nishang
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我是一个荡妇--转自天涯，莲蓬鬼话，作者：清新的竹
当我还是一只小冬瓜的时候，我就决定要做一只荡瓜。但很可惜，还未得及施展勾魂大法，便被农民伯伯挑到了市场上卖掉，然后进了一个满脑肠肥的官人嘴，一命呜呼。这是我有记忆以来的第一世。那还是秦朝年间的事，记得我躺在冬瓜丛中无限丰富地幻想着该如何勾搭其他异性冬瓜时，边上的冬瓜总在讨论始皇大帝今天又吃掉了几只很补的瓜。后来我在想，秦始皇的儿子成了呆瓜，会不会就是因为他老爸吃太多瓜了？
我只做过一次冬瓜，虽然每一百年我就会轮回一次，有时候是猪，有时候是猫，甚至还做过毛毛虫。但是不管是什么，我不忘要做一个荡妇的本份，那就是尽量勾引异性，不过每次都失败。
有一次我碰到观音菩萨，她说为啥要抱着这个执念不放呢？我瞪了她一眼，说：“菩萨都不知道，我怎么会知道啊。”是啊，我是不知道。(哇~~~别砸我，不知道也有错吗？)
观音姐姐临别的时候，只是叹了口气说：“前路多舛，好自为之。”我纳闷地听了也听了，问：“那我能不能成为荡妇呢？”观音不愧为观音，到了关键的时候就开始打太极，她很暧昧地看了看我，走了。我呢，就仍然轮回着作蛇虫鼠蚁。
在漫长的日子里，我很寂寞。但幸好还有时间陪我，在千秋万代施行中，时间和我一起经历了天下分久必合合久必分的悲欢离合史。几乎每经历一个朝代，时间就会显得相当的疲倦，满脸风霜。在这个时候，我就会伸出肢体的一部分，为他做美容。时间恢复得很快，因为我给他用的是SK2。但当时间爬了一千多年快成了千年虫之时，我和他的伙伴关系就结束了。因为二十世纪的最后二十年，我终于作为人出生了。
还在娘肚子里的时候，我就期待自己的出生。你要想，如果你脑袋里装满了几百次轮回中都想实现而未曾实现但如今终于有可能实现的愿望，你会不会像我一样兴奋呢？本来想在精子与卵子刚结合那会就出生，但娘肚告诉我，一定要呆足十个月才出来，要不然会遇风就化了。所以我只能乖乖地呆着，结果呆着呆着就不小心睡着了，睡了十二个月才出生。当医生把我取出来时，我的嘴角还挂着口水，一脸很睡得香的样子。也因此得了一个名字：淼淼。意思是：水波荡漾。
其实按我的意思，我的名字应该直接是“荡妇”两字，省得以后还要费劲和别人解释我的志愿是啥。可惜我娘不让，她说女孩子家应该端庄娴淑，温柔大方，叫淼淼正好。不过还好我爹不这么想，自打第一次抱我时就被我踢得左眼像中国的国宝后，他就认定这个女儿应该是一个不让须眉的巾帼。我的父母对他们的这个独生女儿各规划了一个美好的未来，妈妈是想让我嫁一个好老公，相夫教子；而爸爸是想让我做个女强人，为中华之崛起而读书（他也不想想我的肩膀这么小，怎么可能挑起这么重的担子）。
而我，大家早就明白我想干嘛，嘿嘿。当我还只有一岁的时候，我就开始付诸实施了。某年某月某一天，我家给我举行满月酒party。那天来的人还真多，我看着满屋子的男性，兴奋得小脸通红的，嘴也笑得合不拢了。我趴在妈妈的怀里，两只眼睛骨碌碌地转来转去寻找合适的目标。
这不，目标马上出现了。一个很像王力宏的家伙就站在我边上。哇~他真帅，特别是歪着头喝酒的时候，简直迷死人不偿命呢。这是我第一次出手，应该慎重考虑一下用什么表情才能引起他的注意，是闭起左眼微眯右眼呢，还是噘起红唇，作亲嘴状？算了，干脆全上！我一边眨眼，一边慢慢把脸凑近他。快了快了，在伸出大半个身体之后，我成功地看到了他的脸毛，帅哥连毛孔都很粗哩…..在嘴巴快要碰到他时，口水不知不觉又出来抢镜头了，我好像还看见有一两滴滴在了帅哥的脖颈上……….忽~~忽忽~~我被火速拉回老妈怀里，并被衣服盖住。耳朵里听见老妈说：“王先生别怪，小孩子以为你的脸是块肥肉，所以才会流口水的，我帮你擦擦~~”天，老妈可真能编。
第一次， 惨败。败因：口水。
三
失败虽然是成功之母，但滋味并不好受。为此，我郁郁了很久，而对罪魁祸首――口水，更是施以极刑：连续十天没再咿呀，让他面嘴思过。老妈显然并不懂我的心思，她见我这么多天不说话，还以为从此成了哑巴，整天带着我上医院看病。最后，连医生都看不出有什么毛病，只在诊断书上写了三个字：自闭症。
自闭症，哼哼，这个庸医难道看不出我是在惩罚口水吗？所谓子不教父之过，口水乱晃，就是我的错了。为了能教他学乖，我总得付出点代价吧…..
惩罚实施到第十天，事情出现了变化。按我原先的打算是不管老妈多着急，也要忍着不咿呀一个月的，但第十天，我的一个老朋友来了。我的朋友曾有很多，但够格说老的就只有一个，那就是时间。那天阳光很好，小鸟还在枝头叫，淼淼正在练习以眼杀人，时间就出现了….
其实我一直没弄清楚时间的性别，他没有固定的样子，忽男忽女，世间万物，有形无形的，时间都能变化出来。几乎每一次见面，时间的样子都不同，不过样子不同我也照样能认得出来，因为他就算是个板凳，也会挂上那有点欠揍的微笑。这次时间的样子…….如果我眼睛没透逗到的话，应该很像我在电视上看到过的一种动物：猪。
我呆呆地看着一只猪微笑地向着我走过来，他停在我面前说：“嗨，小妞，我的脸很干，帮我做面膜吧。”再见到他很开心，但我懊恼他这么久不和我联络，把头扭到一边，装作很生气的样子。时间用长长的猪嘴拱了拱我，还学猪嚎叫了两声，对我撒娇：“淼淼，别生气了，我这不是在你身边了吗，别生气了，我答应你，在把你变成荡妇之前，不离开你，行不？”我很怀疑地看着他，这种怀疑并非针对他的能力，而是针对他的最大的本领：拖。在几千年的相处当中，我早就知道时间相当的懒，他眼睛一眯，就会晃过几百年。记得在唐朝时，他本来答应带我进宫去见见杨贵妃，谁知那天早上他睡了个懒觉，我就只能在马嵬坡见尸骨了。人的寿命可只有一百年上下啊，他只要打个盹，我就会变得很老很老。我可不想满脸皱纹时还整天追着男生跑。
时间拍了拍我的头，他说：“相信我，没问题。”
四
我和猪同居了。老妈刚开始很感冒家里有一只猪到处跑来跑去，她说这种感觉很像猪圈，起初她想用拖把把猪赶出门。我拼了命了攥着猪尾巴，对着老妈哇哇大哭，表现出一副猪在娃在猪亡娃亡的英勇样，最终逼得老妈就范，不再过问我和猪的生活。事后，时间对我攥尾巴时的手劲骂骂咧咧，说再用把劲，他从此就没后代了。汗~~难不成没尾巴就不能生育了？时间理直气壮地说：“我又不是真的猪，尾巴当然也不是真的猪尾巴了，笨！”从此，我总带着有色眼镜盯着他的尾巴,嘿嘿，口水…….
时间对我做荡妇的事很用心，从小就开始训练我，从吃穿住行无所不包。
比如吃，他说据他在猪群当中的经验，体重越胖的猪就越能得到异性的仰慕，所以我一定要吃胖一些。我拼命地拼命地吃，吃完三餐还要吃点心，半夜还吃蛋炒饭。每每看到自己又长了一膘肥肉，我就洋洋得意地向猪炫耀：“瞧，我又胖了。”
再比如行，时间说母猪走路越摇摇晃晃越能吸引异性的注意，最好还不时地扭一扭屁股。所以我走路一般是S形，还时不时地扭一扭。效果还真明显，二十岁时我体重达到150斤，走在马路上还扭来扭去的，吸引了每一个路过人的注意。他们总是回头看了又看，我对每一个路过的男性都投以放电的目光，拼命地眨眼。不过很惊讶，那些男孩子总是很害羞地尖叫着跑掉，嘴里还会叫：“妈呀~！”难道他们想向我妈提亲吗？也太快了吧……
五
每天的黄昏，我都会倚在门前等着求婚的人。通常的姿势会是这个样子：左手呈兰花指放在额头，右手则托着我二尺八的大蛮腰，身边还会跟着一只肥嘟嘟的猪。结果我从两岁一直等到二十岁，没有一天等得到人。为此我怀疑地问时间：“猪，你确定我这样子真的够风骚吗？”时间总是回答我：“一定是因为你还不够胖，再多吃点，一定行的。”我只能盯着他的尾巴，作剪刀状……
在我耐心用尽，觉得快成化石之时，事情有了转机。那天的黄昏是我二十岁的最后一个黄昏，我仍像以往一样倚门而看。门外是有些迷蒙的阴天，那细细的雨雾围绕在我家门前的小路上，很有袅袅仙境的味道。Simon就在这个时候出现了，他很阳光。
他绕过曲折的小路，走到我面前。我有些紧张，一紧张就让本来就有些僵硬的身体更加不灵活，手忙脚乱之际就啪~~~~~地倒下，压在那只猪的身上，猪随后发出一声惨叫：“泰山压顶啊…….”
Simon很绅士地伸出手，用低沉的磁性声音说：“小姐，如果我扶你起来，你会给我你的芳名吗？”怦怦~~~我的心跳得飞快无比，我甚至怀疑心脏会不会承受不了压力离家出走。紧张归紧张，帅哥还是照搭不误的。我以118公里每秒的速度伸出手，紧紧地抓住帅哥的手，迫不及待地说：“我是荡妇，哦，不，我叫淼淼。”
二十一岁的第一天，是我认识simon的第二天，我决定让他成为我的第一个男人。我不想将来出去勾搭别的男人开房时，还要羞羞搭搭地对那个人说：“人家还是第一次…..”哦，想想都有些丢人。所以今天晚上一定要成功完成做荡妇的第一步。
时间替我找了很多书恶补这方面的知识，诸如《金瓶梅》、《红楼梦》之类的。他还偷偷地半夜溜出马路上，试图向卖黄牒的阿姨要一张限制级的片片，结果被众大妈乱棍打得落花流水。当他青一块红一块，一跛一瘸地重新出现在我面前，我内疚地说：“时间，辛苦你了。其实不用这么紧张的，不就脱光衣服然后躺在床上人压人嘛，这种事很简单的啦。”时间拍了拍我的肩膀说：“兄弟，你自己保重了，我真的帮不了你了。谁叫我一直守身如玉呢…..”唉~~
虽然我不懂，不过至少我知道这种事情应该在房间里发生，因为荒郊野外的一定会很冷。我一直拖着Simon聊天，然后借口房间里有蟑螂，让他帮我杀虫为由，拖他进我的房间。进了房间后，帅哥有些紧张。我看他局促不安地坐在椅子上，眼睛不停地瞄向门口，好像随时打算夺门而出。我脑袋里转了无数的念头，接下来应该怎么做？脱衣服？这种事情应该是男的做的吧。那该如何呢？算了，我想这么多干嘛，直接说好了。
嗯…那个simon，今天晚上月光好像很好哦，不如我们上床喽？
啊？~！你说什么？
上床啊，就是一男一女躺在一起的那种。
有没有搞错？我们才认识一天哩。
不要紧，我做好准备了，来吧。
天啊~！？我不喜欢你啊。
不可能，如果不喜欢你为啥向我搭讪？
谁乐意向你搭讪，我是想借你认识你妈。你长得像一只猪，谁会对你有兴趣。
……………..
据猪说，Simon出我家的时候已是第二天早上，样子好像被一只失去理智的猩猩拼命踩过一样，惨不忍睹。我想，那只猩猩应该是我。
第二次，惨败。败因：误信匪类的调教。
六
所谓的匪类当然就是现在被我揍得满头包的猪了，他在房间里到处逃窜以躲避我的拳头，哀哀乱叫。我一点也不同情他，都是他的调教，我才会落得像猪一样。时间以哮喘的姿势蜷缩在地上，他说：“别…打…了…咳咳….我..找…..专..家…帮.~~~你。”专家？不会又是猪吧….
时间伸出两个手指，向天发誓一定不会再找猪做专家，并以自己的清白做担保。他说如果他不能找到一个专家把我变成万人迷，就自动进妓院做三个月的义工…义工？妓院要义工干嘛？
那天以后，时间的时间表就变得神出鬼没，经常凌晨才偷偷溜进被窝，白天睡觉，晚上又不见人。三天之后深夜：
我正在参加一个舞会，无数的灯光都为我而开。身边都是密密麻麻的男人，我穿着漂亮的衣服，邀请了一个又一个的男士跳舞。我如愿以偿地被其中有一个男人搂到后花园，含情脉脉地看着我说：“小姐，晚上我能带你开房吗？”我正打算开口答应，突然~――~
“淼淼，醒一醒，别做梦了。”时间的噪子像睛天霹雳一样响起，硬生生地打断了我的梦。我使劲地在上眼皮和下眼皮中间挤出一点眼白看了时间一眼，哼了一声继续睡。时间却不让我如愿，他使出左右猪蹄手，拼命地摇晃。我抬起脚，以一个漂亮的旋风腿把他踢下床。
不过没有期待中的惨叫响起，我有些惊讶地睁开整只眼睛看了看：天呀 ，好美美的美女~！我的床头居然站了一个绝世美女。这下全醒了。
美女的腿很长，在月光下，很像两条直直的白萝卜，让人很想咬一口。我咽了咽口水，努力控制自己想吃萝卜蛋炒饭的欲望，问：“请问这位小姐，半夜三更到我房间来干嘛？”美女抱起猪，很温柔地摸着他，挑了挑眼：“我受这只猪所托，来打劫。”我下意识地护住胸前，义正严辞地拒绝：“要钱没有，要色也没有。我不和女人上床。”美女听了顿时笑得花枝乱颤，
那只猪更是以肚皮朝天的方式表示我刚才所讲的是一个天大的笑话。等他们笑完后，美女过来揪我的脸，在我耳边吐气如兰：“放心，我只是来打劫你的肥肉的。”肥肉？捏了捏腰上的三层游泳圈，这个好像是不错的主意：P
美女自称阿春，来自山东东平县。她一边自我介绍一边风情万种地在房间里飘来飘去，看得我眼都要花了。我偷偷地问猪：“你确定她有脚吗？怎么感觉很飘忽的样子。”“当然有脚了，不过现在流行飘一代，所以她也赶个时髦。”“哦，说的是嘎。那…她真能让我吸引很多男人吗？”“相信我，没问题。”
记得上次时间亲自指导我的时候，他也说了这句话，我莫名地从脊背生出一阵寒意。
阿春的效率很高，来到我家的第二天就制定出了十条荡妇守则，如下：
一、乾坤移肉大法：男人看重的不是女人的体重，而是看“重”在哪里。所以一个合格的荡妇应该庞大的二围和纤细的一围。而目前我却有庞大的三围，从远处看呈圆住状，男人看了都以为我是墙柱，当然会绕柱而走了。阿春建议我动一个移肉手术，把腰上的游泳圈分成对半移到上围和下围，缩小中围。
平生最怕痛，我有点心惊胆战地问阿春：“手术痛不痛？”阿春撇了撇性感的上嘴唇，以极其冰冷的声音甩了一句话：“想要男人为你疯狂，你得先自己痛得疯狂。”听上去好像有点押韵哦。“那谁给我做手术？”我接着问。刚才不知躲在哪里的猪从美女背后钻出，一脸笑嘻嘻地站在我面前，看他一副想趁机报复我的神情，我大呼不妙，啥也不说，迈开双腿像一溜烟跑走。
可惜我还未练就凌波微步，才一踏出门就被时间迅雷不及掩耳之势抓回。他不待我抗议出口，拎了阿春的高跟鞋，一把敲昏了我。
当我再睁开眼的时候，我简直不敢相信镜子里的人就是我自己。原先二尺八的腰围变得很小，现在大约是一尺九的样子。而可怕的是胸围和臀围，我感觉自己像挂了两个西瓜在胸前坐在沙发上，而事实上我是站在镜子前……
荡妇守则二：男人说的永远都是对的。
纵观古今中外的的荡妇，不管是荡人还是荡妖，无不都以刺激男性的自尊心来吸引男人。诸如：“太快了”“能不能再久一点”“不行”“没用”之类的词坚决不能说。阿春如此这般警告我，但我听得煞煞呆，一副消化不良的样子。她很无奈，决定以别人的血的教训让我明白。
我们来的朝代是汉朝。话说汉武帝是一个很厉害的皇帝，他的身边有一贴身随从司马迁（旁白：莫非就是大名鼎鼎的司马迁？）。司马迁还有一好朋友李陵。本来司马迁风流倜傥，文武双全，是无数的名门淑媛的梦中情人。可事情就坏在他的好朋友李陵身上，你说李将军有事没事干嘛要出去打匈奴，败了败了，还投降。我们可爱的男主角为了李将军向汉武帝求情，结果被汉武帝手起刀落，男性的象征就…….咔~――断了。
我和阿春目睹了这一人间惨事，也看到受刑之后的司马帅哥极其悲痛地走出皇宫，在大街上晃来晃去，痛不欲生。对，他还真的是痛不欲生。我们看着他来到河边，大叫：“士可杀不可辱，只有以死来向天下爱慕我的女性谢罪了。”说完就扑通一声跳下水。
一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿…………….如果有成千上万只青蛙，该有多少嘴、眼睛和腿啊！我和阿春嘴巴张得大大的，看着河里的青蛙慢慢地变多变多，把司马迁托出水。司马帅哥一见自己死也死不了，捶胸顿足不已。他问青蛙为啥不让他死，青蛙说：“古今中外，东南西北，上至皇公贵族下至士民走卒，天下的男人都由青蛙变成，我们一直想找人纪录我们的这些伟大事迹，但没找到合适的人。如果找男人，怕女人说记录得不客观；如果找女人，一定又会丑化我们。如今你非男非女，正是合适人选啊。”司马迁如堤胡灌顶，从此发奋写书，因书是受跳河之死启发，所以命名为《死记》，后被后人误传《史记》。
我看完此剧终于明白，原来说男的不行就等于说他不是男人。
荡妇守则三：荡妇植根于男人的花心之中，要奉花心的男人为圭臬、为上帝。
说到守则三时，阿春总是显得又爱又恨。她郑重地警告我：“在这个世界上，一个男人如果不花心，只有一种可能：这个不是真正的男人。”我马上不屑地反驳：“我家邻居阿三这辈子只有他老婆一个女人，一点也不花心。而且平常对漂亮女人瞟也不瞟一眼的。”阿春很狐媚地凑近我，盯着我的眼睛，很轻地哦了一声“那我带你到他的梦里看一看吧。”
梦应该是什么样子的？我攥着阿春的衣角，来到了阿三的梦里。未看人先闻声，一阵隐约的歌舞升平音乐从一个大厅当中传来。等走进大厅，那场景真是让我瞠目结舌：
厅显然是皇宫中的厅，金碧辉煌的样子。整个厅里都是穿着比基尼美女在跳舞，真是满厅春色关不住，一个男人坐当中。那个男人当然就是阿三了。他左边搂着人高马大的欧洲美女，右边搂着美洲的金发靓妞，后面还站了一个亚洲mm、非洲黑珍珠。腿上坐着一…..我仔细揉了揉眼睛，有没有搞错，腿上居然坐着一只南极洲的企鹅，居然连企鹅也不放过~！我怀疑一会会不会看到澳洲的袋鼠了。他显然已喝得半醉，拎着一瓶人头马像引吭高歌：“封建主义好封建主义好，封建主义社会男人地位高。一个男人四个妾，享福真是忘不了啊忘不了。”我呸~！伪君子嘛。
“现在你相信我的话了吧？”
“可我还是怀疑是不是你造出来的幻境，以我以前的经验，他不可能会花心的啊”
“我有那么无聊吗，你上次什么经验？”
“我上次在花园里碰到他，然后当着他面脱光了衣服，他视若无睹。”
“你太不要脸了，居然会在花园里当他面脱光衣服？！我都没这么直接过。”
“这有什么不要脸了，一个两岁的小女孩子本来就经常光着身子跑来跑去的嘛。”
阿春吐血在地，汗~！
荡妇守则四：不要在一颗树上吊死，而应该是无数颗树上荡来荡去。
所谓荡就应该荡有荡的样子，在一颗树上荡叫痴情，俗称上吊；在两颗树上荡叫荡秋千，俗称脚踩两条船；在三颗树上荡叫风流女子，俗称花心；在四颗以上的树间荡才能称上荡次，即荡妇。
而荡妇中又分三等：最低等为金瓶梅型，即荡得不够有品，主动出手勾引别人，落人口实，此类型的荡妇不管到哪，必留恶名；第二等为武则天型，此类型的荡妇不怒自威，一声令下，男人便唯唯诺诺，任其摆布，但终究还是太着痕迹；最高等为无印良品型，顾名思议即万男丛中过，不沾半点尘，唯有楚楚留香让人念念不忘，此类型的荡妇往往天香国色，气质动人，让男人看得到吃不到，干咽口水，让女人牙痒痒，但又无从下手说是非，真是荡中极品啊。
看到这，我有些迷惘。难道不和男人上床也可以做荡妇吗？阿春对此问题用了一个类比：在各类武侠小说中每每提到武功的最高境界，都并非借助真刀真枪。比如刀的最高境界是人刀合一，以人为刀，杀人于无形；比如暗器，唐门这淬毒暗器登不了大雅之唐，真正的暗器高手是李寻欢，只见寻欢不见刀，例无虚发。而我们荡妇的最高境界，当然就是由内而外的荡出来，浑身散发着一股迷人的荡气，让男人欲罢不能，而我们呢，欲拒还迎，欲语还休….
“那怎么才能练习出那种荡气呢？”我迫不及待地问
“所谓的荡妇是百分之九十九的辛苦汗水外加百分之一的慧根练成的。”
“怎么努力？”
“实践出真知，只有不停地进行勾引男人的实践，才能检验出自己的荡妇心得是否是正确的。因为实践是检验真理的唯一标准…..”
“阿春啊，你说的那句话怎么听去很耳熟啊？”
荡妇守则五：培养花男，从娃娃抓起。
人之初，性本善，性相近，习相远。虽然男人天生就花心，但却会受到后天理性的制约。像柳下惠这种就属于被理性严重压抑的典型，而这种男人就是荡妇的死敌。所有有志于荡妇事业的女性都应该时刻铭记不放过每一个培养花男的机会，使他们的天生能力发挥光大，掩盖住理性的光芒。
阿春给我看了一篇一个女孩子写的日记，日记的男主角就是阿春从小调教的男孩，日记如下：
2004年12月12日 天气：睛 心情：阴
昨天下午四点钟，我坐上了K598。第一排第一个，我最喜欢的位置。我要从起点坐到终点，所以习惯一发车就闭上眼睛，让黄昏的太阳晒晒，然后一觉醒来，就到终点了。按道理，这次也应该是这样。不过好梦中途被打断。
车刚开出第一个站的时候，边上坐过来一对父子。那小孩子大约两岁左右，连话都说不清楚。他吵闹着要爸爸坐在我边上，他爸爸问他：“你为什么不和妈妈坐，一定要坐在这里啊。”小孩子回答：“因为这里有阿姨。”我暴汗！连忙和他爸爸说：“大概是因为这里是第一排，可以看车前的风景吧。”
他爸爸就问儿子：“是不是车外面有东西可以看啊？”小孩子说：“前面有小ji ji。”我被吓了一跳，他爸爸也不敢相信，接连问了三次，儿子都回答同一句话。爸爸大约不好意思重复出来，只能很懊恼地说：“听不懂你在说什么！”我窃笑。不过坐在后面几排的妈妈连忙帮儿子澄清：“他说前面有小汽车。”哈哈，小孩子的发音居然能错得这么离谱。
父子两个人开始谈论前面开过的是大汽车还是小汽车，我只是在一边呆着。过了大约十分钟，突然听到小孩子喊：“阿姨!”我惊讶地扭过头看他，他只是对我很暧昧地笑了笑，再汗！
我没理他，只是自己装睡。这样的小孩子太可怕了，连路都不大会走，就让人觉得很色。。。谁想到睡了也不放过我，小孩子不停地用小手在我的大腿上摸来摸去.........我难以置信！！！
(此篇日记是我自己的真实经历，当时真被吓了一跳呢。)
八
“荡妇守则有十条，分成两部分。前面五条为总则，大家都已经看到了。后面五条为操作守则，又称为荡妇之五种武器。淼淼，为了让你学会这五种武器，我和时间将会让你去经历五种男人，在五种男人身上知道这五种武器是什么，有什么用。”阿春的这些话尤在耳边萦绕，我的人已出现在另一个地方。
一个叫诺亚的男人
阿春送我来的地方是一个灯光氤氲的酒吧，酒吧的名字叫旅行者。不大的房间里坐满了男男女女。我不会喝酒，但我却来到了酒吧。身边没有时间这只猪，也没有阿春。他们抛弃我的理由是说有些事情一定要自己独自经历，才能明白。我有些手足无措，心里的感觉好像不会游泳的人突然被扔到了游泳池里，虽然知道不会淹死人，但却害怕得想叫救命。
命当然没人来救，不过白马王子却出现了。当时我傻乎乎地盯着一瓶中华啤酒发呆，心里一直在犹豫是用吸管吸呢还是用一次性杯子倒出来喝。盯着盯着，不经意抬头就看到了一对笑眸，像暗夜里的星星一样闪闪发亮。这是一对很灿烂的眼睛，和他的主人一样的吸引人。
那是一个年轻的男子，穿着花衬衫，板寸头，脸上有两个浅浅的酒窝，皮肤看去很有质感，应该是经常在外面走动的人。他笑眯眯地盯着我，那种眼神让人感觉自己的脸上是不是刻满了“请时刻保持微笑”这几个大字，要不咋无缘无故笑得那么开心呢？我很不自在，呐呐地开口说：“我没钱，你不用看着我。”帅哥显然没料到我会这么说，微笑从他脸上失踪了好几秒，他问：“你没钱和我看着有什么关系吗？”“因为我长这么大，其他人最多看一眼就不想再看我第二眼了。只有街上的乞丐才会一直盯着我，每次都很可怜地盯着，想我给钱啊。”“哈哈哈~~~~哈哈~~嘻嘻~~~~”他笑翻在地，我看就差打滚了。
帅哥说他叫诺亚。
为啥你要叫诺亚？
因为我喜欢帮助别人啊，你听过诺亚造方舟以救世人的故事吗？
听过，好像是亚当和夏娃偷吃禁果，后激怒上帝以洪水淹了世界，诺亚就造了大船，帮助人们逃过洪水之灾，对吧？
Bingo,小姑娘很聪明嘛，是不是也觉得诺亚很善良啊？
其实不瞒你说…我倒是一直认定诺亚是一个僵尸哩…..
为啥？O My God
当初神造了世界又后悔，下决心毁了这一切时，他说了一句话：“我观看世界，见是败坏了；凡有血气的人，在地上都败坏了行为。唯有诺亚在我眼前蒙恩。”以此可以推断，诺亚应该是没有血气而能直立行走的人，这不就是僵尸吗？
我从不认为自己是一个能气死人不偿命的人，虽然以前经常看到时间被我气得不能自己只能以头撞墙，但看到诺亚听了我的话，连脸都变深绿了后，的确是认识到了这一点。他嘴巴一张一合，但没发出声音，只是用黑黑的眼珠向我控诉……我讪笑了两下，身体往墙角里缩了少许，向他道歉：“其实我是乱说的啦，诺亚是好人，没错的，是好人。来喝酒，我先喝一瓶。”我闭上眼睛，咕嘟咕嘟喝了一瓶，差点把喉管都撑破了。喝完后偷偷瞄眼看了看他，好像他的脸色变浅绿色了。我小声地问他：“不生气了吧，大不了我再喝一瓶好了。”诺亚啥也没说，点了点头，然后把身体懒懒地靠在椅背上，钭睨着我。我不敢再多话，又开了一瓶中华，又咕嘟了下去。
“有没有人和你说过你是一个很有意思的人？”诺亚点上了一枝烟，吐出了一个烟圈。
“嗯，没有人这么说过。不过曾经有人说我像一只猪，可能猪都比较有意思吧。”
“你不像猪啊，要是猪有你这种身材，男人就不需要女人了。哪个瞎眼的男人说的？”
“那个人眼睛不瞎，当初我强迫他和我上床，他就说我是猪。你说过不过份啊。”
“我这个男人眼睛也不瞎，你愿意不愿意和我上床？”
“你….会不会要我给钱啊？”
又变绿了。
凌晨两点，笑得嘴巴有点歪，气得肚皮有点大的诺亚拖我出了酒吧。他拉着我的小手，在寂静空旷的马路上，摇摇晃晃地走着。从未试过在外面呼吸这么夜的空气，也从未试过被一个男人扯着到处走，不知道会走到哪里，也不知道会发生什么。在对未来的某种期待混和着酒精的刺激下，我相信就算前面是万丈悬崖，也一定照跳不误，更何况在正常情况下，等待着我的应该是一些少儿不宜的镜头。
“小和尚下山去化斋，老和尚有交待，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开。。。。”诺亚不知不觉哼起了这首歌，哼完还对我说：“你是不是老虎？”对于他的问题，我仔细考虑了一下，然后回答：“应该不是老虎吧，老妈说我只长了犬牙。”“那你是小狗了？”“当然不是了，我的舌头没狗长。”我才一说完话，诺亚很突然地转过身，一把抱住我说“那就让我看一看好了。”我很惊讶地看着他手越箍越紧，还把头越凑越近……..接着就….啪~~~一声响起，诺亚呆呆地捂着脸，我则呆呆地看着自己的右手，真是不敢相信，我居然会打了他一巴掌~！“我..呃….刚才手突然很痒，借你的脸摩擦一下，不是想打你，你不要误会。我们继续…..继续…..”我拼命了解释，但还是看着诺亚头上不断地有火花冒出来。他咆哮着：“从小到大没人打过我的脸，你居然敢打，我和你拼了。”男人咆哮的时候真的挺像一只狮子的，我见他和我一样扬起手，一副想找我算帐的样子，鬼也知道这个时候应该三十六计――走为上策：溜~~~~
于是寂静的夜里就发生了这么一幕场景：一个全身火光的男人扬着手在后，一个惊慌的女人尖叫着在前，他们就这么跑着，不知疲惫…………..
当我终于跑回家，再见到阿春那如花的脸庞和时间那欠揍的微笑时，恍如隔世。我气喘如牛，拼命地拍着胸口说：“还好我长跑能力强，要不准没命了。时间你这只猪，也不来救救我。”时间笑嘻嘻地绕着我踱来踱去，一边踱一边不停地发出压抑不住的嗤嗤声，这些声音最终演变成暴笑。我恼得满脸通红，可惜没力气再和他计较了。
阿春帮我倒了杯茶，顺手把暴笑的猪扔出了窗外。我对她投以感激的目光，真是患难见真情。等我体力稍微回复后，阿春问：“现在你知道荡妇的第一种武器是什么了吗？”我说我不知道。回想了一下事情的经过，好像我和诺亚只喝了酒然后再发疯一样地跑，其他与荡妇有关的事情一件也没做。
“你知道你为何现在能安然无恙地坐在这里吗？”
“因为我跑得快吧…..”
“为什么你能跑得快？”
“因为我腿长？不会，诺亚的腿比我长。那因为我体力好？”
“错，你的体力不可能比得过男人的，你之所以能跑得掉，是因为你的耐力好，这就是第一种武器。”
“为啥？能不成做荡妇还得天天长跑不成？”
“笨笨的，不仅长跑用得着耐力，做其他事情也需要啊，比如某些事情。一个女人如果能耗尽男人的力气就掌握了主动权啊。”
“还是不懂……..不就跑得快嘛，什么主动权”
“猪~！打个比方好了，比如你和别人的老公在别人家上床，完事之后，老婆回家了。看到你这一幕会怎么样？”
“呃，那个老婆应该会暴怒，恨不得杀了我们吧。。。”
“对啊，那你该怎么办？”
“穿起衣服跑掉~~”
“如果你力气就跑不掉了嘛！”
八
阿春的男人
自从酒吧惊魂之后，不管阿春和时间怎么威逼利诱，我也不肯再受他们的欺骗。上次还好跑得快，如果下一次碰到一个人拿着刀来追我，我血肉之躯怎么可能抵挡，所谓荡妇诚可贵，生命价更高，还是小命要紧。但他们一直不死心，有一次趁我睡着，偷偷把我运到某个男人的床上，妄图想生米煮成熟饭。但我还没等稻谷变成生米（即脱衣服），就自动梦游回了自己的床上。阿春第二天差点被那个男人的唾沫淹死，说她做生意不讲信用云云。
那天阿春回来的时候，头发犹挂着几滴唾沫星子，满脸欠了别人几百万而我欠了她几千万的表情。她气呼呼地站在我的面前，拧起我的耳朵，恶狠狠地说：“你真让我失望，你知道不知道，我把我所有的希望都寄托在你身上了，而如今你却想半途放弃。”我听得有点云里雾里，很细声细气地说：“你的希望？我让你失望？你不是受时间所托才来帮我的吗？”阿春只是狠狠地盯着我，没有再说话，过了一会，她开始号啕，眼泪像倾盆大雨一样落下。我敲了敲自己的脑袋，实在想不明白问题到底出在哪里。就在这时，时间猪头猪脑地晃了进来，显然他没料到会看到这一幕，他说：“天哪，淼淼，你刚才是不是说她胖了？在我印象中，只有这一点才会让她哭啊。”我说：“我没说啊，也没欺负她，可她就哭了。”时间喃喃着奇怪两个字，把猪蹄搭在我的肩膀上，一起傻傻地看着阿春哭。
半小时后，雨势渐止。阿春回复冷静后，对时间说：“时间大哥，我想让她明白以前的事，行不？”时间说：“如果你觉得时机成熟的话，我答应你。”很明显，在这两个人加一只猪当中，只有我是被蒙在谷里的，不过应该很快就可以明白了。因为阿春和时间说完后，齐齐伸出一只脚和一只猪后腿，把我踹飞了~~~
“哎哟哎哟哟~~~~”虽然落地的时候很奇怪的一点也不痛，但还是习惯性地叫唤两声，要不总觉得自己不像是从很高很高的天上掉下来的。真没想到阿春和时间踹的力道不重，但却能把我迷迷糊糊地喘上天，看来以后得少给他们吃点饭才成。等再落下来时，我看到的是一个很陌生的地方。该怎么来形容这个地方呢……..一个山坡，很荒凉，但风景很美。往玻下走几步，你猜我看到了什么？山坡下居然是密密麻麻的果树~！树上挂上了累累的果子，是一种很像萍果又很像李子的果子。看上去很好吃的样子，流口水了…..我伸手去摘……..扑空~~有没有搞错~~我的手居然穿过那些果子，而不是抓住果子摘下来~~！难不成我现是鬼？
狠命地打了自己两巴掌，一点也不痛~――~，再看了看自己的脚，离地两尺。天啊~！杀千刀的阿春和时间，居然谋杀了我！想我淼淼，一代荡妇，一男未沾，却魂飘九宵。我仰天长啸：“喂，你们杀我不要紧，但好歹打个招呼嘛，太没礼貌了。”“吵什么吵，耳朵都被你吵出虫子来了，你没死，只是灵魂出窍。”我擦了擦眼睛，不敢相信面前的果子正在和我说话，而它的果皮上，正挂着那欠揍的微笑~！
“时间，阿春呢？”
“一会你就可以看到她了，不过你认不出她来，因为她会以本来的面目出现在你面前。”
“本来的面目？我以前看到的都是假的？不会啊，我上次也怀疑她的伟大的胸是假的，她让我亲自摸了摸，是真的啊。”
“@$%$^$^&，真恶心！那个胸当然是真的啦，但不是阿春自己的。”
“不是阿春的？难不成是你的？”
“滚~~~~”
我怎么也不会相信，一个愤怒的果子居然可以打中一个灵魂的头。不过不相信也改变不了我被时间揍着满头包的事实，而且还很痛哩…。我不敢再惹怒他，只在一边龇牙咧嘴不吭声，乖乖地听时间把话讲完。
他罗嗦了很久，总结一下的话，大抵的意思是阿春是古代战国时期的人，为了教我做荡妇才特地来到现代，并借用了一个现代女性的身体掩盖本来面目。现在我来到她的年代，帮她看看她的男人。至于我为什么会来，主要目的是要让我明白我从哪来，我是谁。
我是谁？记得成龙演过一本片子就叫这个名字，说的是他从高空中掉下失忆了，后来又找回了自己的记忆。可我没失忆啊，我很清晰地记得时间昨天偷吃了我的克莉丝汀蛋糕、阿春穿走了我最喜欢的古今内裤，那可花了我三百块钱啊，这种肉痛感可仍然栩栩如生…..既然没失忆，他们还要我来找自己干嘛，又没吃饱了撑着….我纳闷地晃荡在果园里，寻找阿春。
“我从山中来，带着兰花草，走在果园中，但愿花常开……”找不到阿春，我只能唱着歌坐在枝头上荡来荡去。就在我觉得快活似神仙之际，有不明物体狠狠地砸在我的头上,怎么这么倒霉啊，旧痛未消，新痛又至！我骂骂地转过头看是谁砸的，嘴里嚷着：“谁砸的，我扒了他的….！”“皮”声还未发完，我就硬生生用牙齿把字嚼碎，吞回~！因为我看到果园里所有的果树都对我怒目而视。虽然不知道为什么，但很明显我惹怒了他们，而且有可能被暴扁一顿！“各位树仙，我只是路过贵地，不知道什么得罪了你们，还请原谅，嘿嘿，原谅。”果树们齐齐伸出枝丫指着我，（汗！~好像是千夫所指的样子）它们齐声说：“你唱的好难听啊，我们受不了了………”
唱得难听也有错啊？真是一群泼树！不过泼树们赶我出果园时顺便告诉了我阿春的地址：从果园左拐右拐，再翻过千山万水，就可以看到一幢小木屋，屋里有一个老头，他会和你讲一个故事，听他讲完那个故事，就可以知道阿春在哪里了。
真头大~！摆明了是耍我嘛。还好我走路不用力气，飘着飘着就飘得挺远了。左拐….右拐……哦~还有过千山再加万水，噫 ~！有惊喜哩，右拐之后我看到前面有个小山坡，坡底树了块牌子：千山！真是捡到宝了，原来千山是一座这么矮的山啊，简直一抬腿就过去了嘛。过了千山也很顺利了渡过“万水”这条臭水沟，果然看到了一幢小木屋，而理所当然应该出场的那个老头正跷着二郎腿等我到来。
“嗨，老伯，你知道阿春在哪里吗？”
“你先回答我一个问题，答对了我才告诉你，问题就是：山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在干嘛？”
以我学富五车的知识，这个问题的答案应该是：“在讲故事！”
老头笑了，脸上的皱纹像水波一样一圈一圈荡漾开来，显得很奸滑的样子，一定不是这么好应付的，果然他接着问：“在讲什么故事？”
“呃，好像是在讲：山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在干嘛，在讲故事。”
“老和尚在讲什么故事？”老头又问了这个问题。
很显然，如果我再像前面那么回答，故事就处在无限的循环当中，那么我只能换个答案了：“在讲猫捉老鼠。”
“猫为什么捉老鼠？”
“猫饿了。”
“猫为什么会饿？”
“因为看到老鼠了。”
“为什么看到老鼠会饿？”
“因为老鼠长得像你…..”我有点被气得晕乎乎的。
“我长得像什么？”老头边问还边给自己沏了茶，一副准备持久战的样子。
“像克林顿。”
“克林顿是谁？”
“是希拉里的老公。”暗自磨了磨牙，看来对这老头只能用武力相威胁了，这么问下去何年是个头啊。
“什么是老公？”
“老公就是整天吃白饭的。”
“白饭与菜的味道有什么区别？”
“一个不咸一个咸。”
“为什么不咸？”
“笨蛋~！”我觉得自己快吐白沫了，冲着老头狂喊：“不咸当然是因为没加盐啊。”
“小姑娘这么没耐性，答案不就已经出来了嘛！”
“答案在哪里？骗我~！”
“不咸=没加盐=无盐，明白了吗？阿春就住在无盐。”
阿春?无盐？难道………阿春就是钟离春？传说中的四大丑女之一？那我现在就处在战国时期的齐国境内了，难怪她当初自我介绍时说来自山东东平县。嘿嘿，希望她丑得名不虚传，真期待啊。在向老头问明无盐县的走法后，我就开足马力奔向目的地。
星夜兼程，漏夜赶路，在某天的鱼肚泛白之际，我终于轻飘飘地站了阿春的门前。门是木门，屋是土屋，屋里照理应该有个叫阿春的女人。我把自己打扁，努力地从门缝中挤进去…………铛~~~大受刺激，屋里一个人也没人，只有一只很庞大的猩猩啊，而且还是一只会洗澡的猩猩：它坐在红色的木桶当中，努力地擦洗着自己。猩猩~！极丑的猩猩！~阿春呢？
在我连床底、老鼠洞都找遍之后，事实迫使我相信眼前刚洗完澡的猩猩极有可能就是阿春。它站在我的面前，如果不是看见它刚从澡盆里出来，还真不知道有没有穿衣服，全身黑得我眼睛都快花了。史书中记载她的容貌是“极丑无双”，“凹头深目，长肚大节，昂鼻结喉，肥顶少发”，而且“皮肤烤漆”还真的一点也没错。她的头凹进而不是凸出，眼睛是陷进去的，鼻子是冲天鼻，有点类似于牛魔王的鼻子….天啊~~！！还有喉结，头上只有几缕头发，全身乌黑。这样的相貌，就算是做猩猩也嫌丑啊~！丑~！丑~！极丑~！
我垂头丧气飘在门外，实在很难想像原先风情万种的阿春怎么可能会变成一只丑猩猩呢？“时间，你在不在？我心里好闷闷呢，阿春长得这么丑，她一定心里很难受的。平常我们只说她长了一条细纹，她就恨不得拿牙刷刷平，现在她一定生不如死吧。我好替阿春难过啊，你出来陪我说会话吧。”“傻瓜，这就是阿春的命啊。”时间是无处不在的，他这次是什么呢？当声音响起，我开始寻找声源，哇~~~~整幢房子都挂满了时间的招牌微笑~！
“淼淼，钟离春才德俱佳，但长相太丑，世上皆重外貌，她难觅如意郎君啊。”
“是长得丑了点，要我天天面对这么丑的人，会得神经病的。”
“那…嗯……如果…….”时间把烟囱和屋檐都皱在一起，状似皱纹样。
“如果什么？”
“如果你长得这么丑会怎么样？”
“那我就不做荡妇，做荡猩喽。”
“见鬼，和你说真的呢，别插科打诨。”
“那你为什么要这么问呢？我现在明明貌美如花。”说完，我对着房子骚首弄姿一番，时间作呕吐状….
“唉，调皮！淼淼，别怪我心狠手竦……….去吧..”
还在时间身上跳来跳去闹着玩的我突然感觉很不妙，眼前黑了。（“时间，你不要命了…..我一定要把你的尾巴剪掉……….”）
捧着一面铜镜，映出的是一脸的郁闷表情，而这副表情就长在阿春的脸上。当我再次醒来后，我就成了阿春。
开始的前三天，早上洗脸都得呕吐三次才完成，总是洗着洗着，看见自己的倒影就先吐去了。而且晚上睡觉前要洗三次澡，我想试试能不能用热水把又厚又黑的皮泡胀开来，可以剥掉一层又一层………但一切都是徒劳的，我还是很丑。
都是时间害我成这样的，我抬头看了一眼房顶，时间正吊着一只眼睛从上往下看，门显然是他的嘴，一副随时准备看我出丑暴笑的样子。真是气死我了，我蹬蹬蹬地跑到门口，然后….卟~~放了一个臭屁，“淼淼，你十天没放屁了，好臭啊~~~~”我笑翻，嘿嘿。“时间，如果你不把我变回原样，我就每天放一个臭屁给你，哼哼。”“不要不要，我最受不了屁了，饶了我吧。”时间把门大开，大口地呼吸着新鲜空气。“那你就让我做回自己啊。”时间又皱眉了，他说：“不是我想让你做回自己就能做回的啊，你只有帮阿春找到一个心上人，并且那个心上人答应娶你时候，才能回复原形，回到现代。”他说完这句话后就不再开口，不管我怎么折腾房子，也不再搭理我，看来他是吃了秤砣铁了心了。
心上人？不要吓死人就差不多了。我躺在床上仔细想了一下有可能成为心上人的人选，好像不大有哩。不过难说有人有特别的嗜好，暗恋我也不一定呢。怎么才能让这些暗恋的人知道捏~~……..有了~~
第二天清早，我用丝帛写了一个告示贴在村子的大槐树下，内容如下：
招婚公告
奴家钟离春，年方三十八，才高八斗，相貌无双。望有意者前来求婚，奴家必重酬。
钟离春
满以为告示贴出后，应该会一石激起千层浪。但结果却很奇怪，村子里的人看了告示后，女人都朝我笑嘻嘻的，男人却都离我三米远。有一老伯，没八十六也有六十八了，我只是朝他微笑了一下，他就大叫着掩面狂逃，搞什么~~~~
告示没有招到任何心上人，倒是白惹一身骚，弄得本村、邻村以及方圆百里村很快都知道阿春想嫁人了，每每我出门，男人都恨不得遁地而逃。有一天我挑了一堆柴火到无盐县集市上卖，才踏进城门，城里所有的男人都躲进房子里，有几个守城的士兵更是飞也似的骑上马跑人，其中一个士兵因为手脚慢没骑到马，慌乱中蹦上边上一只经过的肥猪，想骑猪走，结果不小心被愤怒的猪反咬了一口………汗~！我不屑地看了他一眼，很嚣张地对他说：“你放心，连猪都嫌弃的男人我是不会要的，不用跑了~~”那个士兵如释重负说：“那就好，多谢多谢。”考~~气得想骂三字经了。
不过祖宗早把道理说得很明白了，所谓“好坏相随，福祸相倚”就印证在我身上，在钟无盐想嫁人的噩耗终于传遍齐国，引起全国男人恐慌后，齐国的国君也听到了这则消息。尽悦天下各色佳丽的齐宣王很好奇究竟多少丑的女子会如此“倾国倾城”，让大臣把我找来给他瞧瞧。不过大臣都是男的，他们宁死不肯前来请我，只能派来后宫中的一个丫头前来。
而那个丫头，如今正娉婷站在我的门前，向我宣旨，让我即刻进宫见圣。圣？齐宣王？好像史书上记载的钟无盐的老公呢，否极泰来了。
村子里的人听说我要进宫见大王，一改往日的冷淡，男女老少都出门送我到村口，走得远了他们还嘤嘤地叮嘱：“如果吓死了大王，可千万别说是无盐人啊。切记切记…..”我忍~~千万不要因为一点风凉话就坏了千方百计化好的妆，这些堪比墙厚的胭脂可费了我九牛二虎之力才刷上的，动怒容易裂开，吓坏路边的花花草草可不要紧，吓走齐宣王就头大了。
带着与齐宣王一见钟情的美丽幻想，辛苦地走了两天之后，我们终于来到了齐国的都城临淄的郊区。说实话，我的心有点砰砰跳得厉害，虽然见的是阿春未来的老公，但人家毕竟是历史上有名的齐国盛世之君，我还是挺紧张的。紧张吧也不打紧，打紧的是一紧张，人生三急之最急就来了。我问使者哪里有茅房，他指了指远处田地里用木头搭起来的植物藤，示意我可以躲在茂盛的植物藤围成的空间里方便，即便感觉不太雅观，不过不管了，总不能一见到齐宣王就向他请教厕所在哪里吧，先解决这个问题再去见他。
释放其实是很畅快的，但如果被中途打断，欲放不放那就很惨了……正当我体验此处有声胜无声的境界时，一个童声响起：“妈妈，快来看，有只大狗在我们家冬瓜藤里小便啊，我好害怕~~，不要摘冬瓜了，好臭的。哇呜~~~”大狗？小便？在我很怀疑所谓的狗是不是指我时，一把扫帚从天而降，不偏不倚正落在我的头上。我负痛钻出藤房，惨~~，快闪~~~重新又钻回。可是有人不让我钻回，那个宣旨的使者使命地拖我出来，一边还叫着：“钟无盐，别躲啊，快出来见大王，他特地出城来接你了。”
羞羞答答地从冬瓜藤里出来，看到外面齐刷刷地站满了两排士兵，而中间当然就是齐宣王了。嘿嘿，如果除去齐宣王这个君主的身份，他应该是一个英俊得让人想流口水的男子，有着高高的身躯，粗粗的眉毛，厚厚的嘴唇……….但可能因为当君主酒色过度的缘故，皮肉显得有点松驰，我暗自感叹应该从现代多拿点索肤特瘦脸霜之类的东西过来，他用了一定就会喜欢上阿春喽。乱想归乱想，身体动作可一点也不慢。我作了个万福说：
“奴家钟离春，见过大王。”
“啧…啧…….”齐宣王把我从上到下再从下到上看了个遍，发出了类似于见到奇珍异兽的感叹声，他用手托起我的头说：“像你这样的女子怎么会去征婚呢？如果我国女子皆如你这般丑陋，那天下间男子莫不出家啊。”
我把头从他手上拿离，站直了身体，一脸正气对他说：“外表无非一臭皮囊，百年之后所有的人都会归尘归土。内在的才干才是最重要的。普通男子看不透这一点，莫非大王不过也是一凡夫俗子？”
齐宣王被我说得有点恼怒，他拖过一边有点吓呆的小孩子说：“说我凡夫俗子，你看连天真无邪的孩子都说你是大狗，他们可不曾带多少世俗观念。”
“大王，你可知我再丑，你也必定要娶我吗？”
“不可能，如果我会娶你，那像这样丑的冬瓜也能和千万男人燕好了。”齐宣王指着冬瓜藤上的一个小冬瓜如是说。
我………..这只冬瓜不会就是我吧…………这次轮到我脸绿了：原来我就是这么来的，真是无妄之灾，人家成亲，关我什么事嘛.
在齐宣王说“如果我会娶你”这几个字之后，我看见自己的魂体从阿春的身体里飘移出来，时间就站在半空中等我。他化成了一阵风，送我回到了现代。
又回到了自己的房间，真是感觉很亲切。又见到了阿春和以猪的面目出现的时间，还有爸爸妈妈以及家里的老鼠、猫咪等，都很好。没有离过家的孩子是体会不到家的温暖的，我热泪盈眶地问候着这一切，还狠命地扑到床上给了床两个香吻，真是太好了。
阿春优雅地坐在椅子上看着我闹，也不问我也不骂我，温温柔柔地看着。在问候完能问候的一切之后，我也不得不正视阿春的问题。
“嗯….我是不是得叫你妈啊？”我叼了一只香蕉，咬了一口。
“不要，我又不会生冬瓜。”
“那我本来只是一只普通冬瓜，不可能给齐宣王指一指就做荡妇了吧。”
“是时间说可以把做荡妇的执念植入你的脑袋，在后世的轮回中，只要有一世你做成了荡妇，我就能嫁给齐宣王。”
“那就是说如果我不能和千万个男人上过床，你就不能做皇后喽？”我真的有点头大，这样的使命也太累了吧，就算是荡妇也没有必要和千万个……
“是的，你愿意为我这么做吗？”
“先问个问题，如果我只和999个男人上过床，你会不会也嫁不成齐宣王的？”
“是的。”
“天啊~~~~~给我伟哥，不对，这是给男人的，那给什么？天啊~~~会累死人的啊。”
齐宣王是我经历的第二个男人，阿春说我从他身上学到了第二种武器――使命感和责任感。她说做荡妇者，必有勇气直前，无畏无惧的责任感，亦要有为阿春两肋插刀,不达目的不罢休的使命感。说说倒是轻巧，她怎么不想想就算是只水桶，用了一千次大概也要千疮百孔了吧………我实在很难接受每天为了男人疲于奔命，累得面黄肌瘦的模样，光想想都浑身一瘩疙。
他们给我一天的时间好好考虑是否继续做荡妇，我把自己关在门里，不吃不喝，只是把头埋进棉被里，睁着眼睛想。
这个使命在我还是一只冬瓜时就注定了，如果没有这个使命，我只能还是一只普通的冬瓜，不会有灵魂，在落入人嘴时，也不会有思想，最后被人用力排出，入土为安后，也不会为自己大叫一声“安息吧，冬瓜~！”~~~~。既然生我如此，那我不入地狱谁入地狱，何况入了地狱还可做只风流鬼，罢了罢了，豁出一命拼了！
当我再开门时，脸上挂上了一副敢死队勇付沙场的表情。我对等在门外的阿春和时间说：“如果我不小心中途牺牲，记得每年清明给我烧一串香蕉、一只萍果和一瓶大宝SOD蜜。”
当我还是一只小冬瓜的时候，我就决定要做一只荡瓜。但很可惜，还未得及施展勾魂大法，便被农民伯伯挑到了市场上卖掉，然后进了一个满脑肠肥的官人嘴，一命呜呼。这是我有记忆以来的第一世。那还是秦朝年间的事，记得我躺在冬瓜丛中无限丰富地幻想着该如何勾搭其他异性冬瓜时，边上的冬瓜总在讨论始皇大帝今天又吃掉了几只很补的瓜。后来我在想，秦始皇的儿子成了呆瓜，会不会就是因为他老爸吃太多瓜了？
我只做过一次冬瓜，虽然每一百年我就会轮回一次，有时候是猪，有时候是猫，甚至还做过毛毛虫。但是不管是什么，我不忘要做一个荡妇的本份，那就是尽量勾引异性，不过每次都失败。
有一次我碰到观音菩萨，她说为啥要抱着这个执念不放呢？我瞪了她一眼，说：“菩萨都不知道，我怎么会知道啊。”是啊，我是不知道。(哇~~~别砸我，不知道也有错吗？)
观音姐姐临别的时候，只是叹了口气说：“前路多舛，好自为之。”我纳闷地听了也听了，问：“那我能不能成为荡妇呢？”观音不愧为观音，到了关键的时候就开始打太极，她很暧昧地看了看我，走了。我呢，就仍然轮回着作蛇虫鼠蚁。
在漫长的日子里，我很寂寞。但幸好还有时间陪我，在千秋万代施行中，时间和我一起经历了天下分久必合合久必分的悲欢离合史。几乎每经历一个朝代，时间就会显得相当的疲倦，满脸风霜。在这个时候，我就会伸出肢体的一部分，为他做美容。时间恢复得很快，因为我给他用的是SK2。但当时间爬了一千多年快成了千年虫之时，我和他的伙伴关系就结束了。因为二十世纪的最后二十年，我终于作为人出生了。
还在娘肚子里的时候，我就期待自己的出生。你要想，如果你脑袋里装满了几百次轮回中都想实现而未曾实现但如今终于有可能实现的愿望，你会不会像我一样兴奋呢？本来想在精子与卵子刚结合那会就出生，但娘肚告诉我，一定要呆足十个月才出来，要不然会遇风就化了。所以我只能乖乖地呆着，结果呆着呆着就不小心睡着了，睡了十二个月才出生。当医生把我取出来时，我的嘴角还挂着口水，一脸很睡得香的样子。也因此得了一个名字：淼淼。意思是：水波荡漾。
其实按我的意思，我的名字应该直接是“荡妇”两字，省得以后还要费劲和别人解释我的志愿是啥。可惜我娘不让，她说女孩子家应该端庄娴淑，温柔大方，叫淼淼正好。不过还好我爹不这么想，自打第一次抱我时就被我踢得左眼像中国的国宝后，他就认定这个女儿应该是一个不让须眉的巾帼。我的父母对他们的这个独生女儿各规划了一个美好的未来，妈妈是想让我嫁一个好老公，相夫教子；而爸爸是想让我做个女强人，为中华之崛起而读书（他也不想想我的肩膀这么小，怎么可能挑起这么重的担子）。
而我，大家早就明白我想干嘛，嘿嘿。当我还只有一岁的时候，我就开始付诸实施了。某年某月某一天，我家给我举行满月酒party。那天来的人还真多，我看着满屋子的男性，兴奋得小脸通红的，嘴也笑得合不拢了。我趴在妈妈的怀里，两只眼睛骨碌碌地转来转去寻找合适的目标。
这不，目标马上出现了。一个很像王力宏的家伙就站在我边上。哇~他真帅，特别是歪着头喝酒的时候，简直迷死人不偿命呢。这是我第一次出手，应该慎重考虑一下用什么表情才能引起他的注意，是闭起左眼微眯右眼呢，还是噘起红唇，作亲嘴状？算了，干脆全上！我一边眨眼，一边慢慢把脸凑近他。快了快了，在伸出大半个身体之后，我成功地看到了他的脸毛，帅哥连毛孔都很粗哩…..在嘴巴快要碰到他时，口水不知不觉又出来抢镜头了，我好像还看见有一两滴滴在了帅哥的脖颈上……….忽~~忽忽~~我被火速拉回老妈怀里，并被衣服盖住。耳朵里听见老妈说：“王先生别怪，小孩子以为你的脸是块肥肉，所以才会流口水的，我帮你擦擦~~”天，老妈可真能编。
第一次， 惨败。败因：口水。
三
失败虽然是成功之母，但滋味并不好受。为此，我郁郁了很久，而对罪魁祸首――口水，更是施以极刑：连续十天没再咿呀，让他面嘴思过。老妈显然并不懂我的心思，她见我这么多天不说话，还以为从此成了哑巴，整天带着我上医院看病。最后，连医生都看不出有什么毛病，只在诊断书上写了三个字：自闭症。
自闭症，哼哼，这个庸医难道看不出我是在惩罚口水吗？所谓子不教父之过，口水乱晃，就是我的错了。为了能教他学乖，我总得付出点代价吧…..
惩罚实施到第十天，事情出现了变化。按我原先的打算是不管老妈多着急，也要忍着不咿呀一个月的，但第十天，我的一个老朋友来了。我的朋友曾有很多，但够格说老的就只有一个，那就是时间。那天阳光很好，小鸟还在枝头叫，淼淼正在练习以眼杀人，时间就出现了….
其实我一直没弄清楚时间的性别，他没有固定的样子，忽男忽女，世间万物，有形无形的，时间都能变化出来。几乎每一次见面，时间的样子都不同，不过样子不同我也照样能认得出来，因为他就算是个板凳，也会挂上那有点欠揍的微笑。这次时间的样子…….如果我眼睛没透逗到的话，应该很像我在电视上看到过的一种动物：猪。
我呆呆地看着一只猪微笑地向着我走过来，他停在我面前说：“嗨，小妞，我的脸很干，帮我做面膜吧。”再见到他很开心，但我懊恼他这么久不和我联络，把头扭到一边，装作很生气的样子。时间用长长的猪嘴拱了拱我，还学猪嚎叫了两声，对我撒娇：“淼淼，别生气了，我这不是在你身边了吗，别生气了，我答应你，在把你变成荡妇之前，不离开你，行不？”我很怀疑地看着他，这种怀疑并非针对他的能力，而是针对他的最大的本领：拖。在几千年的相处当中，我早就知道时间相当的懒，他眼睛一眯，就会晃过几百年。记得在唐朝时，他本来答应带我进宫去见见杨贵妃，谁知那天早上他睡了个懒觉，我就只能在马嵬坡见尸骨了。人的寿命可只有一百年上下啊，他只要打个盹，我就会变得很老很老。我可不想满脸皱纹时还整天追着男生跑。
时间拍了拍我的头，他说：“相信我，没问题。”
四
我和猪同居了。老妈刚开始很感冒家里有一只猪到处跑来跑去，她说这种感觉很像猪圈，起初她想用拖把把猪赶出门。我拼了命了攥着猪尾巴，对着老妈哇哇大哭，表现出一副猪在娃在猪亡娃亡的英勇样，最终逼得老妈就范，不再过问我和猪的生活。事后，时间对我攥尾巴时的手劲骂骂咧咧，说再用把劲，他从此就没后代了。汗~~难不成没尾巴就不能生育了？时间理直气壮地说：“我又不是真的猪，尾巴当然也不是真的猪尾巴了，笨！”从此，我总带着有色眼镜盯着他的尾巴,嘿嘿，口水…….
时间对我做荡妇的事很用心，从小就开始训练我，从吃穿住行无所不包。
比如吃，他说据他在猪群当中的经验，体重越胖的猪就越能得到异性的仰慕，所以我一定要吃胖一些。我拼命地拼命地吃，吃完三餐还要吃点心，半夜还吃蛋炒饭。每每看到自己又长了一膘肥肉，我就洋洋得意地向猪炫耀：“瞧，我又胖了。”
再比如行，时间说母猪走路越摇摇晃晃越能吸引异性的注意，最好还不时地扭一扭屁股。所以我走路一般是S形，还时不时地扭一扭。效果还真明显，二十岁时我体重达到150斤，走在马路上还扭来扭去的，吸引了每一个路过人的注意。他们总是回头看了又看，我对每一个路过的男性都投以放电的目光，拼命地眨眼。不过很惊讶，那些男孩子总是很害羞地尖叫着跑掉，嘴里还会叫：“妈呀~！”难道他们想向我妈提亲吗？也太快了吧……
五
每天的黄昏，我都会倚在门前等着求婚的人。通常的姿势会是这个样子：左手呈兰花指放在额头，右手则托着我二尺八的大蛮腰，身边还会跟着一只肥嘟嘟的猪。结果我从两岁一直等到二十岁，没有一天等得到人。为此我怀疑地问时间：“猪，你确定我这样子真的够风骚吗？”时间总是回答我：“一定是因为你还不够胖，再多吃点，一定行的。”我只能盯着他的尾巴，作剪刀状……
在我耐心用尽，觉得快成化石之时，事情有了转机。那天的黄昏是我二十岁的最后一个黄昏，我仍像以往一样倚门而看。门外是有些迷蒙的阴天，那细细的雨雾围绕在我家门前的小路上，很有袅袅仙境的味道。Simon就在这个时候出现了，他很阳光。
他绕过曲折的小路，走到我面前。我有些紧张，一紧张就让本来就有些僵硬的身体更加不灵活，手忙脚乱之际就啪~~~~~地倒下，压在那只猪的身上，猪随后发出一声惨叫：“泰山压顶啊…….”
Simon很绅士地伸出手，用低沉的磁性声音说：“小姐，如果我扶你起来，你会给我你的芳名吗？”怦怦~~~我的心跳得飞快无比，我甚至怀疑心脏会不会承受不了压力离家出走。紧张归紧张，帅哥还是照搭不误的。我以118公里每秒的速度伸出手，紧紧地抓住帅哥的手，迫不及待地说：“我是荡妇，哦，不，我叫淼淼。”
二十一岁的第一天，是我认识simon的第二天，我决定让他成为我的第一个男人。我不想将来出去勾搭别的男人开房时，还要羞羞搭搭地对那个人说：“人家还是第一次…..”哦，想想都有些丢人。所以今天晚上一定要成功完成做荡妇的第一步。
时间替我找了很多书恶补这方面的知识，诸如《金瓶梅》、《红楼梦》之类的。他还偷偷地半夜溜出马路上，试图向卖黄牒的阿姨要一张限制级的片片，结果被众大妈乱棍打得落花流水。当他青一块红一块，一跛一瘸地重新出现在我面前，我内疚地说：“时间，辛苦你了。其实不用这么紧张的，不就脱光衣服然后躺在床上人压人嘛，这种事很简单的啦。”时间拍了拍我的肩膀说：“兄弟，你自己保重了，我真的帮不了你了。谁叫我一直守身如玉呢…..”唉~~
虽然我不懂，不过至少我知道这种事情应该在房间里发生，因为荒郊野外的一定会很冷。我一直拖着Simon聊天，然后借口房间里有蟑螂，让他帮我杀虫为由，拖他进我的房间。进了房间后，帅哥有些紧张。我看他局促不安地坐在椅子上，眼睛不停地瞄向门口，好像随时打算夺门而出。我脑袋里转了无数的念头，接下来应该怎么做？脱衣服？这种事情应该是男的做的吧。那该如何呢？算了，我想这么多干嘛，直接说好了。
嗯…那个simon，今天晚上月光好像很好哦，不如我们上床喽？
啊？~！你说什么？
上床啊，就是一男一女躺在一起的那种。
有没有搞错？我们才认识一天哩。
不要紧，我做好准备了，来吧。
天啊~！？我不喜欢你啊。
不可能，如果不喜欢你为啥向我搭讪？
谁乐意向你搭讪，我是想借你认识你妈。你长得像一只猪，谁会对你有兴趣。
……………..
据猪说，Simon出我家的时候已是第二天早上，样子好像被一只失去理智的猩猩拼命踩过一样，惨不忍睹。我想，那只猩猩应该是我。
第二次，惨败。败因：误信匪类的调教。
六
所谓的匪类当然就是现在被我揍得满头包的猪了，他在房间里到处逃窜以躲避我的拳头，哀哀乱叫。我一点也不同情他，都是他的调教，我才会落得像猪一样。时间以哮喘的姿势蜷缩在地上，他说：“别…打…了…咳咳….我..找…..专..家…帮.~~~你。”专家？不会又是猪吧….
时间伸出两个手指，向天发誓一定不会再找猪做专家，并以自己的清白做担保。他说如果他不能找到一个专家把我变成万人迷，就自动进妓院做三个月的义工…义工？妓院要义工干嘛？
那天以后，时间的时间表就变得神出鬼没，经常凌晨才偷偷溜进被窝，白天睡觉，晚上又不见人。三天之后深夜：
我正在参加一个舞会，无数的灯光都为我而开。身边都是密密麻麻的男人，我穿着漂亮的衣服，邀请了一个又一个的男士跳舞。我如愿以偿地被其中有一个男人搂到后花园，含情脉脉地看着我说：“小姐，晚上我能带你开房吗？”我正打算开口答应，突然~――~
“淼淼，醒一醒，别做梦了。”时间的噪子像睛天霹雳一样响起，硬生生地打断了我的梦。我使劲地在上眼皮和下眼皮中间挤出一点眼白看了时间一眼，哼了一声继续睡。时间却不让我如愿，他使出左右猪蹄手，拼命地摇晃。我抬起脚，以一个漂亮的旋风腿把他踢下床。
不过没有期待中的惨叫响起，我有些惊讶地睁开整只眼睛看了看：天呀 ，好美美的美女~！我的床头居然站了一个绝世美女。这下全醒了。
美女的腿很长，在月光下，很像两条直直的白萝卜，让人很想咬一口。我咽了咽口水，努力控制自己想吃萝卜蛋炒饭的欲望，问：“请问这位小姐，半夜三更到我房间来干嘛？”美女抱起猪，很温柔地摸着他，挑了挑眼：“我受这只猪所托，来打劫。”我下意识地护住胸前，义正严辞地拒绝：“要钱没有，要色也没有。我不和女人上床。”美女听了顿时笑得花枝乱颤，
那只猪更是以肚皮朝天的方式表示我刚才所讲的是一个天大的笑话。等他们笑完后，美女过来揪我的脸，在我耳边吐气如兰：“放心，我只是来打劫你的肥肉的。”肥肉？捏了捏腰上的三层游泳圈，这个好像是不错的主意：P
美女自称阿春，来自山东东平县。她一边自我介绍一边风情万种地在房间里飘来飘去，看得我眼都要花了。我偷偷地问猪：“你确定她有脚吗？怎么感觉很飘忽的样子。”“当然有脚了，不过现在流行飘一代，所以她也赶个时髦。”“哦，说的是嘎。那…她真能让我吸引很多男人吗？”“相信我，没问题。”
记得上次时间亲自指导我的时候，他也说了这句话，我莫名地从脊背生出一阵寒意。
阿春的效率很高，来到我家的第二天就制定出了十条荡妇守则，如下：
一、乾坤移肉大法：男人看重的不是女人的体重，而是看“重”在哪里。所以一个合格的荡妇应该庞大的二围和纤细的一围。而目前我却有庞大的三围，从远处看呈圆住状，男人看了都以为我是墙柱，当然会绕柱而走了。阿春建议我动一个移肉手术，把腰上的游泳圈分成对半移到上围和下围，缩小中围。
平生最怕痛，我有点心惊胆战地问阿春：“手术痛不痛？”阿春撇了撇性感的上嘴唇，以极其冰冷的声音甩了一句话：“想要男人为你疯狂，你得先自己痛得疯狂。”听上去好像有点押韵哦。“那谁给我做手术？”我接着问。刚才不知躲在哪里的猪从美女背后钻出，一脸笑嘻嘻地站在我面前，看他一副想趁机报复我的神情，我大呼不妙，啥也不说，迈开双腿像一溜烟跑走。
可惜我还未练就凌波微步，才一踏出门就被时间迅雷不及掩耳之势抓回。他不待我抗议出口，拎了阿春的高跟鞋，一把敲昏了我。
当我再睁开眼的时候，我简直不敢相信镜子里的人就是我自己。原先二尺八的腰围变得很小，现在大约是一尺九的样子。而可怕的是胸围和臀围，我感觉自己像挂了两个西瓜在胸前坐在沙发上，而事实上我是站在镜子前……
荡妇守则二：男人说的永远都是对的。
纵观古今中外的的荡妇，不管是荡人还是荡妖，无不都以刺激男性的自尊心来吸引男人。诸如：“太快了”“能不能再久一点”“不行”“没用”之类的词坚决不能说。阿春如此这般警告我，但我听得煞煞呆，一副消化不良的样子。她很无奈，决定以别人的血的教训让我明白。
我们来的朝代是汉朝。话说汉武帝是一个很厉害的皇帝，他的身边有一贴身随从司马迁（旁白：莫非就是大名鼎鼎的司马迁？）。司马迁还有一好朋友李陵。本来司马迁风流倜傥，文武双全，是无数的名门淑媛的梦中情人。可事情就坏在他的好朋友李陵身上，你说李将军有事没事干嘛要出去打匈奴，败了败了，还投降。我们可爱的男主角为了李将军向汉武帝求情，结果被汉武帝手起刀落，男性的象征就…….咔~――断了。
我和阿春目睹了这一人间惨事，也看到受刑之后的司马帅哥极其悲痛地走出皇宫，在大街上晃来晃去，痛不欲生。对，他还真的是痛不欲生。我们看着他来到河边，大叫：“士可杀不可辱，只有以死来向天下爱慕我的女性谢罪了。”说完就扑通一声跳下水。
一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿…………….如果有成千上万只青蛙，该有多少嘴、眼睛和腿啊！我和阿春嘴巴张得大大的，看着河里的青蛙慢慢地变多变多，把司马迁托出水。司马帅哥一见自己死也死不了，捶胸顿足不已。他问青蛙为啥不让他死，青蛙说：“古今中外，东南西北，上至皇公贵族下至士民走卒，天下的男人都由青蛙变成，我们一直想找人纪录我们的这些伟大事迹，但没找到合适的人。如果找男人，怕女人说记录得不客观；如果找女人，一定又会丑化我们。如今你非男非女，正是合适人选啊。”司马迁如堤胡灌顶，从此发奋写书，因书是受跳河之死启发，所以命名为《死记》，后被后人误传《史记》。
我看完此剧终于明白，原来说男的不行就等于说他不是男人。
荡妇守则三：荡妇植根于男人的花心之中，要奉花心的男人为圭臬、为上帝。
说到守则三时，阿春总是显得又爱又恨。她郑重地警告我：“在这个世界上，一个男人如果不花心，只有一种可能：这个不是真正的男人。”我马上不屑地反驳：“我家邻居阿三这辈子只有他老婆一个女人，一点也不花心。而且平常对漂亮女人瞟也不瞟一眼的。”阿春很狐媚地凑近我，盯着我的眼睛，很轻地哦了一声“那我带你到他的梦里看一看吧。”
梦应该是什么样子的？我攥着阿春的衣角，来到了阿三的梦里。未看人先闻声，一阵隐约的歌舞升平音乐从一个大厅当中传来。等走进大厅，那场景真是让我瞠目结舌：
厅显然是皇宫中的厅，金碧辉煌的样子。整个厅里都是穿着比基尼美女在跳舞，真是满厅春色关不住，一个男人坐当中。那个男人当然就是阿三了。他左边搂着人高马大的欧洲美女，右边搂着美洲的金发靓妞，后面还站了一个亚洲mm、非洲黑珍珠。腿上坐着一…..我仔细揉了揉眼睛，有没有搞错，腿上居然坐着一只南极洲的企鹅，居然连企鹅也不放过~！我怀疑一会会不会看到澳洲的袋鼠了。他显然已喝得半醉，拎着一瓶人头马像引吭高歌：“封建主义好封建主义好，封建主义社会男人地位高。一个男人四个妾，享福真是忘不了啊忘不了。”我呸~！伪君子嘛。
“现在你相信我的话了吧？”
“可我还是怀疑是不是你造出来的幻境，以我以前的经验，他不可能会花心的啊”
“我有那么无聊吗，你上次什么经验？”
“我上次在花园里碰到他，然后当着他面脱光了衣服，他视若无睹。”
“你太不要脸了，居然会在花园里当他面脱光衣服？！我都没这么直接过。”
“这有什么不要脸了，一个两岁的小女孩子本来就经常光着身子跑来跑去的嘛。”
阿春吐血在地，汗~！
荡妇守则四：不要在一颗树上吊死，而应该是无数颗树上荡来荡去。
所谓荡就应该荡有荡的样子，在一颗树上荡叫痴情，俗称上吊；在两颗树上荡叫荡秋千，俗称脚踩两条船；在三颗树上荡叫风流女子，俗称花心；在四颗以上的树间荡才能称上荡次，即荡妇。
而荡妇中又分三等：最低等为金瓶梅型，即荡得不够有品，主动出手勾引别人，落人口实，此类型的荡妇不管到哪，必留恶名；第二等为武则天型，此类型的荡妇不怒自威，一声令下，男人便唯唯诺诺，任其摆布，但终究还是太着痕迹；最高等为无印良品型，顾名思议即万男丛中过，不沾半点尘，唯有楚楚留香让人念念不忘，此类型的荡妇往往天香国色，气质动人，让男人看得到吃不到，干咽口水，让女人牙痒痒，但又无从下手说是非，真是荡中极品啊。
看到这，我有些迷惘。难道不和男人上床也可以做荡妇吗？阿春对此问题用了一个类比：在各类武侠小说中每每提到武功的最高境界，都并非借助真刀真枪。比如刀的最高境界是人刀合一，以人为刀，杀人于无形；比如暗器，唐门这淬毒暗器登不了大雅之唐，真正的暗器高手是李寻欢，只见寻欢不见刀，例无虚发。而我们荡妇的最高境界，当然就是由内而外的荡出来，浑身散发着一股迷人的荡气，让男人欲罢不能，而我们呢，欲拒还迎，欲语还休….
“那怎么才能练习出那种荡气呢？”我迫不及待地问
“所谓的荡妇是百分之九十九的辛苦汗水外加百分之一的慧根练成的。”
“怎么努力？”
“实践出真知，只有不停地进行勾引男人的实践，才能检验出自己的荡妇心得是否是正确的。因为实践是检验真理的唯一标准…..”
“阿春啊，你说的那句话怎么听去很耳熟啊？”
荡妇守则五：培养花男，从娃娃抓起。
人之初，性本善，性相近，习相远。虽然男人天生就花心，但却会受到后天理性的制约。像柳下惠这种就属于被理性严重压抑的典型，而这种男人就是荡妇的死敌。所有有志于荡妇事业的女性都应该时刻铭记不放过每一个培养花男的机会，使他们的天生能力发挥光大，掩盖住理性的光芒。
阿春给我看了一篇一个女孩子写的日记，日记的男主角就是阿春从小调教的男孩，日记如下：
2004年12月12日 天气：睛 心情：阴
昨天下午四点钟，我坐上了K598。第一排第一个，我最喜欢的位置。我要从起点坐到终点，所以习惯一发车就闭上眼睛，让黄昏的太阳晒晒，然后一觉醒来，就到终点了。按道理，这次也应该是这样。不过好梦中途被打断。
车刚开出第一个站的时候，边上坐过来一对父子。那小孩子大约两岁左右，连话都说不清楚。他吵闹着要爸爸坐在我边上，他爸爸问他：“你为什么不和妈妈坐，一定要坐在这里啊。”小孩子回答：“因为这里有阿姨。”我暴汗！连忙和他爸爸说：“大概是因为这里是第一排，可以看车前的风景吧。”
他爸爸就问儿子：“是不是车外面有东西可以看啊？”小孩子说：“前面有小ji ji。”我被吓了一跳，他爸爸也不敢相信，接连问了三次，儿子都回答同一句话。爸爸大约不好意思重复出来，只能很懊恼地说：“听不懂你在说什么！”我窃笑。不过坐在后面几排的妈妈连忙帮儿子澄清：“他说前面有小汽车。”哈哈，小孩子的发音居然能错得这么离谱。
父子两个人开始谈论前面开过的是大汽车还是小汽车，我只是在一边呆着。过了大约十分钟，突然听到小孩子喊：“阿姨!”我惊讶地扭过头看他，他只是对我很暧昧地笑了笑，再汗！
我没理他，只是自己装睡。这样的小孩子太可怕了，连路都不大会走，就让人觉得很色。。。谁想到睡了也不放过我，小孩子不停地用小手在我的大腿上摸来摸去.........我难以置信！！！
(此篇日记是我自己的真实经历，当时真被吓了一跳呢。)
八
“荡妇守则有十条，分成两部分。前面五条为总则，大家都已经看到了。后面五条为操作守则，又称为荡妇之五种武器。淼淼，为了让你学会这五种武器，我和时间将会让你去经历五种男人，在五种男人身上知道这五种武器是什么，有什么用。”阿春的这些话尤在耳边萦绕，我的人已出现在另一个地方。
一个叫诺亚的男人
阿春送我来的地方是一个灯光氤氲的酒吧，酒吧的名字叫旅行者。不大的房间里坐满了男男女女。我不会喝酒，但我却来到了酒吧。身边没有时间这只猪，也没有阿春。他们抛弃我的理由是说有些事情一定要自己独自经历，才能明白。我有些手足无措，心里的感觉好像不会游泳的人突然被扔到了游泳池里，虽然知道不会淹死人，但却害怕得想叫救命。
命当然没人来救，不过白马王子却出现了。当时我傻乎乎地盯着一瓶中华啤酒发呆，心里一直在犹豫是用吸管吸呢还是用一次性杯子倒出来喝。盯着盯着，不经意抬头就看到了一对笑眸，像暗夜里的星星一样闪闪发亮。这是一对很灿烂的眼睛，和他的主人一样的吸引人。
那是一个年轻的男子，穿着花衬衫，板寸头，脸上有两个浅浅的酒窝，皮肤看去很有质感，应该是经常在外面走动的人。他笑眯眯地盯着我，那种眼神让人感觉自己的脸上是不是刻满了“请时刻保持微笑”这几个大字，要不咋无缘无故笑得那么开心呢？我很不自在，呐呐地开口说：“我没钱，你不用看着我。”帅哥显然没料到我会这么说，微笑从他脸上失踪了好几秒，他问：“你没钱和我看着有什么关系吗？”“因为我长这么大，其他人最多看一眼就不想再看我第二眼了。只有街上的乞丐才会一直盯着我，每次都很可怜地盯着，想我给钱啊。”“哈哈哈~~~~哈哈~~嘻嘻~~~~”他笑翻在地，我看就差打滚了。
帅哥说他叫诺亚。
为啥你要叫诺亚？
因为我喜欢帮助别人啊，你听过诺亚造方舟以救世人的故事吗？
听过，好像是亚当和夏娃偷吃禁果，后激怒上帝以洪水淹了世界，诺亚就造了大船，帮助人们逃过洪水之灾，对吧？
Bingo,小姑娘很聪明嘛，是不是也觉得诺亚很善良啊？
其实不瞒你说…我倒是一直认定诺亚是一个僵尸哩…..
为啥？O My God
当初神造了世界又后悔，下决心毁了这一切时，他说了一句话：“我观看世界，见是败坏了；凡有血气的人，在地上都败坏了行为。唯有诺亚在我眼前蒙恩。”以此可以推断，诺亚应该是没有血气而能直立行走的人，这不就是僵尸吗？
我从不认为自己是一个能气死人不偿命的人，虽然以前经常看到时间被我气得不能自己只能以头撞墙，但看到诺亚听了我的话，连脸都变深绿了后，的确是认识到了这一点。他嘴巴一张一合，但没发出声音，只是用黑黑的眼珠向我控诉……我讪笑了两下，身体往墙角里缩了少许，向他道歉：“其实我是乱说的啦，诺亚是好人，没错的，是好人。来喝酒，我先喝一瓶。”我闭上眼睛，咕嘟咕嘟喝了一瓶，差点把喉管都撑破了。喝完后偷偷瞄眼看了看他，好像他的脸色变浅绿色了。我小声地问他：“不生气了吧，大不了我再喝一瓶好了。”诺亚啥也没说，点了点头，然后把身体懒懒地靠在椅背上，钭睨着我。我不敢再多话，又开了一瓶中华，又咕嘟了下去。
“有没有人和你说过你是一个很有意思的人？”诺亚点上了一枝烟，吐出了一个烟圈。
“嗯，没有人这么说过。不过曾经有人说我像一只猪，可能猪都比较有意思吧。”
“你不像猪啊，要是猪有你这种身材，男人就不需要女人了。哪个瞎眼的男人说的？”
“那个人眼睛不瞎，当初我强迫他和我上床，他就说我是猪。你说过不过份啊。”
“我这个男人眼睛也不瞎，你愿意不愿意和我上床？”
“你….会不会要我给钱啊？”
又变绿了。
凌晨两点，笑得嘴巴有点歪，气得肚皮有点大的诺亚拖我出了酒吧。他拉着我的小手，在寂静空旷的马路上，摇摇晃晃地走着。从未试过在外面呼吸这么夜的空气，也从未试过被一个男人扯着到处走，不知道会走到哪里，也不知道会发生什么。在对未来的某种期待混和着酒精的刺激下，我相信就算前面是万丈悬崖，也一定照跳不误，更何况在正常情况下，等待着我的应该是一些少儿不宜的镜头。
“小和尚下山去化斋，老和尚有交待，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开。。。。”诺亚不知不觉哼起了这首歌，哼完还对我说：“你是不是老虎？”对于他的问题，我仔细考虑了一下，然后回答：“应该不是老虎吧，老妈说我只长了犬牙。”“那你是小狗了？”“当然不是了，我的舌头没狗长。”我才一说完话，诺亚很突然地转过身，一把抱住我说“那就让我看一看好了。”我很惊讶地看着他手越箍越紧，还把头越凑越近……..接着就….啪~~~一声响起，诺亚呆呆地捂着脸，我则呆呆地看着自己的右手，真是不敢相信，我居然会打了他一巴掌~！“我..呃….刚才手突然很痒，借你的脸摩擦一下，不是想打你，你不要误会。我们继续…..继续…..”我拼命了解释，但还是看着诺亚头上不断地有火花冒出来。他咆哮着：“从小到大没人打过我的脸，你居然敢打，我和你拼了。”男人咆哮的时候真的挺像一只狮子的，我见他和我一样扬起手，一副想找我算帐的样子，鬼也知道这个时候应该三十六计――走为上策：溜~~~~
于是寂静的夜里就发生了这么一幕场景：一个全身火光的男人扬着手在后，一个惊慌的女人尖叫着在前，他们就这么跑着，不知疲惫…………..
当我终于跑回家，再见到阿春那如花的脸庞和时间那欠揍的微笑时，恍如隔世。我气喘如牛，拼命地拍着胸口说：“还好我长跑能力强，要不准没命了。时间你这只猪，也不来救救我。”时间笑嘻嘻地绕着我踱来踱去，一边踱一边不停地发出压抑不住的嗤嗤声，这些声音最终演变成暴笑。我恼得满脸通红，可惜没力气再和他计较了。
阿春帮我倒了杯茶，顺手把暴笑的猪扔出了窗外。我对她投以感激的目光，真是患难见真情。等我体力稍微回复后，阿春问：“现在你知道荡妇的第一种武器是什么了吗？”我说我不知道。回想了一下事情的经过，好像我和诺亚只喝了酒然后再发疯一样地跑，其他与荡妇有关的事情一件也没做。
“你知道你为何现在能安然无恙地坐在这里吗？”
“因为我跑得快吧…..”
“为什么你能跑得快？”
“因为我腿长？不会，诺亚的腿比我长。那因为我体力好？”
“错，你的体力不可能比得过男人的，你之所以能跑得掉，是因为你的耐力好，这就是第一种武器。”
“为啥？能不成做荡妇还得天天长跑不成？”
“笨笨的，不仅长跑用得着耐力，做其他事情也需要啊，比如某些事情。一个女人如果能耗尽男人的力气就掌握了主动权啊。”
“还是不懂……..不就跑得快嘛，什么主动权”
“猪~！打个比方好了，比如你和别人的老公在别人家上床，完事之后，老婆回家了。看到你这一幕会怎么样？”
“呃，那个老婆应该会暴怒，恨不得杀了我们吧。。。”
“对啊，那你该怎么办？”
“穿起衣服跑掉~~”
“如果你力气就跑不掉了嘛！”
八
阿春的男人
自从酒吧惊魂之后，不管阿春和时间怎么威逼利诱，我也不肯再受他们的欺骗。上次还好跑得快，如果下一次碰到一个人拿着刀来追我，我血肉之躯怎么可能抵挡，所谓荡妇诚可贵，生命价更高，还是小命要紧。但他们一直不死心，有一次趁我睡着，偷偷把我运到某个男人的床上，妄图想生米煮成熟饭。但我还没等稻谷变成生米（即脱衣服），就自动梦游回了自己的床上。阿春第二天差点被那个男人的唾沫淹死，说她做生意不讲信用云云。
那天阿春回来的时候，头发犹挂着几滴唾沫星子，满脸欠了别人几百万而我欠了她几千万的表情。她气呼呼地站在我的面前，拧起我的耳朵，恶狠狠地说：“你真让我失望，你知道不知道，我把我所有的希望都寄托在你身上了，而如今你却想半途放弃。”我听得有点云里雾里，很细声细气地说：“你的希望？我让你失望？你不是受时间所托才来帮我的吗？”阿春只是狠狠地盯着我，没有再说话，过了一会，她开始号啕，眼泪像倾盆大雨一样落下。我敲了敲自己的脑袋，实在想不明白问题到底出在哪里。就在这时，时间猪头猪脑地晃了进来，显然他没料到会看到这一幕，他说：“天哪，淼淼，你刚才是不是说她胖了？在我印象中，只有这一点才会让她哭啊。”我说：“我没说啊，也没欺负她，可她就哭了。”时间喃喃着奇怪两个字，把猪蹄搭在我的肩膀上，一起傻傻地看着阿春哭。
半小时后，雨势渐止。阿春回复冷静后，对时间说：“时间大哥，我想让她明白以前的事，行不？”时间说：“如果你觉得时机成熟的话，我答应你。”很明显，在这两个人加一只猪当中，只有我是被蒙在谷里的，不过应该很快就可以明白了。因为阿春和时间说完后，齐齐伸出一只脚和一只猪后腿，把我踹飞了~~~
“哎哟哎哟哟~~~~”虽然落地的时候很奇怪的一点也不痛，但还是习惯性地叫唤两声，要不总觉得自己不像是从很高很高的天上掉下来的。真没想到阿春和时间踹的力道不重，但却能把我迷迷糊糊地喘上天，看来以后得少给他们吃点饭才成。等再落下来时，我看到的是一个很陌生的地方。该怎么来形容这个地方呢……..一个山坡，很荒凉，但风景很美。往玻下走几步，你猜我看到了什么？山坡下居然是密密麻麻的果树~！树上挂上了累累的果子，是一种很像萍果又很像李子的果子。看上去很好吃的样子，流口水了…..我伸手去摘……..扑空~~有没有搞错~~我的手居然穿过那些果子，而不是抓住果子摘下来~~！难不成我现是鬼？
狠命地打了自己两巴掌，一点也不痛~――~，再看了看自己的脚，离地两尺。天啊~！杀千刀的阿春和时间，居然谋杀了我！想我淼淼，一代荡妇，一男未沾，却魂飘九宵。我仰天长啸：“喂，你们杀我不要紧，但好歹打个招呼嘛，太没礼貌了。”“吵什么吵，耳朵都被你吵出虫子来了，你没死，只是灵魂出窍。”我擦了擦眼睛，不敢相信面前的果子正在和我说话，而它的果皮上，正挂着那欠揍的微笑~！
“时间，阿春呢？”
“一会你就可以看到她了，不过你认不出她来，因为她会以本来的面目出现在你面前。”
“本来的面目？我以前看到的都是假的？不会啊，我上次也怀疑她的伟大的胸是假的，她让我亲自摸了摸，是真的啊。”
“@$%$^$^&，真恶心！那个胸当然是真的啦，但不是阿春自己的。”
“不是阿春的？难不成是你的？”
“滚~~~~”
我怎么也不会相信，一个愤怒的果子居然可以打中一个灵魂的头。不过不相信也改变不了我被时间揍着满头包的事实，而且还很痛哩…。我不敢再惹怒他，只在一边龇牙咧嘴不吭声，乖乖地听时间把话讲完。
他罗嗦了很久，总结一下的话，大抵的意思是阿春是古代战国时期的人，为了教我做荡妇才特地来到现代，并借用了一个现代女性的身体掩盖本来面目。现在我来到她的年代，帮她看看她的男人。至于我为什么会来，主要目的是要让我明白我从哪来，我是谁。
我是谁？记得成龙演过一本片子就叫这个名字，说的是他从高空中掉下失忆了，后来又找回了自己的记忆。可我没失忆啊，我很清晰地记得时间昨天偷吃了我的克莉丝汀蛋糕、阿春穿走了我最喜欢的古今内裤，那可花了我三百块钱啊，这种肉痛感可仍然栩栩如生…..既然没失忆，他们还要我来找自己干嘛，又没吃饱了撑着….我纳闷地晃荡在果园里，寻找阿春。
“我从山中来，带着兰花草，走在果园中，但愿花常开……”找不到阿春，我只能唱着歌坐在枝头上荡来荡去。就在我觉得快活似神仙之际，有不明物体狠狠地砸在我的头上,怎么这么倒霉啊，旧痛未消，新痛又至！我骂骂地转过头看是谁砸的，嘴里嚷着：“谁砸的，我扒了他的….！”“皮”声还未发完，我就硬生生用牙齿把字嚼碎，吞回~！因为我看到果园里所有的果树都对我怒目而视。虽然不知道为什么，但很明显我惹怒了他们，而且有可能被暴扁一顿！“各位树仙，我只是路过贵地，不知道什么得罪了你们，还请原谅，嘿嘿，原谅。”果树们齐齐伸出枝丫指着我，（汗！~好像是千夫所指的样子）它们齐声说：“你唱的好难听啊，我们受不了了………”
唱得难听也有错啊？真是一群泼树！不过泼树们赶我出果园时顺便告诉了我阿春的地址：从果园左拐右拐，再翻过千山万水，就可以看到一幢小木屋，屋里有一个老头，他会和你讲一个故事，听他讲完那个故事，就可以知道阿春在哪里了。
真头大~！摆明了是耍我嘛。还好我走路不用力气，飘着飘着就飘得挺远了。左拐….右拐……哦~还有过千山再加万水，噫 ~！有惊喜哩，右拐之后我看到前面有个小山坡，坡底树了块牌子：千山！真是捡到宝了，原来千山是一座这么矮的山啊，简直一抬腿就过去了嘛。过了千山也很顺利了渡过“万水”这条臭水沟，果然看到了一幢小木屋，而理所当然应该出场的那个老头正跷着二郎腿等我到来。
“嗨，老伯，你知道阿春在哪里吗？”
“你先回答我一个问题，答对了我才告诉你，问题就是：山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在干嘛？”
以我学富五车的知识，这个问题的答案应该是：“在讲故事！”
老头笑了，脸上的皱纹像水波一样一圈一圈荡漾开来，显得很奸滑的样子，一定不是这么好应付的，果然他接着问：“在讲什么故事？”
“呃，好像是在讲：山上有座庙，庙里有个老和尚，老和尚在干嘛，在讲故事。”
“老和尚在讲什么故事？”老头又问了这个问题。
很显然，如果我再像前面那么回答，故事就处在无限的循环当中，那么我只能换个答案了：“在讲猫捉老鼠。”
“猫为什么捉老鼠？”
“猫饿了。”
“猫为什么会饿？”
“因为看到老鼠了。”
“为什么看到老鼠会饿？”
“因为老鼠长得像你…..”我有点被气得晕乎乎的。
“我长得像什么？”老头边问还边给自己沏了茶，一副准备持久战的样子。
“像克林顿。”
“克林顿是谁？”
“是希拉里的老公。”暗自磨了磨牙，看来对这老头只能用武力相威胁了，这么问下去何年是个头啊。
“什么是老公？”
“老公就是整天吃白饭的。”
“白饭与菜的味道有什么区别？”
“一个不咸一个咸。”
“为什么不咸？”
“笨蛋~！”我觉得自己快吐白沫了，冲着老头狂喊：“不咸当然是因为没加盐啊。”
“小姑娘这么没耐性，答案不就已经出来了嘛！”
“答案在哪里？骗我~！”
“不咸=没加盐=无盐，明白了吗？阿春就住在无盐。”
阿春?无盐？难道………阿春就是钟离春？传说中的四大丑女之一？那我现在就处在战国时期的齐国境内了，难怪她当初自我介绍时说来自山东东平县。嘿嘿，希望她丑得名不虚传，真期待啊。在向老头问明无盐县的走法后，我就开足马力奔向目的地。
星夜兼程，漏夜赶路，在某天的鱼肚泛白之际，我终于轻飘飘地站了阿春的门前。门是木门，屋是土屋，屋里照理应该有个叫阿春的女人。我把自己打扁，努力地从门缝中挤进去…………铛~~~大受刺激，屋里一个人也没人，只有一只很庞大的猩猩啊，而且还是一只会洗澡的猩猩：它坐在红色的木桶当中，努力地擦洗着自己。猩猩~！极丑的猩猩！~阿春呢？
在我连床底、老鼠洞都找遍之后，事实迫使我相信眼前刚洗完澡的猩猩极有可能就是阿春。它站在我的面前，如果不是看见它刚从澡盆里出来，还真不知道有没有穿衣服，全身黑得我眼睛都快花了。史书中记载她的容貌是“极丑无双”，“凹头深目，长肚大节，昂鼻结喉，肥顶少发”，而且“皮肤烤漆”还真的一点也没错。她的头凹进而不是凸出，眼睛是陷进去的，鼻子是冲天鼻，有点类似于牛魔王的鼻子….天啊~~！！还有喉结，头上只有几缕头发，全身乌黑。这样的相貌，就算是做猩猩也嫌丑啊~！丑~！丑~！极丑~！
我垂头丧气飘在门外，实在很难想像原先风情万种的阿春怎么可能会变成一只丑猩猩呢？“时间，你在不在？我心里好闷闷呢，阿春长得这么丑，她一定心里很难受的。平常我们只说她长了一条细纹，她就恨不得拿牙刷刷平，现在她一定生不如死吧。我好替阿春难过啊，你出来陪我说会话吧。”“傻瓜，这就是阿春的命啊。”时间是无处不在的，他这次是什么呢？当声音响起，我开始寻找声源，哇~~~~整幢房子都挂满了时间的招牌微笑~！
“淼淼，钟离春才德俱佳，但长相太丑，世上皆重外貌，她难觅如意郎君啊。”
“是长得丑了点，要我天天面对这么丑的人，会得神经病的。”
“那…嗯……如果…….”时间把烟囱和屋檐都皱在一起，状似皱纹样。
“如果什么？”
“如果你长得这么丑会怎么样？”
“那我就不做荡妇，做荡猩喽。”
“见鬼，和你说真的呢，别插科打诨。”
“那你为什么要这么问呢？我现在明明貌美如花。”说完，我对着房子骚首弄姿一番，时间作呕吐状….
“唉，调皮！淼淼，别怪我心狠手竦……….去吧..”
还在时间身上跳来跳去闹着玩的我突然感觉很不妙，眼前黑了。（“时间，你不要命了…..我一定要把你的尾巴剪掉……….”）
捧着一面铜镜，映出的是一脸的郁闷表情，而这副表情就长在阿春的脸上。当我再次醒来后，我就成了阿春。
开始的前三天，早上洗脸都得呕吐三次才完成，总是洗着洗着，看见自己的倒影就先吐去了。而且晚上睡觉前要洗三次澡，我想试试能不能用热水把又厚又黑的皮泡胀开来，可以剥掉一层又一层………但一切都是徒劳的，我还是很丑。
都是时间害我成这样的，我抬头看了一眼房顶，时间正吊着一只眼睛从上往下看，门显然是他的嘴，一副随时准备看我出丑暴笑的样子。真是气死我了，我蹬蹬蹬地跑到门口，然后….卟~~放了一个臭屁，“淼淼，你十天没放屁了，好臭啊~~~~”我笑翻，嘿嘿。“时间，如果你不把我变回原样，我就每天放一个臭屁给你，哼哼。”“不要不要，我最受不了屁了，饶了我吧。”时间把门大开，大口地呼吸着新鲜空气。“那你就让我做回自己啊。”时间又皱眉了，他说：“不是我想让你做回自己就能做回的啊，你只有帮阿春找到一个心上人，并且那个心上人答应娶你时候，才能回复原形，回到现代。”他说完这句话后就不再开口，不管我怎么折腾房子，也不再搭理我，看来他是吃了秤砣铁了心了。
心上人？不要吓死人就差不多了。我躺在床上仔细想了一下有可能成为心上人的人选，好像不大有哩。不过难说有人有特别的嗜好，暗恋我也不一定呢。怎么才能让这些暗恋的人知道捏~~……..有了~~
第二天清早，我用丝帛写了一个告示贴在村子的大槐树下，内容如下：
招婚公告
奴家钟离春，年方三十八，才高八斗，相貌无双。望有意者前来求婚，奴家必重酬。
钟离春
满以为告示贴出后，应该会一石激起千层浪。但结果却很奇怪，村子里的人看了告示后，女人都朝我笑嘻嘻的，男人却都离我三米远。有一老伯，没八十六也有六十八了，我只是朝他微笑了一下，他就大叫着掩面狂逃，搞什么~~~~
告示没有招到任何心上人，倒是白惹一身骚，弄得本村、邻村以及方圆百里村很快都知道阿春想嫁人了，每每我出门，男人都恨不得遁地而逃。有一天我挑了一堆柴火到无盐县集市上卖，才踏进城门，城里所有的男人都躲进房子里，有几个守城的士兵更是飞也似的骑上马跑人，其中一个士兵因为手脚慢没骑到马，慌乱中蹦上边上一只经过的肥猪，想骑猪走，结果不小心被愤怒的猪反咬了一口………汗~！我不屑地看了他一眼，很嚣张地对他说：“你放心，连猪都嫌弃的男人我是不会要的，不用跑了~~”那个士兵如释重负说：“那就好，多谢多谢。”考~~气得想骂三字经了。
不过祖宗早把道理说得很明白了，所谓“好坏相随，福祸相倚”就印证在我身上，在钟无盐想嫁人的噩耗终于传遍齐国，引起全国男人恐慌后，齐国的国君也听到了这则消息。尽悦天下各色佳丽的齐宣王很好奇究竟多少丑的女子会如此“倾国倾城”，让大臣把我找来给他瞧瞧。不过大臣都是男的，他们宁死不肯前来请我，只能派来后宫中的一个丫头前来。
而那个丫头，如今正娉婷站在我的门前，向我宣旨，让我即刻进宫见圣。圣？齐宣王？好像史书上记载的钟无盐的老公呢，否极泰来了。
村子里的人听说我要进宫见大王，一改往日的冷淡，男女老少都出门送我到村口，走得远了他们还嘤嘤地叮嘱：“如果吓死了大王，可千万别说是无盐人啊。切记切记…..”我忍~~千万不要因为一点风凉话就坏了千方百计化好的妆，这些堪比墙厚的胭脂可费了我九牛二虎之力才刷上的，动怒容易裂开，吓坏路边的花花草草可不要紧，吓走齐宣王就头大了。
带着与齐宣王一见钟情的美丽幻想，辛苦地走了两天之后，我们终于来到了齐国的都城临淄的郊区。说实话，我的心有点砰砰跳得厉害，虽然见的是阿春未来的老公，但人家毕竟是历史上有名的齐国盛世之君，我还是挺紧张的。紧张吧也不打紧，打紧的是一紧张，人生三急之最急就来了。我问使者哪里有茅房，他指了指远处田地里用木头搭起来的植物藤，示意我可以躲在茂盛的植物藤围成的空间里方便，即便感觉不太雅观，不过不管了，总不能一见到齐宣王就向他请教厕所在哪里吧，先解决这个问题再去见他。
释放其实是很畅快的，但如果被中途打断，欲放不放那就很惨了……正当我体验此处有声胜无声的境界时，一个童声响起：“妈妈，快来看，有只大狗在我们家冬瓜藤里小便啊，我好害怕~~，不要摘冬瓜了，好臭的。哇呜~~~”大狗？小便？在我很怀疑所谓的狗是不是指我时，一把扫帚从天而降，不偏不倚正落在我的头上。我负痛钻出藤房，惨~~，快闪~~~重新又钻回。可是有人不让我钻回，那个宣旨的使者使命地拖我出来，一边还叫着：“钟无盐，别躲啊，快出来见大王，他特地出城来接你了。”
羞羞答答地从冬瓜藤里出来，看到外面齐刷刷地站满了两排士兵，而中间当然就是齐宣王了。嘿嘿，如果除去齐宣王这个君主的身份，他应该是一个英俊得让人想流口水的男子，有着高高的身躯，粗粗的眉毛，厚厚的嘴唇……….但可能因为当君主酒色过度的缘故，皮肉显得有点松驰，我暗自感叹应该从现代多拿点索肤特瘦脸霜之类的东西过来，他用了一定就会喜欢上阿春喽。乱想归乱想，身体动作可一点也不慢。我作了个万福说：
“奴家钟离春，见过大王。”
“啧…啧…….”齐宣王把我从上到下再从下到上看了个遍，发出了类似于见到奇珍异兽的感叹声，他用手托起我的头说：“像你这样的女子怎么会去征婚呢？如果我国女子皆如你这般丑陋，那天下间男子莫不出家啊。”
我把头从他手上拿离，站直了身体，一脸正气对他说：“外表无非一臭皮囊，百年之后所有的人都会归尘归土。内在的才干才是最重要的。普通男子看不透这一点，莫非大王不过也是一凡夫俗子？”
齐宣王被我说得有点恼怒，他拖过一边有点吓呆的小孩子说：“说我凡夫俗子，你看连天真无邪的孩子都说你是大狗，他们可不曾带多少世俗观念。”
“大王，你可知我再丑，你也必定要娶我吗？”
“不可能，如果我会娶你，那像这样丑的冬瓜也能和千万男人燕好了。”齐宣王指着冬瓜藤上的一个小冬瓜如是说。
我………..这只冬瓜不会就是我吧…………这次轮到我脸绿了：原来我就是这么来的，真是无妄之灾，人家成亲，关我什么事嘛.
在齐宣王说“如果我会娶你”这几个字之后，我看见自己的魂体从阿春的身体里飘移出来，时间就站在半空中等我。他化成了一阵风，送我回到了现代。
又回到了自己的房间，真是感觉很亲切。又见到了阿春和以猪的面目出现的时间，还有爸爸妈妈以及家里的老鼠、猫咪等，都很好。没有离过家的孩子是体会不到家的温暖的，我热泪盈眶地问候着这一切，还狠命地扑到床上给了床两个香吻，真是太好了。
阿春优雅地坐在椅子上看着我闹，也不问我也不骂我，温温柔柔地看着。在问候完能问候的一切之后，我也不得不正视阿春的问题。
“嗯….我是不是得叫你妈啊？”我叼了一只香蕉，咬了一口。
“不要，我又不会生冬瓜。”
“那我本来只是一只普通冬瓜，不可能给齐宣王指一指就做荡妇了吧。”
“是时间说可以把做荡妇的执念植入你的脑袋，在后世的轮回中，只要有一世你做成了荡妇，我就能嫁给齐宣王。”
“那就是说如果我不能和千万个男人上过床，你就不能做皇后喽？”我真的有点头大，这样的使命也太累了吧，就算是荡妇也没有必要和千万个……
“是的，你愿意为我这么做吗？”
“先问个问题，如果我只和999个男人上过床，你会不会也嫁不成齐宣王的？”
“是的。”
“天啊~~~~~给我伟哥，不对，这是给男人的，那给什么？天啊~~~会累死人的啊。”
齐宣王是我经历的第二个男人，阿春说我从他身上学到了第二种武器――使命感和责任感。她说做荡妇者，必有勇气直前，无畏无惧的责任感，亦要有为阿春两肋插刀,不达目的不罢休的使命感。说说倒是轻巧，她怎么不想想就算是只水桶，用了一千次大概也要千疮百孔了吧………我实在很难接受每天为了男人疲于奔命，累得面黄肌瘦的模样，光想想都浑身一瘩疙。
他们给我一天的时间好好考虑是否继续做荡妇，我把自己关在门里，不吃不喝，只是把头埋进棉被里，睁着眼睛想。
这个使命在我还是一只冬瓜时就注定了，如果没有这个使命，我只能还是一只普通的冬瓜，不会有灵魂，在落入人嘴时，也不会有思想，最后被人用力排出，入土为安后，也不会为自己大叫一声“安息吧，冬瓜~！”~~~~。既然生我如此，那我不入地狱谁入地狱，何况入了地狱还可做只风流鬼，罢了罢了，豁出一命拼了！
当我再开门时，脸上挂上了一副敢死队勇付沙场的表情。我对等在门外的阿春和时间说：“如果我不小心中途牺牲，记得每年清明给我烧一串香蕉、一只萍果和一瓶大宝SOD蜜。”
