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文章来源: 一个平凡的人 于 2002-7-3 6:08:00:
七十二小时的恋爱，浓缩了情人间所有真实的感受和心与心之间的碰撞。它是一朵娇艳的昙花，在瞬间绽放，又在瞬间凋零，但在这转瞬间却让我看到了爱情的美丽，闻到了爱情那扑鼻的馨香，也体会到了那撕心裂肺般的痛……
1．丝绸之路
我，一个普普通通的高校生，过着平凡的日子，不敢对生活有太多的奢望。如果说有的话，我也只是想有个人可以来分享我的快乐，分担我的烦恼，而这样的角色是非情人莫属的。
在上中学的时候看到别人那样轻松的就可以找到属于他们自己的情人，并且两个人在一起时竟然是那样的甜蜜幸福，于是我也开始了寻觅，开始走上了这条感情的慢慢长路。我也不知道那个时候是出于对那些人的嫉妒还是别的什么原因，总之就是觉得应该拥有属于自己的情人，也正是在那个时候我突然感到一个人的生命中如果没有自己挚爱着的人，没有深爱着自己的人，他的生命也许并不完整。就这样，我上了路。当我走上这条不归路的时候却发觉，自己的这条道路比别人的更多的是坎坷与失意。天空是那样的阴霾，路两旁也没有秀丽的风景在陪伴着我。在上路之前所看到的别人的幸福和甜蜜对我来说只不过是海市蜃楼，是虚幻而已。我中学的感情世界无一例外的充满了失意。我的眼睛也慢慢的学会了，也习惯了凝视灰色……
丝绸之路，一个美丽的名字，可只有走在路上的人才能够真正感受到这个美丽名字背后所隐藏的艰辛与苦痛，才能体会到一个人独自穿过茫茫沙漠时的孤寂与无奈。
2．希望
告别了灰色的中学时代，我考入了一所大学。很久以前就听哥哥姐姐告诉我大学的生活是何等的轻松快乐，我也一直向往着。当我踏入大学校门的那一天起就下定决心一定要过自己想过的生活。同时我也听别人说过大学时代的恋爱是非常浪漫的。我同样也企盼着。从此我尽力去抛弃过去的阴影，要在大学里开始一种新的生活。于是我开始梦想，几次在梦中都见到了属于自己的第一屡曙光。
然而开学后的短短几天就使我变得现实起来，发现梦想其实只是梦想，是需要自己真正去为它做些什么的。在以后的半个月里，除了轻松的已略显乏味的生活之外，对于我来说，生活没有任何的乐趣可言。这和我的梦想是大相径庭的。
一天上课的时候，无事可做的我，偶然知道了同班一个我连名字都叫不上来的女孩儿的手机号码，于是无所事事的我开始用手机短信和她聊起了天。在聊天中我知道她叫晶。晶是个开朗好动的女孩儿，个子不算高，也不很瘦，但却十分可人，这也许是因为她性格的关系吧。她的装束让我感到她是一个很fashion的女孩儿，在她身上散发着都市女孩儿所特有的气息。我们聊的很开心也很投机，没过多久就开始坐在一起上课，放下了手机，彼此成为了好友。在这样直接的交谈中我总能感到自己呼吸着一股清新的空气。她告诉我她的星座是狮子座，而她的性格也真的很符合狮子座的特质。其实我自己就是属于狮子座的，所以对于她的性格是有一些把握的。从这以后，我不知不觉的发现生活好像不再是那么的乏味，似乎有了目的也有了些许希望，尽管这希望多少有些虚无飘渺。是因为她的出现吗？那个时候我一直在反复的问着自己这个问题……
3．青年先锋号
刚刚开学的第五天班里就爆出了一条新闻――班里的第一对已经出现并开始公开了。“这是真正的速配啊。”，我对自己这样说着。这幸福一对，女孩儿叫洁，男孩儿叫伟。从那之后，他们便一发不可收拾，校园、教室、图书馆、食堂、车站……总能留下他俩幸福的身影。于是，一时间他们成了班里的焦点，大家都笑称他们为“青年先锋号”。我知道，这个称谓里其实或多或少的隐含了一些羡慕或者说是嫉妒的成份，至少我是这么认为的。
叫洁的这个女孩儿很是活泼开朗，十分的娇小可爱，好像永远有说不完的话似的。那时在我看来她更像是个无厘头的女孩儿，绝少有什么事情会经过仔细思考后再做决定，骨子里似乎有些想起一初是一初的性格，这开学后第五天的“闪电”恋爱就是最好的证明。在这一点上，与洁不同，晶处理每件事情时似乎都要成熟很多，也冷静很多，但或许因为洁和晶都属于那种开朗好动的女孩儿，所以她们没多久就成了好友。而洁的男友伟却是个远郊的男孩儿，不很爱说话，平时大部分时间都是在沉默寡言中度过的。那个时候我真的很奇怪像洁这样开朗健谈的女孩儿怎么会和伟这样沉默少语的男孩儿成为幸福的一对呢？也许这就是传说中的缘分吧，我只能做出这样的诠释了。
于是，由于这样的关系，我们四个人就成了好友，在班里也十分的抱团，平时无话不谈，只是伟不太爱说话。也许是由于洁和伟对我的催化作用，我开始萌生了追求晶的想法，但我却不知道该如何去做，毕竟我的过去是灰色的，是一张写满了悲伤的纸。就这样拖拖拉拉的又过了两个星期。洁和伟在这两个星期里不知疲倦的加固着他们感情的城堡，而我却在这两个星期里苦苦思考着追求晶的计划。也许是因为一般活泼的女孩儿都有机敏的一面，那时洁似乎看出了我的心思，但她也只是心照不宣，因为开学只一个月的时间，虽然四个人是好友，但也还并不十分熟悉，所以有些话我知道是不好明说的。
左思右想了两个星期，在反复问过自己无数遍之后，我已经可以确定自己是喜欢晶的，无计可施的我最终想出了用手机短信的方式对晶表白。在一节高等数学课上，我给同桌的她发送了一条对我来说份量沉甸甸的短信，内容是这样的：“晶，有件事我已经想了很久了，我这个人不喜欢说太多，其实就一句话：我喜欢你！做我的女友吧！如果你同意就骂我一句你认为最过分的话；如果你不能接受就说一句‘我喜欢你’”。也许是因为大多数人在喜欢一个人的时候都会把对方一个其实很平常的举动看作是自己心里所期望的某些意义的原因。所以，那个时候我和晶的投机让我自负的认为她一定会欣然接受我的。可是她的回信却是如此的“出乎意料”：“对不起，其实我和我以前的男友刚刚分手，所以现在还不想谈这种事情，我觉得我们还是做好朋友比较好。I’m sorry!”。当我看到她的回信时并没有太多的难受，因为多年来的失败已使我对“拒绝”这两个字多少有些麻木了，可我清楚自己心里其实还是有些酸涩的感觉。我沉默一会儿，觉得这样同桌坐在一起有些尴尬，于是我走出教室，习惯的去楼道的窗口吸烟，尽量让自己平静些。我想起晶曾经说过她不喜欢吸烟的男孩儿，当时我对她说其实烟也有它自己的哲学：当爱情到来时，就让爱情洗去烟草的苦涩；而当爱情像烟灰无声无息的飘落时，就用烟草去烧毁爱情留下的苦痛与烦恼…… 就这样我边吸烟边思考着，一直“躲”到了下课，确定她已经走了，才回去收拾东西，回家。在路上，我想着自己的过去和现在，除了那早已习惯的麻木和心酸，别的什么都没有。
4．逃亡
由于那条短信的关系，使我和晶之间的关系陡然变得紧张起来，我试图恢复到我们以前那样融洽的关系，可我知道这是不可能的。我也曾继续和她做同桌，试着尽量装作什么都没有发生过的样子，但我也是徒劳的，是骗不了自己的。虽然我们谁也不去提起，但这只不过是为了避免尴尬而有意的心照不宣罢了。于是，我选择了逃亡，开始回避晶，而晶也有意的向洁靠拢，似乎在有意的躲着什么。接下来，在这段逃亡的日子里，我和洁的接触开始多起来，当然伟不时的吃些醋是一定的了。和洁在一起的时候我们开始深入的了解了对方，但谈的最多的还是我和晶的事情。她说晶也曾和她谈过我的问题，晶说对她对我根本没有感觉。我听后什么也没有说。我明白，如果两个人在一起时没有那种感觉的话，是注定不可能的了。其实“没感觉”这三个字在我看来也是感情中伤人至深的一个短语。她劝我放弃晶，我也明白。可是当人在感情“游戏”中乐此不疲的时候，往往感性是会战胜理性的。于是我开始有些义无返顾了。而洁也知道，她苦口婆心劝慰我的话，我其实是听不进去的。她能做的只有鼓励和祝福我了。也正是这时，我才发现其实洁是个心地善良也很实在的女孩儿。是的，伟是幸福的！
随着一天天的过去，我和晶之间的尴尬也随着时间的流逝慢慢的淡化了，我们的关系开始出现了缓和的迹象，但因为毕竟有过那次短信事件，所以我们彼此所默认的所谓“同学”关系里，其实还是隔着些东西的。
一次我和晶一起吃饭的时候，我告诉她当初那条短信之所以那样写，是因为当时如果她同意了，被她骂一句最过分的话我也认了；如果你不接受，我还能听到一句“我喜欢你”，我也知足了。她听后只是淡淡的一笑，但在她的笑容里我却看到了些许得意，似乎我成为了她的战利品。当时我在心里暗暗的对自己说：“我一定要让你成为我的战利品！”，后来当我看到和她的结局时，才知道这句话其实不过是对自己的讥讽罢了。
5．一只水杯
随着逃亡生活的慢慢结束，我们四个人又恢复到了先前的关系。相处的十分融洽，彼此都有了更坦诚更深入的了解，开始学会了为彼此分担烦恼，解除忧愁，而此时的伟也开始渐渐变得多说话了。现在想想那段时光其实是最美好的。
而我，始终没有放弃追求晶的信念。是的，只是信念而已，却并不知道该去做些什么。我真的有些怕了，怕自己如果再去盲目的做些什么就会毁掉这来之不易的欢乐。我宁愿保持这种彼此融洽的好友关系，也不愿再对自己对晶做任何的冒险。而此时的洁也是一如既往的鼓励我支持我，虽然这并不是她的本意，但这却使我感到很欣慰。
由于经常和洁在一起谈晶的事情，我和洁的接触慢慢的多了起来，彼此聊的很开心。她很坦诚，我喜欢和这样的人接触。于是，我和洁开始频繁的出没于繁华的商业区和闹市，陪她买东西、逛街、聊天、吃饭…… 就像兄弟一样。我也为她排解和伟之间的一些烦恼与不愉快。那时，如果她不说，我永远都会认为他们之间除了幸福和甜蜜之外是不会有任何烦恼的，不会有不愉快的。“情人真是一种让人琢磨不透的组合……”，我对自己这样说着，开始重新审视心中对于情人的定义。
圣诞夜的前一天，我约洁上街帮我去给晶挑选一件圣诞礼物，她很高兴的答应了，也开始有些惊讶于我的执着。那天我们边逛边聊，是的，她真的好像有永远也说不完的话，像个永远也长不大的孩子。那个晚上我们都很开心，这使我暂时遗忘了一些心中对于晶的烦恼。最终我决定用50元钱给晶买了一只很可爱的粉色的水杯，晶说她喜欢粉色。洁说这不值，我不知道该说些什么。我明白我是无论如何也不会花50元钱为自己买一个水杯的，因为这的确不值。但是这是送给晶的圣诞礼物，在我看来这只水杯对我的价值是远远不能用50元来衡量的。所以我并没有再对洁解释些什么。
第二天，我把那个包装的十分纤秀的水杯送给了晶。她笑着接受了，在那笑容里，似乎感觉蕴涵着晶的些许幸福。而这笑容对于我来说恰恰是最美好最珍贵的圣诞礼物。
6．冬日
那年的冬天很冷，冷的仿佛空气都凝结在一起，一切都是那样的沉寂。而我们四个人的关系还依然保持着温度，这使我多少感到些温暖。然而洁和伟却在那年的冬季产生了矛盾，出现了危机。
洁对伟很好，无微不至，心甘情愿的付出着自己的一切。是的，她陷的太深了，无法自拔。而伟却好像无动于衷，对于洁的种种关心与体贴似乎并没有太大太多的反应。也许是因为性格的关系，伟不喜欢也不愿意对洁刻意的去说些什么做些什么，甚至连情人间的甜言蜜语也很少说出口。洁说她再也无法忍受伟这样安静平淡的生活方式，想和伟分手，但洁却无论如何也做不到。我明白其实洁的内心承受着太多太多的委屈。她爱伟。
一次偶然的机会，不善谈的伟和我说起了他和洁的事情。在那次聊天中他告诉我，其实洁并不是他心中所想象的那个女孩儿，甚至与他心中的那个女孩儿相去甚远。他有些无法接受洁的一些做法，也开始有些后悔那开学后仅仅第五天的速配了。一阵寒意刺入了我的心头，我似乎已经看到了些什么……
就这样，他们依然在一起，但我感觉的到他们彼此之间更多的是在迁就对方，尽力的维持这份感情，不想让这份感情的生命像那些草木一样在这个冬天终结。这很痛苦，他们爱的很累，至少在我看来的确是这样的。我不知道他们究竟会走到哪里，甚至不知道还能不能继续的走下去了……
很快，寒假到了。由于伟的家在远郊，再加上和洁感情上的那些矛盾，所以整整一个假期，他只回到过这个城市一次，去找洁。而晶属于交往面很广的那种女孩儿，朋友很多，所以一个假期她的日程安排都是满满的，也就几乎挤不出时间去找洁，陪洁聊天逛街。于是我们四个人里就只剩下无所事事的我和孤独寂寞的洁。我们经常一起出去逛街聊天，几乎有半个假期是这样度过的。和她在一起的时候我们都在有意无意的倾诉彼此各自埋藏在心中的烦恼，然后相互为对方排解着这些忧愁。我们彼此都很坦诚，在一起时也很快乐。我们都尽力想用这快乐去冲淡各自的烦恼。其实从某些方面看来，我们两个人是有着共性的。
情人节到了，伟从远郊回到了这个城市，找到了洁。我以为他们的感情会在这个特殊的日子出现转机，会变得像以前那样甜蜜幸福的。而第二天，洁告诉我他们在一起的时候除了能够感到彼此更加遥远的距离和更加冷淡的目光之外，其他的什么也没有感觉到。那天他们在一起的时间只有不到半个小时…… 洁说她对这份感情已经彻底的失去了信心，决定放弃伟，放弃这段感情。其实洁以前也曾不止一次的说过要和伟分手，可她都没有做到，所以对于她这次的决定我依然很怀疑甚至不再愿意去相信。但洁说她这次真的想明白了，一定要和伟分手，她不想再这样下去了。
7．春天、枯萎
也许是晶的若即若离让我感到疲倦，或者也许是自己真的太累了，我最终做出了一个令自己十分无奈的抉择：放弃晶！其实寒冷的冬天是容易使人冷静下来的，在整整一个假期里我几乎天天都在想晶的事情，慢慢的发现自己冷静了许多，也理智了许多。“我对他没感觉”，自从晶说出这句话的那一刻就已经注定了我的结局。其实不知从何时起，我对晶的追求已经变成为了证明自己实力的一种举动，追求晶只是为了证明我行，我可以…… 而最初那种心动的感觉不知从何时起慢慢的淡漠了。冷静之后的我才真正的看清了自己，我除了可以证明自己的幼稚和脆弱之外，其他的什么也证明不了。既然已经这样了，即使我能得到晶，能和她在一起，那又有什么意义，我会因此而变得幸福吗？不会的！所以，最终我遵从了自己的理智，决定选择放弃她。回想起当初对自己说过的那些听上去信誓旦旦的誓言…… 无奈……
假期就这样结束了，冬天也渐渐的远去了。我们四个人又回到了同一间教室，但却再也无法回到从前。洁决定放弃伟，他们由情人变成了陌路人，以前那无比坚固的感情城堡就在这样一个春天崩塌了；我决定放弃晶，从此也很少再和她说话了。就这样，我们再也没有坐在一起聊天说笑，再也没有一起出现过。洁是我的好友，我的“兄弟”，也是晶的密友，所以她很为难，终日往返于我和晶之间，其实我也不想她这么为难，但我却什么也做不了，洁是个好女孩儿。我恨我自己的无能。
自从洁和伟分手后，伟变得更加的孤僻，更加不爱说话，渐渐的他变得萎靡起来，总是不停的在吸烟，回到宿舍更是彻夜以酒为伴。我心里很不是滋味，我不忍心他就这样下去，可我却依然什么都做不了。我知道，感情的伤只能自治，对于这一点，我的体会太深了，但我更明白，其实还有一颗心比我更难受更不愿他这样，因为那颗心在流泪，在淌血……
春天，一个枯萎的季节……
8．烟
我把放弃晶的决定告诉了洁，她说她感到欣慰。
以后的日子，晶和洁还是从前的好友，一样有说有笑。洁很懂得怎样掩饰自己，不让任何人察觉她内心深处的伤痛。她做的很完美，但却使我感到心疼，因为我曾经不止一次的体会着带着面具面对世界的滋味。我和洁也是更加的形影不离，我们都知道，我们两个在一起的时候都能够从对方身上得到些安慰。和洁在一起时，我尽量控制自己不去提起和晶的烦恼，不去再给洁添加任何额外的负担，因为我清楚，自己是男孩儿，男孩儿就应该坚强，就应该躺下身自己抚平忧伤；而洁是女孩儿，是对爱单纯的女孩儿，虽然外表看去依然开朗，依然快乐，但那却是她的面具。她需要安慰，所以我必须尽力为洁分担些烦恼和忧愁，她也明白我，所以对此，她很感动。我们经常坐在一起促膝长谈，渐渐的，我感觉到洁在一天天的好起来，这使我感到欣慰。
和洁的情谊不断的加深着，做为我的知己，我的“兄弟”，她说要我戒烟，我也知道吸烟是没有任何好处的，于是我答应了她。也许是由于已吸烟多年的原因，几次我都食言了，被判了自己对洁的承诺。洁也有些厌恶我的不守信。直到有一次……
那天再也无法忍受自己的言不由衷，对洁说：“这次我真的决定戒烟了，如果你再看到我吸烟，就什么都不用说了，今后也不用再理我了。”，由于我这样的话，洁相信了这一次。但很快，由于我的放纵，我的又一次言不由衷，我又开始吸烟了。洁看到后，用一种我一生也忘不了的眼神看了我一眼，她什么也没有说，但那眼神却像一柄利剑，刺穿了我的灵魂，刺穿了我的丑恶，那眼神开始使我憎恨自己，心里好像有个声音在唾骂着我。我没有把那盒只抽了一根的烟扔掉。一个人呆呆的想了很多很多…… 是的，我伤了洁，并且伤的是那样的重。那天看得出，洁很难受。
下午放学后我找到了洁，想和她聊一聊。我说：“洁，我知道，这次我伤害了你。”，她表情很不自然的答道：“没关系，我知道戒烟很难，算了吧，以前都是我逼你戒烟才把你搞成这个样子的，如果真的太难，就别戒了，真的没有关系。”，我无言以对了，我明白这是洁的心里话，可这句话从我的耳朵直接刺入了我的心，刺入了我的灵魂，在我的心中它化成了一团火，彻底烧死了我灵魂深处的丑恶。我沉默了一会儿，对洁说道：“洁，你知道吗，这些年来除了你还没有任何人为了让我戒烟而甘愿把自己搞成这样难受，而你是第一个。今天以前，我都以为你要我戒烟是和以前所有劝过我戒烟的那些女孩儿一样，只是随便说说，因为在我看来，她们只不过是出于好意，也许更多的是出于应付。而究竟我真正戒烟与否是与她们根本不相干的。我不相信在这个世界上会有像你这样的女孩儿存在，但今天我相信了。今天你看我抽烟时的那种眼神和你刚才对我说的那句话，让我明白你是正真为我的，我谢谢你！。”，说着我从口袋里掏出了那盒只抽了一根的烟，用力的抛向了远方。看着那盒烟在空中划出的轨迹，我对洁说：“这次，为了你，我戒烟！”。这句话说的很平淡，但却坚定。
我转过头，看了一眼坐在我身旁的洁，她低着头，默默的听着，柔软的头发盖住了她的半边脸庞。突然，透过她的发丝，我看到了一颗晶莹的泪滴无声的掉落在她的腿上，那泪滴折射着夕阳的余光，是那样的剔透。手足无措的我不知道自己说错了什么或者做错了什么，慌乱中只是轻声的问了一句：“你怎么了？是不是我说错了些什么？”。她摇了摇头泣声的对我说：“这么多年了，我总想为别人做点什么，我真的用了心，可他们都认为我是多余的，不理解我，伟也一样。而你，是第一个明白我，理解我，对我说这些话的人。”。
那天的黄昏我们都很沉重，送她去车站的路上一句话也没有说。
然而，看着夕阳慢慢的落下，一种异样的东西却在我的心底悄然升起…… 是的，也许我真正喜欢的人是洁。
9．随缘
由于这次与洁之间心灵深处的碰撞，接下来的一个星期我们的关系有了更深的发展，经常坐在一起聊天，我似乎能够感到，我们已经慢慢的驶向幸福的彼岸。由于以前和晶和伟之间的那些错综复杂的关系，我们都在有意控制着对彼此的感觉。那时，在班里在校园里已经听得到一些关于我和洁之间的风言风语了，但我们只是不做声，也不去解释什么。在我看来，我们的不做辩解多半不是因为对这些风言风语的嗤之以鼻，而是对这种关系的一种默认。
我与洁的一举一动晶和伟也是看在眼里的。晶由于她处事的成熟，加之对我没感觉，所以不做声息，依然和洁在一起有说有笑；而伟，我看得出，在他看着我的眼神里，带着一些无奈，带着一些嫉妒，也带着一些恨巴巴的东西…… 偶尔和伟走了碰面，他的笑也是那样的不自然，那样的呆板。我知道，其实伟是对我有成见有看法的。洁在他心里依然很重。可我不想也不能去对伟解释些什么。即使我去解释，又能对伟说些什么呢？难道向他坦白我心中对洁的感受吗？我不能那样做，并不是因为害怕些什么，而是伟，他的确已经太惨了…… 我不忍心再伤害他。可我也很清楚，其实我正在与洁这样的关系中不知不觉的伤害着伟，正在一点一点的侵蚀着他那原本已经支离破碎的心。
就这样，我和洁谁也没有刻意的去控制些什么。慢慢的，我们远离了现实，忘记了应该怎样面对伟面对晶，忘记了怎样面对这个毕竟现实的世界。
那时，我们唯一能做到的，就是随缘……
10．二十四小时――车站告白
世间万物都无一例外的默默遵循着由量变到质变这条永恒不变的真理，当然，感情也没能幸免。于是，在那个阳光明媚的午后，我和洁上演了一幕车站告白……
3月12日，晴……
上课的时候我没有和洁坐在一起，因为我们都明白，坐在一起是根本无心听课的。整整一个上午，洁和晶坐在一起，而我和洁时常用眼神和字条来传递信息。而伟依然静静的坐在离我们很远的地方。
午后，放学了，洁要我骑车带她一段。于是我骑着单车带着洁沐浴着这春天午后温暖的阳光。经过中途一个车站时，洁说她就在这里坐车。我们于是坐在站边的小路旁，边聊天边陪洁等车。一连来了7、8辆车，洁都没有走。其实我也不愿她走，希望就这样在阳光中一直陪伴着洁，永远都不要来车……
和洁在一起时永远不用担心没有话说，我们聊的很开心，沐浴着阳光，享受着两个人之间的幸福。突然，洁面带笑容的笑嘻嘻的对我说：“我想找个男朋友了，你看怎么样？”，这样的玩笑话洁不止一次的说过了，于是我也微笑的附和着答道：“嗯，我看这事儿行。”，“那你就暂时做我的男友吧，反正我也是凑合，找个暂时的嘛，呵呵……”，洁依然笑着说道，这样的话洁以前从未说过，所以我可以肯定这不是个玩笑，否则以洁的性格这句话她会天天挂在嘴边的。不知是午后有些偏高的气温还是别的什么原因，洁的脸上泛起了一丝绯红，这还是我第一次见到。当我凭着自己的直觉和对洁的了解肯定这次并不是玩笑后，我开始主动适应她的方式，于是也笑着说：“行啊，反正我这儿也没有什么合适的，凑合就凑合吧。”，洁听后脸变得更红了，但这午后的气温却并未升高。洁很快乐，绯红的脸上挂着幸福的笑容。我从未见过洁像今天这样的美丽。这时，车来了，洁飞一样的上了车，我不记得她有没有说再见，因为当时我自己也多少有些被这突如其来的告白多少有些冲昏了头脑。一个人傻傻的在车站立了一会儿才发觉几乎这个站台上所有的人都在笑着注视我，我脸上一热感觉到一些尴尬，于是很快的骑车回家了。
回到家，我独自坐在屋子里细细回味着刚刚发生过的事情。这就是爱情的开始吗？它太美了，让我为之迷醉。这么多年来从未有过的一种感觉占据了我的整个身体，突然间觉得生活对于我是充满着快乐，充满着幸福，充满着希望的。
晚上，和洁通了一路电话，在电话里洁似乎每一句话说的都是那样小心翼翼，甚至有时竟然找不到话题，这使我感到在电话线另一端的洁多少有些羞涩。这不像她。但正是这路电话，让我更加肯定了洁是认真的，发觉自己正一步步的向幸福靠近，是那样的近，几乎就在我的眼前。
记得那天晚上我是微笑着入睡的，睡的很甜，在梦里又依稀见到了洁绯红的脸上那甜甜的笑容，如果可以，我真想让那瞬间变成永恒，可我做不到，但我却可以把这瞬间变为我记忆长河中的永远，不让它褪色，不让它被遗忘。就这样，在梦中，我和洁又重演了午后那一幕车站告白。
11．二十四小时――简单、复杂
火山爆发后终会使大地平静，而激情过后也会使两个人变得理智 。当我们理智下来，看清周围的一切时，却发现这个现实的世界不允许我们如此的浪漫……
3月13日，阴……
今天的天空是那样的阴霾，偶尔吹来的一阵微风也带着些许凉意。但我的心情却并未因为这样的天气而变得沉重起来，是的，今天的阳光不知道去哪儿了，但我能够感觉到，昨天那暖暖的阳光却依然照亮我心中的每一个角落。
上课的时候洁和我一起坐在教室靠后的座位，我们悄悄的小声耳语着，享受着只属于我们两个人的世界，笑容从未在我们的脸上褪去。聊了一会儿，我从书包里拿出了一只昨天晚上早已准备好的苹果，开始小心翼翼的为洁削起苹果，这是我近二十年的生命中第一次如此认真如此用心的削一只普普通通的苹果。看着洁一口一口的吃着我为她削好的苹果，略带羞涩的脸上又泛起了那醉人的绯红。一阵苹果的清香飘来，沁入了我的心脾。苹果的清香，爱情的味道。原来爱情有时竟然可以简单到只是一个苹果，不是吗？
下午放学后，洁好像心事很重的样子，没有让我送她去车站也没有等我，只是一个人低着头默默的走着。我预感到也许有什么事情将要降临，但我却不想去回避，于是骑上车赶上了洁，问道：“你怎么了？脸色这么不好看，是不是有什么事情？”洁没有回答，只是说：“陪我走走吧。”我推着车陪洁慢慢的走着。“我觉得我们的关系有些不妥，如果我们的关系公开了，伟怎么办？晶怎么办？别人又会怎样看我们？”洁慢慢的说着，好像是在问着自己。是啊，一贯冷静的我其实也曾思考过这些问题，可那时我却不愿面对它们，有意的逃避着，我怕我越想越会感到和洁这种关系的荒唐。我无法回答这些问题，我也明白解决这些问题唯一的办法就是牺牲和洁的这份感情，可我不愿这么说，更不愿这么做，我舍不得洁，更舍不得这份感情。没错，人在面对感情时都有会他自私的一面。漫长的沉默之后我对洁说：“可世上有些东西，如果错过了是再也无法找回的。”“我知道，可我无法不去顾及伟的感受，无法置他于不顾，我对不起伟，是我伤害了他。”洁略带苦涩的答道。我的心微微的一颤，原来在洁的心里最重的人依然是伟。接着，洁又说道：“我清楚心里对你的感觉，也明白你心里对我的感觉，可我真的不知道该怎么办……”
夕阳渐渐的落下，我们依然这样不知疲倦的走着。洁想缓和一下这紧张低沉的气氛，笑着对我说：“我们还是回到以前那样的‘兄弟’关系吧，这样我们都会好过些，关于我们之间的事情，等等看吧。从现在起我们还是‘兄弟’，好吗？”洁笑的是那样不自然。我苦笑着答道：“好吧，等伟好些了以后再说吧，否则你我都不会真正的幸福快乐。”洁点点头，看得出她有些勉强自己，而我又何尝不是呢？“那我们是‘兄弟’了，还像以前一样，今后谁也不许越线啊。”，洁笑着对我说。我也笑着看着她，这笑里多少有些苦涩的成份。
那天我们走了很久，后来的路上开始有说有笑，看上去很开心，但彼此的心里都在有意把守着那条界线，不让自己越过，甚至有意的称呼对方为“兄弟”。
后来洁在一个车站上了车。那时天已经黑了下来，风有些凉。在回家的路上，看着一盏盏昏黄的路灯擦身而过，我慢慢的体味出在面对现实时自己的无奈……
两颗心在这一天同时体会着爱情的简单与复杂。那一夜，自己一直是半睡半醒着的，想了很多很多。我放不下洁，也许应该去再争取些什么罢……
12．二十四小时――白色情人节
在近二十年的生命中没有人陪我度过任何一个情人节，而我和洁却在今天一起度过了这个我永生难忘的白色情人节。我的第一个情人节，它是那样的凌乱……
3月14日，晴，风很大……
想了整整一夜，我还是不能说服自己与洁保持这样的“兄弟”关系。我想我应该让洁明白，让洁正真变得幸福。因为我爱她。下定了决心后，我决定在今天向洁解释清楚我的想法。
早上我走进教室时洁已经在那里了，我让洁和我坐在一起。我们和往常一样还是像“兄弟”那样开了几分钟的玩笑，后来我才明白，这其实是我和洁“兄弟”关系里的最后几分钟。玩笑过后，我对洁说：“昨夜我想了很多，我有一个决定……”还没来得及往下说，洁就打断了我，“我也有一个决定”，洁很严肃的默默说道。看着洁那严肃的神情，我的心好像被什么东西撞了一下。“你说吧。”，我对洁也很严肃的说。“你有心理准备吗？”，洁认真的问道。其实凭借着我的直觉，我已经差不多猜到洁的决定了。我并没有急于回答她的问题，只是呆呆的看着攥在手中的笔，想让自己尽量平静下来。短暂的沉默后，我对洁说：“嗯，没关系，你说吧。”
洁并没有说什么，只是拿出一张纸，在上面写着什么。良久，洁把那张纸递给了我，上面大概是这样写的：“我们分手吧，我想清楚了，我不能接受你我这样的关系，我们终究是要分手的，而一想到分手我就无法想象没有你的日子应该怎样去面对，我害怕失去你，害怕你离开我，就像伟一样。我们不会有永远的，不会的。我伤害了伟，不想再伤害你。我想趁着我们爱的还不是很深，还是分手吧，这样给对方都不会带来太大的痛苦……”我拿着这张宣判我命运的纸很久没有说话，洁也一直在沉默。其实她并不知道当时的我陷的已有多深。我不想就这样对命运低头，于是继续在那张纸上回到：“没有人要和你分手，也没有人说过要离开你，我舍不得你，现在舍不得，以后舍不得，永远也舍不得。我不知道永远有多远，没有人知道，但这就是我对你的永远。如果你已经决定了，我也只好尊重你的选择。”洁看后没有再写什么，只是对我说：“我已经决定了，我不能再伤害伟了，我已经把她伤的够重的了……”我无言了，我现在才真正的明白了伟对洁究竟有多重。我有些莫名的恼了，我不明白为什么我们永远也无法跨越这道鸿沟，不明白洁为什么总活在伟的阴影里。我拿过了在洁手里的那张纸，用很大的字在上面写道：“我们凭什么非得为了伟而活着！”洁没有做声，只是回了一行很短的小字：“很简单，我把他伤的太重了。”我知道，此时的我已被命运彻底的打败了，我转过头看了看洁，却突然发现洁的脸上其实早已布满了泪痕……
下课的时候洁对我说她有些难受，想回家了，而此时的我也无心再在这个教室里做下去了。于是我们只上了一节课就匆匆的走了。洁依然没有等我，只是一个人默默的走向了校园后面的车站。我打开车，一个人呆呆的站了一会儿，在想是不是真的该让洁一个人待一会儿，可最终，我还是骑上车追上洁，对她说：“我想我们还是应该聊一聊。”于是我们走着，洁向我毫无保留的倾诉着内心的痛苦，我也在一旁静静的听着，体会着…… 走了一会儿，洁说她累了，问我可不可以去我家里听听音乐，我答应了，于是带着她回家了。
一路上我们都没有再说什么，我默默的想着，开始慢慢的体会到洁心里那巨大的痛苦与矛盾。我知道，洁太痛苦太为难了。于是我对她说：“我知道，你也很难过，也很为难，我不要你做我的女朋友了，我答应你我们还做朋友，还做‘兄弟’，好吗？别再这样的痛苦了。”洁看着我，理解的点了点头。
回到家，洁坐在电脑前低着头静静的听着音乐，我靠着桌子目光呆滞的凝视着窗外那近乎疯狂的风与沙，慢慢的，我再也无法控制自己，眼睛变得湿润起来，眼前的一切都开始模糊了，唯有洁的面容还是依然那样的清晰。洁回过头看着眼眶湿润的我轻声的问了一句：“你怎么了？”我没有回答，依然呆呆的望着窗外。洁站起身，走到我的身边，握住了我的手，那样的紧。她的手很凉，凉的让我有些受不住，她那红红的眼睛告诉我，泪水一直没有停止过流下。洁靠近我，哽咽着对我说：“你太难受了，抱着我吧……”我推开了她伸来的手，转过头去，不想让洁看到一个男孩儿流泪的样子，我再也无法控制自己，泪水就这样无情的滑过了我的脸庞。“你不用这样，你没有对不起我，更没有欠我什么，不用这样为我补偿些什么……”我颤声的说着。洁什么也没有说，默默的走到了洗手间，很久没有出来也没有声息。我不知道为什么，突然害怕洁会做出什么傻事，于是快步走到了洗手间的门口。洗手间的门没有关，里面的灯亮着。洁靠在墙上，目光呆滞的望着镜中的自己，任凭泪水无声无息的流满她那苍白的脸。洁的眼睛里充满着泪水，但却没有一丝的亮光。我看着洁，心里像刀割一样的疼。“我要回家了，别再逼我了，行吗？”，洁呆呆的望着镜中的自己对我说道。我没有回答。
洁收拾好自己的东西，神情恍惚的向门口走去。我想挽留她，可却不知道该说些什么，是的，我什么也说不出口，也不能再说些什么了…… “你不用送我了，让我自己走吧。”，洁看着正在披上衣服的我语调平静却坚定的对我说。手里拿着钥匙的我，却并没有去打开门。洁站在门口静静的等着，良久，我才抬起了那只握着钥匙的沉重的手臂，艰难的把钥匙插进了锁孔，打开了门。洁好像得到了一种释放似的冲了出去，奔向了楼下…… 我呆呆的靠着门框。我不想逼洁什么，真的不想。但也许是当时的我已毫无理智可言，所以接下来我的举动又一次把洁逼到了近乎疯狂的境地……
茫然的我突然感到潜意识在告诉自己不能接受洁离去的现实，于是我也冲出了家门，奔向洁坐车的那个车站，甚至不记得有没有关门。快到车站的时候我追上了洁。“我求求你了，别再逼我了，行吗？以后我们谁也不要再理谁，就当从来没认识过！我真的受不了了……”，洁看到我后痛苦的对我说道，但她那已经干涸的眼睛里却再也流不出泪水了。“我真的只想让你听我说几句话。”，我哀求的对洁说。洁干脆停下了她匆匆的脚步，站在路旁快要疯掉了似的对我说：“好！你说！我听着！说吧！”当时的我并不明白洁为什么要这样说话，更没有去想洁心里的感受与痛苦，只是继续对洁说道：“我知道你也很难受，这都怪我，我不逼你了，我们还做同学，还做朋友，行吗？”也许洁的话已经让我预感到会彻底的失去她，所以才这样问道。“不可能，根本不可了！”，洁斩钉截铁的说道。我再也没说什么，因为洁说的话没有错。
一路上洁走的都很匆忙，谁也没有再说什么。洁上车前我走过去语调尽量缓和的问道：“那以后我们就这样真的谁也不认识谁了，是吗？”洁没有说话，只是轻轻的点了几下头，神情是那样的疲惫不堪……
一句“再见”后，恍惚茫然的我慢慢的踱着凌乱的步子离开了车站，才感到风是那样的大，四周的一切在狂风中竟也显得如此的凌乱，而狂风中的心与心中的狂风，却比这所有一切的一切都更加的凌乱……
回到家，呆呆的坐在半个小时前和洁一起经历着苦痛的小屋里，什么都不想，也什么都想不起来了。只是习惯性的想抽支烟，很想，但奄奄一息的大脑却告诉我不能，是的，我的确不能，这是我对洁的诺言，我不能再伤害她了。
晚上，冷静下来的我渐渐明白了下午的所作所为。的确，洁的内心已承受了太多太多，是再也经不起这样的摧残的，是我把洁逼到了绝境，是的，她有些疯了，但那时的我竟然没有感觉到。我给洁打了一个电话，她听上去似乎好了一些，这让我多少得到些安慰。我向洁真诚的道歉，告诉她当时的我有多么的不理智，多么的自私，多么的逼她。她也笑着说她今天是第一次恨我，而且恨的还是那样的深。我听的出，洁的笑与玩笑是没有任何关系的，这是她的心里话。我说我们以后还是做同学做朋友吧。洁说问我还可以吗？她怕再重演今天的一切。我说可以，我告诉洁我会永远记住这个下午，记住她被我伤的有多深！我不会再提起了，也不会再重演这一切了，因为我再也不忍心伤害洁了，哪怕只是一点点。最终洁相信了我，答应尽力和我做朋友，做“兄弟”。我很感激洁，也很感动，我甚至没有想到洁竟然可以包容这一切，也许我是真的太狭隘了……
不知不觉中午夜的钟声已经敲响，新的一天就这样在静寂中开始了。无意中瞥见了桌上的台历，对于那过去仅仅几秒钟的一天，上面这样写道：“3月14日――白色情人节”……
13．……
以后的日子里，我和洁都在尽力的做着同学，朋友和那多少有些酸涩的“兄弟”，慢慢的又开始和洁有说有笑，似乎我们都已经遗忘了些什么。一天，我找到了伟，和他谈了很久，也谈到了我和洁的一些事情。我劝他别再这样的抑郁，整天与烟酒为伴，告诉他其实洁也不愿看到他这个样子，这样只会使洁更加担心更加痛苦。我尽力用我的真诚和内心的忏悔去换取伟的原谅。伟说他感谢我，没想到我会找他谈这些。听到他这么说，一阵欣慰，一阵感激骤然涌上我的心头。是的，也许只有这样，我才能够得到些许那源自内心深处的慰藉……
自从那天和伟聊过后，突然发现自己似乎更加明白了一些事情，也更加看清了自己。其实我只不过是洁心中所想象的那个男孩儿的影子而已，我对洁的细致入微也许正对应了洁心中所渴望的一些东西。可是，当洁真的想到要面对我们之间的关系时，却发现现实并不允许她这样做，她也不能这样去做。是啊，其实影子只是影子而已，又如何能够冲破这现实的阻碍而变成实在呢？这样简单的道理难道自己就不明白么……
午后温暖的阳光透过窗子照射着这间空无一人的教室。空气中漂浮着的灰尘在日光下显得是那样的清晰，它们懒洋洋的飘着，飘着…… 没有人知道它们从哪儿来，也没有人知道它们要去哪儿。一切都在这个午后温暖的阳光下蒸发了，进入了我的身体，随着我的思绪在脑海中漫无目的的飘着，飘着……
转过身，望着这间空荡荡的房间，在心底默默的对自己沉重的说出了最后两个字“再见！”
“再见！”好像有个声音这样的回答我。谁？……
（全文完）
后 记
这篇文章结束时，这个委婉的故事依然在继续着，但却显得那样的模糊。像一只断了线的风筝，不知会飘向何处，这只风筝会重新飘落到我的面前吗？我不知道今后会发生些什么。但洁，这个在我生命中永远挥之不去的女孩儿却依然在我心里，似乎在讲述着些什么，是悲伤，是无奈？我已经听不清了。
七十二小时的恋爱可不可以变成永恒？昙花谢去依然可以再开的，对吗？如果一切都可以重新来过，洁会不会更爱我？…… 太多太多的问题充斥着自己。文章写完了，爱情也告了一个段落。是的，我要去休息一下，这样，自己才能去面对那没有谁能够告诉我的未来……
完成于2002年3月20日 凌晨
七十二小时的恋爱，浓缩了情人间所有真实的感受和心与心之间的碰撞。它是一朵娇艳的昙花，在瞬间绽放，又在瞬间凋零，但在这转瞬间却让我看到了爱情的美丽，闻到了爱情那扑鼻的馨香，也体会到了那撕心裂肺般的痛……
1．丝绸之路
我，一个普普通通的高校生，过着平凡的日子，不敢对生活有太多的奢望。如果说有的话，我也只是想有个人可以来分享我的快乐，分担我的烦恼，而这样的角色是非情人莫属的。
在上中学的时候看到别人那样轻松的就可以找到属于他们自己的情人，并且两个人在一起时竟然是那样的甜蜜幸福，于是我也开始了寻觅，开始走上了这条感情的慢慢长路。我也不知道那个时候是出于对那些人的嫉妒还是别的什么原因，总之就是觉得应该拥有属于自己的情人，也正是在那个时候我突然感到一个人的生命中如果没有自己挚爱着的人，没有深爱着自己的人，他的生命也许并不完整。就这样，我上了路。当我走上这条不归路的时候却发觉，自己的这条道路比别人的更多的是坎坷与失意。天空是那样的阴霾，路两旁也没有秀丽的风景在陪伴着我。在上路之前所看到的别人的幸福和甜蜜对我来说只不过是海市蜃楼，是虚幻而已。我中学的感情世界无一例外的充满了失意。我的眼睛也慢慢的学会了，也习惯了凝视灰色……
丝绸之路，一个美丽的名字，可只有走在路上的人才能够真正感受到这个美丽名字背后所隐藏的艰辛与苦痛，才能体会到一个人独自穿过茫茫沙漠时的孤寂与无奈。
2．希望
告别了灰色的中学时代，我考入了一所大学。很久以前就听哥哥姐姐告诉我大学的生活是何等的轻松快乐，我也一直向往着。当我踏入大学校门的那一天起就下定决心一定要过自己想过的生活。同时我也听别人说过大学时代的恋爱是非常浪漫的。我同样也企盼着。从此我尽力去抛弃过去的阴影，要在大学里开始一种新的生活。于是我开始梦想，几次在梦中都见到了属于自己的第一屡曙光。
然而开学后的短短几天就使我变得现实起来，发现梦想其实只是梦想，是需要自己真正去为它做些什么的。在以后的半个月里，除了轻松的已略显乏味的生活之外，对于我来说，生活没有任何的乐趣可言。这和我的梦想是大相径庭的。
一天上课的时候，无事可做的我，偶然知道了同班一个我连名字都叫不上来的女孩儿的手机号码，于是无所事事的我开始用手机短信和她聊起了天。在聊天中我知道她叫晶。晶是个开朗好动的女孩儿，个子不算高，也不很瘦，但却十分可人，这也许是因为她性格的关系吧。她的装束让我感到她是一个很fashion的女孩儿，在她身上散发着都市女孩儿所特有的气息。我们聊的很开心也很投机，没过多久就开始坐在一起上课，放下了手机，彼此成为了好友。在这样直接的交谈中我总能感到自己呼吸着一股清新的空气。她告诉我她的星座是狮子座，而她的性格也真的很符合狮子座的特质。其实我自己就是属于狮子座的，所以对于她的性格是有一些把握的。从这以后，我不知不觉的发现生活好像不再是那么的乏味，似乎有了目的也有了些许希望，尽管这希望多少有些虚无飘渺。是因为她的出现吗？那个时候我一直在反复的问着自己这个问题……
3．青年先锋号
刚刚开学的第五天班里就爆出了一条新闻――班里的第一对已经出现并开始公开了。“这是真正的速配啊。”，我对自己这样说着。这幸福一对，女孩儿叫洁，男孩儿叫伟。从那之后，他们便一发不可收拾，校园、教室、图书馆、食堂、车站……总能留下他俩幸福的身影。于是，一时间他们成了班里的焦点，大家都笑称他们为“青年先锋号”。我知道，这个称谓里其实或多或少的隐含了一些羡慕或者说是嫉妒的成份，至少我是这么认为的。
叫洁的这个女孩儿很是活泼开朗，十分的娇小可爱，好像永远有说不完的话似的。那时在我看来她更像是个无厘头的女孩儿，绝少有什么事情会经过仔细思考后再做决定，骨子里似乎有些想起一初是一初的性格，这开学后第五天的“闪电”恋爱就是最好的证明。在这一点上，与洁不同，晶处理每件事情时似乎都要成熟很多，也冷静很多，但或许因为洁和晶都属于那种开朗好动的女孩儿，所以她们没多久就成了好友。而洁的男友伟却是个远郊的男孩儿，不很爱说话，平时大部分时间都是在沉默寡言中度过的。那个时候我真的很奇怪像洁这样开朗健谈的女孩儿怎么会和伟这样沉默少语的男孩儿成为幸福的一对呢？也许这就是传说中的缘分吧，我只能做出这样的诠释了。
于是，由于这样的关系，我们四个人就成了好友，在班里也十分的抱团，平时无话不谈，只是伟不太爱说话。也许是由于洁和伟对我的催化作用，我开始萌生了追求晶的想法，但我却不知道该如何去做，毕竟我的过去是灰色的，是一张写满了悲伤的纸。就这样拖拖拉拉的又过了两个星期。洁和伟在这两个星期里不知疲倦的加固着他们感情的城堡，而我却在这两个星期里苦苦思考着追求晶的计划。也许是因为一般活泼的女孩儿都有机敏的一面，那时洁似乎看出了我的心思，但她也只是心照不宣，因为开学只一个月的时间，虽然四个人是好友，但也还并不十分熟悉，所以有些话我知道是不好明说的。
左思右想了两个星期，在反复问过自己无数遍之后，我已经可以确定自己是喜欢晶的，无计可施的我最终想出了用手机短信的方式对晶表白。在一节高等数学课上，我给同桌的她发送了一条对我来说份量沉甸甸的短信，内容是这样的：“晶，有件事我已经想了很久了，我这个人不喜欢说太多，其实就一句话：我喜欢你！做我的女友吧！如果你同意就骂我一句你认为最过分的话；如果你不能接受就说一句‘我喜欢你’”。也许是因为大多数人在喜欢一个人的时候都会把对方一个其实很平常的举动看作是自己心里所期望的某些意义的原因。所以，那个时候我和晶的投机让我自负的认为她一定会欣然接受我的。可是她的回信却是如此的“出乎意料”：“对不起，其实我和我以前的男友刚刚分手，所以现在还不想谈这种事情，我觉得我们还是做好朋友比较好。I’m sorry!”。当我看到她的回信时并没有太多的难受，因为多年来的失败已使我对“拒绝”这两个字多少有些麻木了，可我清楚自己心里其实还是有些酸涩的感觉。我沉默一会儿，觉得这样同桌坐在一起有些尴尬，于是我走出教室，习惯的去楼道的窗口吸烟，尽量让自己平静些。我想起晶曾经说过她不喜欢吸烟的男孩儿，当时我对她说其实烟也有它自己的哲学：当爱情到来时，就让爱情洗去烟草的苦涩；而当爱情像烟灰无声无息的飘落时，就用烟草去烧毁爱情留下的苦痛与烦恼…… 就这样我边吸烟边思考着，一直“躲”到了下课，确定她已经走了，才回去收拾东西，回家。在路上，我想着自己的过去和现在，除了那早已习惯的麻木和心酸，别的什么都没有。
4．逃亡
由于那条短信的关系，使我和晶之间的关系陡然变得紧张起来，我试图恢复到我们以前那样融洽的关系，可我知道这是不可能的。我也曾继续和她做同桌，试着尽量装作什么都没有发生过的样子，但我也是徒劳的，是骗不了自己的。虽然我们谁也不去提起，但这只不过是为了避免尴尬而有意的心照不宣罢了。于是，我选择了逃亡，开始回避晶，而晶也有意的向洁靠拢，似乎在有意的躲着什么。接下来，在这段逃亡的日子里，我和洁的接触开始多起来，当然伟不时的吃些醋是一定的了。和洁在一起的时候我们开始深入的了解了对方，但谈的最多的还是我和晶的事情。她说晶也曾和她谈过我的问题，晶说对她对我根本没有感觉。我听后什么也没有说。我明白，如果两个人在一起时没有那种感觉的话，是注定不可能的了。其实“没感觉”这三个字在我看来也是感情中伤人至深的一个短语。她劝我放弃晶，我也明白。可是当人在感情“游戏”中乐此不疲的时候，往往感性是会战胜理性的。于是我开始有些义无返顾了。而洁也知道，她苦口婆心劝慰我的话，我其实是听不进去的。她能做的只有鼓励和祝福我了。也正是这时，我才发现其实洁是个心地善良也很实在的女孩儿。是的，伟是幸福的！
随着一天天的过去，我和晶之间的尴尬也随着时间的流逝慢慢的淡化了，我们的关系开始出现了缓和的迹象，但因为毕竟有过那次短信事件，所以我们彼此所默认的所谓“同学”关系里，其实还是隔着些东西的。
一次我和晶一起吃饭的时候，我告诉她当初那条短信之所以那样写，是因为当时如果她同意了，被她骂一句最过分的话我也认了；如果你不接受，我还能听到一句“我喜欢你”，我也知足了。她听后只是淡淡的一笑，但在她的笑容里我却看到了些许得意，似乎我成为了她的战利品。当时我在心里暗暗的对自己说：“我一定要让你成为我的战利品！”，后来当我看到和她的结局时，才知道这句话其实不过是对自己的讥讽罢了。
5．一只水杯
随着逃亡生活的慢慢结束，我们四个人又恢复到了先前的关系。相处的十分融洽，彼此都有了更坦诚更深入的了解，开始学会了为彼此分担烦恼，解除忧愁，而此时的伟也开始渐渐变得多说话了。现在想想那段时光其实是最美好的。
而我，始终没有放弃追求晶的信念。是的，只是信念而已，却并不知道该去做些什么。我真的有些怕了，怕自己如果再去盲目的做些什么就会毁掉这来之不易的欢乐。我宁愿保持这种彼此融洽的好友关系，也不愿再对自己对晶做任何的冒险。而此时的洁也是一如既往的鼓励我支持我，虽然这并不是她的本意，但这却使我感到很欣慰。
由于经常和洁在一起谈晶的事情，我和洁的接触慢慢的多了起来，彼此聊的很开心。她很坦诚，我喜欢和这样的人接触。于是，我和洁开始频繁的出没于繁华的商业区和闹市，陪她买东西、逛街、聊天、吃饭…… 就像兄弟一样。我也为她排解和伟之间的一些烦恼与不愉快。那时，如果她不说，我永远都会认为他们之间除了幸福和甜蜜之外是不会有任何烦恼的，不会有不愉快的。“情人真是一种让人琢磨不透的组合……”，我对自己这样说着，开始重新审视心中对于情人的定义。
圣诞夜的前一天，我约洁上街帮我去给晶挑选一件圣诞礼物，她很高兴的答应了，也开始有些惊讶于我的执着。那天我们边逛边聊，是的，她真的好像有永远也说不完的话，像个永远也长不大的孩子。那个晚上我们都很开心，这使我暂时遗忘了一些心中对于晶的烦恼。最终我决定用50元钱给晶买了一只很可爱的粉色的水杯，晶说她喜欢粉色。洁说这不值，我不知道该说些什么。我明白我是无论如何也不会花50元钱为自己买一个水杯的，因为这的确不值。但是这是送给晶的圣诞礼物，在我看来这只水杯对我的价值是远远不能用50元来衡量的。所以我并没有再对洁解释些什么。
第二天，我把那个包装的十分纤秀的水杯送给了晶。她笑着接受了，在那笑容里，似乎感觉蕴涵着晶的些许幸福。而这笑容对于我来说恰恰是最美好最珍贵的圣诞礼物。
6．冬日
那年的冬天很冷，冷的仿佛空气都凝结在一起，一切都是那样的沉寂。而我们四个人的关系还依然保持着温度，这使我多少感到些温暖。然而洁和伟却在那年的冬季产生了矛盾，出现了危机。
洁对伟很好，无微不至，心甘情愿的付出着自己的一切。是的，她陷的太深了，无法自拔。而伟却好像无动于衷，对于洁的种种关心与体贴似乎并没有太大太多的反应。也许是因为性格的关系，伟不喜欢也不愿意对洁刻意的去说些什么做些什么，甚至连情人间的甜言蜜语也很少说出口。洁说她再也无法忍受伟这样安静平淡的生活方式，想和伟分手，但洁却无论如何也做不到。我明白其实洁的内心承受着太多太多的委屈。她爱伟。
一次偶然的机会，不善谈的伟和我说起了他和洁的事情。在那次聊天中他告诉我，其实洁并不是他心中所想象的那个女孩儿，甚至与他心中的那个女孩儿相去甚远。他有些无法接受洁的一些做法，也开始有些后悔那开学后仅仅第五天的速配了。一阵寒意刺入了我的心头，我似乎已经看到了些什么……
就这样，他们依然在一起，但我感觉的到他们彼此之间更多的是在迁就对方，尽力的维持这份感情，不想让这份感情的生命像那些草木一样在这个冬天终结。这很痛苦，他们爱的很累，至少在我看来的确是这样的。我不知道他们究竟会走到哪里，甚至不知道还能不能继续的走下去了……
很快，寒假到了。由于伟的家在远郊，再加上和洁感情上的那些矛盾，所以整整一个假期，他只回到过这个城市一次，去找洁。而晶属于交往面很广的那种女孩儿，朋友很多，所以一个假期她的日程安排都是满满的，也就几乎挤不出时间去找洁，陪洁聊天逛街。于是我们四个人里就只剩下无所事事的我和孤独寂寞的洁。我们经常一起出去逛街聊天，几乎有半个假期是这样度过的。和她在一起的时候我们都在有意无意的倾诉彼此各自埋藏在心中的烦恼，然后相互为对方排解着这些忧愁。我们彼此都很坦诚，在一起时也很快乐。我们都尽力想用这快乐去冲淡各自的烦恼。其实从某些方面看来，我们两个人是有着共性的。
情人节到了，伟从远郊回到了这个城市，找到了洁。我以为他们的感情会在这个特殊的日子出现转机，会变得像以前那样甜蜜幸福的。而第二天，洁告诉我他们在一起的时候除了能够感到彼此更加遥远的距离和更加冷淡的目光之外，其他的什么也没有感觉到。那天他们在一起的时间只有不到半个小时…… 洁说她对这份感情已经彻底的失去了信心，决定放弃伟，放弃这段感情。其实洁以前也曾不止一次的说过要和伟分手，可她都没有做到，所以对于她这次的决定我依然很怀疑甚至不再愿意去相信。但洁说她这次真的想明白了，一定要和伟分手，她不想再这样下去了。
7．春天、枯萎
也许是晶的若即若离让我感到疲倦，或者也许是自己真的太累了，我最终做出了一个令自己十分无奈的抉择：放弃晶！其实寒冷的冬天是容易使人冷静下来的，在整整一个假期里我几乎天天都在想晶的事情，慢慢的发现自己冷静了许多，也理智了许多。“我对他没感觉”，自从晶说出这句话的那一刻就已经注定了我的结局。其实不知从何时起，我对晶的追求已经变成为了证明自己实力的一种举动，追求晶只是为了证明我行，我可以…… 而最初那种心动的感觉不知从何时起慢慢的淡漠了。冷静之后的我才真正的看清了自己，我除了可以证明自己的幼稚和脆弱之外，其他的什么也证明不了。既然已经这样了，即使我能得到晶，能和她在一起，那又有什么意义，我会因此而变得幸福吗？不会的！所以，最终我遵从了自己的理智，决定选择放弃她。回想起当初对自己说过的那些听上去信誓旦旦的誓言…… 无奈……
假期就这样结束了，冬天也渐渐的远去了。我们四个人又回到了同一间教室，但却再也无法回到从前。洁决定放弃伟，他们由情人变成了陌路人，以前那无比坚固的感情城堡就在这样一个春天崩塌了；我决定放弃晶，从此也很少再和她说话了。就这样，我们再也没有坐在一起聊天说笑，再也没有一起出现过。洁是我的好友，我的“兄弟”，也是晶的密友，所以她很为难，终日往返于我和晶之间，其实我也不想她这么为难，但我却什么也做不了，洁是个好女孩儿。我恨我自己的无能。
自从洁和伟分手后，伟变得更加的孤僻，更加不爱说话，渐渐的他变得萎靡起来，总是不停的在吸烟，回到宿舍更是彻夜以酒为伴。我心里很不是滋味，我不忍心他就这样下去，可我却依然什么都做不了。我知道，感情的伤只能自治，对于这一点，我的体会太深了，但我更明白，其实还有一颗心比我更难受更不愿他这样，因为那颗心在流泪，在淌血……
春天，一个枯萎的季节……
8．烟
我把放弃晶的决定告诉了洁，她说她感到欣慰。
以后的日子，晶和洁还是从前的好友，一样有说有笑。洁很懂得怎样掩饰自己，不让任何人察觉她内心深处的伤痛。她做的很完美，但却使我感到心疼，因为我曾经不止一次的体会着带着面具面对世界的滋味。我和洁也是更加的形影不离，我们都知道，我们两个在一起的时候都能够从对方身上得到些安慰。和洁在一起时，我尽量控制自己不去提起和晶的烦恼，不去再给洁添加任何额外的负担，因为我清楚，自己是男孩儿，男孩儿就应该坚强，就应该躺下身自己抚平忧伤；而洁是女孩儿，是对爱单纯的女孩儿，虽然外表看去依然开朗，依然快乐，但那却是她的面具。她需要安慰，所以我必须尽力为洁分担些烦恼和忧愁，她也明白我，所以对此，她很感动。我们经常坐在一起促膝长谈，渐渐的，我感觉到洁在一天天的好起来，这使我感到欣慰。
和洁的情谊不断的加深着，做为我的知己，我的“兄弟”，她说要我戒烟，我也知道吸烟是没有任何好处的，于是我答应了她。也许是由于已吸烟多年的原因，几次我都食言了，被判了自己对洁的承诺。洁也有些厌恶我的不守信。直到有一次……
那天再也无法忍受自己的言不由衷，对洁说：“这次我真的决定戒烟了，如果你再看到我吸烟，就什么都不用说了，今后也不用再理我了。”，由于我这样的话，洁相信了这一次。但很快，由于我的放纵，我的又一次言不由衷，我又开始吸烟了。洁看到后，用一种我一生也忘不了的眼神看了我一眼，她什么也没有说，但那眼神却像一柄利剑，刺穿了我的灵魂，刺穿了我的丑恶，那眼神开始使我憎恨自己，心里好像有个声音在唾骂着我。我没有把那盒只抽了一根的烟扔掉。一个人呆呆的想了很多很多…… 是的，我伤了洁，并且伤的是那样的重。那天看得出，洁很难受。
下午放学后我找到了洁，想和她聊一聊。我说：“洁，我知道，这次我伤害了你。”，她表情很不自然的答道：“没关系，我知道戒烟很难，算了吧，以前都是我逼你戒烟才把你搞成这个样子的，如果真的太难，就别戒了，真的没有关系。”，我无言以对了，我明白这是洁的心里话，可这句话从我的耳朵直接刺入了我的心，刺入了我的灵魂，在我的心中它化成了一团火，彻底烧死了我灵魂深处的丑恶。我沉默了一会儿，对洁说道：“洁，你知道吗，这些年来除了你还没有任何人为了让我戒烟而甘愿把自己搞成这样难受，而你是第一个。今天以前，我都以为你要我戒烟是和以前所有劝过我戒烟的那些女孩儿一样，只是随便说说，因为在我看来，她们只不过是出于好意，也许更多的是出于应付。而究竟我真正戒烟与否是与她们根本不相干的。我不相信在这个世界上会有像你这样的女孩儿存在，但今天我相信了。今天你看我抽烟时的那种眼神和你刚才对我说的那句话，让我明白你是正真为我的，我谢谢你！。”，说着我从口袋里掏出了那盒只抽了一根的烟，用力的抛向了远方。看着那盒烟在空中划出的轨迹，我对洁说：“这次，为了你，我戒烟！”。这句话说的很平淡，但却坚定。
我转过头，看了一眼坐在我身旁的洁，她低着头，默默的听着，柔软的头发盖住了她的半边脸庞。突然，透过她的发丝，我看到了一颗晶莹的泪滴无声的掉落在她的腿上，那泪滴折射着夕阳的余光，是那样的剔透。手足无措的我不知道自己说错了什么或者做错了什么，慌乱中只是轻声的问了一句：“你怎么了？是不是我说错了些什么？”。她摇了摇头泣声的对我说：“这么多年了，我总想为别人做点什么，我真的用了心，可他们都认为我是多余的，不理解我，伟也一样。而你，是第一个明白我，理解我，对我说这些话的人。”。
那天的黄昏我们都很沉重，送她去车站的路上一句话也没有说。
然而，看着夕阳慢慢的落下，一种异样的东西却在我的心底悄然升起…… 是的，也许我真正喜欢的人是洁。
9．随缘
由于这次与洁之间心灵深处的碰撞，接下来的一个星期我们的关系有了更深的发展，经常坐在一起聊天，我似乎能够感到，我们已经慢慢的驶向幸福的彼岸。由于以前和晶和伟之间的那些错综复杂的关系，我们都在有意控制着对彼此的感觉。那时，在班里在校园里已经听得到一些关于我和洁之间的风言风语了，但我们只是不做声，也不去解释什么。在我看来，我们的不做辩解多半不是因为对这些风言风语的嗤之以鼻，而是对这种关系的一种默认。
我与洁的一举一动晶和伟也是看在眼里的。晶由于她处事的成熟，加之对我没感觉，所以不做声息，依然和洁在一起有说有笑；而伟，我看得出，在他看着我的眼神里，带着一些无奈，带着一些嫉妒，也带着一些恨巴巴的东西…… 偶尔和伟走了碰面，他的笑也是那样的不自然，那样的呆板。我知道，其实伟是对我有成见有看法的。洁在他心里依然很重。可我不想也不能去对伟解释些什么。即使我去解释，又能对伟说些什么呢？难道向他坦白我心中对洁的感受吗？我不能那样做，并不是因为害怕些什么，而是伟，他的确已经太惨了…… 我不忍心再伤害他。可我也很清楚，其实我正在与洁这样的关系中不知不觉的伤害着伟，正在一点一点的侵蚀着他那原本已经支离破碎的心。
就这样，我和洁谁也没有刻意的去控制些什么。慢慢的，我们远离了现实，忘记了应该怎样面对伟面对晶，忘记了怎样面对这个毕竟现实的世界。
那时，我们唯一能做到的，就是随缘……
10．二十四小时――车站告白
世间万物都无一例外的默默遵循着由量变到质变这条永恒不变的真理，当然，感情也没能幸免。于是，在那个阳光明媚的午后，我和洁上演了一幕车站告白……
3月12日，晴……
上课的时候我没有和洁坐在一起，因为我们都明白，坐在一起是根本无心听课的。整整一个上午，洁和晶坐在一起，而我和洁时常用眼神和字条来传递信息。而伟依然静静的坐在离我们很远的地方。
午后，放学了，洁要我骑车带她一段。于是我骑着单车带着洁沐浴着这春天午后温暖的阳光。经过中途一个车站时，洁说她就在这里坐车。我们于是坐在站边的小路旁，边聊天边陪洁等车。一连来了7、8辆车，洁都没有走。其实我也不愿她走，希望就这样在阳光中一直陪伴着洁，永远都不要来车……
和洁在一起时永远不用担心没有话说，我们聊的很开心，沐浴着阳光，享受着两个人之间的幸福。突然，洁面带笑容的笑嘻嘻的对我说：“我想找个男朋友了，你看怎么样？”，这样的玩笑话洁不止一次的说过了，于是我也微笑的附和着答道：“嗯，我看这事儿行。”，“那你就暂时做我的男友吧，反正我也是凑合，找个暂时的嘛，呵呵……”，洁依然笑着说道，这样的话洁以前从未说过，所以我可以肯定这不是个玩笑，否则以洁的性格这句话她会天天挂在嘴边的。不知是午后有些偏高的气温还是别的什么原因，洁的脸上泛起了一丝绯红，这还是我第一次见到。当我凭着自己的直觉和对洁的了解肯定这次并不是玩笑后，我开始主动适应她的方式，于是也笑着说：“行啊，反正我这儿也没有什么合适的，凑合就凑合吧。”，洁听后脸变得更红了，但这午后的气温却并未升高。洁很快乐，绯红的脸上挂着幸福的笑容。我从未见过洁像今天这样的美丽。这时，车来了，洁飞一样的上了车，我不记得她有没有说再见，因为当时我自己也多少有些被这突如其来的告白多少有些冲昏了头脑。一个人傻傻的在车站立了一会儿才发觉几乎这个站台上所有的人都在笑着注视我，我脸上一热感觉到一些尴尬，于是很快的骑车回家了。
回到家，我独自坐在屋子里细细回味着刚刚发生过的事情。这就是爱情的开始吗？它太美了，让我为之迷醉。这么多年来从未有过的一种感觉占据了我的整个身体，突然间觉得生活对于我是充满着快乐，充满着幸福，充满着希望的。
晚上，和洁通了一路电话，在电话里洁似乎每一句话说的都是那样小心翼翼，甚至有时竟然找不到话题，这使我感到在电话线另一端的洁多少有些羞涩。这不像她。但正是这路电话，让我更加肯定了洁是认真的，发觉自己正一步步的向幸福靠近，是那样的近，几乎就在我的眼前。
记得那天晚上我是微笑着入睡的，睡的很甜，在梦里又依稀见到了洁绯红的脸上那甜甜的笑容，如果可以，我真想让那瞬间变成永恒，可我做不到，但我却可以把这瞬间变为我记忆长河中的永远，不让它褪色，不让它被遗忘。就这样，在梦中，我和洁又重演了午后那一幕车站告白。
11．二十四小时――简单、复杂
火山爆发后终会使大地平静，而激情过后也会使两个人变得理智 。当我们理智下来，看清周围的一切时，却发现这个现实的世界不允许我们如此的浪漫……
3月13日，阴……
今天的天空是那样的阴霾，偶尔吹来的一阵微风也带着些许凉意。但我的心情却并未因为这样的天气而变得沉重起来，是的，今天的阳光不知道去哪儿了，但我能够感觉到，昨天那暖暖的阳光却依然照亮我心中的每一个角落。
上课的时候洁和我一起坐在教室靠后的座位，我们悄悄的小声耳语着，享受着只属于我们两个人的世界，笑容从未在我们的脸上褪去。聊了一会儿，我从书包里拿出了一只昨天晚上早已准备好的苹果，开始小心翼翼的为洁削起苹果，这是我近二十年的生命中第一次如此认真如此用心的削一只普普通通的苹果。看着洁一口一口的吃着我为她削好的苹果，略带羞涩的脸上又泛起了那醉人的绯红。一阵苹果的清香飘来，沁入了我的心脾。苹果的清香，爱情的味道。原来爱情有时竟然可以简单到只是一个苹果，不是吗？
下午放学后，洁好像心事很重的样子，没有让我送她去车站也没有等我，只是一个人低着头默默的走着。我预感到也许有什么事情将要降临，但我却不想去回避，于是骑上车赶上了洁，问道：“你怎么了？脸色这么不好看，是不是有什么事情？”洁没有回答，只是说：“陪我走走吧。”我推着车陪洁慢慢的走着。“我觉得我们的关系有些不妥，如果我们的关系公开了，伟怎么办？晶怎么办？别人又会怎样看我们？”洁慢慢的说着，好像是在问着自己。是啊，一贯冷静的我其实也曾思考过这些问题，可那时我却不愿面对它们，有意的逃避着，我怕我越想越会感到和洁这种关系的荒唐。我无法回答这些问题，我也明白解决这些问题唯一的办法就是牺牲和洁的这份感情，可我不愿这么说，更不愿这么做，我舍不得洁，更舍不得这份感情。没错，人在面对感情时都有会他自私的一面。漫长的沉默之后我对洁说：“可世上有些东西，如果错过了是再也无法找回的。”“我知道，可我无法不去顾及伟的感受，无法置他于不顾，我对不起伟，是我伤害了他。”洁略带苦涩的答道。我的心微微的一颤，原来在洁的心里最重的人依然是伟。接着，洁又说道：“我清楚心里对你的感觉，也明白你心里对我的感觉，可我真的不知道该怎么办……”
夕阳渐渐的落下，我们依然这样不知疲倦的走着。洁想缓和一下这紧张低沉的气氛，笑着对我说：“我们还是回到以前那样的‘兄弟’关系吧，这样我们都会好过些，关于我们之间的事情，等等看吧。从现在起我们还是‘兄弟’，好吗？”洁笑的是那样不自然。我苦笑着答道：“好吧，等伟好些了以后再说吧，否则你我都不会真正的幸福快乐。”洁点点头，看得出她有些勉强自己，而我又何尝不是呢？“那我们是‘兄弟’了，还像以前一样，今后谁也不许越线啊。”，洁笑着对我说。我也笑着看着她，这笑里多少有些苦涩的成份。
那天我们走了很久，后来的路上开始有说有笑，看上去很开心，但彼此的心里都在有意把守着那条界线，不让自己越过，甚至有意的称呼对方为“兄弟”。
后来洁在一个车站上了车。那时天已经黑了下来，风有些凉。在回家的路上，看着一盏盏昏黄的路灯擦身而过，我慢慢的体味出在面对现实时自己的无奈……
两颗心在这一天同时体会着爱情的简单与复杂。那一夜，自己一直是半睡半醒着的，想了很多很多。我放不下洁，也许应该去再争取些什么罢……
12．二十四小时――白色情人节
在近二十年的生命中没有人陪我度过任何一个情人节，而我和洁却在今天一起度过了这个我永生难忘的白色情人节。我的第一个情人节，它是那样的凌乱……
3月14日，晴，风很大……
想了整整一夜，我还是不能说服自己与洁保持这样的“兄弟”关系。我想我应该让洁明白，让洁正真变得幸福。因为我爱她。下定了决心后，我决定在今天向洁解释清楚我的想法。
早上我走进教室时洁已经在那里了，我让洁和我坐在一起。我们和往常一样还是像“兄弟”那样开了几分钟的玩笑，后来我才明白，这其实是我和洁“兄弟”关系里的最后几分钟。玩笑过后，我对洁说：“昨夜我想了很多，我有一个决定……”还没来得及往下说，洁就打断了我，“我也有一个决定”，洁很严肃的默默说道。看着洁那严肃的神情，我的心好像被什么东西撞了一下。“你说吧。”，我对洁也很严肃的说。“你有心理准备吗？”，洁认真的问道。其实凭借着我的直觉，我已经差不多猜到洁的决定了。我并没有急于回答她的问题，只是呆呆的看着攥在手中的笔，想让自己尽量平静下来。短暂的沉默后，我对洁说：“嗯，没关系，你说吧。”
洁并没有说什么，只是拿出一张纸，在上面写着什么。良久，洁把那张纸递给了我，上面大概是这样写的：“我们分手吧，我想清楚了，我不能接受你我这样的关系，我们终究是要分手的，而一想到分手我就无法想象没有你的日子应该怎样去面对，我害怕失去你，害怕你离开我，就像伟一样。我们不会有永远的，不会的。我伤害了伟，不想再伤害你。我想趁着我们爱的还不是很深，还是分手吧，这样给对方都不会带来太大的痛苦……”我拿着这张宣判我命运的纸很久没有说话，洁也一直在沉默。其实她并不知道当时的我陷的已有多深。我不想就这样对命运低头，于是继续在那张纸上回到：“没有人要和你分手，也没有人说过要离开你，我舍不得你，现在舍不得，以后舍不得，永远也舍不得。我不知道永远有多远，没有人知道，但这就是我对你的永远。如果你已经决定了，我也只好尊重你的选择。”洁看后没有再写什么，只是对我说：“我已经决定了，我不能再伤害伟了，我已经把她伤的够重的了……”我无言了，我现在才真正的明白了伟对洁究竟有多重。我有些莫名的恼了，我不明白为什么我们永远也无法跨越这道鸿沟，不明白洁为什么总活在伟的阴影里。我拿过了在洁手里的那张纸，用很大的字在上面写道：“我们凭什么非得为了伟而活着！”洁没有做声，只是回了一行很短的小字：“很简单，我把他伤的太重了。”我知道，此时的我已被命运彻底的打败了，我转过头看了看洁，却突然发现洁的脸上其实早已布满了泪痕……
下课的时候洁对我说她有些难受，想回家了，而此时的我也无心再在这个教室里做下去了。于是我们只上了一节课就匆匆的走了。洁依然没有等我，只是一个人默默的走向了校园后面的车站。我打开车，一个人呆呆的站了一会儿，在想是不是真的该让洁一个人待一会儿，可最终，我还是骑上车追上洁，对她说：“我想我们还是应该聊一聊。”于是我们走着，洁向我毫无保留的倾诉着内心的痛苦，我也在一旁静静的听着，体会着…… 走了一会儿，洁说她累了，问我可不可以去我家里听听音乐，我答应了，于是带着她回家了。
一路上我们都没有再说什么，我默默的想着，开始慢慢的体会到洁心里那巨大的痛苦与矛盾。我知道，洁太痛苦太为难了。于是我对她说：“我知道，你也很难过，也很为难，我不要你做我的女朋友了，我答应你我们还做朋友，还做‘兄弟’，好吗？别再这样的痛苦了。”洁看着我，理解的点了点头。
回到家，洁坐在电脑前低着头静静的听着音乐，我靠着桌子目光呆滞的凝视着窗外那近乎疯狂的风与沙，慢慢的，我再也无法控制自己，眼睛变得湿润起来，眼前的一切都开始模糊了，唯有洁的面容还是依然那样的清晰。洁回过头看着眼眶湿润的我轻声的问了一句：“你怎么了？”我没有回答，依然呆呆的望着窗外。洁站起身，走到我的身边，握住了我的手，那样的紧。她的手很凉，凉的让我有些受不住，她那红红的眼睛告诉我，泪水一直没有停止过流下。洁靠近我，哽咽着对我说：“你太难受了，抱着我吧……”我推开了她伸来的手，转过头去，不想让洁看到一个男孩儿流泪的样子，我再也无法控制自己，泪水就这样无情的滑过了我的脸庞。“你不用这样，你没有对不起我，更没有欠我什么，不用这样为我补偿些什么……”我颤声的说着。洁什么也没有说，默默的走到了洗手间，很久没有出来也没有声息。我不知道为什么，突然害怕洁会做出什么傻事，于是快步走到了洗手间的门口。洗手间的门没有关，里面的灯亮着。洁靠在墙上，目光呆滞的望着镜中的自己，任凭泪水无声无息的流满她那苍白的脸。洁的眼睛里充满着泪水，但却没有一丝的亮光。我看着洁，心里像刀割一样的疼。“我要回家了，别再逼我了，行吗？”，洁呆呆的望着镜中的自己对我说道。我没有回答。
洁收拾好自己的东西，神情恍惚的向门口走去。我想挽留她，可却不知道该说些什么，是的，我什么也说不出口，也不能再说些什么了…… “你不用送我了，让我自己走吧。”，洁看着正在披上衣服的我语调平静却坚定的对我说。手里拿着钥匙的我，却并没有去打开门。洁站在门口静静的等着，良久，我才抬起了那只握着钥匙的沉重的手臂，艰难的把钥匙插进了锁孔，打开了门。洁好像得到了一种释放似的冲了出去，奔向了楼下…… 我呆呆的靠着门框。我不想逼洁什么，真的不想。但也许是当时的我已毫无理智可言，所以接下来我的举动又一次把洁逼到了近乎疯狂的境地……
茫然的我突然感到潜意识在告诉自己不能接受洁离去的现实，于是我也冲出了家门，奔向洁坐车的那个车站，甚至不记得有没有关门。快到车站的时候我追上了洁。“我求求你了，别再逼我了，行吗？以后我们谁也不要再理谁，就当从来没认识过！我真的受不了了……”，洁看到我后痛苦的对我说道，但她那已经干涸的眼睛里却再也流不出泪水了。“我真的只想让你听我说几句话。”，我哀求的对洁说。洁干脆停下了她匆匆的脚步，站在路旁快要疯掉了似的对我说：“好！你说！我听着！说吧！”当时的我并不明白洁为什么要这样说话，更没有去想洁心里的感受与痛苦，只是继续对洁说道：“我知道你也很难受，这都怪我，我不逼你了，我们还做同学，还做朋友，行吗？”也许洁的话已经让我预感到会彻底的失去她，所以才这样问道。“不可能，根本不可了！”，洁斩钉截铁的说道。我再也没说什么，因为洁说的话没有错。
一路上洁走的都很匆忙，谁也没有再说什么。洁上车前我走过去语调尽量缓和的问道：“那以后我们就这样真的谁也不认识谁了，是吗？”洁没有说话，只是轻轻的点了几下头，神情是那样的疲惫不堪……
一句“再见”后，恍惚茫然的我慢慢的踱着凌乱的步子离开了车站，才感到风是那样的大，四周的一切在狂风中竟也显得如此的凌乱，而狂风中的心与心中的狂风，却比这所有一切的一切都更加的凌乱……
回到家，呆呆的坐在半个小时前和洁一起经历着苦痛的小屋里，什么都不想，也什么都想不起来了。只是习惯性的想抽支烟，很想，但奄奄一息的大脑却告诉我不能，是的，我的确不能，这是我对洁的诺言，我不能再伤害她了。
晚上，冷静下来的我渐渐明白了下午的所作所为。的确，洁的内心已承受了太多太多，是再也经不起这样的摧残的，是我把洁逼到了绝境，是的，她有些疯了，但那时的我竟然没有感觉到。我给洁打了一个电话，她听上去似乎好了一些，这让我多少得到些安慰。我向洁真诚的道歉，告诉她当时的我有多么的不理智，多么的自私，多么的逼她。她也笑着说她今天是第一次恨我，而且恨的还是那样的深。我听的出，洁的笑与玩笑是没有任何关系的，这是她的心里话。我说我们以后还是做同学做朋友吧。洁说问我还可以吗？她怕再重演今天的一切。我说可以，我告诉洁我会永远记住这个下午，记住她被我伤的有多深！我不会再提起了，也不会再重演这一切了，因为我再也不忍心伤害洁了，哪怕只是一点点。最终洁相信了我，答应尽力和我做朋友，做“兄弟”。我很感激洁，也很感动，我甚至没有想到洁竟然可以包容这一切，也许我是真的太狭隘了……
不知不觉中午夜的钟声已经敲响，新的一天就这样在静寂中开始了。无意中瞥见了桌上的台历，对于那过去仅仅几秒钟的一天，上面这样写道：“3月14日――白色情人节”……
13．……
以后的日子里，我和洁都在尽力的做着同学，朋友和那多少有些酸涩的“兄弟”，慢慢的又开始和洁有说有笑，似乎我们都已经遗忘了些什么。一天，我找到了伟，和他谈了很久，也谈到了我和洁的一些事情。我劝他别再这样的抑郁，整天与烟酒为伴，告诉他其实洁也不愿看到他这个样子，这样只会使洁更加担心更加痛苦。我尽力用我的真诚和内心的忏悔去换取伟的原谅。伟说他感谢我，没想到我会找他谈这些。听到他这么说，一阵欣慰，一阵感激骤然涌上我的心头。是的，也许只有这样，我才能够得到些许那源自内心深处的慰藉……
自从那天和伟聊过后，突然发现自己似乎更加明白了一些事情，也更加看清了自己。其实我只不过是洁心中所想象的那个男孩儿的影子而已，我对洁的细致入微也许正对应了洁心中所渴望的一些东西。可是，当洁真的想到要面对我们之间的关系时，却发现现实并不允许她这样做，她也不能这样去做。是啊，其实影子只是影子而已，又如何能够冲破这现实的阻碍而变成实在呢？这样简单的道理难道自己就不明白么……
午后温暖的阳光透过窗子照射着这间空无一人的教室。空气中漂浮着的灰尘在日光下显得是那样的清晰，它们懒洋洋的飘着，飘着…… 没有人知道它们从哪儿来，也没有人知道它们要去哪儿。一切都在这个午后温暖的阳光下蒸发了，进入了我的身体，随着我的思绪在脑海中漫无目的的飘着，飘着……
转过身，望着这间空荡荡的房间，在心底默默的对自己沉重的说出了最后两个字“再见！”
“再见！”好像有个声音这样的回答我。谁？……
（全文完）
后 记
这篇文章结束时，这个委婉的故事依然在继续着，但却显得那样的模糊。像一只断了线的风筝，不知会飘向何处，这只风筝会重新飘落到我的面前吗？我不知道今后会发生些什么。但洁，这个在我生命中永远挥之不去的女孩儿却依然在我心里，似乎在讲述着些什么，是悲伤，是无奈？我已经听不清了。
七十二小时的恋爱可不可以变成永恒？昙花谢去依然可以再开的，对吗？如果一切都可以重新来过，洁会不会更爱我？…… 太多太多的问题充斥着自己。文章写完了，爱情也告了一个段落。是的，我要去休息一下，这样，自己才能去面对那没有谁能够告诉我的未来……
完成于2002年3月20日 凌晨
