宿舍那傻货一直不知道。有天知道了、惊讶的告诉我铁门那边是男生，我淡定的说知道。结果那货迅速的跑到铁门那敲门喊道，＂男生，开门阿，我是女生＂。。。
9. 江浙突降大雪，割雪花！
开车听广播：现在请在交警监控室的某某记者为我们播报一下实时路况~~大家好，我是某某，现在从监控看，某某路一辆白色SUV横在路中，请过往车辆……哦，它又被另一辆小车撞直了！~~~
10. 爸爸是一个中学老师，有一次他生日，学生买了蛋糕--------割-------我也跟着去吃蛋糕啊，那时候自动站在爸爸旁边唱生日歌，关了灯吹完蜡烛房间黑的那几秒，我感觉有什么东西糊我一脸，开灯一看，次奥，是蛋糕啊!整个蛋糕糊我身上了有木有! ! !满脸奶油有木有! ! !后来我爹乐的满面桃花开地告诉我，他在吹蜡烛前就发现对面两个学生好像预谋什么，就预见性地闪开了，还把我往他站了位置稍微拉了拉...知道真相的我眼泪掉下来...真是亲爹啊...
11. 我们这有个村子，里面小偷很多，一天一个外地小偷不熟悉当地情况，摸进这个村里偷东西去了！骑摩托车去的，找准了一户家里没人的，就踩着摩托翻墙进去了！结果出来一看自己摩托车没了…
12. 朋友结婚，婚礼进行中，司仪让朋友和老婆喝交杯酒，二货朋友拿起来酒来和他老婆碰了下杯，然后说！我干了，你随意^O^，全场就静了。
13. 家有二货老婆一枚，不割不割，留着伺候老婆。她看完甄环传后，每次睡觉前都要拿着一个盘子说：皇上，请您翻牌子。盘子都是什么黛蜜摩尔啊，张子怡啊，兽兽啊等性感美女，还有我老婆的牌子，每一次我只有默默的翻老婆的牌，心中无数个草尼马在奔腾……我咋就不能翻其他牌子……
14. 记得刚上高中那会经常迟到，门口有值日的学生记名单。以此为背景…割了那帮B孩子…我那哥们长的比较着急，我俩同时迟到进学校大门，我被值日无情的拉出来问我哪个班的。他们却对我同学说：老师好…好…
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出门前，先为某人把笑话贴好~~~~^_^
1
过年的时候和我姐夫去买菜，那个人多啊，在我们前面有一哥们儿正结帐，老板娘是这么给算的，11+15是36，你给我100，找你54！那哥们儿拿了钱就走了，留下我两是满脸的诧异！真为他的智商捉急啊！
2
LZ眼镜妹一枚。。。背景介绍完毕。戴眼镜的同胞都懂得、擦眼镜的时候用嘴哈一口气会擦的比较净而且不易损伤镜片。。。LZ刚哈气的时候、忘了嘴里的口香糖。。。然后、正好、粘到了镜片上。。。到现在还没取下来。。。
3
二货老婆发明的，说将来我要犯了错误，不跪搓衣板不跪方便面，跪小蚂蚁！既不能跪死又不能跪跑…跑…跑
4
前女友刚给电话来说：她下个月结婚了，此为背景.她：我下个礼拜天结婚了，你有空来吗？（我心里在想，去了看你们有多幸福？）就随便答了句：没时间喔，这阵子很忙…。她等了一会说：那有空来看下吧，孩子是你的…你的？…的？我不知道怎么挂的电话，当时懵了…这算什么？
5
“今天我要和你的女人睡觉，你到隔壁睡去！“.....泪奔啊。小兔 崽 子，才五岁，想气死你爹我吗？！
6
过节前总经理(女)请部门经理吃饭，酒足，上来一盘馒头，销售经理拿起两粒花生米按在馒头上，朝总经理看着说和你的差不多吧？然后全场安静，安静，安静
7
买文具一共248元，给了300，收银妹纸半天没算出该找我多少，我说你当我250先，就好算了，妹纸恍然大悟找我52元，可是我为什么脸红了？！
8
培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。
9
刚从单位辞职，赋闲在家,今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟，急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了
10
老公和儿子比帅，老公说还是自己帅，自己都有老婆，儿子没有，儿子直接对老公说:"你有老婆又怎样，你的老婆不爱你，他爱的是我！"神呀！这小情人
11
天河公园里，98岁曾祖母跟着一70多拿收音机的大爷听相声楞走了30分钟。
——别走那么快，小伙子。
小伙子 伙子 子
12
今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
13
记者追问全国政协委员、CCTV主持人崔永元：“你对中国国产奶粉有信心吗？”小崔直截了当地说：“当然没信心啦。”记者问：“不是说中国内地奶粉99%是合格的吗？”小崔说：“我哪知道1%在哪里呀？”
14
遇到一个一百八十斤重的拳击手退役的语文老师，上课从来不用书。一次上课说杨贵妃，说到媚术，老师就说要拉住男人的心就要学这东西，我们集体说老师来一个。老师突然面目严肃，一秒后突然屁股后翘，双手摆出向日葵模样放在下巴，说这就是媚术，全班沸腾了。。。。。
15
今天我们公司老板孙子来了公司。大声叫了声爷爷，lz脑残的问了句：李总，您都当孙子了？？原本是想说李总，您都有孙子了？？
16
今天上哲学课。老师在讲台上沉醉的讲道：鸡生蛋，蛋生鸡；那么第一只鸡是怎么来的呢？。。。大家正在思考时，不知道角落里谁来了一句：“生活所迫”。。。瞬间教室沸腾了。
17
昨天同事孩子过百日请客，一哥们堵车来迟到了，对着满桌的人说:“不好意思，打车太慢，老堵车。”边上女生接话说:“下次你可以打飞机过来！”哥们理直气壮的说:“那你来帮我打！”寂静5秒后，全场笑翻！
18
儿子三岁半 侄女六岁 儿子哭了 楼主怎么也哄不了啊 侄女过来了说 乖别哭了 再哭就不帅了 看看 你发型都乱了 走吧 跟姐姐去玩 不理你爸爸了 然后儿子不哭了 我………现在的小孩啊………
19
刚刚上课，老师看了看学生，说了句怎么学生越来越少呀！我旁边的一大哥神一样的回答，计划生育……计划……生育！！！老师都崩溃了……
20
前几天脑残男友说腰疼，去医院拍片子看，今LZ打电话问他怎样，他说医生说做多了(>_<)……是的，我和他异地，我张口就骂特么的我们两三个月见个面，你居然做多了！！…………然后他就说：尼玛，老子是坐办公室坐多了，要多起来运动……呃呃呃……好糗
21
实习的时候，在车间里和一个穿工装中年男人聊天，有一个同学说问，你在这里干挺辛苦的，有没有想过跳槽？去其他地方发展更好，这里工资又不高，噼里啪啦@#&%……那男的默默的说，我是这里的老板～
22
同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂
1
过年的时候和我姐夫去买菜，那个人多啊，在我们前面有一哥们儿正结帐，老板娘是这么给算的，11+15是36，你给我100，找你54！那哥们儿拿了钱就走了，留下我两是满脸的诧异！真为他的智商捉急啊！
2
LZ眼镜妹一枚。。。背景介绍完毕。戴眼镜的同胞都懂得、擦眼镜的时候用嘴哈一口气会擦的比较净而且不易损伤镜片。。。LZ刚哈气的时候、忘了嘴里的口香糖。。。然后、正好、粘到了镜片上。。。到现在还没取下来。。。
3
二货老婆发明的，说将来我要犯了错误，不跪搓衣板不跪方便面，跪小蚂蚁！既不能跪死又不能跪跑…跑…跑
4
前女友刚给电话来说：她下个月结婚了，此为背景.她：我下个礼拜天结婚了，你有空来吗？（我心里在想，去了看你们有多幸福？）就随便答了句：没时间喔，这阵子很忙…。她等了一会说：那有空来看下吧，孩子是你的…你的？…的？我不知道怎么挂的电话，当时懵了…这算什么？
5
“今天我要和你的女人睡觉，你到隔壁睡去！“.....泪奔啊。小兔 崽 子，才五岁，想气死你爹我吗？！
6
过节前总经理(女)请部门经理吃饭，酒足，上来一盘馒头，销售经理拿起两粒花生米按在馒头上，朝总经理看着说和你的差不多吧？然后全场安静，安静，安静
7
买文具一共248元，给了300，收银妹纸半天没算出该找我多少，我说你当我250先，就好算了，妹纸恍然大悟找我52元，可是我为什么脸红了？！
8
培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。
9
刚从单位辞职，赋闲在家,今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟，急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了
10
老公和儿子比帅，老公说还是自己帅，自己都有老婆，儿子没有，儿子直接对老公说:"你有老婆又怎样，你的老婆不爱你，他爱的是我！"神呀！这小情人
11
天河公园里，98岁曾祖母跟着一70多拿收音机的大爷听相声楞走了30分钟。
——别走那么快，小伙子。
小伙子 伙子 子
12
今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！剩下楼主27大龄剩女内牛满面！
13
记者追问全国政协委员、CCTV主持人崔永元：“你对中国国产奶粉有信心吗？”小崔直截了当地说：“当然没信心啦。”记者问：“不是说中国内地奶粉99%是合格的吗？”小崔说：“我哪知道1%在哪里呀？”
14
遇到一个一百八十斤重的拳击手退役的语文老师，上课从来不用书。一次上课说杨贵妃，说到媚术，老师就说要拉住男人的心就要学这东西，我们集体说老师来一个。老师突然面目严肃，一秒后突然屁股后翘，双手摆出向日葵模样放在下巴，说这就是媚术，全班沸腾了。。。。。
15
今天我们公司老板孙子来了公司。大声叫了声爷爷，lz脑残的问了句：李总，您都当孙子了？？原本是想说李总，您都有孙子了？？
16
今天上哲学课。老师在讲台上沉醉的讲道：鸡生蛋，蛋生鸡；那么第一只鸡是怎么来的呢？。。。大家正在思考时，不知道角落里谁来了一句：“生活所迫”。。。瞬间教室沸腾了。
17
昨天同事孩子过百日请客，一哥们堵车来迟到了，对着满桌的人说:“不好意思，打车太慢，老堵车。”边上女生接话说:“下次你可以打飞机过来！”哥们理直气壮的说:“那你来帮我打！”寂静5秒后，全场笑翻！
18
儿子三岁半 侄女六岁 儿子哭了 楼主怎么也哄不了啊 侄女过来了说 乖别哭了 再哭就不帅了 看看 你发型都乱了 走吧 跟姐姐去玩 不理你爸爸了 然后儿子不哭了 我………现在的小孩啊………
19
刚刚上课，老师看了看学生，说了句怎么学生越来越少呀！我旁边的一大哥神一样的回答，计划生育……计划……生育！！！老师都崩溃了……
20
前几天脑残男友说腰疼，去医院拍片子看，今LZ打电话问他怎样，他说医生说做多了(>_<)……是的，我和他异地，我张口就骂特么的我们两三个月见个面，你居然做多了！！…………然后他就说：尼玛，老子是坐办公室坐多了，要多起来运动……呃呃呃……好糗
21
实习的时候，在车间里和一个穿工装中年男人聊天，有一个同学说问，你在这里干挺辛苦的，有没有想过跳槽？去其他地方发展更好，这里工资又不高，噼里啪啦@#&%……那男的默默的说，我是这里的老板～
22
同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂
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就是，气死窝啦。。。。。。
别气别气，呵呵，偶昨晚糊涂了，一边跟LD说话一边发帖，结果看走眼咧:blowzy::blowzy::blowzy:
