孝孙翻到死

捡大便宜。
 

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同事买了一堆面包回来,大家正闹饥荒,都伸手去拿来吃,这时同事说了一句话,全体放手,不吃了。因为同事爽气地说:“吃吧,吃吧,没关系的;反正买回家也是给儿子吃的”

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。

今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,MM你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
 
今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!!!!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人....

祖母和孙子看电视。孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然:“骗人! 没有饭吃,怎么还有钱烫头发?”

“爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”
 
年度最佳抓拍,吕洞宾醉酒提壶力千钧!
 

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最牛X的开机方式。
 

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哥们你恶心的样子,吓着别人了。
 

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情人节免费试用。
 

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日本人里面的2B还是很多啊。
 

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放屁的时候,大家千万别没事随便模仿。
 

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昨天买了个吊扇,今天一试,坑爹了。
 

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这肯定是后妈!
 

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成功男人的标准:3岁,能不尿裤子;5岁,能自己吃饭;20岁,能打篮球;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,有钱;60岁,能打篮球;70岁,能自己吃饭;80岁,能不尿裤子。。。

和老公逛街,他总是盯着路上美女看个不停,我有点生气:以前你和我在一起,从来不看别的女人,现在你脸皮怎么这么厚啊!老公有点不以为然:现在你应该知道,没结婚之前,我忍得有多痛苦了。

姥姥学会了上网,一天看了网友的发贴后生气的说:现在这些上网的人文化水平也太低了,看了几段句子,什么“杯具”“童鞋”“木有”“神马”……有十多处出现了错别字。
 
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
 
士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。

如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
 
两个文盲的QQ聊天

GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在王八里上网。你呢?
MM:我也在王八里。
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人。你呢?
GG:我是山洞人。
MM:你似男似女?
GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?
MM:是啊。
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?
GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球(qq)吗?
GG:有啊。
MM:你兽鸡号多少呀?
GG:***********,你真可爱,我很想同你奸面。
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会.
 
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