写这封信只是想告诉你,我对你的感情有多深,怕你总说我在骗你!说我都离开了,又搞个什么花招来哄你,不,我不希望你那样想我;而我,也真的不是那样的,也许我有一些瞒着你的事,但,这些绝不是为了欺骗你的感情,是怕你多心,怕你不信任我。
好久好久没给你写过信了,当你看到这封信的时候大概还在想,她又在玩什么花样了?再“提笔”时,手上竟像是有千斤重,一时之间不知从何说起。
认识你,是一个偶然,然而这个偶然却改变了我一生(现在只能说是改变了一生中的两年或是一年半)。在你之前,我只有被别人爱过,恨过,宠过,背叛过,享受别人为我付出的一切,而我从未像对你那样的爱过任何一个人,我以生命起誓!我承认,有不止一个男孩追求过我,我也接受过一些人的追求,但我真正的男朋友只曾有过一个,因为我很难放弃自尊和自傲去爱别人,总认为别人应该为我付出,就像你曾对我做过的一些事那样。也正是因为那样,我才会失去了那个男朋友,也许那时的我太自私,一直不明白爱上一个人会是什么样的感觉。直到认识你,来到你的身边,爱上你,这一切毫无理由,我也不知道我是为什么会爱上你这个让我头痛的家伙,可就这么爱上了,我也没办法。我也试过想离开你(对不起,我怕爱你太深,我无法自拔),可是没有一次能成功的。应该是从我们第一次有矛盾的时候,我就发现,我是不可能放弃对你的这份感情的,永远!当我意识到这点的时候,我更害怕了:我对你的感情与日俱增,可你对我的感情依然若有若无,所以我们才会有那一次次的冷战和一直没能分开的分手,而每次都以我的失败而告终――是的,我无法忍受没有你的日子。慢慢的,我发现,你对我似乎也还是有那么一点点的在乎的,你讨厌我哭是因为你的心疼;你的冷漠的表情是为了隐藏你对我也有那么一些在乎,是吗?好多好多次,我都一个人偷偷的开心,也就更装的不在乎你对我的凶蛮不讲理了。三八那天,晚上好生气,不是气你不回来,是气你又说都不说一声,其实,你解释的我都想过,我也知道你是怕我最后再说一句“不管多晚,回家就好”,而你一心软就会乖乖的回来,第二天又好辛苦的起床。第二天让你回家庆祝“一周年半”是个借口,只要你在我身边,到哪庆祝我都会很开心,在家也一样,因为每一天都是值得庆祝的,只要能在你身边我就满足了。关于回老家的事,本是九号那天就应该对你说的,可我看到你回家后那累累的样子,就不想让你心烦,第二天,又在家开开心心的看VCD,我也不想破坏那么好的气氛,只想能和你一起开心多久,就开心多久,能多看你一眼,多搂着你一会儿是一会儿,这次一分开可能就不是十天半个月的事了,还有很多未知数在等着我们呢。
正是因了那两天没和你说,我才让自己我有了点思考的时间好好的想了一想。到北京一年了,回头想想这一年我几乎什么都没做,所有的时间就是三件事:换工作、找房子、和你分分合合纠缠不休!在事业上、学习上都没什么长进,看看你也是,除了工作之外几乎所有的时间都给了我,当然还有打牌!这样下去我们的将来可是一点光明都没有,成了两个不思进取只想缠绵的懒虫。可我更想能和你在一起过一生,有将来,直到我们都白发苍苍……
我不知道这次的分离将给我们带来一个什么样的将来,离开你的日子,我天天都在想我们曾共有过的快乐:你在王府井的大街上吻我、护着我在王府井的美食街上行走、在小平房里给你做麻辣小龙虾、我们在寒冷的冬夜里在中影看电影、我们相拥在沙发上看电视、每天早上起来为你做早餐、晚上等你回家给你做晚餐、想和你一起渡过的每个夜晚,想你那无赖的小动作,还有你欠我的57个吻~~~每天我都要好好的想你一遍,想想当我没有上班的那段日子里赖床时你一脸义愤填膺的模样,想想你每次缠绵时在我耳边的声声低语和过后得意的坏笑,想想我故意吹捧你后你那受宠若惊的欣喜,还有你每次以“找别的女人”来刺激我时不可一世的坏相~~有时想着想着会情不自禁的笑起来,可有时却想你想得心疼的紧。越是想你就越是担心你,担心你立场不坚定,被别的女人一下子迷失了心智,离我而去;也担心自己顶不住那些压力,最终会放弃爱情,顺从家中的安排;还担心距离会疏离我们的感情~~你的爱是我坚持的力量,你的感情是我唯一的信念,也许短暂的分离正是为了让我们珍惜这得来不易的感情,为了我们将来能开开心心的生活在一起,不再分开~~离开你的这日子我会抓紧每分每秒,努力奋斗,为回北京工作打好一切基础,为将来的生活做准备。
为了你,也许我将面对的是所有人的不解,但,只要你能如我对你的爱那般爱恋着我,所有的一切,都值得。一年是个不短的日子,更也许有可能要分开更长的时间,我期待着重逢的那一天~~~