[转贴] 想起一些生命中有趣,感人,甚至骇人听闻的往事,说出来大家苦乐共享.

孙小美

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2002-06-18
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偶然发现的.很喜欢作者诙谐的文笔.这些小故事有的搞笑,有的感人,有的有些惊怖,希望大家喜欢.
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作者 有发现

家有拐妹:
说起我们家,还有点意思,虽说姓氏稀罕,全国也就不过一两万人,偏偏我父亲那一辈的兄弟姐妹,生的孩子都是一水的男孩,所以我出生的时候,根本就不稀罕了!
时隔四年,父母迫于家族的压力,又要了一个,偏偏是个女孩!
唉呦!全体老少那个疼噢!那个惯噢!生生把一个好好的小女生惯成了个拐丫头!
想起来一些她的故事,说来大家听听:

1)外星老哥:
父母是双职工,每天早出晚归的,我和老妹的学习都是靠自觉,平日里都上学还好说,等到一放寒暑假,父母只好把我和老妹锁在屋里,怕我们出去乱跑乱玩.
可怜我和老妹天天在屋子里写作业,百无聊赖.
我是个闲不住的人,时间一长就老想办法逗老妹和我说话,到后来,老妹已经百毒不侵了,也就是说,我要重新想办法了.

这天正在写作业,我突发奇想,来了灵感:
我慢慢的从靠近窗户的桌子爬到窗台上,双手牢牢扒住窗框,回头一看,老妹还在另一张桌子上写作业呢,根本就没有注意到我,我开始说话了:
妹妹,妹妹,你看看我.
老妹对我的老把戏了熟于心,连头都没抬!
我继续用嘶哑的声音说:
妹妹,我要走了….(狠心的丫头,还是没理我!)
妹妹,实话告诉你吧,我不是爸爸妈妈的亲生儿子…(嗨,这句话果然有效果!老妹抬头大惑不解的看着我)
我是爱迪克斯星球来的外星人,来到你们地球考察的,现在我的任务就要结束了,我们的人要接我回去了……(老妹的表情说明她还半信半疑,好!我就再加点药!)
你回头告诉爸爸妈妈.就说儿子不孝,不能在伺候他们了,让他们别生我的气…(nnd,老妹还没怎么样呢,我自己倒先被感动的流泪了…..)
你就代替哥哥今后多孝顺孝顺爸爸妈妈吧……以后有人欺负你,哥哥也不能再帮你了…(老妹已经红了眼眶了)
妹妹,再见了,我们的飞船来了,就在天上停着呢!我必须走了,妹妹!~妹妹!!~~………
老妹听到这里,再也坐不住了!”哇”的一声就扑上来了,抱住我的大腿是嚎啕大哭:哥哥哥哥!你不要走!我不让你走!哇!~~~~~~~~(偶当时心里头那个偷笑噢)
看看老妹哭的伤心,我赶紧安慰她说:妹妹别哭了,我再跟我们的人商量商量,看看能不能多留几天….不过时间一到,哥哥还是要走的…….
老妹哭的更伤心了,抱着我的腿摇个不停:不要走!不要走!我以后不跟你吵架了!不再挠你了!哥哥!哥哥!……….

唉,怪不得古人云:智者千虑,必有一失,我千算万算,就是没有计算好时间,老妹正哭的伤心,我还想再借题发挥,门锁一响,老爸下班回来了!

老妹一见老爸,把手一松,冲着老爸就扑过去了!好悬!我差点真从窗户掉下去!
老爸一看老妹哭成这个样子,赶紧问原因.老妹抽抽噎噎的说:
爸爸爸爸,哥哥说,说,说他是个爱,爱,爱迪克斯星球来的外星人,今天要,要,要回去,不,不,不跟我玩了,你别,别,别让哥哥走,我以后不和哥哥吵架了,也不挠他了,我以后都听话,做个好妹妹……..

爸爸听完老妹的叙述,当时是哭笑不得,把老妹劝到一边,顺手从门后面抄起一边笤帚,冲着还在窗台上蹲着的我说:
你,你,你给我下来!(我老老实实的下来了)
好你个小子啊!我让你在家好好看着妹妹写作业,你到好,连你妹妹骗的哭成这样!好好好!
我活这么大还没见过外星人呢!今天我得好好开开眼界!好好看看我养了十几年的孩子变成外星人是个啥样!变!你马上给我变成外星人!变不成我就让你屁股开花!!
(我冤啊!就是把我打残我也变不成外星人啊!)
啥也不说了,老爸的笤帚已经劈头盖脸的下来了,我这个”外星人”怀着无比的委屈和后悔,接受着”地球人”的痛扁!
还还还爱什么克斯星球!?你赶紧的,喊几个同伙来我看看啊?老爸一边打一边还说着.
俺那可爱的老妹记性可好了,刚开始在旁边看着我挨打吭都不吭一声,现在倒插嘴说:
爸爸爸爸,哥哥说他们的飞船就在外面停着呢!

老妹啊!你这不是要害死我吗?我心中暗暗叫苦,果然,老爸打的更狠了…….

后记:妹妹到底是小孩子,我呢,也是个屡教不改的家伙,那天挨了那样一顿暴打竟然在接下来的日子里,多次向老妹宣扬我是外星人的思想,不过我学聪明了,每次都看好时间,等老爸回家的时候,我已经把老妹哄的什么都想不起来告诉老爸了.
赶着俺老妹也是个感情丰富的人,所以每次我都把老妹给骗的哭的稀里哗啦,在她的强烈要求下,俺的”行程”一再拖延,终于有一天:
我正在窗台上故技重施:妹妹,我是萨克斯星球的的外星人,我要走了,妹妹……..
眼看着老妹就要泪水连连了,突然,她不哭了,很诧异的问我:哥哥,你昨天不是说你是阿曼硫斯星球的吗?怎么今天又是萨克斯星球的了?你老家到底在什么星球啊!?

我当时心里一惊!才发现:老妹长大了!不再象以前那么好骗了!!
心里想:个拐妮子!明知故问!我和你一样!老家都是地球的!!

从那天起,我的外星梦彻底破灭了!
 
2)泼水事件:
由于父母一直将我和老妹锁在家里,时间久了,外面的小孩子们都知道了,所以,他们经常在我家门口叫我和老妹的名字,喊我们出去玩,我们出不去,他们就开始作怪了:
一开始,是在外面一起喊我们的名字,接着就开始骂我们,我们气的不行,可是有不能把他们怎么样,只好装聋做哑,但是到后来,他们见我们没有任何反应,竟然变本加厉,跑到我们家门口拍打甚至踢我们家的门!
我和老妹实在气不过,就想教训教训他们!
我家的木头门上,我爸爸为了方便拿东西,开了一个小门,在里面用插销插着,外面是看不出来的.我和老妹一合计,准备从这里下手.
老妹踩着板凳,用手悄悄将插销拨开,准备好,我则用大茶缸舀好一缸水,蓄势带发.
不一会,几个混蛋小子又跑过来踢门了,他们正”当当当”踢的开心,我和老妹一使眼色,
老妹突然将小门一开,我以迅雷不及掩耳之势将茶缸里的水向外一泼!!
啊~~~~~~~门口几个小子惊叫着四散奔逃!全部淋成了落汤鸡!
哈哈….他们也很可怜的,要在父母回家之前把衣服晾干,否则,免不了一顿臭揍!!

唉!男孩子七八岁.狗也嫌,几个人狗改不了吃屎!还经常前来踢馆!我和老妹就天天与他们斗智斗勇,直到有一天:
我将一尿盆的昨夜尿泼了出去,(没办法.最近用水太厉害,父亲已经有所怀疑,只好改用这种天然资源了!)外面惊呼完毕,一哄而散!
到了中午,各家各户都传来了小孩子被痛打的哭声,
嘿嘿,他们把衣服倒是晒干了,那个颜色加上那个味道嘛……..

从此我们的家门口清静了………
 
3)为老妹打架:
我小学五年级的时候,老妹背着小书包,也来到了我们学校,我会在放学后带她一起回家,然后用好不容易攒下的零花钱买个热乎乎的肉包子,两个人一人一半,吃完了,公共汽车也来了,我们就高高兴兴的回家了.
到了我六年级,老妹二年级,渐渐的,有一个小胖子对我老妹产生了兴趣,他的父母和我们的爸爸是同事,他也和我们坐同一路车回家,他虽然比我小一年级,可是比我要壮实许多,一身横肉,经常欺负弱小,没想到.这一次竟欺负到我们兄妹的头上了.

我很清楚的记得那个冬天,我和老妹吃完包子正在等车,那个胖子一步三摇的走过来了,他先是在我们身边蹭来蹭去,看我们没有反应,又开始跟我老妹搭讪,见我老妹不理他,他就用手去摸我老妹帽子下的头发!
当时把我气的,当场和他理论起来,说不到两句,他就扑了上来,我们两个扭在一处!
我实在打他不过,就狠狠的捣了他一拳,转身跑开去找武器了,我刚刚在路边找到一块砖头,就听见等车的人群发出了一片惊呼!
我回头一看:他正抓着我老妹的头发,把我老妹的头向墙上撞!!我老妹已经哭的不成人样了!
我不知道当时哪儿来的一股力量,我恶狠狠的扑到他跟前,用力掰开他的手,他刚刚回过身,我二话不说,飞起一脚,狠狠的踢在他的下身上!!
他立刻捂住下身,杀猪一样嗥叫着在地上打起滚来!
周围的人纷纷谴责我狠毒!我大声回应说:刚才他把我妹妹的头向墙上撞的时候你们怎么一个屁也不放?!
没说几句,公交车来了,我带着老妹飞快的上车跑了!

之后几天,我和老妹都尽量躲着他,看样子因为穿的厚实,他并没有受多大的伤,反而变本加厉的向我们挑衅,一天…..
我们都在公交车上,他的老毛病又犯了,又开始摸我老妹的头发,不用说,我和他很快又厮打在一起,看看我闪动的灵活,打不到我,他又开始攻击我老妹!一把抓住老妹的头发使劲向下扯!
这还了得!我老妹在家里谁都不敢动一下的,我立刻冲上去,一口就咬住了他的右手!双手也顺势抓住了他的头发,死命扯起来!
我咬!我咬!我用尽了全身所有的力气,他又开始嗥叫,旁边的人也开始拉架,可是,不管别人怎么劝架,我死不松口!很快,我的上下牙就在他的肉里”胜利会师”了!一股咸咸的液体顺着我的嘴流的满地都是!
我们被拉开的时候,他手里攥着老妹的一绺头发,我满口是血,双手抓满了他的头发,他的头也开始流血了!!(现在想想:真是太过瘾了!敢欺负我老妹!死有余辜!!)
车子到站了,我和老妹下了车,他竟然捂着流血的手跟在我们后面,要去我家告状!!
我和老妹飞快的跑在前面,他就在后面远远的跟着,我一口气跑进家,不理会父亲诧异的眼光,从厨房摸了一把杀猪刀就冲了出去,站在大院门口,等着他过来!
老爸赶出来,把我的刀子夺下来,老妹一下扑到父亲怀里让父亲看被抓掉的头发,父亲气的浑身发抖!立刻带着他和我们俩去找他的父母,到了他家,我父亲不管三七二十一,狠狠把他父母骂了一通!!
同事和邻居们都知道老妹是我们家里的心头肉,所以他父母虽然看到宝贝儿子伤成那个样子,但是一则是他挑起的祸端,二则我父亲手里一直晃着那把明晃晃的杀猪刀!所以他父母逼着他向我们兄妹道歉!又跟父亲说了一车的好话,父亲这才罢休!

若干年后,我又在路上见到了那个胖子,他刚刚当兵回来,身材更魁梧高大了,只是年纪轻轻的,已经开始败顶了,我们简单的寒暄着,他笑着问我:还记得小时候的仇吗?
我笑着回答:哪儿能啊!都多少年的事儿了!(其实心里一直还记得!)
他把右手伸出来让我看当年我咬他留下的疤痕,可不是,右手的虎口上下,两排清晰可辨的小齿痕,我不好意思的笑了,心里却说:活该!

分手回家的路上,突然想:他那么早就败顶了,会不会是当年我抓掉他那么多头发的缘故呢?不觉就笑容满面了.
到了家给老妹说了,这个没良心的小妮子竟然说:
你也是,当年干嘛那么狠啊?

得!白为她打了那两场架了!
 
4)恶人先告状:
我上高中了,妹妹就在我们的初中部上学,一天中午放学回家,见到爸爸就哭诉有几个同学欺负他!而且老师还向着那几个同学倒过来训她!父亲气的脸色发青!立刻就要去学校找老师算帐!妈妈却很明智的说:我先去问清楚情况再说也不迟!
晚上妈妈回到家,对爸爸笑着说:你这个女儿,活活让你给宠坏了!还三个同学欺负她,明明是她把三个同学给打哭了!我和老爸忙问实情:
原来老妹的个头一直很小,(我们都说她光长心眼子不长个了!)所以从上学就一直坐在第一排,那时候的初中是男女同桌,一天上课铃响过,老妹风风火火的跑进教室要进里面自己的位子,没想到她同位不愿意起身让她,让她从桌子下钻进去!
老妹那个火爆的脾气哪受过这样的气?说我数到三你要再不让我就不客气了!
那个同位欺负我老妹个头小,想你不客气能怎么着?于是还是一动不动!
我老妹开始数:一…..,二….,三!
三字刚出口,右手成爪,:”刷刷”数声,那个小子就被毁容了!(要知道我老妹的一直留的指甲是又尖又长,就是为了报复那些欺负她的人)
旁边位子上的两个同学看不过去,过来指责老妹下手太重,老妹一时兴起,没收住手,”刷刷”又是几下,得!那两位也成花脸猫了!
最高明的是我老妹把三位给破相之后,哇啦一声先哭着跑去找班主任老师告状去了!
老师一听三个男生欺负一个小女生,带着我老妹就来到教室,进门一看,三个小子正哭的伤心呢!再一看三位的脸,老师愣是看了半天才认出来谁是谁!
你说,老师不训我老妹吗?让我老妹给三个同学道歉,让她把家长给叫来!老妹回到家不敢实话实说,就又用了恶人先告状的伎俩………

妈妈说完,老妹的头低的那叫一个低!不敢抬头看老爸,因为我和老妹都最怕老爸了!
谁知老爸一拍桌子!大声骂老师糊涂透顶!(老爸平常很理智的,但是只要宝贝闺女一受气,马上就热血冲头,是非不分了!)要去学校找老师算帐!
妈妈赶紧劝住:说她已经处理好了,跟三位学生的家长也沟通好了,已经没事了!

后来妈妈悄悄告诉我,当时那三个同学的家长气的不行,说话那个难听!我妈妈硬是忍住了,好说歹说才把人家劝好,妈妈说,如果你爸爸在场,那几个家长一个也活不成!
唉呦!好险啊!
因为那次毁容事件,老妹在学校一直没有几个知心的朋友,直到后来毕业工作了,才慢慢好转起来.

我为什么把这件事拿出来说呢?
同志们啊!我要控诉!!我从小就在老妹的魔爪下生活,只要是夏天,胳膊上,脸上,腿上,经常条条伤痕,处处伤疤,我强压怒火,挣扎在无底深渊!!我生活的-------苦啊!
后来父母狠着心专门为此事狠狠打了老妹一顿,我才逃出生天!才能现在顺顺利利的讨了房漂亮媳妇,
不然…….谁愿意嫁个满脸花
 
5)国共合作:
和老妹一起被锁在家里,纷争在所难免,经常为一点小事打的不可开交,但是当我们家买了一台14寸的黑白电视机后,我们立刻结成了空前团结的统一联盟!
父亲每次上班前都会严厉的嘱咐我们:好好写作业,不许看电视!你们两个小子别想耍滑头!我在电视机上装了机关,只要你们一看电视我就知道,哼哼,如果让我知道你们两个看电视!那就…….说着,指了指门后的那根不知道老爸从哪里捡来的白腊棍!
我和老妹不禁打了个寒颤,赶紧点头保证绝不碰电视机一下!
老爸上班走了,门从外面咣档一上锁,我们就已经蠢蠢欲动了!那时候电视对我们这些小孩的诱惑和现在的电脑与游戏机不相上下!
我们两个用异常的速度写作业,看看快完成了,把位子调整好,把作业,笔都摆好,老妹坐在自己的座位上,我去将电视机罩子掀到屏幕上方,把天线拉出来, 打开电视机,把音量调到隐约可闻的音段,一只手就放在电视机的开关上,身子就蹲在电视机下,我们的耳朵还要每人分出一只来听门口的动静…….
累啊!同志们!我们兄妹就是在那种艰苦卓绝的条件下,汲取着那些丰富多彩的精神食粮!

门口锁在响!老爸回家了!!
我”啪”的一声关了电视,右手迅速的将电视机天线还原!又将电视机罩子拉下, 然后象只兔子一样窜回到自己的座位,将笔迅速抄在手里!几个高难度的动作是一气呵成!颇有少林高手的大家风范!
再看老妹!切~~~!装的跟真的似的!还咬着铅笔做沉思状呢!骗谁呐!

老爸进来了,看了看我们满意的点了点头,但是一眼看到电视机,立刻皱紧了眉头!
小子!(这是在叫我呢!他从来都不先训他的宝贝闺女!)你过来!
我小心翼翼的凑到老爸跟前…
老爸本着脸指着电视机说:看电视了吧?
我一脸无辜状:没有啊?我们的作业还没写完呢!没有时间看………
胡说!早上我走的时候把电视机罩子做了个记号,现在这个记号被破坏了!说!是不是看了!如果不说实话…….老爸转身抄棍在手!

同志们,国共合作的时候,国民党卑鄙无耻的向我党发动了骇人听闻的”皖南事变”事件!历史警钟犹在耳边回响,我就忘了历史的教训!我那可耐的老妹.在这个关键的时刻,在统一联盟岌岌可危的时刻.在感觉到白腊棍的威胁的时刻,毅然决然的,毫不犹豫的就把我出卖了:
爸爸爸爸,是哥哥开的电视机,刚才也是他关的,就在你开门之前!

(白腊棍炒肉的滋味,在今后的很多年一直都是老爸给我的保留菜谱上最精美的一道菜!以至于后来我偷偷把它扔在下水道里的时候,还有些依依不舍……)

事情远没有结束,争取自由的斗争仍在继续……

两天后,我好了疮疤忘了痛,再度看起了电视,这次我学乖了,打开电视机之前,我前前后后,上上下下,左左右右,象只耗子似的把所有的细节都给看的清清楚楚,这才按程序打开电视机,老妹照例不劳而获,我还是劳苦的命!
门锁一响,我迅速而又从容的将一切还原,心想:老爸啊老爸,这回你要是再能看出来,我就认栽!
老爸进了门,看了看电视机,满意的点了点头,就在我刚要长出一口气的时候,老爸把手在电视机上一放,立刻勃然大怒:臭小子!(大家伙瞧见了吧?又是先骂我!)速度挺快嘛!做的天衣无缝啊!以为这样就能骗过我了?说!看了多长时间的电视?
我先用恶狠狠的眼光警告了一下老妹,让她闭嘴!然后开始了激烈的思想斗争:
被发现了?不可能啊!我做的绝对漂亮!绝对无迹可寻啊?难道是老爸在诈我?看样子又不象!唉?这就奇了怪了!到底是那根环节出了问题了呢?……..
被白腊棍打的时候,我已经感觉不到疼痛了,心里只是在考虑自己失误的地方,盘算着明天要更加精准,更加努力!
可是连续几天,我自认为已经江郎才尽了,可是老爸就象把眼睛留在了家里一样,只要我一看电视,他必定知道!唉呦!当时把我愁的……差点少白头!
后来一天晚上,老爸小酌了几杯,趁他心满意足的时候,我不失时机的拍开了马屁:
老爸,我觉得你最最伟大了,因为每次你都能发现我们看电视,你别是神仙下凡吧?
老爸酒后吐真言,听的我是茅塞顿开:
你们两个小鬼儿!怎么能斗得过我呢!告诉你们吧!只要你们看电视,电话机后盖就会发热,我只要用手一摸,就知道你们有没有看电视!!

于是,从那以后,虽然我和老妹一直在坚持不懈的看电视,可是老爸再也没有发现过!
如果时光能倒流的话,如果诸位能有机会去我家,就会发现真相:
我,这个道高一尺,魔高一丈的真正的高手,高手之高高手!一手按着电视机开关,一手拿着扇子不停的给电视机降温!这样我就只能勉强看个侧面了.
而我那老妹,在自己的座位上,喝着糖水水儿,翘着小短腿儿,怡然自得的欣赏着这不劳而获的胜利果实!

所以直到现在,我感觉自己的智商和老妹还是差距很大,也难怪,大家想想:
我从小受的可是侧面教育,而人家大小姐,受的可是全面的,享受型的,没有后顾之忧的正统教育啊!
同志们呐!重女轻男-----一样害死人呐!
 
6)总结:
老妹被从小惯到大,脾气大的吓人,动不动就向我们全家开炮!而且是火力四射,在场群众是无一幸免!
当然,我受害最深,对老妹也是仇深似海!以至于有一天老妈对我说:给你老妹介绍个男朋友吧!我立刻进入了沉思!久久都没有回应!
老妈问我:想什么呢?我让你给你老妹介绍对象你听到没有?
我一字一句的说:我听见了,我正在想,我最恨谁呢?
从此:这句话被我们家奉为21世纪全家经典语录排行榜第一条,至今仍牢牢占据首位!

后来有一天,老妹把一个高高大大的男孩子领到我跟前,说是她的男朋友,那小子1.78的个头(比我高),长的还算可以(比我差远了),站在我面前,腼腆的笑着,喊我:哥哥.
我也笑着答应着,心里却想:小子!现在你笑的开心,恐怕你还不知道呢吧?你的恶梦才刚刚开始呢!

Ps:我家老妹的故事就先说这么多吧,以后想起什么来我会继续写的.
 
老友阿代:
去同学的公司找同学叙旧,同学暂时不在,一个看着顺眼的男孩跟我打招呼,我们两个就攀谈起来,谁知越说越投机,等同学来的时候,我们已经成了知己好友……..
1) 男儿本色:
阿代的父母亲朋,俱在执法部门工作,公检法司,监狱,行政执法局,等等等等,但是在他身上,打死也找不到这些痕迹,如果你不亲眼见到,你永远也不会知道他的背后的国家机器有多么庞大.按他的话来讲:讨厌警察,讨厌大盖帽!所以他就一直在外贸公司混着,每月领着微薄的薪水,可是看样子他很满足,天天都乐呵呵的.
阿代谈了个女朋友,平日里在女友面前温温弱弱的,在丈母娘家也是很勤快的,而且他给我的印象也是如此,好象身上没有多少男子汉的味道,谁知道……

阿代结婚那天,我作为好友陪他去接新娘子,前面一辆白色宝马,(现在都要白车打头,说这叫白头偕老,还说奔驰和桑塔娜不能同行,说那叫奔丧!!----唉!)后面十五辆名车,劳斯莱斯,奔驰就不必说了,光是那些车牌号码,你就会发现这个新郎和我们这里的政法界关系不俗.
车队到了新娘小区门口,照例给了门卫四包高档烟,四包糖,一行人浩浩荡荡开进去,把个小区塞的严严实实.
阿代上了楼,在新娘子闺房门口喊了半天,可是新娘子的那些小姐妹老是磨磨蹭蹭的,左一道题目右一道题目,该跪的也跪了,该喊的也喊了,可是那些小姐妹看样子是玩上了瘾,看看时间快来不及了,阿代脸上的笑容慢慢僵硬了…..
只听一个女生在里面说:阿代,你还准备用什么行动来表明你永远爱我们的阿丽呢?
话音未落,阿代飞起一脚,将房门给踹开了,在屋里三姑六婆的惊叫声中,在亲朋好友惊异的目光中,把穿着婚纱的新娘子一把抱起,扛在肩上,大摇大摆的就走了!!
当时新娘子父母和一屋子人的表情……….

事情还没有结束,到了出小区的时候,又出现了麻烦,刚才那个拿过烟和糖的门卫又把门给堵住了,说是还要一份留给下午来接班的同事!你说说哪有这样的道理!
一来我们都不想给,二来,我们也确实没有准备,一时间车子把大门口堵的水泄不通,乱成一团!
交涉了好半天,那个死门卫就是不松口,阿代下车了,听朋友说明原因,笑眯眯的朝门卫走过去,路过我身边的时候,把西服小心翼翼的脱下来交给了我.然后从衣兜里掏出了200元钱…
那个门卫一看钱,眼睛都快笑没有了,伸手就去接,只见阿代把拿钱的左手向下一摆,那个门卫的双手自然跟着下垂去接,说时迟那时快,阿代右手狠狠一拳!正中那个门卫的鼻子!
我在旁边就听见”啪”的一声!只见那个门卫一扬脸,双手还没有捂住鼻子的时候,血已经象瀑布一样喷了出来!他的鼻梁肯定断了!噗通一声,那个门卫就倒在了地上,阿代转身将西服重新穿好,一摆手说:开路!大队人马鱼贯而出,再没有受到任何阻挡!
再看新娘子,已经吓的花容失色了!!

据说阿代婚后对新娘子还象以前一样温顺,而新娘子却再也没有向阿代发过脾气,小两口有事情都客客气气的商量,小日子过的和和美美的.双方的父母都很满意和放心.
而那个门卫,后来听说被小区物管给开除了,因为阿代的舅舅就是那个辖区分局的副局长.
 
警界逸闻:
1)房同学大学最后一年考英文写作的时候,左右同学都很帮忙,居然考了98分,得意洋洋的出了考场,我们几个死党狂吃了一通!庆祝我们未来的毕业和大好前程!
考试成绩下来,却没有他的成绩!几经周折一问:人家老兄光顾着作弊了,竟然没有在试卷上写名字!!虽然全校就他一份没写名字的试卷,可是规定就是规定,房同学只好补考,没有了战友们的帮忙,结果可想而知,所以他生生比我们晚毕业了一年!
本来是坏事,嗨嗨,没想到,我们这里正好在他毕业那年面向应届毕业生招收警察,人家居然厚着脸皮去报名,居然考上了!居然因为条件好被派到了全市最好的派出所!!你说说他是哪儿来的狗屎运!?
进所第二天,所长叫来了四个联防队员,对他们交待:小房是新分配来的大学生,前途不可限量,你们几个陪着他出去逛逛,熟悉熟悉……
四个人众星捧月一般带着房同学出去巡查了,他们辖区有个山,山上树木茂密,是男女经常幽会的好地方,当然,也就滋生了许多肮脏之事.
他们五个上山不久,就截获了三对正在山上苟合的男女,因为从外貌看,他们根本就不象正常的情侣,结果一问:
一对是男的和他的外甥女,一对是男的和他老婆的外甥女,一对是男的和他的舅妈!!
当时就把房同学给吓住了,而那四个联防队员却笑的差点死过去,连声说:发了,发了,发大发了!!
三对男女被带到了所里,四个联防队员对房同学说:您不用说话,就在旁边瞧着就成.然后对那三对男女说:
这样,按说你们也不算违法,我们也不想怎样你们,三位女同志就暂时留在我们派出所里,麻烦三位男同志,在下午六点之前将每人一万元的罚款交到我们这里来,好不好?如果交来,我们立刻把你们都放了,不问口供,不问姓名,如果你们不交来,我们也不会为难你们!我们会把三位女同志”亲自”护送回家或者街道居委会,你们看,怎么样?
三个男的听了,点头不已,转身都走了,三个女子就在连椅上坐着,不抬头,也不说话.
到了五点多钟的时候,三个男的陆续到来,每人一万共计六万元的现金交了过来,没有收据,没有问话,三对男女快速逃离了派出所!!
四个人和房同学一起把钱交到了所长办公室,所长很高兴:小房啊,没想到你刚上班就为所里增加了这么大一笔收入,真是不简单啊!喏,这是10%的奖励,共6000元,你数数.
房同学当时根本就蒙了,不知道自己怎么接过的钱,不知道自己怎么从所长办公室出来的,反正到清醒的时候,看到那四个联防队员每人也领到了500元的奖励!

这件事过去近七年了,前几天想起,心头一震.感觉房同学后来的变化,就是从那一天开始的吧.
 
2)有个朋友在郊区的一个派出所当普通警察,那天我去找他,时间尚早,一进办公室,就看见他和两位同事坐在那里,屋子中间站着一位穿着破破烂烂的农民,也就20朗?岁,一付地痞无赖的样子,看样子是个常客了,果然,听我朋友问:郑三儿,你这次又偷什么了?
那个叫郑三的立刻嬉皮笑脸的说:报告政府!俺是冤枉的!俺什么都没有偷,是他们造俺的谣…….
够了!另一个民警喝道:你说说你,每个月不来几次派出所就浑身难受是不是?不要耍贫嘴!老实交待!!
唉,唉,俺说俺说!郑三点头哈腰,笑嘻嘻的说:是这样的:
今天早上俺一醒,俺就下了决心了,俺要发奋,俺要干活,俺要种地,俺要挣钱,俺要娶媳妇生孩子……所以俺就起了个大早,准备去俺的地里看看,走着走着,俺想大便,看看没人就在田边撒了,结果一使劲,把个裤腰带给崩断了!俺急的实在没办法,到处找绳子,结果在郑拐子家门口看见一条绳子,俺当时那个高兴啊,上去一把就拾起来了,围在腰里没走两步,郑拐子两口子就嗷嗷叫着撵俺,愣说俺偷了他家的牛!
你们给评评这个理儿:俺明明拾的是根绳子,俺也不知道绳子那头栓了头牛啊!他们两口子凭啥这样败坏俺!………..
他还没说完,包括我在内的所有人都已经笑的前仰后合了,那郑三一看把我们都给逗乐了,更是开心:呵呵呵呵,,,政府都笑了,那俺肯定是没事了….
我们几个正乐着,一声咳嗽,所长进来了,所长1.8几的大个子,身材魁梧,脚下一双平头大皮鞋擦的锃明佤亮,看到三位民警笑成那样,本来没有什么,一转身看到我这个生人在场,可能觉得太不严肃吧,脸马上一沉,说:上个班,笑成这样,象什么样子!
所长一本脸,我朋友他们也只好忍住了,所长问:什么情况?那个郑三赶紧又嬉皮笑脸的把刚才的话重复了一遍,所长听完,也乐的不行,一看到我在旁边,又是一本脸:好了!你小子就是改不了那个偷偷摸摸的习惯!!赶紧做完笔录,在这蹲两天吧!
可怜郑三看到所长笑了,以为所长很喜欢他的风格,又说了几句俏皮话,把我和三位民警又给笑的上气不接下气,所长的脸挂不住了,从门后拿出一根竹竿,竹竿的一头裹着一块铁皮,只见所长用带铁皮的那头去敲郑三的脚趾头,那小子穿着拖鞋,露着脚趾头,被敲的那个样子,竟然还躲来躲去笑个不听,我们几个看所长弯着腰忙活半天也没敲着几下,又忍不住笑开了.
这次所长真的生气了,只见他把竹竿一扔,大喝一声:立正!!
郑三下意识的双脚并拢,站了个笔直,嘴里还说:所长,你看我这个姿势标准不?
话音刚落,所长一步跨到郑三面前,冲着郑三的脚丫子飞起一脚!
我在旁边看的真切:郑三的十个脚趾甲当时就有几个被踢的竖了起来,直立在脚面上了!!
郑三当时的惨叫声,我终生难忘,他咚的一声就栽倒在地,满屋子打起滚来!
所长厉声说:把他给我关起来!转身走了!
事出突然,我们几个都给弄蒙了,等到回过神来,那郑三躺在地上只剩哼哼的份了…….

过了几天我给朋友打电话问郑三的情况,朋友说:他还在派出所的小屋里关着呢,每天一个馒头,一碗水,脚趾头肿的象面包一样了,也不说笑了,天天就哼哼叽叽的,看样子疼的不轻,所长不发话,谁也不敢放他走,也不敢喊医生来看,只能靠他自己硬撑了.
我听着正难受,朋友又说,按说郑三是我们所里的常客了,那小子从小好吃懒做,喜欢偷鸡摸狗,也没干什么大的坏事,这次因为偷牛被抓,本来所长和他也很熟,主要是那天你在场,我们所长一时没挂住脸,才发那么大的火,如果那天你不在这里就好了………

噢?原来郑三搞成那样都是因为我的缘故!
我从此再也没和那个朋友联系,他结婚时倒是给我下了请帖,我没去,他的派出所我也再没去过,我觉得恶心.
听说他已经是那里的副所长了…..
但愿他的官,别再升了.
 
3) 房同学告诉我,刚进派出所的时候,他原认为警察和贼是不共戴天的仇敌,但是不到一个月他就知道自己错的有多么离谱!
一天我们大学老师给他打了个电话,说自己全家周末出去游玩,回来发现家中被盗,金银首饰倒是没丢多少,最重要的是父亲留下来的两本集邮册也不翼而飞,那里面都是极珍贵的邮票,经过专家鉴定价值3万多元呢.想请房同学帮忙给破案.
房同学觉得这事情很棘手,就把此事告诉了他的带班师傅,带班师傅先问了问老师在上学时对房同学好不好?关系到不到位?得到肯定的答复后,又问清楚丢失物品的数量,品种,然后对房同学说:让你的老师下午来拿她的东西吧!
房同学疑惑不解,但看师傅说的斩钉截铁,只好把这个消息转述给了老师.
下午快下班的时候,老师带着买的烟和水果,来到了派出所,房同学把老师带到师傅办公室,师傅笑纳了烟和水果之后,摸起了电话:喂?老铁吗?我这边人已经到了,你过来吧.
不一会儿,一个高高瘦瘦的男人走了进来,一进门就冲着房同学和老师抱拳不已:抱歉抱歉,怪我管教不严,手下小兄弟有眼无珠,大水冲了龙王庙,误会误会,这是您的东西,您看看少了什么没有?
房同学和老师都惊呆了,赶紧检查物品,发现竟然一样没少!
那男子一眼看到桌上的烟和水果,立刻说:唉!是我的错!怎么能再让您破费呢?说罢掏出200元钱递给老师说:这是赔给您的一点损失,不要嫌少.
老师坚持不受,那男子看看没办法,就顺手把钱扔在了房同学师傅的桌子上了..

送走了老师和那个男子,看到房同学一脸的不惑,他师傅说开了:
原来那个男子是他们辖区小偷的总头头,一般都在派出所常进常出,一来二去,和所里的人都混了个脸熟,他们有个规矩,就是一般偷盗之后就把赃物留十天时间,看看失主是不是自己人,是不是有关系在警界,如果有就原物送还还赔礼道歉,如果没有再行销赃!
派出所也不轻易得罪他们,因为有许多案子还要他们给提供消息,所以久而久之,警贼的关系变得十分复杂和微妙!
末了房同学的师傅吐着烟圈说:
其实今天你一说,我就知道是谁偷了那些东西,不过,你老师运气好,有你这么个学生,如果他碰到流窜犯作案,那连我也没办法了………..

我无话可说.
 
4)高手:
后来与这些小偷混的熟了,房同学也常听他们说一些自己的壮举.
有一个小偷一天一早就盯上了一个中年妇女,因为她打扮的很时髦,而且在大商场专门看高档的衣物,看样子肯定身上带着不少钱.
结果从一个商场跟到另一个商场,那小偷把那个妇女全身上下摸了个遍,钱包也偷出来了,里面除了化妆品什么有没有!怕打草惊蛇又给她放回书包里,就那样那个妇女都没有发觉!结果一直逛到中午快吃饭的时候,什么也没有偷到!
把那小偷给气的够呛,心想,老子从来没看走眼过,难道今天就这么认栽了?
后来想想实在不甘心,看看那妇女走在了人烟稀少的拐弯处,那小偷把心一横,拦在了那妇女面前说:大姐慢走,我有事请教.
那妇女先是一惊,又看是一个文质彬彬的男人挡住去路,说话又文绉绉的,就放心的问:什么事?
那小偷说;不瞒大姐,我是一个小偷,今天跟你从某某商场到某某商场再到某某商场,逛了一上午了,我知道你身上肯定带着钱呢,你能不能告诉我到底你把钱放在什么地方了?我把你全身能放钱的地方都摸遍了,钱包我也翻过了,里面有XXXXX东西,对不对?
你不要害怕,我现在不要你的钱,我只是想看看自己到底在什么地方有失误,也算学习了一次.行不行?大姐?
那妇女刚开始吓的不轻,听到最后,看看他说的真诚,又看看旁边人渐多,谅他不敢硬来,于是就把双手一摊说:我就怕你们小偷,喏,我戴着手套,把钱塞在手套里了!
………

哈哈哈…不知道是真是假,大家当笑话,听着玩吧.
 
5)妓女:
房同学后来才知道,原来有些妓女是跟派出所一直保持密切联系的,甚至有些妓女的bb机和手机都是由派出所统一配备的.
每到逢年过节,派出所就根据这些妓女提供的资料去找那些嫖客罚款来充奖金,妓女们也能拿到不菲的回扣.
房同学就执行过一次这样的任务:
一年的八月十五前夕,根据所长安排,房同学和两个同事带着两个妓女去罚款,根据那些傻瓜留下的名片,通过查找,很快就确定了这些家伙的家庭住址.
警车到了一栋居民楼下,房同学和一个同事上了四楼敲门,开门的是一个大腹便便的中年男人,根据资料,他是某五金公司的老板,只见他看了看房同学和他同事,不耐烦的问:什么事?
房同学看了一眼跟他身后的女儿,说:是这样,周经理,您下属公司有一个员工出了点问题,我们想请你下楼去确认一下,他是不是您的员工.
那个中年男人更加不耐烦了:怎么这样的事情也找我?去找他们分管的经理就行了!
说完就要关门拒客,房同学赶紧说:周经理,我觉得您最好还是亲自下楼去看看,这---对你会有很大的好处.
周经理奇怪的看了看房同学的表情,点头答应了.

三个人来到楼下警车旁,房同学一拉车门,两个妓女冲着周经理摆了摆手,嗲声喊:嗨~~周老板~~~
周经理毕竟是见过大世面的人,稍稍一愣,立刻明白了,他很有风度的对房同学说:我明白了,诸位稍等.说罢转身上楼去了.
须臾下来,手里拿着一个信封,交给了房同学并说:这是5000块,大家交个朋友,以后如果有用得着兄弟的地方,几位尽管开口,千万不要客气……
他这么一说:几位民警倒不好意思起来:一个说;那好,周经理,打搅你休息了,回见.
房同学说:周经理真是爽快,有空去所里坐坐……….

呵呵……我第一次听房同学讲这个事情的时候笑的不行,现在工作数年后再回想来,还想笑,却怎么也笑不起来了.
 
关于爱情:
1)大学里的一群死党里,除了强和靖之外,还有男生普和女生艳在偷偷的相爱.
男生普高大帅气,父母身居高位,连新房都给他准备好了,我们就经常在那个空房子里聚会.
女生艳性格温和,和男生普情投意合,但是个头太矮,是他们之间唯一的遗憾.
为什么两个人要偷偷的呢?因为同时还有一个女生君也在暗恋着男生普,女生君1.74,和男生普个头倒是相配,可就是性格大大咧咧的,脑子不会转弯,连察言观色也不擅长,所以我们所有的人都知道普和艳的事,就她一个还蒙在鼓里,我们几个数次旁敲侧击的提醒她,怎奈她反应迟钝,把我们给急的不行!
而普和艳都是心眼很好的人,不想刻意表现的亲热来伤君的心,所以一直偷偷的来往,可怜君却以为普还没有女朋友,对普是一往情深!
普和艳烦恼极了!央我给想想办法,我又有什么办法?我说出来,君不是一样伤心?
后来一次在普的新房子聚会的时候,几个人在一个屋子里打牌,我和普,艳,君在隔壁闲聊,
突然,我想到了一个办法,于是就对女生艳说:我给你算命吧!
我用扑克牌装神弄鬼的胡扯一通后,居然大部分都让艳点头不已,旁边两个也啧啧称奇,看看时机已到,我话锋一转:我还能看出你喜欢谁!
此言一出,聪明的艳立刻明白了我的用意和苦心,马上附和说:那你说说看.
我说:你喜欢的男人就在这个屋子里!
普和艳都赶忙偷眼去看君的反应,那个迟钝的家伙竟然以为是我要借机象艳表达爱意,居然用很暧昧的眼光看着我笑!
我心里又急又气,艳看看君没有反应,又问我:那他喜欢我吗?
我说:岂止是喜欢,而是非常爱你!
普和艳的脸都红了,再看女生君,笑的更暧昧了!
我把心一横,牙一咬!大声说:那个男生的名字是三个字的!!
我的名字是两个字,屋子里只有男生普,他的名字是三个字的!就算君再蠢,也不会想不到结果了吧?
果然,闻听此言,君脸上的笑容慢慢凝固了,她用非常不相信的眼光看了看我,又看了看普和艳,仿佛大梦初醒一般,眼里的光彩渐渐黯淡了,脸色也非常难看,痛楚在她的表情里展露无疑遗,最后,她勉强挤出了一丝笑容,一转身,慢慢的走出了房间,到另一个房间去了….
屋子里我和普和艳面面相觑,心里的感觉都怪怪的,我觉得自己很残忍,打碎了君那么美好的梦,而普和艳也尴尬的要命.
从此,君就退出了我们的圈子,死党们不知道原因,极力挽留,可是君意已决,无法挽回了…….

毕业后数年一个阳光明媚的假日,我在市中心的花园里,偶遇女生艳,她正推着一辆婴儿车在花园里漫步,我上前打招呼,老同学见面,分外的亲热,我看了看小孩,心里想:好啊,怪不得古人说---媳妇娶进门,媒人踢过墙,你们两个连孩子都有了,却连喜酒喜面都没有叫我一声!
于是就酸溜溜的问:就你一个人啊?普呢?
艳却脸色大变!在熙熙攘攘的人群中泪流满面!
我大吃一惊!艳幽幽的说:本以为她和普就那样天长地久了,没想到,毕业后不到两年,普就在其父母的巨大压力之下和艳提出了分手!而且很快就与一个父母中意的女子结了婚,而艳现在一直未婚,所推的婴儿是她哥哥的孩子………

我无法接受这突如其来的变故,匆匆和艳道别,立刻走开了!
我清楚的记得君知道实情的第二天,普偷偷找到我,紧紧握着我的手说:谢谢谢谢!谢谢兄弟!我和艳真的很感谢你!当时他的样子把我对君的愧疚冲淡了许多,怎么现在会变成这个样子呢?
之后在同学结婚的酒宴上,我见到了普一家三口,普的太太也是个不错的女人,他们的小女儿更是活泼可爱,同学们都说普有福气,他们两口子就幸福的笑着,但是自始至终.普都一直规避着我的目光,也不和我说话…….

我曾经问自己:是恨普吗?可是看他一家三口又那么幸福,恨自己吗?我又没有做错什么!
同情艳和君吗?她们也不见得就不幸福.那么这当中,到底什么地方出现了问题呢?
因为我身在其中,已经糊里糊涂了,谁能给我答案吗?
 
)前几天在回家路上听到有人叫我的名字,仔细认了半天,才认出来是初中的第一个同桌勇.
他胖了,人也器宇轩昂的,看样子是发了,一问果然,自己开了个公司,资产已有数百万了.
他很热情,非要逼着我去叙叙旧,拗不过他的盛情,我给老婆请了假,陪他去了一个环境幽雅的小酒馆.
他还象以前一样的善谈,我们在一起回忆从前,说着自己知道的同学们的下落和去处,互相开着玩笑,酒干了一杯又一杯,不觉有些微醉.
听说他还没有结婚,也没有正儿八经的谈着女朋友,我不觉就笑了,问他:是不是还想着女生华呢?
初中开学我和勇坐在第二排,第一排两个女生,一天,一个女生突然回头向勇借橡皮擦,勇当时如遭雷劈,登时呆若木鸡,好半天才回过神来,后来悄悄告诉我,那一瞬间,他无可救药地喜欢上了那个女生----华.
时隔多年,勇听我重新提起,也笑了,不说话,只是喝酒.
我又问:这些年,又见过她么?
勇将杯中酒一饮而尽,很神往的说:刚开始创业去银行给公司开户的时候,见过她,她就坐在柜台后面,正在接待储户,她变得更漂亮,更有女人味了,但是说实话,我见了她,心里竟然波澜不惊!,已经没有什么感觉了!
我说:是啊,都这么多年了,肯定忘的差不多了!
勇却说:不是的,晚上我回家翻看初中合照的时候,看着她的样子,心里面却翻江倒海一样,我想我还是喜欢她的,只是我喜欢她扎着小辫儿的样子,喜欢她穿的粉红裙子,喜欢她的笑,喜欢她回头对我说:勇,把你的橡皮擦借我用用,好么?

回家路上我不禁感慨万千:第一次的爱情之于每个人,就象人生中的第一口酒,浓烈却让人终身难忘!并且会小心翼翼的珍藏在心底,多年以后再拿出来品尝,那味道依然醇厚,让你陶醉,让你欲罢不能.
我想:每个人的心底深处,都会有这么一个极隐秘的的,专属于自己的小酒窖吧.

我回到家里,把今天和勇的谈话和自己的感慨向老婆转述了一番,老婆也很感慨,正在长吁短叹,突然恶狠狠的盯着我问:老实招了吧,你心底的小酒窖里藏了多少瓶好酒啊?
我指天发誓说,我不光没有藏酒,连酒窖都没有,老婆看我说的那么坚决,就放过我了.
晚上洗澡的时候我暗暗得意:嘿嘿….老婆真逗,还拷问我,别说没有,就是真有也不能招认啊!你以为----我真的醉了么?
 
鬼影憧憧:
1)鬼唐僧:
小时候家里住在巷子里,小方便还好说,如果要大方便就要去巷子中间的公用厕所,我平日里最怕鬼怪,偏偏有个坏毛病,每天晚上睡觉之前必须要去一趟才行.
一个人走在巷子里,只有一支电线杆,上面一盏昏黄的路灯也不知道用了几年了,我心里那个发毛啊!有时候就唱歌壮胆,被邻居隔墙骂了几回,再也不敢了,只好硬着头皮挺着了.
一天晚上,我正胆战心惊的去厕所,刚走到电线杆下,从后面”噌”的一声窜出一个”妖怪”,只见”它”一张惨白的脸,眼睛下面都是红色的,那妖怪冲我大吼一声:”呔!”
我哪见过这个阵势!当即一声惨叫,昏倒在地!
等我醒来的时候,旁边除了爸爸妈妈还围了很多邻居,再看那个”妖怪”,正被训的七荤八素的,我仔细一看,原来是邻居的小孩外号”老虎”,这个死孩子比我大三岁,在我们那一片最是顽皮,知道我怕夜路,于是今晚特地打扮一番:戴了一个唐僧的惨白的面具,在眼睛下面围了一条红领巾,躲在电线杆后面,等我左顾右盼的走到灯下,他”噗”的一声跳出来,本来想吓吓我.开个玩笑,没想到我这么脆弱,竟然昏过去不说,还一声狼嚎把所有的人都给招来了!
当时老虎的妈妈一个劲的给我父母赔礼道歉,也把老虎给打的满巷子乱跑乱跳,父母见我虽受惊吓但是并无大碍,平日里与老虎家处的又不错,再说是小孩子的错,只好作罢了.
后来老虎的妈妈疏于管教,那小子死性不改,一个白天从厕所外面向里面扔烧过的煤球渣,恰好扔进粪坑里嘣了正在方便的办事处主任一身!
他妈妈把他一顿臭揍,一时失手打中头部,从那就变得傻乎乎的了.
现在想想我也有点后怕,如果当时把我给吓傻了怎么办?
我以后可怎么找媳妇儿啊?
 
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