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有一段时间没写什么东西给你了，是因为不想违背了传递文字的本意，给你增加丝毫感情的负担。这可能是最后一次写这样的信给你了。以后作为朋友，或许我仍会写给你的，但不会是这样的内容与风格，就让我珍藏起以前的一切，在这里告一段落吧。
落笔之前，我看了我所有曾经给你写的，给过你或没有给过你的全部。就不由随着我的思绪，再一次重温我们的这场相识，看这场相识中的自己。
拉开我们相识序幕的是我给你打的第一个电话，那时所知道关于你的一切就是你的属相、工作类型和你的姓。心里是矛盾的，因此当手机接通我已开口，你听不清在大声说“喂”的时候，我干脆挂了电话放弃了。马上你回了电话过来，我那时在公司，虽然已经下了班，还是怕有同事听到就慌忙去接了，简单的几句交谈，你说见个面吧。我当时心里一点准备也没有，就说我已经到家了不方便出去，明天如何。你未置可否说再联系吧。
第二天下午四点我和你确认见面时间。在你犹豫的同意下我们见了第一面。
那是2月22日。我低头进车坐下时看见你的手机，是松下的老款，在众多式样中我一直最喜欢，当时我用的也是这款，莫名中觉的我们有缘。那天先去东边的斜街里吃饭又回奥体打保龄。吃饭的时候你说你有点感冒，坚持用公用筷子夹菜，我打保龄球的技术可比你差多了。不算晚的时间，你送我回家。至今记得清晰的是初见时四目相对，你那侧着头不驯直视的眼神。
两天后打电话你已出差在杭州，接着的周六我上课时接到你在机场打的电话，定在周日见面。
第一次滑雪的经历我今生永难忘记。那天还有你的朋友夫妻二人带着他们可爱的小男孩。现在知道那个雪场是当年新开的。今年春节初七又和同事去了一次，已多了两条雪道。我在初级道上，看着有技艺娴熟者从中间滑道的最高处飞速而下，就向鸟儿穿越云层自由驰骋，在天空中留下飞翔的痕迹。我想你喜欢滑雪，不仅因为它是一项健身运动，而是因为它所带来的将人与自然万物融为一体，轻松、灵动、冲击极限的彻底无拘束的放纵自由。当日的一切历历在目，不由思绪万千。那日滑雪归来是我第一次去你家。
几次的接触，我就已经深深的喜欢上你了。还记得那个周末我们去水库吗？你把水库边大块的冰往下踢；我非要从围水库的铁栏杆上爬过去；一起在结着厚冰的湖面上看当地人钓鱼；回来的路上你给我讲你小时侯的事情，逗的我笑个不停。你可能已经不记得晚上送我回去在院外的车中说的那些话了吧，那天所有的一切连同你说过的话清晰如昨。在水库边你拉我手有些温情又有些犹豫的眼神，我心中羞涩欢喜、不敢直视又不愿躲闪的心情再次浮现。
那几日有时候你在外应酬，回去很晚。我就像一个沉浸在幸福中，守着温暖的家等丈夫回来的小妇人一样，等着和你通电话。心中涌动着激情，却又压抑着。女孩子总该是外表平淡而理性的吧。那时你眼中的我，或非是一个真性格的我。
3月8日我们去看电影，你在回家的路上问我还相信世界上有真情的存在吗？送我回家的时候已经很晚，我妈对我大发雷霆。
我那时想也许我们会有个好的结果的吧，父母知道了无所谓，给了母亲你的手机号。
我没有想到她会那么快给你打电话，我也不清晰她究竟用如何的语气说了些什么，有些她关注的问题我是不在意的。无论怎样，我应该理解母亲对女儿的一片爱护之心，但我实在该为对你生活的打搅而表示歉意。那天联系之后，你就出差了。
出差回来的下午我们见了面，在我的感觉中从那天起你的态度就不同了。
很多的时候，包括现在也许还会有以后，我都以十分留恋的心情想我们在一起的那段时光，那是我记忆中一段心绪荡漾，柔波起涌，笑意连绵也有些许异于常我的日子。看看日历，算一算，不过二十余天而已。可是，人与人之间的深浅并不是由相识的长短决定的，每想起那一段，点点滴滴，早已融入肌理，浸渗心肺，岂是忘了吧三个字可以抹去？我已学着去尝试忘记。但是你会如此轻易的忘记你心中曾有过美好而温馨的回忆吗？即便那些已经不再属于我们了，谁也再也回不去了。关于感情，我是愿意勇敢面对的，即使有些大无畏的妄然与盲知，但我相信，今后何时想起，即便面颊有珠泪滑过，却也一定是心中温暖微笑的吧！
那时家里对我的情况反映敏感，你也开始躲避，我不知道该如何。
这样持续了近一个月。
此期间你出差，丢了手机。我无论怎样都无法联络到你，天天上网看你说可能去的那个地方回京的航班，猜测着你会坐哪次回来。
我给你写了第一封信。问你地址的时候，你说其实没有必要。看完信，你给我打了电话说了些你的想法，我记得当时我说你好像有点“曾经沧海难为水”的感觉，你并不说什么。按理说我们之间其实从那时起就应该算是清楚的结束了。接下来的一切，是因为我无法忘记发生过的事情，而要任意坚持引起的。而你，是恐伤了我而被动着感应吧。
五一节期间你一直在外面，上班前一晚我和几个大学同学在方庄的酒吧耗到你回家，去你那里。从酒吧离开上车前，那个大学时代的初恋男孩子问我，还愿意回到他身边吗？我说放弃了吧。他说再待会好吗？我拒绝他说还要去另一个朋友那里有点事，而且家里已经催了，他知道我妈的严厉，并不坚持。然后我就去了你那里。 第二天早上，那个男孩子到我家门口等我，打电话叫我出去。我有些慌乱的接这个电话，我不愿意带给他，如果知道对他时间的吝啬是因为要去另一个男人那里，原来晚一点回家都不可以，现在竟然可以直到早晨都没回家的种种对他自尊的伤害。我接电话的时候，看见你那漠然、陌生甚至冰冷的眼神。我的心冷到极点，我置自己于何地？这就是我所要的感情？为什么？
我给了你第二封信，说我想投入又害怕的矛盾，想靠近又远离的感觉。你毫无。音信，一点沟通的想法都没有，我如何强求。也许真到了该整理思绪的时候了吧。
五月底那个认识许久的朋友从国外回来。约着一起聊天，出游。七月底他回去，我送他，他说如果没有什么太大的变化，年底回来结婚好吗？我只有微笑。
我想按照我一直顺理成章的生活轨迹就应该是这样的吧！接下来的一段、忙碌的工作、紧张的学习，日复一日。也有充实和平静的感觉。在这样的感觉中，常常回忆起学生时代的生活，听校园民谣，唱《同桌的你》，《白衣飘飘的年代》。吉他弦线拨动，仿佛你我的过往相识幻化成了青青校园中纯美的记忆，亦如一张琢刻的铜版画，色彩不十分真切，却凹凸错落，别有风致。
八月底的一天，和同事去亚运村还是你告诉我的加油站加油。还是习惯在经过你那里时往外看，那天竟然看到常在你单位外见到的车停在你家的楼下。仰头去看，你的房间开着窗户。过往的感觉一下子涌上心头，冲动中想给你打电话，却一直压抑，但这种感觉攥住了我的心，让我无法顺畅呼吸。直到晚上，还是做了。没有人接，笑自己，这又是何必呢？
但第二天你竟然回电话了，我们之间又联系了起来，但是我感觉着你的态度，你依旧回避。
那段时间我觉的我面临的是一个重大的选择，选择总应该是清楚慎重的，我也希望能够再和你谈一谈，没有结果并不重要，重要的是清楚自己的心态，才能继续。十月三日的晚上，我给你打电话，两次你都挂掉了。你想我是会明白的，是吧。是的，我早该是明白的，有些话其实根本就不用说明。
由于工作的变化，他年底的休假改到了10月底。我也到了该披嫁衣的时候。 我去了你那里，我记得我终于说出了认识你的最初想说却又一直矜持着拒绝说出的那句话，我记得那天晚上我拉着你的手入睡，那份安然恬静的感觉。我记得你还是那样，你说大家做朋友吧。去你公司找你的那天晚上在楼下和你通电话，现在想起，自己真是固执，非要逼别人也逼自己。感谢你放纵了我的任性。
现在过了些时间，在这段期间里我应该以一个平静的心态理清了所有的思绪。
我是个在普通不过的女子，有着最朴素的愿望。作为女人，我想我会成为一个好的妻子、母亲。作为职业女性，我也会自强而独立。我曾经想和你建立一个平静祥和而又温馨和顺的家庭。我想象着我们有朝一日带着健康可爱的宝宝在蓝天白云、草地上追逐风筝的快乐自在；我更向往在我们垂暮之年携手漫步笑看浮云起落的达观，那是在经历一切辉煌、绚烂、痛苦、磨难之后复生的拙朴。我相信你会是一个有责任感的丈夫和父亲，我们在一起是会幸福的。我所有的幻想、希望、以及对你的感情，在给你的信里已经表达了。为了这样的幸福我愿意付出自己的努力。但我愿意怎样，想象如何只不过都是一厢情愿的自作主张罢了。幸福毕竟不是别人能给予的，只能靠自己感受。谁又能给予别人甚或自己幸福的允诺呢？
我应能理解你现在的某种心态。见过太多婚姻的变故对于人、尤其是中年人所造成的几乎毁灭性的打击，所以真的不得不慎重。毕竟已经是众目睽睽了吧，要保持自己一贯良好的外在，求得继续的发展；没有时间再经历怎样的周折过程又不愿意放弃最初的向往；要保护自己可也不想放弃心动的感觉，是吗？你还愿意尝试付出并努力经营创造一段有结果的感情吗？你这样寻寻觅觅的多年，还可以回到如初的幸福和新鲜的心态吗？在已经有过的这些纷繁过眼的女子后，你还会碰到可以让你心动不惜付出的，心中理想的那一个吗？如果真的遇到她，你就会可以感受并持久拥有幸福了吗？不再有什么满满的要溢出来的热情需要宣泄，不再会用冲动和不顾一切来诠释情感，这样的状态，也许不是感情本身的错，也许不是出于本心的愿望，也许只是因为客观，因为生活的残酷，就在于那不是血淋淋的尖锐，却是无意中一点点的磨挫，让人无法感知，无法放弃，无法回头，也无力改变。
你现在这样忙碌的工作，很难有时间去培养这样的感情，思考这些事情了吧。也有和朋友聊天后晚归的夜晚，有时因要赶在规定的时间前回去，开车急驰，如同你怕误过最后那趟电梯；有时因为还有闲余，就慢慢的不用加速。二环，三环，四环，路灯明亮，车灯清晰，在光与影，明与暗的变换中，会有一种独特的心情。我常常会把胳膊顺势搭在方向盘上，伸展开去，看月与灯照射下亦明亦暗的影像。不知为何，每每如此，就觉如同正是路过你的楼下望着你未亮起灯的窗，不知自己从哪里来，也不知往哪里去，就会想起你任由手机响起却不接听的坚持。有时车外寒风呼啸，风沙漫天；有时阴雨缠绵，雾气迷蒙；也有时浩月当空，在这弥漫的夜色中，晚归途中的你是怎样的呢？你，就真的是这样无法打动的吗？你，和你已经历的所有，就真的不容逾越的阻隔在哪里吗？有时我感觉你包裹起那份敏感纤细的心绪，用一个坚硬的外壳示人，可能也是无法选择的吧。我多想见到你的一丝温柔啊。哪怕只是一个眼神、一次握手、一下拥抱或其他。
有些话，还是想说。因为大家都年轻，有可以专著的事业并愿意为之不计一切的付出。但身体、健康是最重要的，别太劳累了，晚上可能的话，早些回家，多睡点觉；也分一点时间给自己，感情是需要培养的，你不是也希望有一个聪明活泼的孩子吗？今后在你身边懂你、爱你无论可以怎样坚强和自立的女人也希望自己的丈夫会宠她呀；现在一切的挫折、绚烂、风光都过去的时候，在年老时让你心中温暖的是陪你经历过一切的不会割舍的家人。今年是你本命年，你不愿意系红腰带，但也要穿个红袜子什么的，一定把自己照顾好。如果我能够为你做些什么，别忘记告诉我。
心里我是感谢你的，我觉得是你让我长大了些，就像蛹蜕化外皮幻化成蝶一样。我记得最后一次在你家，你说我以前是一个人，现在是两个人了。当时我什么也没说，什么也无法说。我一直认为自己是光明磊落的，因为一切发于情所以无愧于心。现在我也认为从何种角度看那都是值得的。我这样的性格不经历就不彻底感悟。正因为经历，也正因为是你给了我提醒，我想今后的我，即使面对将来可能出现的诱惑和纷扰，也一定会把握好自己的。是的，婚姻中是需要这样的坚守的。有了我们之间这铭刻心中的一段，有了一份要不断用心佑护修葺的婚姻，我的心已是充实和饱满，也不愿意再背负更多的感情了。
我的笔尖任由思绪的蔓散，一发而不可收。这样写了许多，理清了许多，也轻松了许多。过去就告一段落了，更多考虑的，应该是未来。
真的舍不得离开这个生长了二十几年的城市，那是一生中的花样年华，我几乎所有的记忆都带着它深深的烙印。我也舍不得在这个城市所有为之付出努力的事情、感情，给予我情感与帮助的人，已经开始的这段事业。可我在做选择的时候一点也没有犹豫，有不少人为我惋惜，说按我目前的状态放弃了很多，我却看的很开。也许现在看是退了一步，但退这一步是为了更好的往前进。在很多事物和工作上的问题上我一向处理果断和有条不紊，和对待感情的我截然不同。不过，今后对待感情我也不会那么任性了。
对于未来，我应该做了很多的准备的。已经有太多的人说婚姻是爱情的坟墓。他将男女之间因为距离、幻想而美化的面孔真切起来，曾经被缩小为视而不见的瑕疵被放大成为不可容忍的丑陋，也许客观就是这样的吧。毕竟也有长者说，有我这样对生活的理解和向往的人，是会让他这样有过婚姻经历的人担心的。他说的可能是感觉我把生活幻想的过于美好了吧！也是，就连以前给你，甚至刚刚写下的文字里对于生活的描述都是过于理想化的，其实我知道那不过是幻想罢了！我决不会因苛求梦想的实现而对真切近乎残酷的现实生活失望。梦在心里，生活在继续，也要快乐的奔赴呀！
好了，写的太多了，这可能是我给你写的最长的一个东西了。我几乎不忍见到它的结局，我甚至已经听到纸张的呲啦声。不过，这样也好吧。结束的是过去，开始的，应该是崭新的一切。
落笔之前，我看了我所有曾经给你写的，给过你或没有给过你的全部。就不由随着我的思绪，再一次重温我们的这场相识，看这场相识中的自己。
拉开我们相识序幕的是我给你打的第一个电话，那时所知道关于你的一切就是你的属相、工作类型和你的姓。心里是矛盾的，因此当手机接通我已开口，你听不清在大声说“喂”的时候，我干脆挂了电话放弃了。马上你回了电话过来，我那时在公司，虽然已经下了班，还是怕有同事听到就慌忙去接了，简单的几句交谈，你说见个面吧。我当时心里一点准备也没有，就说我已经到家了不方便出去，明天如何。你未置可否说再联系吧。
第二天下午四点我和你确认见面时间。在你犹豫的同意下我们见了第一面。
那是2月22日。我低头进车坐下时看见你的手机，是松下的老款，在众多式样中我一直最喜欢，当时我用的也是这款，莫名中觉的我们有缘。那天先去东边的斜街里吃饭又回奥体打保龄。吃饭的时候你说你有点感冒，坚持用公用筷子夹菜，我打保龄球的技术可比你差多了。不算晚的时间，你送我回家。至今记得清晰的是初见时四目相对，你那侧着头不驯直视的眼神。
两天后打电话你已出差在杭州，接着的周六我上课时接到你在机场打的电话，定在周日见面。
第一次滑雪的经历我今生永难忘记。那天还有你的朋友夫妻二人带着他们可爱的小男孩。现在知道那个雪场是当年新开的。今年春节初七又和同事去了一次，已多了两条雪道。我在初级道上，看着有技艺娴熟者从中间滑道的最高处飞速而下，就向鸟儿穿越云层自由驰骋，在天空中留下飞翔的痕迹。我想你喜欢滑雪，不仅因为它是一项健身运动，而是因为它所带来的将人与自然万物融为一体，轻松、灵动、冲击极限的彻底无拘束的放纵自由。当日的一切历历在目，不由思绪万千。那日滑雪归来是我第一次去你家。
几次的接触，我就已经深深的喜欢上你了。还记得那个周末我们去水库吗？你把水库边大块的冰往下踢；我非要从围水库的铁栏杆上爬过去；一起在结着厚冰的湖面上看当地人钓鱼；回来的路上你给我讲你小时侯的事情，逗的我笑个不停。你可能已经不记得晚上送我回去在院外的车中说的那些话了吧，那天所有的一切连同你说过的话清晰如昨。在水库边你拉我手有些温情又有些犹豫的眼神，我心中羞涩欢喜、不敢直视又不愿躲闪的心情再次浮现。
那几日有时候你在外应酬，回去很晚。我就像一个沉浸在幸福中，守着温暖的家等丈夫回来的小妇人一样，等着和你通电话。心中涌动着激情，却又压抑着。女孩子总该是外表平淡而理性的吧。那时你眼中的我，或非是一个真性格的我。
3月8日我们去看电影，你在回家的路上问我还相信世界上有真情的存在吗？送我回家的时候已经很晚，我妈对我大发雷霆。
我那时想也许我们会有个好的结果的吧，父母知道了无所谓，给了母亲你的手机号。
我没有想到她会那么快给你打电话，我也不清晰她究竟用如何的语气说了些什么，有些她关注的问题我是不在意的。无论怎样，我应该理解母亲对女儿的一片爱护之心，但我实在该为对你生活的打搅而表示歉意。那天联系之后，你就出差了。
出差回来的下午我们见了面，在我的感觉中从那天起你的态度就不同了。
很多的时候，包括现在也许还会有以后，我都以十分留恋的心情想我们在一起的那段时光，那是我记忆中一段心绪荡漾，柔波起涌，笑意连绵也有些许异于常我的日子。看看日历，算一算，不过二十余天而已。可是，人与人之间的深浅并不是由相识的长短决定的，每想起那一段，点点滴滴，早已融入肌理，浸渗心肺，岂是忘了吧三个字可以抹去？我已学着去尝试忘记。但是你会如此轻易的忘记你心中曾有过美好而温馨的回忆吗？即便那些已经不再属于我们了，谁也再也回不去了。关于感情，我是愿意勇敢面对的，即使有些大无畏的妄然与盲知，但我相信，今后何时想起，即便面颊有珠泪滑过，却也一定是心中温暖微笑的吧！
那时家里对我的情况反映敏感，你也开始躲避，我不知道该如何。
这样持续了近一个月。
此期间你出差，丢了手机。我无论怎样都无法联络到你，天天上网看你说可能去的那个地方回京的航班，猜测着你会坐哪次回来。
我给你写了第一封信。问你地址的时候，你说其实没有必要。看完信，你给我打了电话说了些你的想法，我记得当时我说你好像有点“曾经沧海难为水”的感觉，你并不说什么。按理说我们之间其实从那时起就应该算是清楚的结束了。接下来的一切，是因为我无法忘记发生过的事情，而要任意坚持引起的。而你，是恐伤了我而被动着感应吧。
五一节期间你一直在外面，上班前一晚我和几个大学同学在方庄的酒吧耗到你回家，去你那里。从酒吧离开上车前，那个大学时代的初恋男孩子问我，还愿意回到他身边吗？我说放弃了吧。他说再待会好吗？我拒绝他说还要去另一个朋友那里有点事，而且家里已经催了，他知道我妈的严厉，并不坚持。然后我就去了你那里。 第二天早上，那个男孩子到我家门口等我，打电话叫我出去。我有些慌乱的接这个电话，我不愿意带给他，如果知道对他时间的吝啬是因为要去另一个男人那里，原来晚一点回家都不可以，现在竟然可以直到早晨都没回家的种种对他自尊的伤害。我接电话的时候，看见你那漠然、陌生甚至冰冷的眼神。我的心冷到极点，我置自己于何地？这就是我所要的感情？为什么？
我给了你第二封信，说我想投入又害怕的矛盾，想靠近又远离的感觉。你毫无。音信，一点沟通的想法都没有，我如何强求。也许真到了该整理思绪的时候了吧。
五月底那个认识许久的朋友从国外回来。约着一起聊天，出游。七月底他回去，我送他，他说如果没有什么太大的变化，年底回来结婚好吗？我只有微笑。
我想按照我一直顺理成章的生活轨迹就应该是这样的吧！接下来的一段、忙碌的工作、紧张的学习，日复一日。也有充实和平静的感觉。在这样的感觉中，常常回忆起学生时代的生活，听校园民谣，唱《同桌的你》，《白衣飘飘的年代》。吉他弦线拨动，仿佛你我的过往相识幻化成了青青校园中纯美的记忆，亦如一张琢刻的铜版画，色彩不十分真切，却凹凸错落，别有风致。
八月底的一天，和同事去亚运村还是你告诉我的加油站加油。还是习惯在经过你那里时往外看，那天竟然看到常在你单位外见到的车停在你家的楼下。仰头去看，你的房间开着窗户。过往的感觉一下子涌上心头，冲动中想给你打电话，却一直压抑，但这种感觉攥住了我的心，让我无法顺畅呼吸。直到晚上，还是做了。没有人接，笑自己，这又是何必呢？
但第二天你竟然回电话了，我们之间又联系了起来，但是我感觉着你的态度，你依旧回避。
那段时间我觉的我面临的是一个重大的选择，选择总应该是清楚慎重的，我也希望能够再和你谈一谈，没有结果并不重要，重要的是清楚自己的心态，才能继续。十月三日的晚上，我给你打电话，两次你都挂掉了。你想我是会明白的，是吧。是的，我早该是明白的，有些话其实根本就不用说明。
由于工作的变化，他年底的休假改到了10月底。我也到了该披嫁衣的时候。 我去了你那里，我记得我终于说出了认识你的最初想说却又一直矜持着拒绝说出的那句话，我记得那天晚上我拉着你的手入睡，那份安然恬静的感觉。我记得你还是那样，你说大家做朋友吧。去你公司找你的那天晚上在楼下和你通电话，现在想起，自己真是固执，非要逼别人也逼自己。感谢你放纵了我的任性。
现在过了些时间，在这段期间里我应该以一个平静的心态理清了所有的思绪。
我是个在普通不过的女子，有着最朴素的愿望。作为女人，我想我会成为一个好的妻子、母亲。作为职业女性，我也会自强而独立。我曾经想和你建立一个平静祥和而又温馨和顺的家庭。我想象着我们有朝一日带着健康可爱的宝宝在蓝天白云、草地上追逐风筝的快乐自在；我更向往在我们垂暮之年携手漫步笑看浮云起落的达观，那是在经历一切辉煌、绚烂、痛苦、磨难之后复生的拙朴。我相信你会是一个有责任感的丈夫和父亲，我们在一起是会幸福的。我所有的幻想、希望、以及对你的感情，在给你的信里已经表达了。为了这样的幸福我愿意付出自己的努力。但我愿意怎样，想象如何只不过都是一厢情愿的自作主张罢了。幸福毕竟不是别人能给予的，只能靠自己感受。谁又能给予别人甚或自己幸福的允诺呢？
我应能理解你现在的某种心态。见过太多婚姻的变故对于人、尤其是中年人所造成的几乎毁灭性的打击，所以真的不得不慎重。毕竟已经是众目睽睽了吧，要保持自己一贯良好的外在，求得继续的发展；没有时间再经历怎样的周折过程又不愿意放弃最初的向往；要保护自己可也不想放弃心动的感觉，是吗？你还愿意尝试付出并努力经营创造一段有结果的感情吗？你这样寻寻觅觅的多年，还可以回到如初的幸福和新鲜的心态吗？在已经有过的这些纷繁过眼的女子后，你还会碰到可以让你心动不惜付出的，心中理想的那一个吗？如果真的遇到她，你就会可以感受并持久拥有幸福了吗？不再有什么满满的要溢出来的热情需要宣泄，不再会用冲动和不顾一切来诠释情感，这样的状态，也许不是感情本身的错，也许不是出于本心的愿望，也许只是因为客观，因为生活的残酷，就在于那不是血淋淋的尖锐，却是无意中一点点的磨挫，让人无法感知，无法放弃，无法回头，也无力改变。
你现在这样忙碌的工作，很难有时间去培养这样的感情，思考这些事情了吧。也有和朋友聊天后晚归的夜晚，有时因要赶在规定的时间前回去，开车急驰，如同你怕误过最后那趟电梯；有时因为还有闲余，就慢慢的不用加速。二环，三环，四环，路灯明亮，车灯清晰，在光与影，明与暗的变换中，会有一种独特的心情。我常常会把胳膊顺势搭在方向盘上，伸展开去，看月与灯照射下亦明亦暗的影像。不知为何，每每如此，就觉如同正是路过你的楼下望着你未亮起灯的窗，不知自己从哪里来，也不知往哪里去，就会想起你任由手机响起却不接听的坚持。有时车外寒风呼啸，风沙漫天；有时阴雨缠绵，雾气迷蒙；也有时浩月当空，在这弥漫的夜色中，晚归途中的你是怎样的呢？你，就真的是这样无法打动的吗？你，和你已经历的所有，就真的不容逾越的阻隔在哪里吗？有时我感觉你包裹起那份敏感纤细的心绪，用一个坚硬的外壳示人，可能也是无法选择的吧。我多想见到你的一丝温柔啊。哪怕只是一个眼神、一次握手、一下拥抱或其他。
有些话，还是想说。因为大家都年轻，有可以专著的事业并愿意为之不计一切的付出。但身体、健康是最重要的，别太劳累了，晚上可能的话，早些回家，多睡点觉；也分一点时间给自己，感情是需要培养的，你不是也希望有一个聪明活泼的孩子吗？今后在你身边懂你、爱你无论可以怎样坚强和自立的女人也希望自己的丈夫会宠她呀；现在一切的挫折、绚烂、风光都过去的时候，在年老时让你心中温暖的是陪你经历过一切的不会割舍的家人。今年是你本命年，你不愿意系红腰带，但也要穿个红袜子什么的，一定把自己照顾好。如果我能够为你做些什么，别忘记告诉我。
心里我是感谢你的，我觉得是你让我长大了些，就像蛹蜕化外皮幻化成蝶一样。我记得最后一次在你家，你说我以前是一个人，现在是两个人了。当时我什么也没说，什么也无法说。我一直认为自己是光明磊落的，因为一切发于情所以无愧于心。现在我也认为从何种角度看那都是值得的。我这样的性格不经历就不彻底感悟。正因为经历，也正因为是你给了我提醒，我想今后的我，即使面对将来可能出现的诱惑和纷扰，也一定会把握好自己的。是的，婚姻中是需要这样的坚守的。有了我们之间这铭刻心中的一段，有了一份要不断用心佑护修葺的婚姻，我的心已是充实和饱满，也不愿意再背负更多的感情了。
我的笔尖任由思绪的蔓散，一发而不可收。这样写了许多，理清了许多，也轻松了许多。过去就告一段落了，更多考虑的，应该是未来。
真的舍不得离开这个生长了二十几年的城市，那是一生中的花样年华，我几乎所有的记忆都带着它深深的烙印。我也舍不得在这个城市所有为之付出努力的事情、感情，给予我情感与帮助的人，已经开始的这段事业。可我在做选择的时候一点也没有犹豫，有不少人为我惋惜，说按我目前的状态放弃了很多，我却看的很开。也许现在看是退了一步，但退这一步是为了更好的往前进。在很多事物和工作上的问题上我一向处理果断和有条不紊，和对待感情的我截然不同。不过，今后对待感情我也不会那么任性了。
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好了，写的太多了，这可能是我给你写的最长的一个东西了。我几乎不忍见到它的结局，我甚至已经听到纸张的呲啦声。不过，这样也好吧。结束的是过去，开始的，应该是崭新的一切。
