sky_flyfish
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- 2002-10-27
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我承认。有时候我是有那么一点点霸道、一点点任性、一点点固执和一点点好强。但请不要再说我野蛮了吧。因为这根本不是什么野蛮。
在我的定义里“野蛮”这两个字中的“野”的解释就是披头散发的在林子间滋溜滋溜到处乱窜甚至没有自己的语言的那种野人的野。“蛮”就是四肢发达肌肉强健没有脑子不懂道理的人。所以，这两个具有强烈攻击性并且词性为贬的字一经组合，自然就是那种拿着铁叉杀人饮血，穿着树叶嘴里伊伊哇哇乱叫还要不停左左右右乱跳的食人一簇的那一种种类。
所以我很有必要再次申明。我。是一个受过良好教育，懂得礼仪廉耻，并保持衣貌整洁的现代文明人。一个地地道道的汉簇人。一个土生土长的中国籍女子。
不过话又说回来，三人成虎的道理。说的人多了。有时候我也会反省，也会问自己。我真的野蛮吗？
答案是否定的。
通常初次见面的朋友都会形容我“文静”“乖巧”。这足以证明我和“野蛮”两字是丝毫不?干的。
但是，也不知怎么地。不到三天他们一定会联名上诉，大呼上当。所以这是他们的问题。
哎。其实我一直都认为自己是个比较明事理，爱憎分明并且有着强烈正义感的人，也不会做什么杀人饮血的事。可笑的是我以前那位前任男朋友，居然时刻担心着我会用刀子捅他。
是不是很搞笑呢？在一起都那么久了，要捅的话早捅了，他还能在这个世界上活得那么畅快吗？再说了，杀人偿命的道理我八岁的时候就懂了。从那一年起，我再也没有过这方面的想法。
所以。他这么冤枉我我是决对不会放过他的。
很无辜的。自从《我的野蛮女友》那股“韩”流汹涌澎湃地袭击中国大陆后。我就成了她的直接受害者之一。
在那段非常时期里，我就直接遭受四面八方袭来的精神以及经济这两方面的损失。
因为我那堆连我以前的男朋友至今也搞不清的我到底有多少女朋友的那帮女朋友每每看了那部让我劳命伤财的电影后，就会赶忙打我手机告诉我。
啊哈，你的事迹什么时候拍成电影了？
看了吗？简直就是你的翻版。
太像了。终于找到一个合适的词来形容你了。
就连那时候还不是我的男朋友的那个谁也说，咳。我感觉你怎么跟她似的。
于是，那一个月，我的手机话费比上个月多增长了两个百分点。于是，在实在没有办法的情况下（主要是心痛钱）。在众人的催说以及朋友们的积极支持和关怀下。从一个要好的女朋友那儿，我借来了那张我的“翻版”碟。花了我近两小时的时间，终于把那些朋友们认证过的“事迹”从新回顾了一遍。
就在那一瞬间。我的精神和意志彻底崩溃，我的自信啊自尊啊就在那一瞬间唏里哗啦一股脑全没了。太残忍了。
她们居然说我像那疯婆子！那个酗酒吸咽神精质的女人。那帮皮痒痒的家伙。那帮以损人为乐的坏人。根本就是恶意重伤。我可以列举大量的事例来证明我的清白。（我冤啊！）
事例一。在男友方面。她的上一任是死了的。我的上一任是活着的。所以我没有受过这方面的打击。在精神和心理上我都是很正常的。在这方面我们有着根本的质上的区别。
鉴于我现在还处于单生状况。就只能以我的上上一任相与之比较。而我的上上一任那位同志呢基本情况是善在人间，四肢健全。只不过是当初被我一脚踹跑的。分手那会儿我连再见也没说，只赠了他一个字：“滚！”
然后他也有给我电话，哆里哆嗦的。我说你烦不烦啊。我已经有男朋友了。小心我们一起揍你哦。
于是他识相地再也没有缠着我。再见我也是绕过两条街躲着我。
事实上我也没骗他。因为那时我确实也已经掳了另一个不知死活的家伙做我的男朋友。
那个家伙也就是我的上一任男朋友。那个整天诚惶诚恐以为我会用刀子捅他的那个脑壳短路的家伙。
分手后三分钟。我打电话告诉我的上一任那家伙。（由于篇幅的关系，以下简称“那谁”）
我说我和他已经OVER了。
又OVER了。他说。为什么呀？
我说他说错了一句话，我赐了他一顿暴打，他落荒而逃了。
呵呵。他笑。你怎么这么有意思啊？
咳，那谁怕死也不会料到。这便成了他以后很长一段时间里生活的真实写照。
事例二。她是被他的这一任从地铁里捡来的。而我的那谁是被我“死皮赖脸”要来的。
我告诉他：我要用一种方式绑住你。所以。我们恋爱吧。
由不得他诡辩。看着我气势汹汹的样子。他只好乖乖地屈服在我的淫威之下，还没搞清楚怎么回事就这样稀里糊涂地做了我的上一任男朋友。
事例三。她，一个嗜酒如命的女人。我。嘿嘿。滴酒不沾。
无奈的是我的那谁。爱酒爱得不得了。喝了酒不说还不懂得卖乖。非要打电话告诉我找呵斥。
呵呵。我和老板一起。喝了点酒，现在正在外滩吹风呢。
我字正腔圆落地有声地对他说了六个大字：回家跪洗衣板。
怪谁呢？不是自找的么。
其实也不能怪我凶他。主要是喝酒对身体又没什么好处的。这叫关心也叫好心。那个女人就知道折磨她男朋友，他也从她那得不到什么有用的东西。而我就不同了。我比她更具爱心和耐心。
我的那谁我对他真的是好得没话说的那种。并且他可以从我这儿学到大量的做人的学问和涉世的道理。
要不我一个女朋友怎么老说男人啊，有时就是婴儿。天真得犯了错都还不知道。
我的那谁就是这样一个比较“婴儿”的人。典型的那种大错不犯小错不断的角色。哎。痛心疾首啊！所以，适当的教育并教给他一些做人的原则在日常生活中是应该且必需的。
原则之第一条。做人要有诚信。
所谓一言九鼎、一诺千金、说到做到、一言即出就什么马也难追了。
那谁就老是不乖，记不住还是什么的。老是在同一个原则性问题上栽跟头。
说是从法国给我带回来的生日礼物。订做的一个长得像我的娃娃。回国以后整整一个多月了也不给我。
可怜我终日念念不忘朝思幕想废寝忘食魂系梦牵茶饭不思。最后在我的软硬皆施威逼利诱下。他唯唯诺诺轻轻地告诉我。其实，其实。那个娃娃在我回国的每二天已经被我小表妹要走了。说完哇哇地叫救命。
我愣住了。直直地愣住了。我愣了好一会儿。这是我万万想不到的，他居然敢把我的东西送给别人。更何况是连我都还没见过没玩过的。
天！受不了了。我完全能想像，那个长得像我的娃娃。被一个不爱干净的小女孩折磨糟蹋蹂躏成什么样。平时是怎么教育他的。那个不知道死活的家伙居然在骗我了那么久之后才告诉我。
我握紧了拳头。怒火中烧！你！为什么，现在才告诉我。
我不敢说。怕你揍我。
我掰着腕子牙咬得??响。
你。你现在怎么就不怕了呢！？
也怕。但是是祸躲不过。
看他那幅舍身成仁大义凛然的模样。让人哭笑不得地。
哼哼。如果你以为他装着一幅可怜相那样我就会饶过他的话。你可就大错特错了。
哼哼哼哼……
当一切风平浪静后。我吐了口气。喝了口上好的信阳毛尖。舒垣啊。
我说记做这个教训。不要再犯原则性的错误。其所造成的反应是强烈的影响是恶烈的后果是严重而且可怕的。知道了吧。
知道了。他乖乖地说。
嗯。乖。知道以后该怎么做了吧。我坐在沙发上抿着茶。
答应你的事一定要办到。
呵呵。乖。乖。中华民簇几千年的古训总是有一定道理的。不可以违背的。呵呵。
嘿。我说嘛。男人不教育是不行的。这一次真的是让他刻骨铭心的。从我这里他学会并牢牢地记住了这个做人的首要原则。不过造成的负面影响也是不可忽视的。从此以后，他再也不肯轻意向我允诺什么。
狡猾的男人！
那谁老说我不懂事。下班回来一口热汤都没有。也不知道我跑哪儿去了。结果我一个电话回家说我在南京路瞎逛荡呢你快来吧。饭刚热好还没来得及吃他就飞也似的赶来赴我的约会。
我说四十分钟内到。结果他提早了十分钟。饿着肚子在凛冽的寒风中瑟瑟地站立了半个多小时才看见我姗姗到来的身影。
所以他总是很羡慕别人的女朋友。温柔又懂事。（他不敢直说，但我看得出。）
哎。有什么办法呢？人就是这样子。生在福中不知福的。那谁。也不知道跟了我有多么幸运来着。至少我让他省了很多心，也少了很多麻烦事。
前面已经说过。我是个滴酒不沾的人。因为我始终坚信酒能乱性这句话是很有道理并且具有很强的实践性的。所以了解我的朋友都知道这颗一触即发的东西，是碰不得的地雷。
同学生日。一帮哥们。就我一个女同胞。
寿星说给她一杯茶。
一个只见过几面的朋友。笑着对我说你太不给面子了。好歹也该?寿星一杯哈。
我只笑而不语。恨恨地瞪了一眼怂恿我喝酒的那位无聊人土。他见周围的人都不说话。知道这是个死穴，继而识相地岔开话题。
结果一顿酒饭下来。就形成了众人皆醉我独醒的场面。
一般在这种情况下，我是很有义务送他们回家的。所以我打了车。跟运猪仔似的一车一车地把他们拉回家。
送最后一个哥们时。他顺势趴在我肩上。还不停地说：不好意思。我醉了。借我靠靠。
事实证明通常一个人醉了的时候他会说我没醉。而他说的是我醉了。反之，则他一定没醉。我转过脸。瞪着他。我数一、二、三。
立马见一人影被扔到大马路上。的士带着我飞奔离去。
看吧。我真的是让他省了不少心呢。那小子都掉蜜?里了却还不知足。还理怨呢？没事就偷着笑吧他。
当然。也不光是对男朋友和对待生活的态度有着截然不同的差异。在其它方面我们的区别也是很大的。
那个野蛮人。她是一个连女人也不放过的人。而我从不打女人。我认为，所有女孩子都是应该是被爱护并且被保护的。特别是那些身材娇小手无缚鸡之力的可爱妹妹。
而我的要好的那位女朋友就是这样的一个小女人。身高不到一米六，长得像个日本人偶娃娃。SO“考哇伊”。
也不知道她那个个头比她高一个人头身的男朋友是不是心里变态。面对这样的一个可爱女孩居然也动得了手当街推她。
不幸的是，这样一个千年难得一见的情景居然被我撞见了。
就是那么一个三秒钟之内完成的动作竟被我在一秒钟之内快速且全面地捕捉到了。那样的一个画面，强烈地刺激了我。使我体内那诸多潜伏着的正义的细胞在0.5秒钟之内完全复舒并且迅速蔓延开来。
唏里轰隆地我冲过一条街。在车水马龙的高峰期冒着高度的生命危险，致生死于之度外。在三十秒之内身手敏捷地闪过来来往往的车辆。呼啦一下窜到他（她）们中间，一把将我女朋友扯到身后。再一个连续的反手动作一下把他推到一边。咬牙切齿地望着他：有病啊！你。
我以为我一定会揍他一顿。这个在大街上对女孩子动手的男人。没想到我想错了。
我那可爱的女朋友被我吓得脸色惨白。看得我心痛心痛的。我再也不敢采取进一步的措施和举动。于是我指着他的鼻子说：她。我带走了。你。给我小心点。
然后在众目睽睽之下，英雄救美。带走了我那楚楚可怜又十分可爱的小不点女朋友。
看吧看吧。我只列举了那么一丁点我的小事迹就足以证明我是一个多么赋有爱心、耐心、同情心的这样一个狭义心肠的可爱女人。
综上所述乃是我们的基本区别。现在总结一下。我们的根本区别在于：她是个莫名其妙蛮横不讲道理的女人。而我是一个爱憎分明连揍人也让能对方感到心服口服的女人。所以，从一开始我就再三申明，请不要把我和那野蛮人扯上关系。
女朋友甲说：这是你的歪理。
女朋友乙说：你应该学着对他温柔一点。
女朋友丙说：嘿嘿。这下好了吧。那谁脾气那么好都已经不能再忍受你了。
忍受？！搞笑。都不知道我对他多好呢，也不知道他放弃我是多大的损失。
我嚼着嘴说我不在乎。旧的不去新的不来嘛。革命精神是长存的。死了他一个，还有后来人。
还好意思讲。都是你们的错。老用野蛮这个字眼来形容我。身边的男人都被你们吓跑了。
等我老了没人要。哼哼。我就吃你们用你们住你们的。看谁还敢说我野蛮？！
在我的定义里“野蛮”这两个字中的“野”的解释就是披头散发的在林子间滋溜滋溜到处乱窜甚至没有自己的语言的那种野人的野。“蛮”就是四肢发达肌肉强健没有脑子不懂道理的人。所以，这两个具有强烈攻击性并且词性为贬的字一经组合，自然就是那种拿着铁叉杀人饮血，穿着树叶嘴里伊伊哇哇乱叫还要不停左左右右乱跳的食人一簇的那一种种类。
所以我很有必要再次申明。我。是一个受过良好教育，懂得礼仪廉耻，并保持衣貌整洁的现代文明人。一个地地道道的汉簇人。一个土生土长的中国籍女子。
不过话又说回来，三人成虎的道理。说的人多了。有时候我也会反省，也会问自己。我真的野蛮吗？
答案是否定的。
通常初次见面的朋友都会形容我“文静”“乖巧”。这足以证明我和“野蛮”两字是丝毫不?干的。
但是，也不知怎么地。不到三天他们一定会联名上诉，大呼上当。所以这是他们的问题。
哎。其实我一直都认为自己是个比较明事理，爱憎分明并且有着强烈正义感的人，也不会做什么杀人饮血的事。可笑的是我以前那位前任男朋友，居然时刻担心着我会用刀子捅他。
是不是很搞笑呢？在一起都那么久了，要捅的话早捅了，他还能在这个世界上活得那么畅快吗？再说了，杀人偿命的道理我八岁的时候就懂了。从那一年起，我再也没有过这方面的想法。
所以。他这么冤枉我我是决对不会放过他的。
很无辜的。自从《我的野蛮女友》那股“韩”流汹涌澎湃地袭击中国大陆后。我就成了她的直接受害者之一。
在那段非常时期里，我就直接遭受四面八方袭来的精神以及经济这两方面的损失。
因为我那堆连我以前的男朋友至今也搞不清的我到底有多少女朋友的那帮女朋友每每看了那部让我劳命伤财的电影后，就会赶忙打我手机告诉我。
啊哈，你的事迹什么时候拍成电影了？
看了吗？简直就是你的翻版。
太像了。终于找到一个合适的词来形容你了。
就连那时候还不是我的男朋友的那个谁也说，咳。我感觉你怎么跟她似的。
于是，那一个月，我的手机话费比上个月多增长了两个百分点。于是，在实在没有办法的情况下（主要是心痛钱）。在众人的催说以及朋友们的积极支持和关怀下。从一个要好的女朋友那儿，我借来了那张我的“翻版”碟。花了我近两小时的时间，终于把那些朋友们认证过的“事迹”从新回顾了一遍。
就在那一瞬间。我的精神和意志彻底崩溃，我的自信啊自尊啊就在那一瞬间唏里哗啦一股脑全没了。太残忍了。
她们居然说我像那疯婆子！那个酗酒吸咽神精质的女人。那帮皮痒痒的家伙。那帮以损人为乐的坏人。根本就是恶意重伤。我可以列举大量的事例来证明我的清白。（我冤啊！）
事例一。在男友方面。她的上一任是死了的。我的上一任是活着的。所以我没有受过这方面的打击。在精神和心理上我都是很正常的。在这方面我们有着根本的质上的区别。
鉴于我现在还处于单生状况。就只能以我的上上一任相与之比较。而我的上上一任那位同志呢基本情况是善在人间，四肢健全。只不过是当初被我一脚踹跑的。分手那会儿我连再见也没说，只赠了他一个字：“滚！”
然后他也有给我电话，哆里哆嗦的。我说你烦不烦啊。我已经有男朋友了。小心我们一起揍你哦。
于是他识相地再也没有缠着我。再见我也是绕过两条街躲着我。
事实上我也没骗他。因为那时我确实也已经掳了另一个不知死活的家伙做我的男朋友。
那个家伙也就是我的上一任男朋友。那个整天诚惶诚恐以为我会用刀子捅他的那个脑壳短路的家伙。
分手后三分钟。我打电话告诉我的上一任那家伙。（由于篇幅的关系，以下简称“那谁”）
我说我和他已经OVER了。
又OVER了。他说。为什么呀？
我说他说错了一句话，我赐了他一顿暴打，他落荒而逃了。
呵呵。他笑。你怎么这么有意思啊？
咳，那谁怕死也不会料到。这便成了他以后很长一段时间里生活的真实写照。
事例二。她是被他的这一任从地铁里捡来的。而我的那谁是被我“死皮赖脸”要来的。
我告诉他：我要用一种方式绑住你。所以。我们恋爱吧。
由不得他诡辩。看着我气势汹汹的样子。他只好乖乖地屈服在我的淫威之下，还没搞清楚怎么回事就这样稀里糊涂地做了我的上一任男朋友。
事例三。她，一个嗜酒如命的女人。我。嘿嘿。滴酒不沾。
无奈的是我的那谁。爱酒爱得不得了。喝了酒不说还不懂得卖乖。非要打电话告诉我找呵斥。
呵呵。我和老板一起。喝了点酒，现在正在外滩吹风呢。
我字正腔圆落地有声地对他说了六个大字：回家跪洗衣板。
怪谁呢？不是自找的么。
其实也不能怪我凶他。主要是喝酒对身体又没什么好处的。这叫关心也叫好心。那个女人就知道折磨她男朋友，他也从她那得不到什么有用的东西。而我就不同了。我比她更具爱心和耐心。
我的那谁我对他真的是好得没话说的那种。并且他可以从我这儿学到大量的做人的学问和涉世的道理。
要不我一个女朋友怎么老说男人啊，有时就是婴儿。天真得犯了错都还不知道。
我的那谁就是这样一个比较“婴儿”的人。典型的那种大错不犯小错不断的角色。哎。痛心疾首啊！所以，适当的教育并教给他一些做人的原则在日常生活中是应该且必需的。
原则之第一条。做人要有诚信。
所谓一言九鼎、一诺千金、说到做到、一言即出就什么马也难追了。
那谁就老是不乖，记不住还是什么的。老是在同一个原则性问题上栽跟头。
说是从法国给我带回来的生日礼物。订做的一个长得像我的娃娃。回国以后整整一个多月了也不给我。
可怜我终日念念不忘朝思幕想废寝忘食魂系梦牵茶饭不思。最后在我的软硬皆施威逼利诱下。他唯唯诺诺轻轻地告诉我。其实，其实。那个娃娃在我回国的每二天已经被我小表妹要走了。说完哇哇地叫救命。
我愣住了。直直地愣住了。我愣了好一会儿。这是我万万想不到的，他居然敢把我的东西送给别人。更何况是连我都还没见过没玩过的。
天！受不了了。我完全能想像，那个长得像我的娃娃。被一个不爱干净的小女孩折磨糟蹋蹂躏成什么样。平时是怎么教育他的。那个不知道死活的家伙居然在骗我了那么久之后才告诉我。
我握紧了拳头。怒火中烧！你！为什么，现在才告诉我。
我不敢说。怕你揍我。
我掰着腕子牙咬得??响。
你。你现在怎么就不怕了呢！？
也怕。但是是祸躲不过。
看他那幅舍身成仁大义凛然的模样。让人哭笑不得地。
哼哼。如果你以为他装着一幅可怜相那样我就会饶过他的话。你可就大错特错了。
哼哼哼哼……
当一切风平浪静后。我吐了口气。喝了口上好的信阳毛尖。舒垣啊。
我说记做这个教训。不要再犯原则性的错误。其所造成的反应是强烈的影响是恶烈的后果是严重而且可怕的。知道了吧。
知道了。他乖乖地说。
嗯。乖。知道以后该怎么做了吧。我坐在沙发上抿着茶。
答应你的事一定要办到。
呵呵。乖。乖。中华民簇几千年的古训总是有一定道理的。不可以违背的。呵呵。
嘿。我说嘛。男人不教育是不行的。这一次真的是让他刻骨铭心的。从我这里他学会并牢牢地记住了这个做人的首要原则。不过造成的负面影响也是不可忽视的。从此以后，他再也不肯轻意向我允诺什么。
狡猾的男人！
那谁老说我不懂事。下班回来一口热汤都没有。也不知道我跑哪儿去了。结果我一个电话回家说我在南京路瞎逛荡呢你快来吧。饭刚热好还没来得及吃他就飞也似的赶来赴我的约会。
我说四十分钟内到。结果他提早了十分钟。饿着肚子在凛冽的寒风中瑟瑟地站立了半个多小时才看见我姗姗到来的身影。
所以他总是很羡慕别人的女朋友。温柔又懂事。（他不敢直说，但我看得出。）
哎。有什么办法呢？人就是这样子。生在福中不知福的。那谁。也不知道跟了我有多么幸运来着。至少我让他省了很多心，也少了很多麻烦事。
前面已经说过。我是个滴酒不沾的人。因为我始终坚信酒能乱性这句话是很有道理并且具有很强的实践性的。所以了解我的朋友都知道这颗一触即发的东西，是碰不得的地雷。
同学生日。一帮哥们。就我一个女同胞。
寿星说给她一杯茶。
一个只见过几面的朋友。笑着对我说你太不给面子了。好歹也该?寿星一杯哈。
我只笑而不语。恨恨地瞪了一眼怂恿我喝酒的那位无聊人土。他见周围的人都不说话。知道这是个死穴，继而识相地岔开话题。
结果一顿酒饭下来。就形成了众人皆醉我独醒的场面。
一般在这种情况下，我是很有义务送他们回家的。所以我打了车。跟运猪仔似的一车一车地把他们拉回家。
送最后一个哥们时。他顺势趴在我肩上。还不停地说：不好意思。我醉了。借我靠靠。
事实证明通常一个人醉了的时候他会说我没醉。而他说的是我醉了。反之，则他一定没醉。我转过脸。瞪着他。我数一、二、三。
立马见一人影被扔到大马路上。的士带着我飞奔离去。
看吧。我真的是让他省了不少心呢。那小子都掉蜜?里了却还不知足。还理怨呢？没事就偷着笑吧他。
当然。也不光是对男朋友和对待生活的态度有着截然不同的差异。在其它方面我们的区别也是很大的。
那个野蛮人。她是一个连女人也不放过的人。而我从不打女人。我认为，所有女孩子都是应该是被爱护并且被保护的。特别是那些身材娇小手无缚鸡之力的可爱妹妹。
而我的要好的那位女朋友就是这样的一个小女人。身高不到一米六，长得像个日本人偶娃娃。SO“考哇伊”。
也不知道她那个个头比她高一个人头身的男朋友是不是心里变态。面对这样的一个可爱女孩居然也动得了手当街推她。
不幸的是，这样一个千年难得一见的情景居然被我撞见了。
就是那么一个三秒钟之内完成的动作竟被我在一秒钟之内快速且全面地捕捉到了。那样的一个画面，强烈地刺激了我。使我体内那诸多潜伏着的正义的细胞在0.5秒钟之内完全复舒并且迅速蔓延开来。
唏里轰隆地我冲过一条街。在车水马龙的高峰期冒着高度的生命危险，致生死于之度外。在三十秒之内身手敏捷地闪过来来往往的车辆。呼啦一下窜到他（她）们中间，一把将我女朋友扯到身后。再一个连续的反手动作一下把他推到一边。咬牙切齿地望着他：有病啊！你。
我以为我一定会揍他一顿。这个在大街上对女孩子动手的男人。没想到我想错了。
我那可爱的女朋友被我吓得脸色惨白。看得我心痛心痛的。我再也不敢采取进一步的措施和举动。于是我指着他的鼻子说：她。我带走了。你。给我小心点。
然后在众目睽睽之下，英雄救美。带走了我那楚楚可怜又十分可爱的小不点女朋友。
看吧看吧。我只列举了那么一丁点我的小事迹就足以证明我是一个多么赋有爱心、耐心、同情心的这样一个狭义心肠的可爱女人。
综上所述乃是我们的基本区别。现在总结一下。我们的根本区别在于：她是个莫名其妙蛮横不讲道理的女人。而我是一个爱憎分明连揍人也让能对方感到心服口服的女人。所以，从一开始我就再三申明，请不要把我和那野蛮人扯上关系。
女朋友甲说：这是你的歪理。
女朋友乙说：你应该学着对他温柔一点。
女朋友丙说：嘿嘿。这下好了吧。那谁脾气那么好都已经不能再忍受你了。
忍受？！搞笑。都不知道我对他多好呢，也不知道他放弃我是多大的损失。
我嚼着嘴说我不在乎。旧的不去新的不来嘛。革命精神是长存的。死了他一个，还有后来人。
还好意思讲。都是你们的错。老用野蛮这个字眼来形容我。身边的男人都被你们吓跑了。
等我老了没人要。哼哼。我就吃你们用你们住你们的。看谁还敢说我野蛮？！
