精华 我宣布！204是一个组织！

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灌吧。。。。。

 

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电与闪电

物理课上，老师问：“闪电与电有什么不同？”学生：“闪电不用花钱。”

 

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上课

老师：“上课时，大家要一边听，一边记。”
小强：“老师，您不是说一心不能二用吗？

 

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先机（鸡）后蛋

老师：“是先有鸡还是先有蛋？”
学生：“先机后蛋。”
老师：“为什么？”
学生：“因为我天天玩游戏机才考了个大鸭蛋。”

 

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我是回民

我们几个同学去森林野炊。大家玩得很高兴。
正在这时，突然大地在震动，远处传来一声只在电影中才听过的恐怖的叫声……
大家回头一看，一只霸王龙！
于是大家玩命跑，我们的一个女同学因为体态肥胖落在最后面。
霸王龙却从她身边跑了过去追我们。这个女同学不干了：“霸王龙你站住！”。
霸王龙听话地站住了：“啥事？”
“你为啥只吃他们不吃我？”
霸王龙挠了挠脑袋：“嗯……不好意思……我是回民……”

 

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压力太大了

某天,教室里同学们在埋头苦读,突然,喀嚓一声,随后一声重物落地的声音传来。
同学们先是一惊,然后哈哈大笑,原来一同学的椅子因年久失修,椅子的腿裂了。
这位不幸的人摔到地上了,他从地上站起来,尴尬的扶扶眼镜,说:唉,学习的压力太大了。

 

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我是猪

现如今，大学校园里流行说一句话：“我是猪”。
一天，一名男生心血来潮，拿起电话打给女生寝室，一女生接到。
男生说：“在我心里有一句话已经憋了很久了，一直想找个机会告诉你，可是我没有勇气，今天我终于鼓起勇气对你说这句话，那就是：“我是猪”。

 

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彼此彼此

学生：老师，我背课文时，你怎还看书？
老师：我要检查你是否背错了。
学生：哈哈，老师，原来你也没有背熟。

 

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放错地方

一日，已经上课，所有同学都坐好了，只有纹纹一个人在嚼着口香糖，并且把她的脚放在了过道上。
不料被老师看到了，老师大声说道：“你！把口香糖吐出来，把脚放进去！”


拉的不够吃

一日，老师讲《在烈日和暴雨下》一课，在讲到祥子上午拉完车被雨一顿猛浇后，下午还要去拉时，老师问道：“为什么祥子在有了上午的悲惨经历后下午还坚持去拉车呢？”
这时，一个男同学马上站了起来，语速很快的答道：“因为他上午拉的不够吃！”

 

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有一位大学教授在上汉语课。
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”
同学们听了教授的解释后都很吃惊。
一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。
这时课堂大乱。
又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”

 

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睡觉都看书

我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”
芳芳：“我在看书。”
这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”

 

[jackywyy]

hahaha

 

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上海理工的推理

前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。
一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”
答： “MIT”。”
“那我们上海理工就是SHIT！”

 

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找……

从前有一个呆子,经常在学校随便放屁,非常不好。其母有一主意,告诉他屁是好东西,不要随便放,要在自家的地里放,这样可以使地更肥。
呆子牢记母亲的话，一有屁就到自家地里放。
有一天，呆子出去玩，一不小心就把屁给放了出来，于是开始找自己的屁。有位年青人路过，自到他在找什么东西，也停下来在地上找……
年青人找了一会什么也没发现，转身要走。
这时呆子就问他：“喂，你找到了？”
年青人说：“找到个屁!”
呆子一听急道:“你还我。”
年青人:“……”

 

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爸的爸爸

有一堂英语课，老师教了一种叫“过去完成时”的时态。其中老师在讲这一时态时以另一种方式来介绍：“过去完成时”就是“过去的过去”。
班里有一学生不解，花了十羊一马之脑筋还是不解其意，问道：“过去的过去不就是过去吗？”
老师回答说：“难道你爸爸的爸爸也是你爸爸吗？”