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- 2002-12-14
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日本人的笑话，一定很合大家口味吧!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
> 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开
> 他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
> 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的
> 身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手
> 术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：
> “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，
> 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊
> 骨且屁股和头可以相交换。
>
>
> ――听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747
> ――他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。
>
>
> 请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？
> 答：因为成立了日本自卫队
>
> 一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边
> ，“松下君，我要向你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年，
> 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外，
> 十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。”
> “休息一下吧，不要再想这些事情了”，松下说：
> “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”
>
>
> 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
> 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：
> “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
>
> 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，
> 日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
> “当然是倒掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，
> “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
> 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：
> “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，
> 吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
>
> 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：
> “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，
> 嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
> 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
> “当然是扔掉啦，”日本人道。
> 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！
> 在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
>
>
>
>
> 日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，
> 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
> 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂
> 大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：
> 还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”
> 克林顿一定会说：“I am fine， and you？”
> 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。
> 竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，
> 还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
> 走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美
> 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”
> 这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，
> 不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，
> 使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：
> “I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、
> 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉
> 那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，
> 然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
>
>
>
>
>
> 记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，
> 下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
>
> 小泉：不，噢……。，好，好，好……。
> ―――――――――――――-
>
> 记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？
>
> 小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
> ―――――――――――――――――――-
>
> 记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本
> 国内盛产这些恶人？
>
> 小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
> ――――――――――――――――――――-
>
> 记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
>
> 小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，
> 狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，
> 可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
>
> ――――――――――――――――――――
>
> 记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
>
> 小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
>
> ―――――――――――――――――-
> 记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？
>
> 小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司
> 都和日本有关，因此我也很郁
> 闷。
> ―――――――――――――――――――――――――
>
> 记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
>
> 小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
> ―――――――――――――――――――――――――
>
> 记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
>
> 小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的
> 一些叙述不象事实上那样乐观。
> ――――――――――――――――――――――-
>
> 记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
>
> 小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下
> 国旗以示纪念。
> ―――――――――――――――――――――――
>
> 记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为
> 是对世界和平的一种挑衅？
>
> 小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，
> 只是为了在每年的八月去参加美国
> 成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
> ――――――――――――――――――――――-
>
> 记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
>
> 小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。
>
>
>
>
> 有一个日本女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，
>
> 没有付款就走出去了.
>
> 於是她就问老板: ‘他为何不用付帐?‘
>
> 老板就回答他说: ‘我们国家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱.‘
>
> 於是这位小姐就把老板带到厕所， 然後掀起自己的裙子说:
>
> ‘我是秘密警察!‘
>
>
>
>
> 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
> 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：
> “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”
> 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
> “看，尼桑！是日本制造！太快啦！”
> 又一辆出租车超了过去。
> “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
> 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，
> 加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，
> 又一辆出租车超了过去。
> “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！
> 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：
> “150美金。”
> “这么近就要150美金？！”
> “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
>
>
>
>
>
> 现在的日本年轻人成了“汉字文盲”
> 由于经常使用手机和计算机传递信息，很多20岁上下的日本青年
> 忘记了中日文中的当用汉字的写法和发音，成为“汉字文盲”，
> 造成生活和求职的困难。
> 日本的文字是由50个假名和1000多个当用汉字组成(这些汉字的读音
> 与中国的不同)，在电脑上汉字是用表示其发音的假名拼写的。
> 目前日本90%以上的大学生都有手机，几乎每个人都使用计算机
> 和笔记本进行信息交流。为了简便，他们常常使用一些简写和
> 图案来表达完整意思。例如“新年好”，本来有13个假名，但年轻人
> 只使用其中的4个假名。同样，他们用一把雨伞图案表示“即将下雨”，
> 用一个向下的箭头表示“心情不好”。久而久之，这些
> 年轻人就忘记了汉字的写法和发音。在上月于京都市进行的一次调查
> 显示，70%的被调查者承认他们在读写汉字上出现困难，并
> 且已经因此在生活和工作上遇到困难。
> 这些包括大学本科毕业生在内的“汉字文盲”，在求职时不能正确填
> 写表格，汉字不是写错，就是写得不能辨认。即使被雇用，他们也不
> 能正确读出商品和工作指导手册，不能很好工作。
> 他们中间的一些人，甚至在快餐店的柜台前，无法说出标签上标着汉
> 字的商品名称，颇为尴尬。在当前高失业率的日本，高技术的手机和
> 计算机竟然给这些年轻人带来生活和工作上的困难，也算是一个“黑色幽默”。
>
>
> 有一天李登辉和一位台湾高级领导人坐飞 出国访问。飞 在途中失事，
> 飞 落到了一个荒岛上，只有他们两个活了下来。他们在岛上遇到了一个仙女。
> 仙女说只要他们每人找四个水果就帮他们 开这里。李登辉找来了四个刺梨，
> 仙女就把刺梨塞到他的屁眼里，塞第一个的时候他觉得非常痛苦，但还是忍
> 住了。塞第二个的时候他痛得叫了起来。塞第叁个的时候他哭了。但塞第四个
> 的时候他笑了。为什么？
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
> 在蒋经国先生弥留之际，当时仍未明 谁是接班人，幕僚们心急如焚。
> 不停地在蒋经国的耳边询问选谁做他的接班人，蒋经国本来已人事不省。
> 经不起折腾，就越加糊涂了，连说“你等会，你等会！”
> 好了，结果李登辉就当上了“总统”。
>
>
>
> ●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......
> 大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
> 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......
> 但主席开口:你能不能说英文啊?
> 日本人说:我就是在说英文啊..!!
> 日本人又继续说啦……
> 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
> 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
> ==============================================================
> ●几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加
> 赞赏，饭店经理解释说：“这‘霸王别姬’是王八和鸡炖制而成的，这
> 王八还是从你们日本来的呢！”日本人说：“我们日本国王八大大地有
> ，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。
> 厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：“王八烧的好！我们大大地爱
> 吃”厨师自谦：“哪里哪里，是王八都爱吃” （老哏儿改编）
> ==============================================================
> ●有一山东籍的朋友对老哏儿说：“日本其实是一个很淫贱的民族。”
> 老哏儿说：“你这观点很新鲜，说说来听……。”
> 朋友说：“你知道在我们山东“日”是什么意思吗！”
> 老哏儿点点头：“知道，骂人，狗日的之类的”
> “对！”朋友接着说：“骂人的，日他姥姥、日他奶奶的！可他们
> 却是“日”“本人”，哈哈！这不是手淫嘛！！”
> 老哏儿哈哈大笑道：“自娱自乐、自娱自乐嘛”
> “对！也只有日本人才能发明了自娱自乐的卡拉OK”
> ==============================================================
> ●请问大家一个问题：日本为何在战后就不再招募慰安妇了？
> 答：因为成立了日本自卫队嘛（自慰）
> ==============================================================
> ●一所美国学校里。
> 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？”
> 教室里鸦雀无声。好久才有一个声音怯生生地回答：
> “1492年”
> “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本来的同学。作为美
> 国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？”
> “把日本人干掉”另一个声音说。
> “谁！谁说的！？”老师生气了。
> “1945年，杜鲁门总统”
> ==============================================================
> ●同样是个有关飞机的笑话
> 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和
> 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被
> 流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞quot;烙跑quot;，这时飞机上的降落伞
> 只剩4个，美国人不慌不忙的说quot;为了美国人民我要活下去quot;，说完抱著伞
> 就跳了，英国人匆匆忙忙的说quot;为了大不列颠我要活下去quot;，说完也抱著伞
> 跳了，日本人手忙脚乱的说quot;为了大日本帝国我要活下去quot;，说完也跳了，
> 这时中国小学生冷静地说quot;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!quot;
> 牧师就问quot;不是应该只有一个吗??
> 中国小学生就说quot;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!quot;
> ==============================================================
> ●有一架飞机上面坐有一美国人 一个德国人一个日本人和一个中国人
> ，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于
> 是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚
> 和众国万岁！！然后就跳下去了！
> 飞机继续飞.....
> 这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！
> 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
> ！也跟着跳了下去！
> 飞机继续飞.....
> 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
> 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来
> 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
> 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！
> 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
> ==============================================================
> ●我的临桌是个热外狂，新近又开始学日语得闲的空时，总听他在不停
> 的嘟囔：“我要起个日本名字，可起什么好听呢？” 我很烦他。
> 一日中午阳光明媚，屋子里热热的，几只苍蝇在空中飞来飞去好像
> 要找什么似的，烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来：“我要起个日本名字，
> 可起什么好呢？”我抬头刚想讽刺他两句，忽然一只苍蝇正落在他的人
> 中上，真像小日本的人丹胡，他光顾冥思苦想了，居然没心思去赶，哈
> 哈！我嘲笑的对他说：“嗨，招苍（蝇）君！招苍一郎先生！”
> 没想到他嘿嘿一笑，认真的说：“好名字！朝仓一郎！谢谢，谢谢你
> 我看看他，又看看在他头上飞旋的几只苍蝇，忍不住哈哈大笑
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
> 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开
> 他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
> 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的
> 身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手
> 术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：
> “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，
> 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊
> 骨且屁股和头可以相交换。
>
>
> ――听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747
> ――他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。
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> 请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？
> 答：因为成立了日本自卫队
>
> 一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边
> ，“松下君，我要向你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年，
> 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外，
> 十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。”
> “休息一下吧，不要再想这些事情了”，松下说：
> “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”
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> 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”
> 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：
> “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
>
> 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，
> 日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
> “当然是倒掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，
> “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
> 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：
> “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，
> 吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
>
> 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：
> “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
> “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，
> 嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
> 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
> “当然是扔掉啦，”日本人道。
> 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！
> 在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
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> 日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，
> 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
> 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂
> 大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：
> 还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”
> 克林顿一定会说：“I am fine， and you？”
> 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。
> 竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，
> 还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
> 走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美
> 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”
> 这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，
> 不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，
> 使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：
> “I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、
> 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉
> 那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，
> 然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
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>
> 记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，
> 下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
>
> 小泉：不，噢……。，好，好，好……。
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> 记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？
>
> 小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
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> 记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本
> 国内盛产这些恶人？
>
> 小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
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> 记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
>
> 小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，
> 狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，
> 可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
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> 记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
>
> 小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
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> 记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？
>
> 小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司
> 都和日本有关，因此我也很郁
> 闷。
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> 记者：那日本是否制造了南京大屠杀？
>
> 小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
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> 记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
>
> 小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的
> 一些叙述不象事实上那样乐观。
> ――――――――――――――――――――――-
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> 记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？
>
> 小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下
> 国旗以示纪念。
> ―――――――――――――――――――――――
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> 记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为
> 是对世界和平的一种挑衅？
>
> 小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，
> 只是为了在每年的八月去参加美国
> 成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
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> 记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
>
> 小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。
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> 有一个日本女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，
>
> 没有付款就走出去了.
>
> 於是她就问老板: ‘他为何不用付帐?‘
>
> 老板就回答他说: ‘我们国家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱.‘
>
> 於是这位小姐就把老板带到厕所， 然後掀起自己的裙子说:
>
> ‘我是秘密警察!‘
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> 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
> 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：
> “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”
> 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
> “看，尼桑！是日本制造！太快啦！”
> 又一辆出租车超了过去。
> “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
> 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，
> 加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，
> 又一辆出租车超了过去。
> “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！
> 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：
> “150美金。”
> “这么近就要150美金？！”
> “计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
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>
> 现在的日本年轻人成了“汉字文盲”
> 由于经常使用手机和计算机传递信息，很多20岁上下的日本青年
> 忘记了中日文中的当用汉字的写法和发音，成为“汉字文盲”，
> 造成生活和求职的困难。
> 日本的文字是由50个假名和1000多个当用汉字组成(这些汉字的读音
> 与中国的不同)，在电脑上汉字是用表示其发音的假名拼写的。
> 目前日本90%以上的大学生都有手机，几乎每个人都使用计算机
> 和笔记本进行信息交流。为了简便，他们常常使用一些简写和
> 图案来表达完整意思。例如“新年好”，本来有13个假名，但年轻人
> 只使用其中的4个假名。同样，他们用一把雨伞图案表示“即将下雨”，
> 用一个向下的箭头表示“心情不好”。久而久之，这些
> 年轻人就忘记了汉字的写法和发音。在上月于京都市进行的一次调查
> 显示，70%的被调查者承认他们在读写汉字上出现困难，并
> 且已经因此在生活和工作上遇到困难。
> 这些包括大学本科毕业生在内的“汉字文盲”，在求职时不能正确填
> 写表格，汉字不是写错，就是写得不能辨认。即使被雇用，他们也不
> 能正确读出商品和工作指导手册，不能很好工作。
> 他们中间的一些人，甚至在快餐店的柜台前，无法说出标签上标着汉
> 字的商品名称，颇为尴尬。在当前高失业率的日本，高技术的手机和
> 计算机竟然给这些年轻人带来生活和工作上的困难，也算是一个“黑色幽默”。
>
>
> 有一天李登辉和一位台湾高级领导人坐飞 出国访问。飞 在途中失事，
> 飞 落到了一个荒岛上，只有他们两个活了下来。他们在岛上遇到了一个仙女。
> 仙女说只要他们每人找四个水果就帮他们 开这里。李登辉找来了四个刺梨，
> 仙女就把刺梨塞到他的屁眼里，塞第一个的时候他觉得非常痛苦，但还是忍
> 住了。塞第二个的时候他痛得叫了起来。塞第叁个的时候他哭了。但塞第四个
> 的时候他笑了。为什么？
>
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> 在蒋经国先生弥留之际，当时仍未明 谁是接班人，幕僚们心急如焚。
> 不停地在蒋经国的耳边询问选谁做他的接班人，蒋经国本来已人事不省。
> 经不起折腾，就越加糊涂了，连说“你等会，你等会！”
> 好了，结果李登辉就当上了“总统”。
>
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>
> ●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......
> 大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
> 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......
> 但主席开口:你能不能说英文啊?
> 日本人说:我就是在说英文啊..!!
> 日本人又继续说啦……
> 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
> 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
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> ●几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加
> 赞赏，饭店经理解释说：“这‘霸王别姬’是王八和鸡炖制而成的，这
> 王八还是从你们日本来的呢！”日本人说：“我们日本国王八大大地有
> ，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。
> 厨师来了，日本人对厨师伸出大拇指：“王八烧的好！我们大大地爱
> 吃”厨师自谦：“哪里哪里，是王八都爱吃” （老哏儿改编）
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> ●有一山东籍的朋友对老哏儿说：“日本其实是一个很淫贱的民族。”
> 老哏儿说：“你这观点很新鲜，说说来听……。”
> 朋友说：“你知道在我们山东“日”是什么意思吗！”
> 老哏儿点点头：“知道，骂人，狗日的之类的”
> “对！”朋友接着说：“骂人的，日他姥姥、日他奶奶的！可他们
> 却是“日”“本人”，哈哈！这不是手淫嘛！！”
> 老哏儿哈哈大笑道：“自娱自乐、自娱自乐嘛”
> “对！也只有日本人才能发明了自娱自乐的卡拉OK”
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> ●请问大家一个问题：日本为何在战后就不再招募慰安妇了？
> 答：因为成立了日本自卫队嘛（自慰）
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> ●一所美国学校里。
> 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？”
> 教室里鸦雀无声。好久才有一个声音怯生生地回答：
> “1492年”
> “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本来的同学。作为美
> 国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？”
> “把日本人干掉”另一个声音说。
> “谁！谁说的！？”老师生气了。
> “1945年，杜鲁门总统”
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> ●同样是个有关飞机的笑话
> 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和
> 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被
> 流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞quot;烙跑quot;，这时飞机上的降落伞
> 只剩4个，美国人不慌不忙的说quot;为了美国人民我要活下去quot;，说完抱著伞
> 就跳了，英国人匆匆忙忙的说quot;为了大不列颠我要活下去quot;，说完也抱著伞
> 跳了，日本人手忙脚乱的说quot;为了大日本帝国我要活下去quot;，说完也跳了，
> 这时中国小学生冷静地说quot;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!quot;
> 牧师就问quot;不是应该只有一个吗??
> 中国小学生就说quot;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!quot;
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> ●有一架飞机上面坐有一美国人 一个德国人一个日本人和一个中国人
> ，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于
> 是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚
> 和众国万岁！！然后就跳下去了！
> 飞机继续飞.....
> 这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！
> 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
> ！也跟着跳了下去！
> 飞机继续飞.....
> 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
> 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来
> 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
> 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！
> 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
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> ●我的临桌是个热外狂，新近又开始学日语得闲的空时，总听他在不停
> 的嘟囔：“我要起个日本名字，可起什么好听呢？” 我很烦他。
> 一日中午阳光明媚，屋子里热热的，几只苍蝇在空中飞来飞去好像
> 要找什么似的，烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来：“我要起个日本名字，
> 可起什么好呢？”我抬头刚想讽刺他两句，忽然一只苍蝇正落在他的人
> 中上，真像小日本的人丹胡，他光顾冥思苦想了，居然没心思去赶，哈
> 哈！我嘲笑的对他说：“嗨，招苍（蝇）君！招苍一郎先生！”
> 没想到他嘿嘿一笑，认真的说：“好名字！朝仓一郎！谢谢，谢谢你
> 我看看他，又看看在他头上飞旋的几只苍蝇，忍不住哈哈大笑
