第五季节
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高数课,老师在黑板上 鼙 疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小 一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口 检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我 妈又没死，为什么要穿孝服。老师汗到死。
这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派一强男接大声 道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……
偶们老师一次上课时说 :"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无 聊），结果一同 学玩得太兴奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……” 全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上。老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我 们的目标是什么？” 我弟兄：没有蛀牙！
上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾 经把 一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了。
初中物理课讲到氖管的使用。我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老 师 氖 管里面的奶要是流出来怎么办？全班静 ，老师没有说话一直讲其他的到下课。
第二天上课一开始，该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了，全班于是对老师的反 映速度有了解。
体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” 结果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。
初中校领导开会，下面的同学很不自觉， 扔了一地板的面巾纸（当天温度差 不多 50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说。
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂 ： “你们想什么呢？”
“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。” 偶马上接道 ，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～ 按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
语文课上〈雁荡山〉。 老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的,同学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中...... 这课就没完了!
我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中 国人民”
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：我老了不行了，年轻的时候还可以，大家…………
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:" 江南产美女!!!!"
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是 转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云： “现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成！！"
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊！
上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑 着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难 修啊 ........(汗!)
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不 会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒。
高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止。
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口 检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我 妈又没死，为什么要穿孝服。老师汗到死。
这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派一强男接大声 道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……
偶们老师一次上课时说 :"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无 聊），结果一同 学玩得太兴奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……” 全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上。老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我 们的目标是什么？” 我弟兄：没有蛀牙！
上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾 经把 一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了。
初中物理课讲到氖管的使用。我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老 师 氖 管里面的奶要是流出来怎么办？全班静 ，老师没有说话一直讲其他的到下课。
第二天上课一开始，该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了，全班于是对老师的反 映速度有了解。
体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” 结果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。
初中校领导开会，下面的同学很不自觉， 扔了一地板的面巾纸（当天温度差 不多 50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说。
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂 ： “你们想什么呢？”
“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。” 偶马上接道 ，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～ 按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
语文课上〈雁荡山〉。 老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的,同学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中...... 这课就没完了!
我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中 国人民”
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：我老了不行了，年轻的时候还可以，大家…………
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:" 江南产美女!!!!"
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是 转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云： “现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成！！"
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊！
上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑 着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难 修啊 ........(汗!)
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不 会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒。
高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止。
