无处告别

[微丝]

看到花心和木子的告别，有感而发。生活中如果没有能与心有戚戚焉者，纵然锦衣玉食，也无滋无味。怎能告别？不如告别。仅以此文献给懂得告别和即将告别的朋友们。。
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人的一生当中，会有各种各样需要告别的情形。在我的生活中,告别并不是我所擅长的。自我22岁时外婆离开我,我第一次尝到离别的滋味起,我所经历过的离别并不多。4年后,我又告别了我的外公。我的前两次人生离别的经历都是生与死的告别,自然有着特别心痛和不舍的深刻感觉。而我对于告别更是没有神末技巧,由于心理上的排斥而显得越发的笨拙。我所能做的只是眼睁睁的看着，任由离去。。

曾经有过一个男孩,让我虽然心烦意乱，还得硬着头皮去说再见。我忐忑不安，一口气不间断的说了出来，完全和事先想好的不一样。我根本不敢抬头看，我感到了他粗重而急促的呼吸。我的手脚局促得不知道该放在哪里。我想我是说错了话做错了事情。这种感觉给我留下的印象之深，使我后来很难与人说再见,这种伤害别人的感觉让我觉得很负疚。我宁愿让别人来伤害我，至少我可以控制自己，而对那个人，我甚至不能为此而做点神末。那个黄昏，我看着他推着车愤然离去的背影，在地面上拖得长长的，怔怔了好一阵子，才悻悻地离去。他给我留下的最后印象是不由自主抽搐的腮帮子。它让我一想起他来，自己的腮帮子都要不由自主的颤抖起来。

有过多少次温馨的思念，走在纷纷飘雪的泥泞里，蜷裹在厚重的冬衣里，晃荡在晚归的夜车中。。那一年，我所经历过的离别的次数可以说是我有生以来的总和。思念的苦痛和短聚的欢欣，好像猴皮筋一样地张开又合拢，不断检测着我的耐力和容忍度。然而真相并不是那末值得我去等待。不告而别，并不是我喜欢的方式，但我将会无话可说，便只有如此才合适。雨下得那么大，地面上汇成了河。誓言中的一整个冬天已经过去了，夏季来临的时候，我却无处告别。如同彗星消亡时拖长的尾巴，如同将熄未熄之火，期盼营营苟苟到了第二个冬天。圣诞节期间独自坐上南下的火车，踏上了一段旅程，一站一点地抛弃记忆。半年多的阴霾和牵扯终被放逐在江南的飞雨落花中，归来已是元旦。一场大雪正纷纷扰扰的下，天地一片洁白，仿佛终于为过去的那一场风花雪月的事画上了一个圆满的句号。

真正称得上是正常告别的,就只有第一次离开父母,只身漂洋过海的那一次。同事们为我饯行，吃了好几顿团圆饭。说是团圆饭，是因为得以和早就离开公司的老朋友们再聚一聚。其实又何尝是团圆饭呢？

“走吧，走吧，为自己的心找一个家；走吧，走吧，人生难免苦痛挣扎；。。。”

在朋友们齐声为我唱的这首歌中，我仿佛听到了飞机冲上云霄的震耳欲聋的呼啸声。万里晴空碧海，时空穿梭变换，恍恍然宛如隔世。。我看见自己站在首都机场的检票口,挥挥手，脸上带着让人放心的笑容。父亲一如既往憨厚地张着嘴唇，脸上的肌肉因为止不住的担心而变得扭曲。曾经不止一次地取笑过父亲这样张着嘴的样子，今天看着却是这样的心疼。记忆中永远坚强的母亲在我的视线里越来越远，熟悉得不能再熟悉的脸渐渐变得衰老和模糊。我突然之间非常的担心，我担心我将会记不起母亲的面容。我再一次地想要没有告别地告别。然而人终究不能像飞鸟一样，拍拍翅膀就飞走，而不会留下任何曾经来过的痕迹。

起飞之前，静静地坐在机舱里，我觉得自己应该掉下泪来，至少应该黯然神伤。但神末也没有。我不明白为神末我没有任何的一种心情。

再问声你好的时候，又会是在哪里呢？

 

[Yangtse]

关于告别、离别，我也有很多话要说，只是时间不允许，就在此简单说两句。

走出校门，我就去了一个离家很远的城市工作，这个远的含义也就是跨越半个中国。记得当时的情景，还未走出家门的我就已经忍不住地流泪，那种离别的情景，现在想想是凄凉无比，后来，父亲在电话中对我说，妈妈回到家，就一直在哭。

后来，利用节假日我又陆陆续续地回家，又经历着告别、离别，这时候的我已经足够坚强到总是将离开父母的眼泪留到上了飞机才流。到达之后给父母打电话，听见的也是他们笑意盈盈的声音。

后来，有一年春节，我接父母到我工作的地方小住。一转眼，分别的日子到了，送父母去机场，强忍住自己的眼泪，挥手告别后，我满腹牵挂地回到家。一回到家里，看见了厨房的锅碗，仿佛看见了母亲在那里忙碌，看见了那张躺椅，仿佛看见了父亲仍然躺在椅子上看电视，真是睹物思父母。这时候，我忍不住放声大哭，我终于知道，送行者的不舍之苦其实要远远大过离别者的离别之苦。

 

[wuwei]

花心ye告别?

 

[green_grass]

几天之内，文学苑成了告别苑了。