[分享] 失落无聊时看看(未满18岁禁止入内)

[可以吸的果冻]

　　1760。
　　　　什么人是失败者？就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。什么叫乐观派的人？这个。。。就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
　　　　1761。
　　　　什么叫浪漫？明知道她不爱你，还送她玫瑰。什么叫浪费？明知道她爱你还送她玫瑰。什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
　　　　1762。
　　　　十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。
　　　　1763。
　　　　失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
　　　　1764。
　　　　生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
　　　　1765。
　　　　生物教授：“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
　　　　1766。
　　　　生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
　　　　1767。
　　　　审讯者问疑犯：见过这刀子吗？“当然。”“这么说你认得这刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”
　　　　1768。
　　　　审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷：会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
　　　　1769。
　　　　神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
　　　　1770。
　　　　神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
　　　　1771。
　　　　神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！
　　　　1772。
　　　　深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　　　1773。
　　　　绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板：你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者？老板回答：小点声，他一直以为我们在教他英文呢。
　　　　1774。
　　　　绅士：请问，最后一趟火车什么时候开往伦敦？列车员：最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。
　　　　1775。
　　　　申先生写信给熊先生，把熊字下面四点忘了，熊先生回信故意把申先生写成由先生，还说：你削掉我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
　　　　1776。
　　　　社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
　　　　1777。
　　　　少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
　　　　1778。
　　　　上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
　　　　1779。
　　　　上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
　　　　1780。
　　　　上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

 

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　　（１）一日，夫妻二人看译制片。忽然听到电影里一片狗叫，丈夫吃惊地说：“奇怪，外国狗和中国狗叫的一样！”
　　“笨蛋，”妻子大怒骂道：“没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂吗？”
　　（２）有个失恋的人，悉眉苦脸地告诉朋友：“我爱的人拒绝了我的求婚。”
　　“这有什么呢？”朋友劝他说：“女人的话有时得从反而理解。她说‘不’往往意味着‘是’。”
　　“可是她没有说‘不’，她只说‘呸’。”
　　（３）一对七十岁的老夫妻，夏夜里坐在公园里的长椅上聊天。
　　妻子问丈夫：“你爱我吗？”
　　“这是什么话？我当然爱你。”
　　“假如我死了，你会怎么样？”
　　“我会悲痛的发疯。”
　　“你会再讨过老婆吗？”
　　“肯定不会，我还不至于疯到那种程度。”
　　（４）史密斯走进办公室，说：“老板，我家明天要进行大扫除，妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还要搬运一些重东西。”
　　“我们缺少人手，史密斯，我不能准你的假。”
　　“谢谢你，老板，我就知道我可以指望你。”
　　（５）比尔夫妇和他们８岁的儿子杰克住在很小的一间房子里。为了能享受一点‘浪漫’他们只能把孩子支到阳台上去‘执行侦察任务’。
　　一天，夫妻二人又想‘浪漫’一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在我命令你去阳台上执行侦察任务，有任何情况立刻报告。”
　　杰克高兴地跑出去了。比尔夫妇开始进入状态，而杰克则在阳台上不停地报告。
　　“报告！路边一辆车被警车拖走了。”
　　“报告！辛普森家来客人了。”
　　“报告！一辆救护车开过去了。”
　　“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇大吃一惊。
　　“杰克，你是怎么知道的？”
　　“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”
　　

　　（６）教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”
　　“３次。”
　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。
　　“１次。”
　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
　　（７）有一位夫人，胸部很小，但是很喜欢穿名牌内衣，所以花了先生不少钱。一天这位夫人在房间里试穿她的新内衣，他先生觉得又花了不少钱，心有不甘，于是抱怨道：
　　“那么小还戴胸罩。”
　　“那你还不是穿内裤。”夫人立刻反驳说。
　　（８）一妙龄女郎衣衫不整地跑到警察局报案：“警察先生！我被一个白痴强暴了。”
　　“咦？你怎么知道是个白痴？”警察不解地问。
　　“因为他笨到要我教他，他才知道怎么强暴我。”
　　（９）富翁病危，他嘱咐年轻的妻子说：“我死后，你要再嫁。”
　　妻子哭着说：“你不要这样说。”
　　“你不用装了，我知道那个年轻的司机对你好。”
　　妻子没有说话。
　　富翁又说：“把我的衣服给他，让他带你出去时显得体面些！”
　　“……”
　　“我的高尔夫球杆也给他用吧。”
　　“……”
　　“对了，柜里还有几个安全套也留给他用吧，免得浪费。”
　　“这怎么能行呢？”妻子着急地说：“你是用小号的，可他是用特大号的啊！”
　　（１０）亲爱的医生，我和我妻子都得了不育症，请问这会不会遗传我们的孩子。
　　新婚的女人满面春色，我们知道是为什么；结婚十年的女人满面春色时，我们怀疑这是为什么。
　　怎么处理头痛――离婚
　　男人赤裸着站在镜子前：“再长两英寸，我就是国王。”
　　女人：“再短两英寸，你就是女皇。”
　　普通男人和医生之间有何区别――
　　医生让你脱时很有礼貌；
　　在碰你之前，医生会把手洗干净。

 

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　　2722。
　　　　我刚晓得南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱，这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么？太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
　　　　2723。
　　　　两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
　　　　2724。
　　　　喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元~~因为孽待动物。改喂猪吃天山雪莲，结果又被“自然保护协会”罚了一万元~~因为浪费资源。领导又来视察，问农民喂什么。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
　　　　2725。
　　　　女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
　　　　2726。
　　　　一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
　　　　2727。
　　　　一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
　　　　2728。
　　　　穷书生写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。一河南人念：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，不过横批念反了：‘明天重干！’”
　　　　2729。
　　　　性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
　　　　2730。
　　　　逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店-__-！
　　　　2731。
　　　　老公送给还活着的老婆一块墓碑上面刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。老婆回送墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。
　　　　2732。
　　　　国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生，到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了于是说：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？
　　　　2733。
　　　　有个女婿将岳母房子出典，赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”
　　　　2734。
　　　　一老农，带一老母鸡坐火车，怕鸡丢，一直拿手上，对面坐一小姐，两腿并着，老农不方便于是说：把你的腿叉开把我的鸡放进去，这样你舒服我也舒服。
　　　　2735。
　　　　新雇女仆苏菲在打扫时碰掉男人塑像的“命根子”苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现：为什么把它弄成那种位置？苏菲：真对不起。太太：我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀！
　　　　2736。
　　　　一对夫妻做爱，妻子过于兴奋，叫声把一旁的儿子吵醒了，小孩问：妈妈，为什么我趴你身上睡觉你不叫啊？爸爸说：傻小子，因为你没把电源的插头插上！
　　　　2737。
　　　　新郎问爷爷：何为口头做爱！答曰：就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫： YOU！，而我也回应大吼： YOU，TOO！
　　　　2738。
　　　　一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去…一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
　　　　2739。
　　　　孙子问爷爷，年轻时嫖过女人吗?爷爷长叹一声:他妈的倒霉透了，过去弟弟硬，政策比弟弟还硬。现在政策软了，弟弟比政策还软，无法与时俱进呀。
　　　　2740。
　　　　医生买鱼回家，被人拦住：“家有小女急病，请速往。”至妇人家治疗时，念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女羞涩状。妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”
　　　　2741。
　　　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”

 

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　（１）有一位教授在学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都有意见，她们商定，如果教授下次又在上课时讲这种笑话，她们就集体离开教室。
　　第二天，教授一进教室就又开始讲了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女的行情看涨啊……”
　　他的话还没说完，女学生们纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急地喊：“等一等！下班飞往巴黎的班机是明天早上６点。”
　　（２）即将离世的妻子对丈夫说：
　　“我不能把这个秘密带进坟墓里去！我要告诉你，小杰不是你的亲生儿子。”
　　“不要瞎说，那他是谁的儿子？”
　　“是我们的朋友阿德的。”
　　“我绝不相信！那样的美男子怎么会看上你呢？”
　　“我给了他３０００美元！”
　　“这怎么可能，你哪儿来的那么多钱？”
　　“从你的公司里。”
　　“噍，那不是还是我的儿子吗？”
　　（３）张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：
　　“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”
　　“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
　　（４）两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，一个美丽的女郎从窗外走过。一个看到另一个看的入迷，便说：“她和我们一样，７５％以上是水。”
　　“不错！”另一个说：“可你看看人家的张力！”
　　（５）妻子雇了一个油漆工油漆房屋。
　　晚上不知情的丈夫把手印留到了卧室的墙上。
　　第二天，油漆工继续工作，妻子对他说：“请你来一下卧室，看看我丈夫昨晚干的好事。”
　　油漆工一听愣了一下说：“不！太太，我的处世这道是洁身自爱。”
　
　　（６）一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
　　三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说：
　　“你们弄错了，我只住了三天而已。”
　　“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”
　　（７）一个漂亮的女子嫁给了一个丑陋的男人。当女人怀孕时，她对丈夫说：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
　　丈夫回答说：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！”
　　（８）一男子向女子的父亲求亲。
　　老人说：“你要娶我的女儿，你须有能力供给她所需要的一切，告诉我你现在有什么。”
　　男子说：“你女儿说了，在这个世界上她只需要我。”
　　（９）凌晨，电话铃把夫妻二人吵醒，妻子去接电话。
　　“谁呀？”
　　“爱丽丝，是我……”一个男人悲哀的声音从电话里传来：“我的心肝，不要挂电话，听我解释……”
　　“但是……”妻子想解释什么。
　　“我答应你再也不会那样做了，在这个世界上你对我来说就是一切……”
　　“可是……”妻子还是想解释什么。
　　“不！”男人的声音一次比一次急促：“没有你我会活不下去的。”
　　丈夫在一边微笑地看着妻子：“你什么时间改名字了，还有了位情人。”
　　妻子无奈地大声对着话筒喊：“先生！你打错了，我不是爱丽丝。”
　　“那你怎么不早说！”男人生气地叫到：“现在我不得不再把这些话重复一次了！”
　　停了一下，他平静地问：“您认为我这样说有效果吗？”
　　（１０）情书：
　　物理学家：亲爱的，你是阴极，我是阳极，我们互相接近，便能产生爱情的火花。
　　化学家：亲爱的，你是氢Ｈ，我是氧Ｏ我们结合，便是不可分的水。
　　数学家：亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，是天生的一对。
　　爱的秘诀：
　　施工人员：基础稳固是最重要的；
　　电工：虽然有了火花，但我们接了地线；
　　旅馆老板：温暖的环境，愉快的气氛，尊重隐私；
　　药剂师：爱是万灵节药；
　　邮递员：勤于做沟通工作。

 

[可以吸的果冻]

　　2702。
　　　　一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。
　　　　2703。
　　　　嫂洗澡，弟无意中窗入，嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗？”弟羞，欲走，嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”
　　　　2704。
　　　　女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！
　　　　2705。
　　　　根据星象及你本人生辰八字推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个，一手扶墙，另一手拿一是手绢高呼“大爷，来玩玩吧，不要钱了！”
　　　　2706。
　　　　论阶级，您是白领（别不承认）；论能力，您是骨干（别太谦虚）；论才华，您是精英（别推辞啊）。所以，我们都称赞您是：白，骨，精！哈哈哈。。。
　　　　2707。
　　　　你在一片荷叶上舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看倒你的人，其中有位诗人惊呼到：天那，猪立叶!另一位诗人却摇头说：不，是骡觅藕!
　　　　2708。
　　　　你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
　　　　2709。
　　　　听说你上次去中央电视台高歌一曲，四名裁判当场晕倒三个，还好有一位裁判上台握住你的手激动的说：人才呀，别人唱歌都是要钱，你唱歌是要命呀!
　　　　2710。
　　　　农民赶驴进城，遇到个无赖，诬赖问：吃饭了吗?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴。农民转身对驴就是两耳光说：给我不老实，城里有亲戚也不说一声!
　　　　2711。
　　　　一公共车上人多且挤，一漂亮小姐的脚被人踩到，小姐大怒，本来要说：妈的B，踩到我脚上了，出口后变成了：妈的脚，踩到我B上了。
　　　　2712。
　　　　一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!
　　　　2713。
　　　　一同学看菜单，细细斟酌片刻，指着菜单的荤菜栏说：“老板，你们这里晕菜怎么都这么贵啊？”老板愕然，吾等哗然，不知是他故意，还是看错了！
　　　　2714。
　　　　众男士都推着让女士点菜，女客人很矜持，犹豫再三，一边看着菜单一边征求众人意见：“那咱们点一条鱼吧？”众人说好，女士继续：“再点一盘鸡吧？”众人。。。。。。
　　　　2715。
　　　　元旦开舞会，音响没调好，只听那男同志大声问：“音道插好没?“晕倒一片一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
　　　　2716。
　　　　聊天室聊天，有个人告诉我他今年25岁了，我就问他：那你应该是属鸡吧？然后系统提示：不准在聊天室说脏话！　　
　　　　2717。
　　　　偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
　　　　2718。
　　　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
　　　　2719。
　　　　今天早上，同桌的早餐是一个馒头和一个包子。我说：最新科学实验证明，包子和馒头不能同时吃。同桌说：为什么？我说：因为，你会被撑死~~同桌不信。我又说：等着瞧吧，一百年之内你一定会死的。
　　　　2720。
　　　　我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　　　2721。
　　　　一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。